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【岁月流金】

托人托了皇伯伯

　　　相传，有一年，乾隆皇帝打扮成商人下江南，来到苏州一家酒店小饮，店小二听他是京城人的口音，便和他攀谈起来：“客官尊姓大名？”乾隆随口回答：“我叫高天赐，在京城做珠宝生意。”店小二又问：“我有个表叔叫刘纶，他是常州人，他在京城做大官的，不知高伯伯可认识？”
　　刘纶是文渊阁的大学士，乾隆当然认识，但他怕说穿了会暴露自己的身份，便含糊地说：“刘纶是做官的，我是做生意的，平时没有往来，但你若有事要托，我可以设法找到他。”店小二就托他带个口信，见到了刘叔叔，代他请安问好。
　　三年以后，店小二回常州老家过春节，正好碰到了刘纶。店小二便问表叔：“京里有个珠宝商高伯伯来找过你没有？”刘纶莫名其妙：“哪个高伯伯？”店小二说：“高伯伯叫高天赐。”刘纶一听哈哈大笑，说：“不是高伯伯，是皇伯伯。他是当今万岁爷乾隆皇帝呀！他会替你捎口信吗？”
　　后来，“托人托了皇伯伯”这句俗语就这样传开了，表示遇事托错了人，最后渺无音讯。

【幽默世界】

抖官威

　　　张猛刚从邻县调来，巧得很，一下车，正好赶上县政府机关队和乡镇队争夺篮球冠亚军赛。张猛是个球迷，哪肯轻易放弃这个大显身手的好机会？他便主动要求代表机关队上场打中锋。
　　一上场，张猛接连进了三个三分球，于是，他立刻被乡镇队的一个小伙子给粘住了，很难再施身手。张猛脸上挂不住了，他吓唬道：“把领导防这么严，难道不想进步了？”
　　小伙子听了，不由一愣，张猛乘势投了一个三分球，场内外一片欢呼声。这时，乡镇队叫暂停，要求换人，换上来的是一个中年人。那中年人的球技比刚才的小伙子还厉害，一上场，立马把张猛粘住了。张猛故伎重演，一边打球一边套近乎：“老伙计，叫啥名？哪个乡的？”
　　中年人不回答，只顾抢张猛手里的球，很快就把球给抢走了。
　　张猛随即追了上去，在中年人后面说：“跟领导抢球，不想进步了？”
　　中年人说：“我们队长说了，你再吓唬也没用，就是不告诉你名字，反正你也不认识我，先把冠军抢到手再说！”
　　张猛猛然一个闪念：何不亮出自己的真实身份吓唬这家伙一下、把球抢回来？于是他说：“我是新来的组织部长，你是不想进步了？”
　　中年人也不客气地回敬张猛：“组织部长想让别人进步，也必须经过我县委书记这一关！”
　　县委书记？张猛愣了一下，随即“哈哈”一笑：“县委书记怎么会帮乡镇队比赛？”
　　中年人说：“我在乡下蹲点，当然要帮他们打球！”
　　张猛听了特郁闷，没想到今天抖威风抖到顶头上司面前来了，我的妈呀，这球还怎么打？

投名状

　　　刘金和麻伍在香港影视圈里混日子，一直当着群众演员。
　　一天，两人不知怎么走进了一条时光隧道，一下子来到了清朝。这回去的路怎么也找不着，只好既来之则安之。可还没走几步，两人就被县衙以来历不明、未蓄辫子为由，抓进了牢里。
　　等到辫子长出来后，刘金和麻伍才被放出来。两人精神都要崩溃了，正在绝望的时候，看到了县衙的一纸告示，说是近期马王山匪患猖獗，望百姓多加防范。两人心一横，罢罢罢，干脆上山落草算了。
　　说落就落，两人立马投奔马王山。可是，到了山上，土匪说投奔山寨，得有“投名状”。两人看过香港电影《投名状》，知道落草之前要杀个人向山寨表示忠心。刘金不想杀人，就壮着胆子对大当家的说：“我们弄一车菜来，可不可以？”大当家的一听来气了，奶奶的，抢一车菜算什么本事？刘金说：“不是抢，是让百姓心甘情愿地奉送。”
　　大当家的一听，纳闷了，咦，会有这种事？老子倒要看看百姓为啥自愿给土匪送菜吃。于是，他当即同意刘金和麻伍以一车菜为投名状，随后又按刘金要求，给他俩做了一辆囚车，又弄了一身县衙捕快的衣服。
　　第二天一大早，刘金和麻伍下山了。两人来到一个镇上，找了个僻静之处，悄悄装扮起来：刘金一身捕快打扮，麻伍则被五花大绑，站立在囚车中，紧接着，刘金拉着囚车来到菜市场，大声嚷嚷：“各位百姓听了，今晨我等抓获一名马王山贼寇，特将其游街示众，以儆效尤。”
　　老百姓对土匪恨透了，一听这话，马上开始扔东西，这是菜市场，扔的自然是萝卜、白菜、辣椒什么的。这囚车做得很大，顶上又没封盖，在菜场上兜了几圈后，各种蔬菜几乎要把麻伍埋住了，只露个头在外面。
　　刘金一看，马上宣布游街完毕，随即就把囚车拉走了。到了镇外无人处，两人换了装束，拉着一车的菜，乐呵呵地往马王山赶去。
　　上了山后，两人把“百姓送菜”的经过说了一遍，大当家的乐坏了，为啥？你想，哪天山上没菜吃了，照此“取菜”，不就得了？
　　这一下，刘金和麻伍可成了明星人物，小喽罗们纷纷道喜，并询问他们怎么想到这个妙招的。刘金和麻伍嘴上说“天机不可泄露”，心里却嘀咕着：屁，什么妙招！老子们在香港当群众演员时演过这个，遇到囚车过来，就往囚犯身上扔萝卜白菜……

多子多福

　　　大勇和小咪新婚，日子过得乐陶陶。这天晚上，大勇下班一脚跨进房间，顿时惊得直发呆—只见墙上不知何时多了一幅画，画上十几个和尚摆出各种姿势，一个个金光闪闪，好似进了佛堂一样。
　　老婆小咪走进房间，委屈地说：“你妈早上来了，非要在墙上贴这画不可，你看多人啊，你劝劝妈吧。”
　　大勇气呼呼地到了厨房，对妈说：“妈，你怎么在墙上贴那么多和尚啊？我们还怎么睡觉啊？”
　　大勇妈一脸严肃地说：“那可不是普通的和尚，那是十八罗汉！你们刚结婚，趁着身子好，还有假期，赶紧给我生几个胖孙子，一个个跟罗汉一样精壮，活蹦乱跳的！”
　　大勇和小咪面面相觑，十八罗汉怎么跟生孩子扯上了？
　　小咪说：“妈，就算是生孩子，那也得计划生育，十八个也太多了。”经小咪一番苦口婆心的劝说，大勇妈才同意把十八罗汉撤掉。
　　又过了几天，大勇妈从街上回来，手里拿着一卷画，一脸的喜气。她一进屋就把画打开了，小咪探出脑袋一看，居然是七个金刚葫芦娃！
　　大勇妈笑着说：“我打听了，这是你们小时候最喜欢看的动画片，我可算是投了你们的喜好啊，年底前，你们一定要生个胖小子！”
　　小咪哭笑不得，和大勇耳语一番，两人走到储藏间，一阵翻找，终于找出了一张海报，大勇妈一看，竟然笑了：“还是你们会挑，就贴墙上吧。”
　　第二年，小咪生了一对双胞胎男孩，大勇妈开心得合不拢嘴，大勇也乐坏了，对小咪说：“还是你挑的画好啊，给咱家添了一对海尔兄弟！”

搞笑发明

　　　刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
　　这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
　　刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5。0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的；还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的……
　　刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
　　大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：“舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？”
　　什……什么，这也叫增加内存？刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：“这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？”刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着“奔四5。0”呢。
　　突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：“你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？”
　　小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：“要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！”
　　刘子修听了，几乎晕倒……

第二十四期：

　　抢台词　等

　　有一对夫妻常吵架，每次吵到最高潮，男人都会习惯性地大喊大叫，让女人滚。

　　这天，两人又开始吵架了，吵着吵着眼看就要到最高潮，男人正想脱口而出：“你滚！”不料，这次女人抢先一步，伸着兰花指指着男人咆哮道：“闭嘴，这次该你滚了！”

　　男人顿时目瞪口呆。过了一会儿，他才又好气又好笑地说：“没你这样抢台词的！”　（梦梦）

　　两个酒鬼一个叫约翰，另一个叫吉姆。这天两人喝醉了开车回家，突然，约翰尖叫道：“吉姆，注意墙，注意墙……”

　　话音未落，只听“砰”的一声，车子撞上了墙。

　　约翰生气地大叫道：“吉姆，你真是没用，我一直叫你注意墙，你为什么没反应呢？”

　　吉姆没好气地回答道：“因为，那是你在开车。”　（李子）

　　有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”，非要听听他们的复婚感想。

　　“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”　（焦淳朴）

　　男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

　　女友大为不满，当场反驳道：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

　　（悠然）

　　这天，赵姐伸出手指，对同事说：“你看，这大红色的指甲油，颜色美吧？昨天我收拾抽屉，发现一瓶没用完的指甲油。我觉得扔了怪可惜的，就让家里人都美了美。”

　　同事好奇地问：“难道连你老公也涂了？”

　　赵姐点点头，说：“最后还剩一点儿，我就趁他睡午觉时给他的大脚趾涂了涂。这下他不能出去游泳了，正好在家踏踏实实做家务。”

　　（周明）

　　某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”

　　结果下面有人回复道：“哈哈，别怪售货员！一只是建筑面积，另一只是实用面积。”　（施平）

　　马上要开学了，爸爸发现儿子天天在恶补暑假作业，而且作业全部进行了简化处理：数学题不写运算过程，直接写答案；作文更是高度浓缩，基本上和一条微博的字数差不多。

　　爸爸严肃地质问他：“儿子，你怎么这么糊弄啊？”

　　不料，儿子漫不经心地说道：“老爸，现在都是微时代了，不要这么大惊小怪。我们同学都是这么写暑假作业的，这叫微处理。”

　　（小月）

　　几个大学生在寝室里讨论谁的牙口好，其中一个为了证明自己牙口好，拿起一本书，咬着书角直接撕了下来。

　　第二天，学校举行期末考试，一个学生临走前碰巧拿了那本书，准备带到考场去抄。到了考试时，他的临桌传给他一张纸条，告诉他哪题在哪页。不料一翻书，那学生傻眼了，页码全被咬掉了，只能一页一页地数。结果翻书的声音太大，被监考老师把书没收了。

　　老师拿起书随手翻了翻，冷笑着说：“作弊还给自己选个高难度的！”

　　（西西）

　　这天，爸爸一脸严肃地问儿子：“儿子，张老师说你一上他的课就逃，这究竟怎么回事？”

　　儿子哆哆嗦嗦地说：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室。我想呆在教室看书，他都不让。”

　　爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我这就去找他！他教什么？”

　　儿子低下头，小声说：“体育……”　（陈静）

　　有个老奶奶不肯拆迁，负责给她做工作的小赵姑娘了解到老奶奶最疼孙子，便找到她孙子，希望孙子帮忙劝劝。

　　孙子同意了，便来到奶奶家，试图劝奶奶。

　　奶奶却说：“开发商是不是跟你说，只要奶奶肯搬，什么条件他们都答应？”

　　孙子点点头。奶奶神秘地一笑，说：“那你去告诉他们，我同意搬迁了。不过我有个条件……”

　　孙子好奇地问：“什么条件？”

　　奶奶喜笑颜开地说：“我发现那个经常来给我做工作的小赵姑娘不错，她如果愿意跟你处对象，我就答应在拆迁书上签字。”

　　（张涵）

　　妻子最近迷上了书法，每天晚上都要练习。但一个月过去了，她的书法并没有任何长进。

　　丈夫就对妻子说：“我劝你别再练书法了，练了这么久都没长进，那不是浪费时间吗？”

　　妻子听后反驳道：“谁说没长进？我已掌握了书法基本功。”

　　丈夫不解地问：“你的基本功在哪里？”

　　妻子一本正经地说：“我原来描眉时，手抖得厉害，现在稳多了。”

　　（顾真）

　　小王家贷款买了一套复式房，他向朋友抱怨道：“唉，要不是我老婆固执，非要买这么大的房子，至于到处欠债，日子过得紧巴巴的吗？”

　　朋友赶紧安慰道：“任何事都有两面性，有坏处也有好处，你还是多想想买大房子的好处吧。”

　　小王叹了口气，说：“我想过了，最大的好处就是等儿子考试考砸了，我老婆气得想揍他时，他可以先找个地方躲起来，等我老婆找到他时，也差不多消气了。”

　　（大楠）

　　晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。第二天早上起床后一看，一条腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：“老婆，这些都是你干的好事儿吧。”

　　老婆不乐意了，说是他自个儿挠的，可老公就是不信。

　　老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮道：“就是我挠的，你能怎么样？”

　　老公瞬间软了下来，说：“不怎么样，就是觉得挠得挺好看的。”

　　（刘英）

　　=End=

　　失职

　　这年秋天，我跟着坚叔到县城一家超市去应聘保安，他在那里已经干了十几年保安了。老板看起来人不错，当场就录用了我。我不由得下定决心要好好干。

　　第二天，我提前来到超市，大门都还没有开。等了一会儿，老板来了，他对我的表现很满意，亲热地拍了一下我的肩膀，说：“小伙子，你的工作很重要，超市的安全就靠你们了。还有，你要给我盯住那些不老实的客人，发现了就把他们揪给我。”

　　我连连点头，顿时有种摩拳擦掌的感觉。在超市干了不到一个月，我还真的抓到了三个偷东西的客人。每次，我都得到了老板的表扬和奖励。

　　这天，我像往常那样，穿着便服在超市内巡视。忽然，在奶粉货架前，一个挑选奶粉的女顾客引起了我的注意。

　　那是个十分纤瘦的年轻女人，穿着非常朴素的衣服，头发乱乱地挡住了半边脸，但还是可以看见她的脸色有点苍白，眉目间明显带着悲哀。凭着一个月来练就的敏锐眼光，我感觉这个女人很有问题，于是悄悄地躲在远处观察她。

　　只见她低垂着脑袋，手里拿着一小袋奶粉，似乎在犹豫，但眼光却在四处偷瞄。终于，她做出了决定，把奶粉偷偷塞进了衣服里面，然后从奶粉架前离开了。

　　我忽然间有种失望的感觉，不知为什么，我真希望她把奶粉放回架上去。我快步来到出口处，等着女人出来，心里仍盼着她会把奶粉拿出来结账。

　　几分钟后，女人开始排队结账了，可她手里只拿着一小袋米。轮到她时，我的心莫名地跳得厉害，真不愿看到这一幕。

　　事情还是发生了，女人没有把衣服内的奶粉拿出来。她买了两斤米，是那种最便宜的。

　　女人拿着小票走向出口，我突然间不知该如何做，只冲女人说道：“你……”

　　女人哆嗦着把手中的票递给我，一脸的惊恐。鬼使神差似的，我没有再说什么，下意识地接过票看了一眼，又递回给她。