快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　张大牛说：“生辰八字就不用报了。不过你算得真准，我老婆真的是一脸富贵：隆鼻、做下巴、拉双眼皮，还有每月的养颜护肤，她一张脸上堆的全是钱，能不富贵吗？”
　　 （吴海滨）

　　我就说一句
　　有个孩子期末考了第一名，家长会上，老师要求这个孩子的父亲介绍经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。”
　　一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。” （赵秀娟）

　　公牛母牛
　　有个人想打麻将，找了半天还缺一个人，就想到了同事老牛，于是拨通了老牛家电话，嚷道：“老牛，快来……”
　　电话那头一个女孩回答说：“我是小牛！”原来接电话的是老牛的女儿。
　　这个人迫不及待地问：“那老牛在家吗？”
　　“你是找公牛还是母牛？”
　　“什么公牛母牛？”
　　“因为我妈也姓牛。”
　　 （刘莎）

　　有人打我
　　有个男孩正在网吧里玩《传奇》游戏，突然大叫起来：“老爸，快！有人打我！”
　　网吧另一头马上传来一个男子的声音：“儿子，在哪里？我过来了！”
　　数分钟后，男子又叫道：“儿子，他们装备好，我们打不过，快跑吧！”
　　这时，一位女子进了网吧，一番张望，径直走向男孩，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边大叫：“老爸，有人打我！”
　　男子大怒：“我来对付！”
　　不料，妻子拖着儿子出现在他面前，也拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？” （杨向东）

　　推销
　　猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？”
　　老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”
　　 （徐杨）

　　晚餐吃鸡
　　丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡—鸡在外面院子里，气枪放在门后。” （兰慧明）

　　来和去
　　这天，吝啬鬼父亲对儿子说：“家里来客人时，我叫你拿烟，拿与不拿，你要按我话里的提示去做。”
　　儿子说：“我不懂你的意思。”
　　“以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真的去拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来。” （吴享玲）

　　优点
　　两位绅士在一间酒吧喝酒，正喝到兴头上，突然有一位美女从他们身边走过，一个绅士说：“这位女士有个优点，就是一见到她我就想犯罪！”
　　另一个跟着说：“她还有一个优点，那就是在你犯罪后，思念她将是你大牢生活的精神支柱。”
　　 （吴享玲）

　　沉醉
　　两个朋友一起到西班牙旅游，玩得不亦乐乎。
　　这天，她们一起走进一家挂满漂亮衣服的服装店，一件接着一件地试穿起来，店主看着她们把衣服不停地换来换去，一脸茫然。
　　后来总算来了位会讲汉语的顾客，好心地提醒她们说：“女士们，这是服装干洗店。” （胡慧玲）

　　感慨
　　结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”
　　丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！” （刘云）

　　没说什么
　　甲：“我犯了一个错误：忘记了妻子的生日。”
　　乙：“她说什么了吗？”
　　甲：“什么也没说。”
　　乙：“那就没事了嘛。”
　　甲：“我是说已经一个月了，她什么话也没对我说！”
　　 （佚名）

　　化妆
　　这天，老板来到公司质检部，沉着脸批评部长说：“我已经不止一次听到反映，说你们部里有些人在上班时间化妆，你这个部长是怎么当的？”
　　老板走后，质检部的女士们正准备着听部长一顿痛骂，不料部长不仅没骂人，还说：“别听他的，大家应该化妆！”顿时，女士们一片欢呼。
　　接着，部长又补充说：“长得这么难看还不让人家化妆，哪有这个道理！” （刘子睿）

　　用心服务
　　汤姆得了重感冒，爸爸带着他到医院打针。
　　他们来得早，汤姆排在最前面，但他爸爸一看到后面排得长长的队伍，就忧虑地说：“这么多人在后面等着，护士能用心打针吗？”汤姆说：“没事，她会用心为我服务的。”
　　不一会，打针间的门开了，汤姆一进去，便发出一声惨叫，护士刚把针管拿起来，汤姆跟着又是一声惨叫，护士不解地问：“我还没打哩，你为啥要叫？”
　　汤姆笑着说：“从现在开始，你可以全心全意为我服务了。不信你去看看，外边肯定没人了。”（徐杨）

整理者：绝情谷　　2009年03月　TOP　　　　　　　　　　　　　　故事会
　　　　故事会　　　　　　　　》》》　2007年第7期　　　父爱如山　　作者：马　强　　字体：


　　“住回去吧”

　　我下岗回家后，跟已经下岗在家的妻子小雪大眼瞪小眼，瞪着瞪着，就瞪得不顺眼了，时不时就有些小摩擦。为了早点找到工作，我每天早上出去，傍晚回来，都一个月了还没找到，这怨气在心里窝着，越积越多，真不知哪天就会把自己爆了。
　　这天，小雪对我说：“我找了个工作，工资不高，但维持咱俩的生活没问题……”
　　我连忙说：“好呀。”
　　“不过—”
　　“不过什么？”
　　“单位在另一座城市，要周末才能回。”
　　我心里突然涌出股辛酸，狠狠心，果断地说：“行，你去吧！”
　　小雪的眼睛一下湿了，说：“你一个人在家，要照顾好自己。”
　　我手一挥，连忙转过头。
　　小雪上午一走，下午我父母亲就来了，母亲在屋里为我收拾，父亲和我在客厅抽着闷烟，抽了一阵子，父亲把烟一摁，说：“打你弟弟参军走后，我和你妈两个人在家挺孤单的，不如你住回去，等周末小雪回时再住过来……”
　　母亲在里屋听到父亲的话，也连忙跑出来，紧张地盯着我，说：“住回去吧，孩子……”
　　我说：“爸、妈，我都快三十的人了，靠老婆养着，再回去吃父母的，我还是男人吗？不做出个样子来，我不会跟你们回去的！”
　　他们听我这样说，只好不吭声了。
　　我又没头苍蝇一样在外面找了好几天工作，依然没一点影子。这天晚上我在家胡乱翻着报纸，突然灵机一动，想，我以前大大小小发过不少文章，干脆，就在家写写稿子，用稿费养家。
　　说干就干。我把家里仅有的一点存款取出来配了台电脑，便开始没日没夜地写起来……
　　小雪走后，父亲三天两头爱往我这跑，这天一早他又跑来了，看到满屋子乱七八糟的东西，就说：“儿子，你这还是人住的地儿不？整个一狗窝！”
　　我睁开惺忪的睡眼朝父亲笑笑，朝电脑一指，说：“爸，我找到事做了，你就放心吧，这可是动脑子的活儿，我能管好自己的，你别三天两头跑过来，会打断我思路的……”

　　“为你弟弟来”

　　我这一说，父亲有好几天真的没来。这天，我又写了一个通宵的稿子，躺在床上睡得正香，哪知父亲又来了，这回他端来一盆花，把花往桌上一放，说：“我这回是为你弟弟来的。他再过两年要从部队复员，找工作的事得提前准备。我想将你弟弟弄到我以前的厂子去，民政局那头咱不怕，关键是厂子这头。听人说，厂里新来的人事科长老肖喜欢养花，所以，我弄了这盆花来。”父亲说着，指指带来的这盆花。
　　我看看这盆花，长长的叶子绿油油的，虽还有点嫩，但已生机勃勃。
　　我问：“爸，这花是‘君子兰’吧？”
　　“对……对，是君子兰！”
　　“君子兰很贵呀，你从哪里弄来的？”
　　“昨天我到花市特意买的，卖花的说，这花很娇气，不好养。你也知道，家里老平房又阴又潮，整天价连个太阳都难晒着，我和你妈年纪又大，从没弄过这花花草草的精细活，想来想去，你这儿阳台宽敞豁亮，养花种草最好了！所以我和你妈就想把花放在你这儿，让你来养。这盆花关系到你弟弟的前程，你这当哥哥的，可得用点心思……”
　　我对养花一窍不通，莫说是娇贵的君子兰，即便是一盆普通花，我也未必能养好。可能因为我平时嘴皮子利索，啥都喜欢说出个子丑寅卯，父亲就以为我养花也是好手。而这花又关系到弟弟两年后的就业，我是无论如何也不能推脱的，只好点了点头。
　　父亲说：“这花就留在你这里，你好好地养，等你弟弟退伍时，这花估计也就长成了，到时我亲自给老肖送去！”
　　父亲的话让我心里一颤：真是可怜天下父母心！当初我结婚时，父亲为了给我买一套新房，连最爱的酒都戒了，如今，他又早早地为弟弟操心劳神！父亲出门后，我轻轻关上门，通过猫眼看着他下楼时的背影，鼻子酸酸的……
　　我一定要养好这盆君子兰！
　　我马上在网上搜索有关君子兰的相关知识，方知这花的确不好养。别的不讲，单浇水就很复杂：给君子兰浇水要根据温度的变化，光照的强弱，环境的干湿程度，尽量做到定时、定量、定周期，不能想什么时候浇就什么时候浇。而且，浇水的温度一定要和盆土的温度相近，否则，水与盆土的温差过大，会影响正常生长，时间一长，轻者根系干瘪，重者整株死亡。
　　我的天呀，居然这么多讲究！
　　从此，我时时惦记着这盆君子兰，有事没事总要到花盆前看上两眼，按照我刚学到的养花知识，精心地为它浇水、采光、松土。这样一来，本来一贯生活懒散的我，渐渐变得勤快细心起来。
　　这天下午，门卫室的党大爷来收水电费，他可是个养花好手，我便请他看看我养的这盆君子兰。
　　党大爷歪着脖子将花看了好几眼，肯定地说：“不对，这不是君子兰，是‘朱顶红’！”
　　党大爷说，朱顶红和君子兰在外形上十分相似，但朱顶红没君子兰那么娇气，价格要便宜很多。
　　党大爷的话让我一阵心痛：父亲买这盆假君子兰一定花去了很多钱，倘若他知道买来的是假君子兰，一向节俭的他肯定会很痛心，这事我不但不能说，还得把这盆朱顶红养得好好的，即使父亲将来知道了真相，也多少有些安慰……
　　周末一大早，小雪从外地回来，见家里井井有条，不禁大吃一惊：“大懒猫，你什么时候变勤快了，竟然还养起了花……”
　　我跟妻子说了父亲托我养花的事，妻子说：“爸要是知道买的是假君子兰，不定会多难受呢，要不，我们去买盆真的君子兰，放进这个花盆里养！”
　　我和妻子来到花市，但转了一大圈也没见卖君子兰的，一连问了几家，都说，咱们这是小县城，谁种那么名贵的花？要买君子兰，得上省城。
　　既然买不到君子兰，那就好好养这盆朱顶红吧。

　　“爸今儿高兴”

　　又过了一个多月，这天中午，我到外边办了点事，回家时，老远便见父亲站在家门外，我连忙开门把他让进屋。
　　父亲进来就四处瞅瞅，脸上笑嘻嘻的，我几次想张口跟他说花的事，但他只是瞄了一眼，似乎并不在意。
　　我见他心情挺好，便叫了几碟熟食，摆出一瓶白酒，一起喝了起来。
　　几杯下肚后，我问父亲：“爸，你买那盆君子兰花了多少钱？”
　　父亲喝了个满面红光，他一边抹着头顶上的汗珠，一边说：“我的傻小子，你真以为那是君子兰啊？我买的是朱顶红……”
　　这下轮到我疑惑了：把朱顶红送人，能办事吗？
　　“来，小子，喝酒，爸今儿高兴，咱爷俩好好喝几杯！”
　　父亲又是几杯下肚，舌头有些打卷了：“小子，爸买这盆花，其实不是送人家老肖的，我是送给你的！你眼瞅着三十，也算个男子汉了，爸明白你的心思。你打小就性子强，现在吃老婆的工资，你觉着憋屈、窝囊……后来你买了电脑，开始写稿子挣钱，可你写稿子的那股拼命劲儿，都把自己弄成啥样子了？小雪平时又不在你身边，没人照顾你，你年轻，不把身体当回事儿，这怎么行！为这，你妈没少掉眼泪，总算你老爸我脑子好使，才想到弄盆花给你侍弄侍弄，兴许你的生活就能规律些。这不，买不到君子兰，就说成君子兰，让你觉着金贵，又扯出你弟弟的前途，这样你就不能不用心了。哈哈哈……小子，我知道你嫌我唠叨，我还是要说，挣钱要紧，身体也要紧！你平常要多活动，少抽烟，尽量不熬夜，写不出来的时候，别逼自己……”
　　“爸—您别说了……”我几乎是带着哭腔说，“来，咱喝酒！”
　　父亲终于躺在沙发上睡着了，他微微打着鼾，脸上是笑嘻嘻的表情，睡得很香！
　　我为父亲盖上毛巾被，悄悄走到阳台上，跑到花盆前，捧着朱顶红那绿绿的叶子，再也控制不住自己的眼泪……
　　 （题图、插图：安玉民）

整理者：绝情谷　　2009年03月　TOP　　　　　　　　　　　　　　故事会
　　　　故事会　　　　　　　　》》》　2007年第7期　　　一个和七个　　作者：宾　炜　　字体：


　　这些年边境旅游很火，一些曾经硝烟弥漫的战场成了黄金景点。这不，又有一块边境地区开成了旅游点，游人们闻讯赶来，人数一天比一天多起来。
　　这个景点内有一棵十分特别的树。咋特别法？它的树身上镶满了弹片，乍一看像一个身披铠甲的战士。由于这棵树见证了过去的那段历史，后面不远处又有一块雷区，不少游客都在这棵树前留影。
　　村里的阿三脑子特别活，千方百计把这棵树承包了下来，在树前摆了台电脑和数码相机，专门给人拍照。如果哪位游客想在这棵树前留影，得先交钱，然后阿三就给他拍照，当场把照片打印出来。
　　这天，阿三的摊前来了位中年汉子，这汉子开着小车，穿着气派，一看就知道是位有钱人。阿三屁颠屁颠地迎上前，说：“老板，拍张照吧？”
　　汉子打量一番这棵树，转身把手里的数码相机递给阿三，说：“兄弟，麻烦你，给我拍一张！”
　　阿三不接他的数码相机，嘴角朝自己摊子一努，汉子转头一瞧，这才发现摊前有个告示—“此树已承包，拍照需交钱：单人留影，一张五元，合影每人每张三元。”
　　汉子呵呵一笑：“收钱了呀！兄弟，合影要每人三元？这也太黑了吧？”
　　阿三做作地苦着脸，说：“老板，我一个月要上交一千元承包费，没法子呀！你放心，我技术一流，绝对给你拍出最好的照片，保证让你满意！”
　　汉子爽快地收起自己的相机，说：“好，那就麻烦你给我拍一张！”说完，他大步走到树前，歪着脑袋绕着树走了几个圈，然后喃喃自语：“就是这里了。我站在这，对不对？”
　　阿三一看，这人站得好偏，离树都有八尺远了，他乐了，说：“老板，你站近一点呀，离树近的位置才是最好的！”
　　汉子挥挥手，不容置疑地说：“就这样拍！”
　　阿三心想，这可是你自己选的，懒得浪费时间，就把镜头对准了他，正要按快门，汉子喊道：“记住，一定要把这棵树全部拍进去！”
　　阿三想，你站得这么偏，再把树全拍进去，人就在照片最边上了，左边一个人，右边一棵树，中间是一大片空白，这叫啥照片啊！就说：“老板，这样拍不好看！”
　　“少唆，就这样拍！”
　　阿三把镜头一调，汉子又喊了起来：“等等！”他把两条腿的位置调了下，像个十八九岁的小伙子，左脚站在地上，右脚交叉靠左脚立着，这才说：“拍吧！”
　　阿三一瞧，呵，这造型倒也特别！管他呢，“咔嚓”一按了事，然后说：“老板，站过来离树近一点，再拍一张吧！”
　　汉子摇摇头，走了过来。
　　不一会，阿三就把汉子的相片弄出来了，一看，这汉子站得太偏，造型又怪，显得古里古怪的。可汉子不仅没在意，看那样子似乎还十分满意，掏出钱包就数钱：“合影每人三元，七个人，三七二十一，喏，二十一元！”他拿出一张五十元钞票，对阿三说：“兄弟，麻烦你再打印六张相片出来，我们每人一张！”
　　“什么？”阿三瞪了他一眼，“老板，你不是一个人吗？单人留影，五元就够了！”
　　汉子笑了，说：“兄弟，我不想占你便宜，我们明明是七个人，你只收一个人的钱，这不亏大了吗？