快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　小周有些奇怪，这么大的酒味，测试仪怎么会没有反应呢？于是命令道：“你再试试！”司机害怕了，边往后闪边说：“行了，我承认我喝过酒了，就求你别测了吧？”“不行，必须弄清楚。”小周不由分说，把测试仪拿到司机嘴边，逼着司机一定要测。没办法，司机只得又哈一口气。可奇怪的是，测试仪上依然没有反应。
　　小周暗暗纳闷：难道是我的测试仪出故障了？司机说：“我喝了很少的酒，可能测不出来。”小周摇摇头：“不可能，这东西平时灵得很，只要喝一点酒，就绝对能测出来。”他上下打量了一下司机，怀疑地问：“你是不是根本没喝酒？”司机浑身一哆嗦，眼角扫了扫后座的领导，信誓旦旦地对小周说：“喝了，绝对喝了。”小周心中奇怪：真是怪事！平时只遇到过死乞白赖高低不承认自己喝酒的，今天这人怎么却倒着来？
　　这时候，后座上那个领导探出头来，盯了司机一眼，对小周说：“你把测试仪拿过来，测一下我喝没喝过酒。”小周把测试仪举到领导面前，领导才张嘴，测试仪上的红灯就跳个不停。怪不得！小周恍然大悟：原来，这么重的酒气是从领导身上来的。
　　小周说：“副县长同志，你起码喝了八两酒。”领导点点头：“不错，这玩意儿不蒙人。好了，我的司机既然没喝酒，我们可以走了吧？”事情既然清楚了，小周就把驾驶证还给了司机，领导的车就重新上了路。

　　一年后的一天
　　很快，小周就把这件事忘了。一年后的一天，小周截获了一辆超载的外地大货车，货车在路边停下后，司机忙不迭地跳下来，一面掏烟，一面低头哈腰地说：“交警同志，照顾一下吧，现在生意难做啊，货拉少了，根本赚不到钱。”小周看着这人挺眼熟，一想，想起来了：“你不就是当初那个给领导开车、没喝酒硬说自己喝酒的司机吗？”司机一怔，看了看小周，也想起来了：“啊，你就是那个交警哪！”小周问他：“你怎么开起大货车来了？”司机挥挥手：“别提了，都怪你，那次要不是你查出我没喝酒，我现在还……”说到这里他突然打住了，语气一转，嘻嘻笑道，“不对，其实我该感谢你才对！”
　　小周被他搞糊涂了：“你一会儿要怪我，一会儿又要谢我，到底什么意思呀？”司机笑呵呵地说：“我给你说清楚，不过，你得少罚我点。”
　　司机告诉小周，那回他开车到省城，是送那个当副县长的领导来见一位房产开发商，领导当时分管城建工作，开发商想通过领导拿开发项目。那天，开发商在饭店为领导开了一个套间，领导为联络方便，就让司机睡在旁边一个小单间里。中午吃饭时，司机自然是吃小灶的待遇，开发商为显示自己的大气，也给司机上五粮液，上中华烟，司机说：“我开车不能喝酒，把酒撤了吧！”开发商说：“不喝你可以带回家呀！”

　　司机吃完了饭，见领导和开发商谈兴正浓，还有一桌作陪的客人，就没有过去打招呼，夹着五粮液回房里休息。才躺下不一会儿，忽听外面房门响，进来一个人，听声音正是领导。司机赶紧要从床上起来，忽然就听领导说：“我回来拿个东西，你跟上来干什么？”司机一惊：领导这是在跟谁说话哪？就听是开发商的声音：“嘿嘿，这是一点小意思，10万元。您放心，除了我，绝没有第二个人知道。”
　　司机本来还有点迷迷糊糊，立刻被这话吓得不能再清醒了！只听领导打着哈哈说：“你呀……那就……好吧，我……帮你想想办法吧！”一阵轻轻的嘀咕声，随后就听房门“砰”关上了，房间里没了声音。
　　司机惊出一身冷汗。虽然以前也见过领导收受人家烟酒之类礼品的事，可那毕竟是“小儿科”，这回可是大把大把的钱哪，10万元，够进大牢的！司机心里“别别”跳，猛一想：不好，要是领导知道自己刚才在房间里，会不会……他吓得赶紧从床上蹦起来，意识到自己得马上离开这个是非之地，越快越好。
　　可就在这个时候，他的手机铃响了，一看号码，正是领导的。司机大惊：坏了，领导一定发现自己不在餐厅，肯定会马上找回来，如果现在出去，说不定就会迎头碰上。这可怎么办？司机四下一打量，眼光落到桌上那瓶刚才从餐厅带回的五粮液上。他灵机一动，拿过来打开瓶塞，不管三七二十一就往脸上、身上倒，然后往床上一倒，装成喝多了睡死过去的样子。
　　刚做完这一切，门响了，领导慌慌地进来，径直推开司机的房门，气急败坏地说：“你怎么先回来了？”司机假装睡熟了，轻轻打着鼾，没有应声。领导走到司机床头，闻到一股酒气，他使劲推了推，司机觉得不能再装了，只好假装被推醒了的样子，挣扎着从床上坐起来。
　　领导怀疑地看着他：“怎么，你一直在睡觉？”司机揉揉眼睛，假装不好意思地说：“这五粮液，劲头就是大，我刚喝了两口，就犯困。领导，您什么时候回来的？”领导盯着他的眼睛，觉得他不像撒谎的样子，暗暗松了口气，说：“你还要开车，以后就不要喝酒了。”“是的，是的。”司机答应着，知道这事应付过去了，那颗提着的心才算落了下来。他当然怎么也没料到，下午返程的时候，会碰上交警小周。

　　违规就得付出代价
　　小周听完司机的叙述，笑道：“怪不得当时你一口咬定自己喝酒了呢！” 司机说：“回去以后，领导做的第一件事，就是把10万元钱退了，当然，最后工程也就没有包给那个开发商；至于第二件事嘛……”小周接口道：“第二件事你不说我也猜得到，你的小车司机当不成了，对不对？”司机点点头：“不当就不当呗！我后来就买了辆大货车，跑运输。”
　　小周不由问道：“你当不成小车司机，这件事确实跟我有关系，可你刚才为什么说还要谢我呢？”司机顿时就眉飞色舞起来：“你不知道，上个月，那位领导被逮进去了！”
　　小周笑道：“这不奇怪，这是早晚的事，伸手必被捉嘛！”司机一拍大腿：“嘿嘿，不光他进去了，接替我给他开车的那小子，帮他一块干，现在也陪他进去了。想起来我就后怕呀，要是我还给他开车，说不定进去的就是我了。你说，我该不该谢谢你？”
　　小周哈哈大笑，拍拍司机的肩膀，深有感触地说：“看来给领导开车虽然威风，却也有风险呢，还不如你现在开着大货车好啊，自由自在，即使违规，最多罚两个钱就是了。”司机一听连连点头：“是这个理呀！”
　　司机还想说什么，却看见一张罚单已经递到了面前，司机一跺脚，委屈地叫起来：“我给你说了这么多，你还真罚呀？”小周忍住笑，正色道：“那当然！不管干什么，违了规，就得付出代价。”
　　 （本篇月月评短信代码：306221）
　　 （题图、插图：魏忠善）

整理者：绝情谷　　2009年03月　TOP　　　　　　　　　　　　　　故事会
　　　　故事会　　　　　　　　》》》　2006年第22期　　　千金一叫　　作者：聂牛生　　字体：


　　帮帮我的忙
　　这天，口技演员南云家里来了一位姓张的先生，说愿意出钱买他一声鸟叫。
　　这可是新鲜事，南云当口技演员这么多年，别说没碰到，就是连听也没听到过哩！南云惊奇地问这位张先生：“我会很多种鸟叫哇，请问你要买哪一种？出多少钱？”张先生说：“我想买山雀子的叫声。至于价钱嘛，好商量。”

　　山雀子？南云心想：这也太简单了，我上下嘴皮一噘，张口就来呀！学了大半辈子口技，想不到今天竟会碰上这么一个玩主，看来，艺术走向市场是一条活路哇！
　　想到这里，南云对张先生说：“好呀，头回买卖，我便宜一点，一声山雀子叫，十元钱吧！”南云他们剧团平时卖的演出票二十元钱一张，南云的口技表演回回是压轴戏，南云心想：我就收个半价吧！
　　不料张先生却财大气粗，一听南云说只收十元钱，愣了愣，说：“南老师，您别客气，如果您能满足我这个要求，我愿意出一百元。”
　　南云见张先生说话的样子不像是在哄自己，觉得十分惊奇：天啊，一声鸟叫竟然能卖一百元？他简直不敢相信。
　　张先生看他目瞪口呆的样子，说：“南老师，我说的是真的。不过，您的这一声山雀子叫声，我是要录下来的。”
　　录就录呗，不就是一声鸟叫嘛，这还有什么版权不版权的？南云一口答应下来。但他想了想，还是觉得奇怪，疑惑未解地问：“张先生要听鸟叫，买一张门票去动物园就可以了呀，何必花高价来买我这一声口技呢？”
　　张先生倒也实话实说：“我是去过好几家公园，找来找去找不到山雀子，没办法了才来请南老师帮个忙。”说着，他从口袋里拿出一张百元大票，一只微型录音机，往桌上一放。
　　南云一看，二话没说，立刻噘嘴运气，“叽叽……”一声神奇悠长的鸟叫声，从他嘴巴里飞了出来。南云有些得意，可是张先生却摇头：“这不是山雀子的叫声。”
　　南云一愣神：山雀子本来就是俗名，不过就是山里常见的那些喜鹊、翠鸟之类，既然你说不是，那我就再试几个给你听听。南云嘴一噘，又“叽里角儿”地学叫起来。可是，他一连试叫了将近十种鸟的叫声，张先生都摇头说不对。
　　南云心里就嘀咕起来：会不会是这个人故意忽悠我？他瞥一眼张先生，发现他一脸焦急的样子，好像又不像，想了想，便问：“你是在哪里听到过山雀子的叫声？你凭什么就断定我刚才叫的都不是？”
　　张先生说：“我老家就在有名的南华山下，我是在那儿长大的，对山里的鸟再熟悉不过了，山雀子的叫声我怎么会听不出来？”
　　南云脱口说：“那你叫给我听听！”
　　张先生笑了：“我会叫的话，干吗还花钱来求你？”
　　这话也在理，南云一时没了主意。
　　张先生见南云愣在那里，觉得很失望，可又不死心，想了想，对南云说：“南老师，你无论如何要帮帮我的忙。我放一千元在这里，只要你把事儿办成了，这钱就归你！”
　　一千元？一声山雀子叫声竟然能值一千元？这不成了“千金一叫”吗？南云又惊又喜又怯，这个赚外快的机会他当然不肯轻易放过，脑子一转，便让张先生一个星期之后再来。

　　是该向你说个清楚
　　张先生一走，南云马上登门向鸟类学家请教，方才知道张先生老家南华山那里，真有一种叫山雀子的鸟，而并不是人们通常俗称的喜鹊、翠鸟之类。热情的专家还特地放了一盘音带给南云听，说：“这是我五十年前深入南华山腹地考察时，录下的一段山雀子叫声，因为这种鸟就是在那个时候被发现并命名的，所以尽管相隔时间长了，音带声音有点模糊，可我还是舍不得扔了它，你可以把它拿回去学着参考参考。”
　　南云接过音带，喜出望外，回家以后，他反复听反复练，捕捉灵感。苦学苦练了四五天之后，终于模仿出了一种格外清脆明朗的鸟叫声，那声音犹如当地的山歌，又如当地的土话，是那么土色土香而又回味无穷，这就是山雀子的叫声。
　　约定的时间很快就到了。张先生兴冲冲赶来，听过之后，果然面露喜色，但他又留下话来：“云老师，我这一关算是过了。不过还不能算数，我得把我录下的声音拿回家给我母亲听，她认可了，才行。”说完，他拿起音带，拔脚就走了。
　　张先生前脚走，南云后脚就忐忑不安起来，猜不透张先生母亲听了自己学叫的山雀子叫声，会是什么反映。让他万万没有料到的是，过了半个月，张先生第三次上他家，一脸的喜气洋洋，对他说：“谢谢你，南老师，你帮了我一个大忙啊！”说着，他把一千元人民币放在桌上，“这是我的一点心意，请南老师笑纳。”
　　南云一看，不禁有些骇然：“你不是已经留下过一千元了么，怎么今天又……”
　　张先生紧紧握住南云的手，激动地说：“南老师，这两千元您无论如何得收下。”
　　南云越听越糊涂：“张先生，我这一声鸟叫居然卖了两千元，能告诉我这是为什么吗？”
　　张先生一拍脑袋：“看我，太激动了，太激动了，是该向你说个清楚。”

　　原来，张先生的母亲前不久得了一种怪病，人一天比一天消瘦，张先生心急如焚，请了城里好些大医院的医生为母亲做检查，可是都查不出个结果。一天，张先生在街上偶然碰到一个当心理医生的老同学，说起自己母亲的情况，这位老同学就怀疑老人得的可能是心病。张先生这才想到，母亲自前年双目失明之后，其实就一直没怎么开心过，尽管张先生经营的公司生意做得很好，钱用不完，可他母亲一点不在乎这个，母亲好像越来越思念已经先她而去的老伴……
　　张先生说：“南老师，说来你别见笑，听我母亲说，当年她和我父亲在林中约会的时候，暗号就是我父亲学的那一声声山雀子叫，我母亲可喜欢听了。那天，当我把从你这里录下的山雀子叫声回去一放，她两眼就瞪直了，我索性一遍遍地反复放给她听，嘿嘿，没想到奇迹发生了，她的病竟然很快就好起来，人一天比一天精神哩！南老师，你一声鸟叫救了我母亲一条命，你说，我花这点钱值不值？”
　　南云还是有点纳闷：“张先生，既然你老家山里有的是这种鸟叫，为什么还要找我录呢？你去那里按一下机子，不是一分钱都不用花吗？”
　　“唉—”张先生长长地叹了一声，告诉南云说，“早年山里鸟儿是多，可如今滥砍滥伐不说，那里还办了大大小小的厂子，污染一年比一年严重，哪里还有鸟类生存的地方？连鸟窝都难见到了呀！”张先生说得鼻子酸酸的，南云心里猛地一震。
　　张先生如此孝母，南云无论如何不肯收他的钱。张先生是个豪爽人，哪里肯依，一来二去的，两人就成了朋友。
　　 （本篇月月评短信代码：306222）
　　 （题图、插图：谢颖）

整理者：绝情谷　　2009年03月　TOP　　　　　　　　　　　　　　故事会
　　　　故事会　　　　　　　　》》》　2006年第22期　　　罚你宣个誓　　作者：宾　炜　　字体：


　　吴老汉和人家约好9点之前要把菜送进城的，所以一大早就赶着牛车上了路。可到了城里抬头看，太阳都爬得高高的了，吴老汉怕落下时间，于是扯开嗓门朝老牛一声吆喝，谁知那老牛却突然站在街心不动了，牛尾巴一扬，当众屙起屎来，“噼哩啪啦”眨眼就是一大坨。
　　吴老汉甩了老牛一鞭子：“真是懒牛多屎尿！”正要继续赶路，忽听后面有人喊：“停车，停车！”吴老汉回头一看，原来是一个长着一张南瓜脸，胳膊上套着个红圈圈，穿制服的人，正朝他走来。

　　吴老汉跳下车，南瓜脸问他：“你的牛车咋回事，赖这不走哇？”吴老汉往牛屁股指指，南瓜脸过去一瞧，不得了！不过，他非但没捏鼻子嫌臭，脸上反而笑开了花。为啥？城里现在正在大抓市容卫生，规定不论人或牲畜，凡在大街上“方便”者，一律罚款，少则10元，多至50元。这么大一坨牛屎，这罚能轻得了么？
　　南瓜脸向吴老汉指指自己胳膊上的红圈圈，随后把罚款条文说一遍，手一伸，说：“你今天的情况特别严重，罚款50元！”
　　吴老汉傻眼了：我菜还没送到哩，怎么就先要罚款了？他央求南瓜脸说：“能不能少罚一点？要不，我把这坨牛屎清了？”可南瓜脸斜着眼，就是不答应。
　　吴老汉看看太阳越爬越高了，急得双脚跳：罚就罚，就当少摘了50斤青菜，再耗下去，别说要误了送菜的时间，万一这畜生再放泡尿，我可就亏大了。吴老汉从贴身衣兜里摸出50元钱，挺不情愿地交给南瓜脸，然后一纵身跳上车，准备走。
　　南瓜脸一把拉住他：“事情没完你就想走？”
　　“还罚啊？”吴老汉眼睛瞪圆了。
　　南瓜脸笑嘻嘻地说：“你别紧张，这罚不是罚你的钱，是罚你宣个誓。”
　　吴老汉听不懂宣誓是啥意思，愣愣地问：“啥宣誓？宣誓啥？”
　　南瓜脸指指他的牛，嘻嘻笑着说：“你得宣个誓，以后要像爱你的牛一样爱护市容市貌。这么说吧，就是保证以后别让你的牛再在大街上拉屎拉尿，否则……嘿嘿！”
　　吴老汉一听，明白了：原来宣誓就是发毒誓的意思。卫生是得人人讲，可这牛又不是人，哪能保证它绝对没个意外呢？除非把牛屁股那窟窿给堵上。吴老汉连连摇头：“这怎么能行？”
　　南瓜脸的脸拉长了，说：“不宣誓，这事就没完，你就不能走！你给我下来！”他不由分说硬把吴老汉拉下车，然后把牛车拉到路边，把牛拴到树下。
　　这是哪家的规定呀？吴老汉大叫冤枉。
　　这时候，路人闻