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　　吐出来的捐款

　　市慈善助人协会会长姓周，长相挺和善。最近，周会长的老婆带着孩子去乡下探亲，家里只剩下他一个人。

　　这天夜里周会长睡得正香，忽然门铃急促地响了起来。他揉着惺忪的睡眼去开门，发现屋外站着个秃顶的矮胖子。矮胖子满头大汗，怀里紧紧抱着个密码箱。

　　周会长从未见过这个矮胖子，就诧异地问：“您找谁呀？”

　　“周会长，我特意来找您，有十万火急的事！”矮胖子一边擦汗一边说。

　　听了这话周会长更加纳闷，矮胖子却顾不上解释，硬生生从屋外挤了进来。进到客厅后，矮胖子一屁股坐在沙发上，喘着粗气说：“周，周会长，我，我要捐款！”

　　“捐，捐款？”周会长吃惊地张大了嘴，“半夜三更，在这儿捐？”

　　矮胖子连连点头，顺手打开密码箱，里面露出一叠叠整齐的百元大钞，当场清点，不多不少正好一百万。点完钱，矮胖子对周会长说：“我要把这一百万元捐给慈善助人协会！”

　　周会长以为对方喝醉了酒，便提醒道：“现在是半夜，这儿是我的家，你要捐款，明天到慈善助人协会来捐吧。”

　　一听这话矮胖子急了，脸红脖子粗地说：“周会长，我现在就要捐，等不到天亮。”

　　周会长皱起了双眉，为难地说：“我手头没有发票本，不能给你开收据。”

　　矮胖子连连摆手：“用不着，我不要收据！”

　　“那么，请您留下姓名和住址。”周会长拿过纸和笔，准备作记录。

　　矮胖子赶忙制止，说自己要匿名捐款。随后他站起来，向周会长深深一鞠躬，拎起空密码箱匆匆告辞了。

　　望着矮胖子慌忙离去的背影，再看看堆在沙发上的一百万元现金，周会长满腹狐疑。他刚把矮胖子的捐款收拾好，门铃又响了。这回来的是个瘦高个，肩上扛着一只大麻袋。他一进门就解开麻袋，倒出小山似的一堆钱。

　　瘦高个告诉周会长：自己也是来捐款的，麻袋里有两百万元，全部捐给慈善助人协会，不要收据也不留姓名。说完这些，瘦高个掖起空麻袋掉头就跑。

　　周会长惊得瞠目结舌，好半天回不过神来。

　　就在这时，门铃再次响起，一个满脸麻子的中年男人闯了进来。麻脸拖着个特大号的拉杆箱，里面装着七百万元人民币。麻脸也是来匿名捐款的，看上去又紧张又着急。倒空拉杆箱后麻脸长舒了一口气，接着他擦一把额头的冷汗，急冲冲地走了。

　　接连来了三个怪异的捐款者，再加上那一千万元巨款，周会长彻底傻了。他在大腿上狠狠掐了一把，好疼！看来自己不是在做梦。周会长弄不懂那三个捐款者的意图，但一千万元意味着什么他却清清楚楚。透过那一捆捆花花绿绿的钞票，周会长仿佛看见了别墅、名车，还有亮丽的美女……

　　第二天上班，周会长没交出那一千万元。他抱着侥幸心理悄悄观望，想看看矮胖子、瘦高个和麻脸到底有啥反应。忐忑不安地等了几天，什么动静都没有。这下周会长的胆子大了起来，决定悄悄截留那笔巨额捐款。

　　但毕竟做贼心虚，刚开始周会长没敢动这一千万元。大约又过了半年，依旧风平浪静。周会长觉得安全了，便开始买车、买房、包养情妇……这笔送上门来的巨款让周会长过着花天酒地的日子，甭提多快活了。

　　一天傍晚，周会长在情妇那里喝醉了酒，开车回家时出了车祸。等急救车赶到，已经断了气。周会长的魂魄从尸体上缓缓升起来，飘飘荡荡地往前走。飘到一处荒无人烟的地方，迎面走来牛头、马面两个鬼差，他们一抖手中的铁链，锁住了周会长。

　　周会长吓了一跳，忙问：“二位，为什么锁我？”

　　牛头说：“你这家伙，做人时昧了良心，现在要押你去地府受审！”

　　说着，牛头、马面扯直铁链，像拖死狗一样拽着周会长往地下钻。也不知过了多久，他们腾云驾雾般来到了阴森森的地府。地府公堂设在一条长廊的尽头，长廊两边是一间间恐怖的刑讯室。有的刑讯室架着鼎沸的油锅，有的刑讯室烧着火红的烙铁，许多披头散发赤身裸体的鬼魂在里面挣扎哭嚎，一股股皮肉的焦臭味充斥着狭长的走廊。

　　周会长吓得魂飞魄散，若不是被两个鬼差牵着，只怕一步也挪不动。牛头、马面把他拴在一根木桩上，径直往公堂里交差去了。

　　周会长正在提心吊胆时，忽然从旁边蹿出三个蓬头垢面的恶鬼。那三个鬼不由分说，照着周会长就是一通围殴。

　　周会长吓坏了，忙不迭地喊：“有没有搞错，无缘无故上来打我？！”

　　其中一个鬼咬牙切齿地骂道：“姓周的，打的就是你！”

　　周会长定睛细看，发现面前三个鬼分别是矮胖子、瘦高个和麻脸。他们个个义愤填膺，越打越起劲。

　　周会长记起了那一千万元捐款，忙哀求道：“三位大哥先停停手，咱有话好好说。”

　　矮胖子把眼一瞪：“还说个屁，要不是你贪污了我们的捐款，咱哥仨早就转世为人了！”

　　“是呀，”瘦高个附和道，“害得我们天天在地狱里下油锅、吃烙铁！”

　　麻脸又抡起拳头，声音里带着哭腔：“这种鬼日子，熬到猴年马月才是尽头啊！”

　　周会长听得一头雾水，就恳请三个恶鬼把话说明白。

　　矮胖子气愤难平，说出了事情的原委：他和瘦高个、麻脸分别是某单位的科长、处长、局长。他们仨死于同一场车祸。由于生前都贪污受贿，这三个贪官被押入地府受审。阎王判处他们不得转世为人，除非把生前所得的赃款全部用于善事。当时，矮胖子、瘦高个、麻脸连连磕头，都表示愿将赃款尽数捐掉。阎王批准他们去阳世走一遭，天亮前必须赶回来。于是三个贪官带着各自的赃款找到周会长，想把不义之财统统捐给慈善助人协会。没料到周会长也是个贪官，侵吞了那一千万元捐款。这下矮胖子、瘦高个、麻脸可倒了大霉，他们被关押在阴曹地府，天天受酷刑折磨……

　　听完矮胖子的控诉，周会长如梦初醒。这时，牛头、马面走了过来，扯着周会长往公堂上去。

　　公堂上，阎王拍着桌子喝问：“你知罪吗？”

　　周会长战战兢兢地回答：“我，我知罪。”

　　阎王说：“你贪污挪用公款情节特别严重，数额特别巨大，先罚你受尽地狱酷刑，然后投胎做畜生！”

　　周会长吓得浑身乱颤，不停地叩头求饶：“我愿把赃款全部捐出去，求阎王爷法外开恩……”

　　阎王扑哧一声笑了，骂道：“你这鬼东西，消息还挺灵通，那就准你去阳世走一趟，限天亮前赶回来！”

　　周会长千恩万谢，跟着牛头、马面出了公堂。牛头拉来一辆平板车，上面堆着一个小麻袋和五个大麻袋，然后他把平板车交给周会长，说：“你的赃款全在这儿。”

　　周会长撅着屁股一一清点。五个大麻袋装了一千万元，那个小麻袋里另有七十万元。

　　“牛头大哥，咋多出了七十万元？”周会长小心翼翼地问。

　　牛头撇撇嘴：“这七十万元，是你平时贪污的！”

　　见瞒不过小鬼，周会长只好低下头，拉起平板车往阳世走。不一会儿来到了阳间。周会长吃力地拉着车，到处寻找捐钱的对象。路过某某慈善协会，他停住了脚步。

　　该不该把钱捐给这个协会呢？周会长犯了难。前一阵，一个妙龄女孩拿着奢侈品炫耀，好像跟这个协会有关，这个协会还真不让人放心。犹豫再三，周会长还是拉起了平板车。

　　又往前走了十几里，来到了某某基金会。基金会门口贴着欢迎捐款的大红海报，上面的言词十分恳切。周会长只瞅了一眼就连连摇头，那个基金会的底细他非常清楚，如果把钱捐进去，只怕自己永远不能投胎做人了！因此周会长连脚步都没停，继续朝前走。

　　周会长拉着车到处走，好半天也没找到值得信赖的捐款对象。此时东方已现出一丝鱼肚白，周会长急得抓耳挠腮，豆大的汗珠一颗颗从额头滚落下来。

　　就在这危急时刻，周会长突然想到了一个人，那就是市扶贫办的汪主任！这汪主任为人正直，生活朴素，年年被评为扶贫模范。对，去找他，把钱捐给扶贫办！想到这儿周会长拉起平板车，兴冲冲地朝汪主任家奔去。

　　转眼来到汪主任家，周会长迫不及待地敲门。来开门的是汪主任的老婆，她告诉周会长：“老汪正在为一个贫困女孩的病，四处募集治疗费呢，你到东村看看。”

　　周会长不敢停歇，拉起车直奔东村。果然，汪主任在那里演讲，只见农民们你十元、我五元地在凑钱，周会长心里有些感动，杯水车薪，这钱哪年哪月才能凑齐呀。周会长高喊一声：“我要捐款！”

　　鸡叫头遍时，平板车上六个鼓鼓囊囊的麻袋推到了扶贫办。周会长如释重负，赶紧朝地狱走去……

　　=End=

　　容光焕发

　　周末，老婆要和我出去逛街。我说：“咱家这个月交完房贷、保险和孩子的学费，总共还剩下五百块，这个时候逛街购物，不是打算饿死吧？”

　　老婆理直气壮地说：“谁说逛街就一定得购物？我过过眼瘾不行啊？”

　　话说到这个份上，我只能遵命。于是，老婆带着我一家家商店走过去。过眼瘾，就得挑高档货来看。在时装店，她让人家把几千块钱的衣服拿来试穿，对着镜子左摇右摆，然后问我怎么样。我能怎么样？只好硬着头皮，看着她试穿那些无比漂亮的衣服。过了一会儿，我们来到一家化妆品品牌店，老婆气质高贵，很能迷惑人，售货小姐把她当成了大款，很热心地为她推荐一款新上市的系列护肤品，还抹在她手背上试用。老婆假装征询我的意见：“老公，怎么样？”我就故意把这款护肤品贬得一文不值。

　　过完眼瘾，出了店门，老婆就夸我，说我是个伟大的演员。可是很快，老婆的神色有些黯然，她抱着我的胳膊，仰头问我：“老公，你看我脸都粗糙了，有皱纹了，要是真能用那种化妆品，我的皮肤肯定不比二十岁的小姑娘差。”

　　老婆原来是个美女，皮肤好得不得了，可是这些年跟着我，吃了不少苦受了不少罪，我有些难过，刚想说什么，老婆却自我安慰地笑了：“不过话又说回来，那化妆品贵的主要原因是广告效应，其实本钱也没多少，就算用了，还真能返老还童不成？”

　　我知道老婆是怕我难过才这么说的，越发感觉对不起她。我坚决地说：“老婆，这些年咱也没奢侈过，就豁出去这一次吧。我那笔四千块钱的奖金就要发了，到时候我就给你买这套化妆品。”

　　“你敢！”老婆的眼睛一下子瞪圆了，“咱还得攒钱供儿子上大学呢，你要是敢买，可别怪我跟你急。”

　　老婆不是财迷，但为了生活早就学会了精打细算，她这反应也在意料之中。我赶紧举手投降说不买。老婆这才转怒为笑，可不一会儿，我听到她下意识地叹了口气。我也叹了口气，心里暗暗下了决心！

　　转眼到了发奖金的日子，我买了化妆品后来到老婆公司，打电话叫老婆出来。老婆出来后一眼就看到我手上的化妆品盒子，她的眼睛就再也挪不开了。我笑着把盒子举了举，老婆的眼睛也随着盒子移动。就在这时，有个冒失鬼从远处跑过来，一下子撞在我身上，我一个趔趄，手一松，化妆品盒子掉在地上。那个冒失鬼说了声“对不起”就跑得无影无踪了。

　　老婆惊叫一声扑过来，问我有没有被撞伤，这时我才醒悟过来，大喊道：“哎呀，三千元呀，别让我抓住那个混蛋，抓住他我让他好看！”

　　老婆打开盒子，只闻得一阵芳香，几个瓶子都碎了。看上去老婆的心也碎了，她涨红着脸愤怒地说：“我不是不让你买吗？你怎么就敢擅作主张？”

　　见老婆几近发疯，我赶紧提醒她：“注意影响啊，你们同事可正看着你呢。”

　　老婆愣了一下，立刻露出笑脸，冲她同事笑笑，低声说了句：“回家再收拾你。”然后拿起盒子想扔进路旁的垃圾箱，我赶紧一把拉住她：“三千多块钱的东西你就这么扔了？多可惜啊！”

　　“不扔还留着不成？”老婆疑惑地问。

　　“当然留着，化妆品瓶子虽然碎了，但都碎在各自的小包装袋里，没混在一起，我回去找别的瓶子装起来，还可以使用啊。”

　　老婆恍然大悟。回到家里，她小心翼翼地把那几样化妆品分开装好，然后仔仔细细地化了一遍妆，追着我问：“老公，你看我皮肤是不是好了一点？”

　　我鼓励她说：“好多了好多了，等你把这些化妆品都用完，皮肤肯定恢复到二十岁的样子。”

　　老婆突然板起脸说：“用不着你夸我，现在咱们该算算账了，三千多块啊，你可真敢花钱啊……”

　　那天老婆狠狠地收拾了我一顿，而且为了把损失尽早地补回来，老婆两个月都没买肉吃。但三千多块钱一套的化妆品就是不同凡响，两个多月后，老婆的皮肤好像真的白嫩了许多。

　　那天早晨，老婆化完妆后，幽幽地叹了口气：“老公，化妆品用完了，我这脸又得回到原来的样子了。”

　　我赶紧说：“没关系，我再给你买一套这样的，为了你的皮肤，钱算得了什么？”

　　老婆瞪大眼睛看着我：“你还想买？你这个败家子，上次我收拾你还不够是不是？”

　　见老婆气哼哼的样子，我忍不住笑了起来，从口袋里掏出一沓钱给她：“其实这套化妆品是假的，就是以前你用的一百多元钱的普通化妆品，只不过装在那些品牌化妆品的瓶子里罢了。用的都是一样的化妆品，可因为你相信它是三千多块的高档货，所以你这两个月来容光焕发，甚至皮肤都真的好起来了。心情改变一切，老婆，这个道理你懂了吗？”

　　老婆惊讶地张大了嘴，好半天才问：“这真的只是一百多块钱的化妆品？可效果还是不错的呀。”我笑呵呵地点点头。没想到老婆突然变了脸色，张牙舞爪地向我扑来：“我还以为你为了我真不在乎钱呢，原来你在骗我，看我怎么收拾你……”

　　我左躲右闪狼狈不堪，心里后悔莫及，这种事情，哪该跟老婆说实话哟……

　　=End=

　　钻火圈

　　老游和小游父子俩靠卖艺为生。这天一大早，爷俩来到两河县街头，摆好场子，铜锣敲上三遍，引来了里外三层的看客，他们刚要当众表演拿手绝活钻火圈，突然人群一分，一伙人走了进来，看穿着打扮像衙门里的人，为首的是个黑大个，他一摆手：“停下来，不许钻！”

　　老游赶紧上前，抱拳施礼：“这位官爷，我们爷俩是卖艺的，安分守己，一路走来，各处的官府衙门都允许我们卖艺谋生，求官爷高抬贵手！”

　　黑大个一抬手，说：“好呀，交一两银子，就可以让你在两河卖艺三天！”

　　还没等老游说话，小游上前一步，怒声说道：“朝廷向来不禁止艺人卖艺，你这是敲诈勒索，我……”

　　老游急忙拦住儿子：“官爷，这孩子小，头脑不太清，您大人不记小人过！”

　　黑大个冷笑一声：“好一个朝廷不禁止艺人卖艺，可朝廷要坚决查禁欺民骗财的把戏，你们不是要表演钻火圈吗，那就演一个，本官爷看你们是不是骗人！”

　　话音刚落，那伙人便“呼啦”一下在最里圈站好，扯来一把椅子，让黑大个坐下，然后一个个眼珠子瞪得跟包子似的，看着老游父子俩，生怕漏掉一丝一毫的细节。

　　事已至此，老游也没有办法，只能认真表演，让这些官爷们挑不出毛病。他向儿子交代了几句，然后父子俩又正了正摆在桌上的木圈，在四周朝内侧插好油纸，一个个点燃。刹那间，木圈变成了一个大火圈。小游低吼一声，抢步上前，一个鱼跃，从火圈中穿过，稳稳落在对面地上，毫发无伤，顿时赢来众人一阵雷鸣般的喝彩声。

　　“啪！”黑大个猛地一拍椅子扶手，“这叫什么钻火圈？这是骗人的把戏，拿下！”

　　见一伙人要往前冲，小游大吼一声：“慢着，你说这不是钻火圈，那你说什么是钻火圈？”

　　黑大个恶狠狠地说：“木圈四周插上蜡，你从圈里钻过，人过蜡着，这才叫钻火圈！你们试试？”

　　老游父子俩面面相觑，围观的众人也窃窃私语，这哪是什么钻火圈，分明是难为人！

　　黑大个可不管这些，他一摆手，命令手下去收老游父子俩的家伙。

　　“慢！”老游大吼一声，问，“官爷，要是我们钻成了呢？”

　　“钻成了你们就可以在两河随意卖艺！”

　　“多谢官爷，请各位乡