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　　海尔斯当然不会说自己是黑帮成员，只说自己是无辜的路人，来劝架时被打晕了。当得知打架人都死了，只剩下自己一个之后，海尔斯更加肆无忌惮，又添油加醋地说自己是如何的勇敢。去警察局录了口供之后，警方也发现根据目前掌握的资料，海尔斯确实不是黑帮成员，于是接下来的几天，海尔斯不断地上电视、接受采访，还被授予了见义勇为英雄奖章。

　　喝水不忘挖井人，海尔斯买了很多礼物去医院看表哥。两人聊了一会儿，海尔斯突然想起了一件事，就问表哥：“既然您的主意这么有效，那你为什么还会受这么重的伤呢？”

　　表哥痛苦地叹了一口气，说：“那次我们也是中午在一个工地打架，我也是一上来就扑了一身灰，趴在地上装死，几十分钟下来，我隐蔽得非常好，没受一点伤。”

　　“那您为什么还住院了呢？”海尔斯更加不解了。

　　“就是因为趴的时间太长，我不知不觉就睡着了。”表哥越说越伤心，“工地的中午一个人也没有，谁知下午人家开工，过来了一辆轧路机……”

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　　县长干活啥

　　清风县的县长张大山一上任，就去了靠山村，视察秋收工作。在田间，张县长发表了饱含深情的演讲：“乡亲们，我的老家也在农村，我年轻时，也插过秧、耕过地、播过种、收过粮，在黄土地上洒过辛勤的汗水。我是一个农民，所以我最知道咱们农民的心声，知道农民不容易。大家放心，县里一定会出台新的政策，让咱们农民得到更大的实惠！”说到这里，张县长还把右手用力一挥。农民们听完都激动不已，拼命地鼓掌，手掌拍红了、拍疼了……

　　随行的电视台记者张强赶忙将这感人的场面录了下来。

　　张县长视察完秋收工作，准备回县里，行至半路，他忽然叫停车。

　　张县长下了车，走到一位正在清扫马路的环卫工人面前，一把握住他的手，深情地说：“你辛苦了，我代表县里向你表示慰问！实不相瞒，我年轻时也干过环卫工人，扫过马路、运过垃圾，深知环卫工人不嫌脏、不怕累，而且以此为荣！”接着他将头转向陪同人员，说，“当我们心情愉快地在马路上散步时，我们要想起是谁为我们创造了这么好的环境。所以说，环卫工人最应该得到尊重！”那名环卫工人的眼泪刷地就流了下来，哽咽着连说：“谢谢，谢谢……”

　　下午，张县长又马不停蹄地出席县教育系统工作会议。在教育局的礼堂，张县长发表了热情洋溢的讲话：“尊敬的各位老师，你们辛苦了！你们培养了一批又一批未来的栋梁之才，你们让含苞欲放的花儿欣然绽放！大家或许不知道，我年轻时也当过光荣的老师，在教育第一线奉献过青春，播撒过汗水……”张县长一番热烈的演讲，赢得了众人雷鸣般的掌声。

　　此后几天，张县长又接连视察了县缫丝厂、电信公司等单位，每到一处，张县长总会发表令人感动的讲话……

　　整个过程，张强一直陪同采访录像，他越来越困惑，因为从张县长的讲话内容里可以看出，他当过农民、工人、商人、教师……甚至还当过农民工，张县长今年才四十多岁，怎么会干过这么多行当呢？可如果说他没有干过这些行当，为什么他会讲得那样情深意切，有时候还会流下深情的眼泪？

　　张强大惑不解，他查了一下张县长的资料，不查不知道，这一查，才恍然大悟，原来从政之前，张县长干过演员。

　　=End=

　　角色互换

　　小马恋爱三年，觉得时机已经成熟，决定向女朋友小兰求婚。

　　他琢磨着，过去小兰老是嘲笑自己小气，还老拿第一次求爱时，只买了一朵玫瑰花说事。这次，小马咬咬牙，狠狠心，决定大出血，一炮抱得美人归。

　　这天，小马到花店订了九百九十九朵红玫瑰，请人送到小兰单位宿舍楼下，摆成了一个大大的爱心。

　　然后，他冲楼上喊了起来：“小兰，亲爱的，请你嫁给我吧！”

　　小兰羞答答地跑下楼来。小马单腿一跪，说：“亲爱的，九百九十九朵玫瑰，代表我的心！”

　　小兰被感动了，答应了他的求婚，让他把戒指戴到自己手上。小马兴奋极了，抱起小兰大喊：“啊，我有老婆啦，我有老婆啦！”

　　转了几圈，他放下小兰，说：“走，咱们现在就去喝杯订婚酒！”

　　两人手拉手走了几步，小兰忽然回头说：“这些花怎么办？”

　　“就放在这吧。”小马心花怒放地说，“让大家都看看！”

　　谁知小兰冲他额头一点：“你呀，太浪费了！这样吧，你等我一会。”说罢往楼上跑，走进了旁边一个房间。

　　过了一会，她又跑出来冲小马喊：“喂，你的花多少钱买的？”

　　小马疑惑地说：“八块一朵呀！”

　　又等了一会，小兰手里拿着一把钱，一边数一边走过来。小马愣愣地问：“这钱哪来的？”

　　“卖花的钱呀。”小兰长吁出一口气，“总算把花卖出去了。”

　　小马一听傻了：“你把花卖了？”

　　小兰白他一眼：“不卖留着呀，花又不能当饭吃。刚好我有个同事今晚要求爱，我就半价转手卖给他了，过日子就得精打细算！”

　　=End=

　　抽条

　　大年三十，老龙王带着一大家子坐在云头上，等天黑了，看人间放烟花。老龙王的小孙子聪明伶俐，向下看了一眼说：“爷爷，这是一个24响的大烟花！”

　　不一会，烟花升空了，可是只有22响。小龙孙有点不好意思了，难道刚才是自己看错了？他又向下看了一眼，说：“爷爷，我看仔细了，这回是个36响的魔术弹！”龙王数着：“1，2……咦？怎么只有29响？”虾兵蟹将们仔细地又看又听，确实是没有了。

　　小龙孙急得脸都红了：“爷爷，我看清楚了，那烟花上面真的写着36！我认识！”这时候，龟丞相慢悠悠笑了：“小家伙，这不怪你。人间现在流行抽条。”小龙孙奇怪地问：“什么叫抽条啊？”龟丞相想了想，说：“就是……就是不足，不够，以假乱真，以次充好，所以，刚才不是你数错了。”

　　转眼，到了初春。老龙王正喝酒呢，这时，传来玉帝圣旨：普降甘霖，三分三厘！老龙王赶紧接旨，忙着行云布雨。好好的喝酒雅兴被打断，老龙王很不情愿，忽然又想起年三十晚上看烟火的事：你们人间连放个烟花都抽条，干脆，这雨，我也抽条！下到三分就得了，早点收工回去喝酒！

　　第二天，老龙王与龟丞相刚站上云头，就看到人间气象局的工作人员正拿了量尺，在测量降雨量。老龙王猛然吓出一身冷汗：坏了！昨天贪杯，少降了三厘！想当年泾河龙王就是私自改了降雨量，结果引来杀身大祸！这事若被告上天庭，那斩龙台可不是吃素的！想到此处，老龙王禁不住浑身发抖，拉着龟丞相想办法。

　　就在此时，他们看到那个测量员举着尺子说：“测量完毕！降雨三分三厘，分毫不差！”老龙王与龟丞相顿时松了口气，相视大笑：真是虚惊一场！他们的尺子也是抽条的！

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第十七期：

　　笑话

　　一天，威尔太太对丈夫说：“我打算去安慰一下邻居太太，她的丈夫昨晚在阁楼里上吊自杀了。”

　　丈夫反对道：“我看还是算了，你不知道自己总是说错话吗？”威尔太太却说，她会注意言行。

　　到了邻居家，威尔太太果然言辞谨慎，后来她为了找话题，冒出一句：“最近老下雨。”邻居太太叹道：“有什么办法呢？我这个星期的衣服都还没晾干呢！”

　　威尔太太不假思索道：“得了吧，蒙谁呢？我想你不会有这种困难的，你有这么好的一个阁楼，正好可以用来吊点儿东西！”　（鱼多多）

　　两个同学聊起四大名著，甲同学说：“你有没有发现一个规律，书里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”

　　乙同学不明白，问：“为什么这么说？”

　　甲说：“你看《水浒传》里的武松武二郎、《三国演义》里的关羽关二哥、《红楼梦》里的宝玉宝二爷，都是绝顶人物。”

　　乙想了想，问：“那……二师兄呢？”

　　（从容）

　　有个人走路没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗“嗷”的一下蹦起来。路人吓了一跳，本能地跟狗说了句“对不起”，说完感觉不太对，又鬼使神差地脱口而出：“Sorry！”

　　这时，旁边的狗主人发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。”　（如　夏）

　　某女要去相亲，临出门，母亲叮嘱一定要问清对方的底细，是否有房有车。女孩和对方一见面，顿生好感。聊了一会儿后，女孩突然想起母亲的叮嘱，忐忑了许久，这才涨红了脸，极小声地问出一句话：“你……你家小区的停车费多少钱？”

　　（勿再浮沙高筑）

　　一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女的怒道：“你到底娶不娶我？你不娶我，我就在这餐厅里随便找个人嫁了！”男的一脸无奈，还没说话，服务员走了过来，对那女的说：“小姐，请给小店留条活路行不行？”

　　女的不解，服务员解释道：“你刚才说的那句话，吓跑了我们所有的客人……”

　　（闻风）

　　幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着，就提示说：“打一个小动物。”

　　说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”

　　老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打！”

　　（王瑞玲）

　　有个大学生熬通宵复习，寝室熄灯后，他就去了麦当劳，直到笔记本电脑没电。他想充电，却发现麦当劳没电源，就走到附近的肯德基。这时已经凌晨3点了，进门之后，大学生问店员：“有电源插座吗？”店员说：“没有，您想吃点什么？”

　　大学生郁闷地说：“哎，那算了，我不吃东西，就是需要充电。”店员听了就是一愣。大学生转身出门，只听店员在身后说了句：“天啊，现在的机器人这么牛了？”

　　（桃之妖妖）

　　一小偷入室盗窃，案发被捕。审讯员问他：“本月18日，你一共偷了保险柜中多少钱？”

　　小偷说：“柜子里有17000元，我只偷了其中的16888元。”

　　审讯员奇怪地问：“为什么不全偷了？”

　　小偷答道：“第一次作案，我想图个吉利……”

　　（王文华）

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　　危险时刻

　　强子是个装修工人。这天他扛着一包瓷砖，正发愁腾不出手来按电梯，来了一个业主，是个三十岁左右的女人。她冷冷地斜了强子一眼，按了电梯就自顾自地走进去，接着猝不及防地一按关门键，把跟着进来的强子夹得“哎呀”一声。电梯门自动开了，强子赔笑道：“麻烦你帮我按一下，我好把东西放下来。”那女的不耐烦地道：“你等下趟不行吗？”强子求情道：“下趟没人帮我按电梯，就更麻烦了。”女的极不情愿地按住开门键，强子费力地弯腰放下瓷砖，赶紧说了声：“谢谢！”

　　两人都按了二十多层，电梯开始往上走，这时问题出来了，强子干了一天活，现在一出汗，电梯里满是汗味。女的皱起眉头，厌恶地转过身去，没过两秒，又转了个方向。强子感到了对方的厌恶，不觉低下了头。正在这时，只听电梯突然“哐”的一声，还没到二十层就停了，门却久久不开。女的一下子转过身来，惊恐道：“怎么回事？”强子诚惶诚恐地说：“我不知道……”

　　“吱嘎”一声，电梯突然开始往下掉！开始很慢，一边往下掉一边“咔咔咔”地响个不停，接着，那声音越响越厉害，电梯也越降越快。强子还没明白是怎么回事，那女的突然“啊”的一声尖叫，“嗖”的蹦起，两手搂住强子的脖子，整个身子蛇一般紧紧地盘在他身上。

　　不料随着女人猛的一跳，电梯“哐”的一声，竟停住了。那女的愣了一下，赶紧松开强子。强子脸红了一下，跟着“刷”的就白了，他已经明白了—女的是怕电梯直坠下去，想拿自己当肉垫子呢！

　　女的看了强子一眼，似乎也为刚才的行为感到不好意思，惭愧地低下了头。也就在这么一瞬间，电梯晃了一下，“吱吱嘎嘎”地又开始往下掉了。女的看了一眼强子，这次她没有扑上来，而是缩在了角落，两手紧捂住脸。强子想也没想，蹲下身去，一把抱起了那女的，自己一蹲马步，站稳了脚跟。说来也巧，他刚站稳，电梯一顿，又停住了。强子抬头看看指示灯，不错，真的停住了！

　　女的缓缓睁开闭着的眼睛，红着脸说：“谢谢你，放我下来。”

　　强子放下那女的，脸上自始至终没一丝笑容，板得比铁还硬。女的看了他一眼，竟忍不住笑起来，问：“你为什么要救我？”见强子不说话，又问：“你为什么不生我的气？”

　　强子从牙缝里挤出几个字：“赶紧打电话！”女的这才想起来：还没脱险呢！她赶紧打电话给物业，小区刚建好，物业还不健全，一听情况慌了神，说立即打110。女的一听有了哭音：“打110还用你们？”物业迟疑道：“要不……打119？”女的差点崩溃，大喊道：“打吧打吧！”挂掉电话，她忍不住哭起来，说：“天啊！就这水平，还三块钱一平米的物业费！”

　　“三块钱一平米？”强子吃了一惊，道：“那一个月要多少钱！”女的哭着说：“一个月要两百呢。我省吃俭用八年，从大学毕业攒到现在，才攒了这么个单身公寓的首付，这不，刚交钥匙，还没装修呢。电梯要掉下去，就再也住不成了，呜呜呜！”

　　强子心软了，说别哭了，电梯再掉，有他给撑着！女的瞪了他一眼，突然“扑哧”一声，破啼为笑，说：“谁的命比别人贱呀？我再也不那么做了，一开始我是吓昏头了。”

　　强子假装生气，问：“怎么，嫌我脏？”女的红了脸，道：“你人挺好的，脏……其实也不脏，我……挺喜欢的！”强子也红了脸，说：“不嫌脏，到时候就抱住我，我又没房子等着享受，一穷二白，死了就算了。”

　　接着强子叹了口气，沉重地道：“但我还有爹妈。他们老了，还不知道靠谁。”

　　女的也叹了口气，说：“算了，你有父母孩子要养，怎么能死？电梯要真的掉下去，你踩我身上吧，反正我单身一人，赤条条来去无牵挂。”

　　“你说什么啊！”强子大窘，辩解道，“我还没结婚呢，哪来的孩子？”他想了想说：“这样吧，电梯要真掉下去，这么高，我们都必死无疑。不如我抱着你，垫在你下面，你要是活下来，就帮我给父母养老，如何？”

　　女的看了他几秒钟，郑重地说：“你把我当什么人了？刚才我真的是吓昏了头，现在无论如何，我不会让你替我死……”

　　她话没说完，突然电梯又“咔咔咔”地响起来。强子一惊，就想抱起女的。不料女的已经退到角落，大喊道：“不许过来，你不要抱我！不许你抱我！”

　　电梯“哗”的一声打开了，原来是110赶来，强行打开了电梯门，不料里面竟然是这样一副景象。警察当即大喝一声：“干什么？出来！到底怎么回事？”

　　强子尴尬地出了电梯，正要解释，女的突然“噌”的跳起来，紧紧地抱住他，然后就呜呜地哭开了……

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　　阿P改签名

　　阿P爱交朋友，他的QQ聊天工具上有几百个好友，为了方便区分，阿P将这些好友分了类，有同学组、同事组、朋友组，还有铁杆组等等。阿P经常把自己的生活动态写进QQ签名里，你别说，他还真用这些签名办成了很多事。

　　三年前，阿P的QQ签名是“上哪里寻找另一半”，这签名挂上去没多久，就有一批又一批的朋友为他介绍对象，最后，还真让阿P找到了意中人小兰。前年春节，阿P工作忙，没时间去车站买票，于是他把QQ签名改成“春运啦，我回家的车票还没着落”。刚挂出去，铁杆组的一个哥们儿就打电话过来，说他正要去火车站排队买票，可以顺便为阿P代购。就这样，阿P毫不费事地买到了两张车票，腊月二十八那天，他和小兰开开心心地回了老家。

　　QQ签名给阿P带来了很多便捷，经常更新签名，已经成了阿P的生活习惯。

　　这天早晨刚上班，阿P就忙得两个脚后跟不沾地，好不容易忙过了这一茬，阿P坐下来，随手就把