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　　大胡子道谢后斯斯文文地坐下来，抱着包伸长脖子朝车前看了看，便往椅背上一靠，打起瞌睡来。他既没看我一眼，也不和我搭讪，　倒让我放心了许多。
　　睡意袭来，我也想休息一下，可刚有点迷糊，就觉得什么东西在我肩上碰了一下。我警觉地睁开眼睛，看到大胡子已经睡着了，脑壳沉沉地正往我肩上压，碰到以后又条件反射似的弹了回去，一会儿又压了过来。以前坐车的时候，我也碰到过这样的人，十有八九是假装睡着，想占点小便宜。
　　我拿起背包挡在肩上，可谁知那脑壳碰到包以后竟然顺着肩膀往我胸前滑下去。这下我可火了，看来这家伙是不怀好意，否则那脑壳怎么跟长了眼睛似的？不行，要给这家伙点颜色看看。
　　我瞅准时机，在他脑壳倒过来的一瞬间，往座位前面一探身，大胡子的脑壳西瓜似的猛一沉，几乎倒在车窗上。这一撞让他猛地惊醒过来，大胡子看看自己的姿势，又看看我愤怒的样子，立刻明白了。
　　“哎—对不起，小姐，我实在太困了，”大胡子连忙一脸歉意地解释说，“这样吧，你坐到外面来，让我靠窗子睡吧，省得我影响你，行不行？”
　　我看大胡子确实像几天没睡好觉的样子，又见他说话也很诚恳，心想这倒是个两全其美的办法，不管他说的是真是假，换过来之后看他还怎么作怪？我边起身换座位边冷冷地答道：“那好吧。”
　　“谢谢你啦！”大胡子点点头，瞟了瞟我，挺肉麻地夸道，“小姐，你不光人漂亮，心眼也挺好！”我没搭理他，也不敢再睡，保持警惕的状态，怕他有什么新花招。可是换过座位后，大胡子压低帽檐，抱着皮包，两眼似闭非闭，靠在窗边，再也没有什么非礼动作。
　　我松了一口气，看来是自己想歪了，错怪了人家。
　　正想着，车开到一处三岔道口，迎面开来一辆装钢筋的大卡车，长长短短的钢筋拖在后边。那货车开得很快，两车相遇在交叉口时，卡车快速转弯，驶向岔路。我怎么也没料到，就在一眨眼间，会出现惊心动魄的一幕！
　　只见拖在车厢后边的钢筋“呼啦”一声突然松动，随着疾驶的货车，蛟龙摆尾似的朝中巴车扫过来，一时间惊叫声和金属玻璃撞击声响成一片，我下意识地闭上了眼睛。
　　刺耳的刹车声后，车停了。车里乱作一团，身边的货物早就倒掉了，我整个人摔在了过道上，惊出一身冷汗。
　　我爬起来想坐到座位上去，可抬头一看，吓得浑身汗毛都竖了起来，失声尖叫：“啊—”
　　很多人和我一样看到了恐怖的场面：一根手指粗的圆钢，穿过开着的车窗，不偏不倚，深深插入了大胡子的太阳穴！司机吓呆了，张大嘴巴瘫在驾驶座上。后排那老头走过来，伸手试探大胡子的鼻息，又看看眼睛，摇摇头说：“已经走了。”
　　司机用发抖的手掏出手机，打通电话报了案。
　　乘客都下了车，我站在车外，仍然十分惊恐。我和大胡子换座位前后不过十来分钟，如果不是自己猜疑，逼得大胡子和我换了座位，那我现在已经不在人世了。想到这些，我后怕得直想哭！再想想大胡子其实是被我害了，好好的一个人就这么没有了。
　　“姑娘，别难过，这一切都是天意啊，”原先坐在我身边的老头像是看出了我的心思，走过来劝道，“你想想，他先要跟我换座位，然后又要跟你换，眼看就要到站了，这事故不早不迟地发生了，神人也难料呀！”我难过地说：“大爷，您说的不假，可、可是，我心里不安呀。”
　　大约二十分钟后，警察赶到了现场。一位警官拿过大胡子怀中的皮包，打开来想查找线索，只见包里有一把白亮亮的尖刀，和一个捆得方方正正的纸包。警官取出那纸包一看，吓了一跳，周围人也惊叫起来：“炸药包！”
　　警官觉得有点蹊跷，他把炸药包交给另一个警察处理，自己盯着大胡子的脸细细打量。突然，他眼睛一亮，从怀中掏出一张通缉犯的照片看了看，伸手在大胡子脸上摸摸，然后轻轻将那胡子撕了下来，露出的竟然是一张白净净的脸！
　　“他就是石门乡凶杀案的嫌疑人！”警官很肯定地说，“这家伙简直是疯了，如果我没猜错的话，他可能是想今天中午再次作案，杀掉胡莉莉，如果被发现，他就打算同归于尽！唉，真想不到，他第一次作案后竟然没逃走，还敢明目张胆地乘车再去石门乡！”
　　瘦老头听后，一拍大腿，恍然大悟地说：“这就对了，怪不得他想尽法子要换座位，他是想靠前、靠窗边，好察看路上情况。真是老天有眼，死有余辜啊！”
　　说完，他转身对我说：“怎么样，姑娘，我说是天意吧，不然怎么一车人都没事，偏就这么准戳到他头上？找死，这家伙找死啊。”
　　真是奇了，这样的巧合真是没办法解释，只能说人算不如天算。可刚刚想通我又犯愁了，这下真不知道该怎么去写我的犯罪心理专题稿了。
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　　·　　幽默故事——新造型
　　杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。
　　武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。
　　可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。
　　光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。
　　可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：“怎么没有胡子？”话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：“我有。”不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。
　　二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。
　　这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：“请问导演，您需不需要群众演员？”
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　　·　　幽默故事——三种敲门声
　　牛黄自从当了一家贸易公司的经理后，花花肠子便多了起来，他偷偷摸摸地将他的小秘玉珠发展成了情人。牛黄的老婆叫金叶，是市经贸委金主任的千金，就凭这个，牛黄也不敢得罪，既然不能明目张胆地搞，他就跟玉珠在市郊花园别墅租了一套房子，隔三差五地躲到那里快活。
　　这一天，牛黄又跟玉珠在别墅里鬼混，忽地“笃笃笃”传来了三声轻微的敲门声。
　　“我敢打赌，这一定是做保险推销的业务员，”牛黄煞有介事地说，“这种人生怕得罪了主顾，所以敲门时往往小心谨慎。”
　　玉珠有些不相信，赤着脚跑去打开门，果然见一个夹着公文包的小伙子，微笑着说：“嗨，你好，我是安康人寿保险公司的小米，能允许我向您介绍一下我们的最新业务吗？”
　　玉珠正想搭话，牛黄站在她背后冷冷地说：“你走吧，我们都买过保险了。”说罢“砰”地一声关上门，把玉珠拉回床上要接着亲热。
　　正闹着，猛地又一阵敲门声，“咚咚咚”，比先前那敲门声可急促多了。
　　牛黄赶紧拉住玉珠说：“别理他，这一定是收水电费、物业管理费的来了。这些家伙仗着是债权人，敲门时也趾高气扬的。”玉珠惊讶地张大嘴问：“凭声音你就能判定人的身份？”　牛黄老道地说：“当然呀，凭我在商场摸爬滚打这么多年，什么样的人我没见过？”
　　玉珠觉得新鲜，为了证实牛黄的判断，她不顾牛黄的阻拦跑去开了门，果然见一个中年男子站在门外，没好气地说：“敲了这么久也没人应，是不是想把三个月的水电费赖掉呀？”
　　玉珠这下算是信了，付了钱把人打发走，回头直夸牛黄有“耳力”。
　　可没过多久，“砰砰砰”，又响起了敲门声。这次的敲门声比先前两次更凶更猛。
　　玉珠开玩笑地说：“专家，快算一算，这一次敲门的又是谁呀？”
　　牛黄一跃而起，惶恐地说：“凭这声音和声势，不是公安局的，便是检察院的。难道是上次收红包那事儿发了？”玉珠一听吓呆了，两人愣在床上，半天都没敢吱声。
　　“砰砰砰”，那敲门声竟一声比一声大，一声比一声急。眼看是捱不过了，牛黄吩咐玉珠穿好衣服，整好被褥，自己也抓了抓头发，硬着头皮去开了门。不料，门一开，却是先前那个夹公文包的保险业务员，他露着和刚才一样的笑容说：“嗨，你好，我是安康人寿保险公司的小米。”
　　牛黄那气可就不打一处来了，他大吼一声说：“放肆，做推销有你这么敲门的吗？就凭你这敲门声，我就要向你公司投诉你！”
　　不料，牛黄话音未落，便有一个女人的声音冷冷地说：“有什么不满意到我这来投诉吧，是我让他这么敲的！”
　　这时便见小伙子背后猛地钻出一个女人来，横眉竖眼的要吃人似的。牛黄一看差点没栽倒，这下比检察院来人也好不了多少，那女人正是牛黄的老婆金叶。
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　　·　　中篇故事——狗祸（节选）
　　半夜里万籁俱寂，一个黑影悄悄地来到居民区中央的小花园，只见他隐在树丛中两腿一弓脖子一伸，从喉咙里憋出一声凄厉的吠叫：“呜嗷——”
　　一石激起千层浪，各家的狗被这叫声惊扰了，本能地拼命跟着叫起来，一会儿工夫，“呜嗷——”“汪汪汪？？”从四面八方汇成了一股此起彼伏的声浪，席卷了整个居民区。
　　人们从梦里惊醒，养狗的人家急忙呵斥，想让自己的狗不要再叫了，没养狗的人家愤怒地指责，一时间小区住户的灯亮成一片。
　　居委会康主任也从被窝里惊跳起来，满耳都是那种狗挨宰似的长吠，再听外面更是热闹，他的第一反应是来了贼，慌忙套上衣服跑了出去。
　　许多居民也跑了出来，有的还提着棍棒，你问我我问你地互相打听，最后还是存车处值夜班的胖大爷说，嗥叫声好像是从树丛里开始的，他出来的时候只见一条黑影一闪就不见了。
　　话刚落音，“九句半”在人堆里一拍大腿叫道：“准是牛大爷家的斗牛犬！那家伙恐怕是只疯狗，让它咬了没准就要得狂犬病！康主任，您再不打掉这只狗，弄不好要出人命啦！”
　　被“九句半”这么一说，居民们都有些慌张，往四周看着，生怕突然从黑处蹿出一只疯狗咬伤了自己，有些人还顺着“九句半”的话说让康主任为民除害。
　　康主任有些拿不定主意，心想着：若是贼就该悄悄去偷东西，招惹狗叫干吗，那不是难为自己吗？难道真是狗疯了？不管怎么说，大半夜的，狗叫成这样，总是严重扰民，出了疯狗自己责任就更大了。他说了一些安抚的话，让大伙自己小心一点，先回去睡觉，并且答应第二天一早就要求派出所协同打狗队紧急出动。大伙听到康主任这么说，才各自散去。
　　第二天一早，警察带着打狗队准备出发了。
　　这件事情牛二一点都不知道，昨晚上集体狗叫时，他正跟朋友在外面潇洒呢，今天本打算睡个懒觉，可一早斗牛犬就呜呜地叫，他知道它是憋不住屎了，忙起来拴上链子带它来到小花园。斗牛犬直奔草坪，转到了一棵大树背后。等斗牛犬重新跑过来的时候，牛二笑道：“施肥了！”斗牛犬棍子似的短尾巴晃了几下，拖着牛二撒起欢来。
　　就在这时，一辆面包车停在了草坪旁边，车里钻出几个汉子，手里拿着打狗的工具。打狗队的人显然很有经验，散开队形向斗牛犬包抄过来。没等牛二反应，斗牛犬已发现风头不对，猛地一拽链子拖着牛二就跑。一个汉子冲过来端起手里的网去兜，斗牛犬勇往直前，忽地跳起一人多高迎面扑去，那汉子吓得一缩脖子，斗牛犬从他肩上“嗖”地掠过，牵着牛二飞一样向家跑去。
　　牛二进屋就锁上了门，警察赶来在外面又喊又敲，牛二并不惊慌，点上支烟倚在沙发上只当没听见，任他们在外面磨嘴皮子。
　　一个汉子急了，抬脚就要踹门，警察慌忙拉住，他知道强行闯入私人住宅是违法的，可为了抓狗又开不来搜查证，只好继续敲着门劝告。僵持了好半天，隔壁上夜班的大哥急了，光着脚跑出来大吼：“你们还有完没完？光说他养狗扰民，我看你们才是扰民！”
　　为首的警察没辙了，摇摇头下令：“收队！”
　　本想靠突袭把斗牛犬给抓了，现在看来行不通，康主任只好亲自出马了。
　　牛二当然不会轻易开门，从猫眼里看清了康主任身后没有埋伏才放他进来，虽有牛二挡在前面，虎视眈眈的斗牛犬还是把康主任盯得直发毛，只好站在门边说：“这疯狗可养不得呀，万一咬了人……”
　　“谁说它是疯狗？”牛二火了。
　　康主任说：“不疯怎么咬人？”
　　牛二叫道：“狗急跳墙，兔子急了还咬人呐！”牛二刚要发脾气却又忽然有了主意，他要用事实向康主任说明，斗牛犬一点也不疯。于是，牛二回头拍拍斗牛犬的脑袋，说：“斗斗，欢迎来宾！”
　　斗牛犬立刻用两条后腿直立起来，一跳一跳地来到康主任面前。牛二又命令道：“握手！”斗牛犬伸出一只爪子塞进康主任手里。牛二得意地说：“换一只！”斗牛犬缩回爪子，又把另一只塞给康主任。
　　牛二瞥了眼手足无措的康主任，吹了声口哨：“扭秧歌！”然后自己扯开大喇叭嗓子就唱起来：“索拉索拉多拉多……”让康主任吃惊的是，那斗牛犬果然随着歌声左摇右晃地扭起秧歌来，围着他俩一曲舞罢，牛二得意地对目瞪口呆的康主任说：“你见过这样的疯狗吗？”
　　的确是没见过，康主任倒有些喜欢起这只狗来了，他大着胆子拍拍斗牛犬，斗牛犬友善地回舔了他一舌头。康主任这才松了一口气，抬起头对牛二说：“不是疯狗最好，你真喜欢它就该去办个证。”牛二一听办证，又摇头又摆手，接着就说：“要说办证也行啊，俗话说上梁不正下梁歪，你们党员干部就带个头吧！”
　　康主任一听这话就被噎住了，他知道小区里养狗办证的人不多，不办证的里面也有些党员干部。牛二逮了理：“只要干部带了头，我牛二不办证就是狗养的！”
　　万事驳不过理去，康主任只得讪讪地告辞撤退。
　　回到居委会，几个居委会委员正吵得热闹，见康主任回来，忙问战果如何，康主任没好气地说：“能有战果吗？我让人家给问住了，说说吧，咱党员干部养狗的问题怎么办？”
　　大家都把眼光对准了退休干部老冯，老冯脸红了，结结巴巴地嘟囔：“这个嘛……这个嘛……”康主任说：“这个有啥为难的，你又不是没钱，办个证不就行