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　　我想我始终是不太喜欢闲聊的。一来我本身比较寡言，二来能真正吸引我的话题也少得可怜。我的内心里，仿佛总有一种可耻的、莫名其妙的清醒，能让我在每段聊天里，迅速察觉到它的沉闷，并为之感到委靡。
　　而我一旦委靡了，便会自动抽身进入一种神游太虚的境界。对方说了什么内容，对我都只是一片雾状的模糊。时间的风一吹，便像是从未存在过。
　　所以很遗憾的，尽管黄欣为了和我分享这个“正常的校园恋爱”，曾不辞辛苦地爬了将近大半个月的楼梯，但因为分享的过程实在无聊，所以那些有关她爱情的种种，即使眼下的我有心复述，也无法从记忆里拼凑出哪怕一星半点。
　　而那段时间里，我真正能清晰记得的，就只有黄欣脖子上的创可贴。
　　那个创可贴，位于黄欣脖子的左侧，醒目的粉红色的Kitty猫图案。位置没贴正的关系，可以清晰看见自胶布边缘漫出的、小片突兀的红。
　　“贴住，免得被人知道嘛~”黄欣对我说。
　　那天阳光很好，她湿了些汗的前额覆了一层薄亮的光，这让她看起来有些动人的意味。她就这样仿佛很动人地立在我们教室后门。一边撩动着粘附在颈间的发，一边朝我解释那块创可贴出现的缘由。
　　“可是——”我忍不住提醒，“贴了，那不更显眼么……”
　　“呵呵……”黄欣朝我笑了笑，也不反驳。嘴角在笑声里勾出暧昧的弧线。我于是愣一愣神，冒至嘴边的那句“……一看就知道是怎么回事吧？”便又重新咽回肚里。

王小立：一个女生（5）
那天之后，创可贴这玩意儿，开始在黄欣的身上频繁出现。
　　草绿色的是青蛙图案，樱桃红的则印着兔子，偶尔也会换成正常的肉色。它们色彩缤纷，造型迥异，唯一的共同点，就只有出现的地方——几乎都只集中在黄欣的脖子上。
　　很多时候，当我和黄欣在一起聊天时，便时常会有路过的男生，以一种奇异而又包含深意的眼光看向她的脖子。这时黄欣就会下意识地，将聊天的声音提高两个分贝——我于是知道，她是察觉得到那些目光的。但我不知道的是，她究竟知不知道那些目光所蕴涵的内容。
　　我不知道她知不知道。
　　＇家＇
　　和黄欣变生疏的原因很简单——因为，她没有再来找我了。
　　既然是“变”生疏，之前自然也曾有过一段颇熟络的时间。尽管我依旧没能真正将黄欣视为“朋友”，但“朋友”之间会做的事情，我们倒确实做过不少——除了一贯教室门口的聊天外。我们也还打过几次电话，吃过几次饭，逛过几次街。
　　甚至还去过一次黄欣的家。
　　去她家的原因已经模糊。我只记得是黄欣硬拉着我去的。“串门子”这种事我从小就不太习惯。长大后，除了几个死党，也极少会去其他同学的家。所以那天被黄欣拉进她家时，我一度有些莫名的惶恐。直到我走进黄欣的家，发现她家的客厅，面积只够得上一般人家的卧室后，这惶恐才正式转变成了惊诧。
　　黄欣的家，真的，真的非常小。
　　印象中那是一套一厅两房的格局，没有阳台，杂物全都堆在屋内，将整间屋越发挤得狭窄和脏乱。两间房一左一右地挨着客厅，房门全敞着。黄欣走进靠右手的那间，转头朝我招招手。我于是跟过去。
　　那是一间，跟会在裤尾装上拉链，并将睫毛电得又卷又翘的黄欣，完全不搭调的房间。
　　首先是床，上面堆满了乱七八糟的衣服，皱的或是不皱的，五颜六色地覆着床单被子，像是调色盘上被笔撩混了的颜料块。墙上有水粉剥落的痕迹，可以瞥见里面泥黄色的土胚。门边靠着扫把和垃圾铲。墙角则是巨大的水桶，据说里面放了一年份的大米……如果不是贴在柜子上那几张陈冠希的海报，我想不会有人相信，这其实是一间属于十七岁少女的闺房。
　　“很乱哦——”走出门后，黄欣说。分不清是疑问还是陈述的语气。
　　“……还好啦。”我回。与其说是刻意的敷衍，倒更趋向一种条件反射。
　　“家里就我跟我爸。是惨点啦——”黄欣忙着将大门反锁，钥匙有些难拔，于是她皱一皱眉，嘴角却始终勾着笑。这让她看上去有些诡异。
　　而比起她的表情，更让我不自在的，还是她说的话——我不明白她为什么要突然朝我冒出这样的一句——是随意地拿这种话题闲聊，还是故意地想要表达些什么？而如果是后者的话，那她是希望从我这里收获一些安慰，还是想我能继续这个话题，继而从她身上扒出什么狗血八点档的家庭悲剧并寄予同情？
　　这种擅自揣测人心的习惯，就像是某种源于潜意识的病症，尽管我对这感到相当的厌烦，却始终无法确实地纠正。而它导致的结果，就是让我在很多场合里会莫名其妙地感觉别扭——所以当时，出于某种微妙的别扭，我既不愿意安慰黄欣，也不想去追问些什么。抿一抿嘴，淡淡回了一句“哦……”，便带过了这个话题。
　　现在想来，如果当时我因好奇而追问的话，那这个关于黄欣的故事，大概也会变得更为高潮迭起或是赚人热泪。而不是像现在这样，只能流水账般地平铺直续——又或许，我应该自己伪造一些伏笔或是悬念，一如我所擅长编写的那类小说般，开头结尾遥相呼应，一条引线暗伏全文，然后在最后爆炸出绚丽，或不那么绚丽的火花来？txt电子书分享平台　

王小立：一个女生（6）
或许这样写会更好。
　　但我想讲的，始终还是一个真实的故事。而故事的女主角究竟有着怎样的家庭和过去，直到现在，我也是一片空白，无从描述——黄欣自那次之后，便再没有和我聊过这一类的话题。而我也乐得轻松。平时光是听她那些爱情烦恼，就已经够让人伤脑筋了，又哪里有那个闲心去八卦别的？
　　事实上也没什么机会能让我继续八卦。
　　——不知道什么时候起，黄欣就再没有来找我了。
　　＇最后一面＇
　　现在想来。黄欣对我说的那么多话里，最有印象的，应该是那一句——
　　“男人，最重要的还是要有钱。”
　　当时我们的关系已有些冷却，但尚未断交。某天晚上她打电话找我，约我明天中午一起吃饭。当时我正严格执行着“中午只吃一个茶叶蛋”的减肥守则。想也不想，便丢下一句“找你男朋友啦！”算是拒绝。然后，就被对方“……我没给你说嘛，早就分手啦！”的回应，砸出大大的一声“啊？”。
　　“……啊？？‘早就’？有多早？？”
　　“不记得咯。”没心没肺的语气。
　　“……干吗分手啊。”
　　“总之……哎——”我听见电话的那头叹了一口气。“总之，男人，最重要的还是要有钱！”她说。
　　这句话，对于当时还将男性标准停留在“183！内双眼皮！有刘海！”的我而言，无疑是飞跃到了另一个境界。我不明白黄欣为什么会说出这样的话——在此之前，她明明就是个只会纠葛于“帅”或“不帅”的正牌花痴，为什么不过短短半年的时间，就能大彻大悟般地变得如此功利而现实？
　　我不知道黄欣究竟遭遇了什么。也懒得去问——对于黄欣，似乎很多时候，我都是抱持着这样一种“不知道”和“懒得问”的心态。这有点莫名其妙，却又似乎是理所当然的。
　　之后因为扛不住黄欣的软磨硬泡，我终于还是和她一起吃了饭。煲仔饭。
　　我还记得那天天很冷。我和黄欣挤在小店的某个角落埋头苦吃。彼此没有说什么话。煲仔里滚滚而出的白烟混进饭的香气，将原本冰凉的空气裹得温暖厚实。
　　我没想到那会是我们最后一次见面。
　　＇简单＇
　　可能是交了别的朋友吧。
　　可能是觉得我太无聊吧。
　　可能是又谈了新的恋爱吧。
　　总之，那天之后，黄欣再没有找过我。
　　——一个人搭出来的积木，只要自己不满意就可以全盘推翻。
　　——只靠单方面维持出来的关系，只需要单方面的退出，就可以完全分崩离析。
　　就是这么简单，我和黄欣。
　　＇退学＇
　　现在想来，当时自己这种被动而冷漠的交际态度，确实相当不好。但，我始终不觉得自己是做错了。
　　对于黄欣，我既没有喜欢到想去主动亲昵的地步，也不至于要讨厌到摆出拒绝的脸。而无论表面上的来往多么密切，她在我心里，终究只是个熟识的陌生人。我没办法将她当做真正的朋友去贴心。所以之后的生疏，对我而言，不过是兜了一条小径重又走上大路的自然，勉强地想要挽回，反而只会显得刻意。
　　事实上也没有挽回的必要——在我终于知道黄欣不再来找我的真正原因后。
　　那是某一堂体育课。
　　因为学校调课的关系，我们班和另一个班被合并到了同一节课时。虽然黄欣从未向我介绍过她的同学，但在同一座教学楼里窝了将近一年，他们班里几个特别起眼的同学，我多少也是有些印象。
　　我认出了那些人。于是知道一起上课的就是黄欣的班级。视线顺着扫了一圈，却没有在人群里找到她。

王小立：一个女生（7）
到那一天为止，我已经将近两个多月，没有见到黄欣了。
　　可能是出于自身的无聊，也可能是难得对黄欣产生了好奇，终于在自由活动时间里，我拍了拍身边某个她们班女生的肩膀。
　　“你们班……是不是有个叫黄欣的？”我问。
　　对方挑着眼角朝我打量了一眼，没有正面回答，只是冷淡地丢下了一句反问，“你是她朋友啊？”
　　“我……”拿不准是该给出“否定”还是“肯定”的回答。我犹豫了一下，“我算认识她咯。”
　　女生点点头，“哦”了一声。
　　“她啊，退学好久啦。”然后她说。
　　我愣一愣，等大脑消化出“退学”的意思，才意识到要继续追问“为什么？”。
　　“为什么？鬼知道为什么啊，退都正常啦。她都没朋友的。”对方的回应毫不含糊。然后她朝我瞥下一眼，仿佛意犹未尽地，飞快补充了一句。
　　“你不知道吗？我们班，好多人都好憎她的啦！妈的，那个女人很贱的！”
　　＇这样的人＇
　　花痴、愚昧、自说自话、幼稚、自恋、虚荣，更难听一点的形容词，甚至还可以找到“淫荡”。
　　黄欣是这样的人。
　　这样的人，会被讨厌也是很正常的事。像这样的人，没有朋友也是很正常的事。
　　所以她被班草拒绝，追不到帅哥，和男朋友分手，甚至直到退学，我也都能在得知之后，以极快的速度接受下来，并觉得“也的确有理由会这样”。
　　的确有理由会这样。
　　除了那句“妈的，那个女人很贱的”。
　　当时是给出怎样的反应，我已经不大记得。一片模糊里，唯一可以肯定的是，当时的自己，并没有接着追问“为什么要这么说她？”。
　　我之前说过，对于黄欣的事，我几乎永远都保持着一种“不知道”和“懒得问”的态度。
　　但那一次不同。
　　和懒散无关。和别扭无关。那一次，是我真真正正，第一次对于黄欣的事，产生出“我不想知道”的心情——确切一点地说，是“不想经由对方的嘴里知道”。
　　我不知道那究竟和什么有关。
　　＇不知道＇
　　重看这篇文章时，我发现自己用了很多很多个“不知道”。
　　在写一个为自己所熟识——至少算是曾经熟识过的人时，居然需要靠“不知道”才能丰满对方的形象。对我来说，这实在是始料未及的事。
　　尽管我努力克制着不将这三个字带上纸面，但一旦继续往下写，那些关于黄欣的“不知道”和“不清楚”，就像是空杯子倒扣进水里后涌出的泡，以无法捉摸的速度，飞快地自水底成形、上升、浮现。最终在水面炸出小片空落的水花。
　　我不知道黄欣的生日，不知道黄欣的家庭，不知道黄欣很多时候的想法，不知道黄欣为什么突然退学。甚至连黄欣的电话号码，我也只是随手记下就不知道扔到了哪里，找也找不回来。
　　关于黄欣的，很多很多。很多很多个“不知道”。
　　而我知道的。
　　我所知道的是——
　　＇知道＇
　　花痴、愚昧、自说自话、幼稚、自恋、虚荣，更难听一点的形容词，甚至还可以找到“淫荡”。
　　黄欣是这样的人。
　　而她之所以会成为这样的人。不过是因为她的内心，比一般人要更为直接和纯粹。
　　这未必能称得上是褒扬。却是我所知道的、关于黄欣这样一个女生的事情。
　　＇终＇
　　——当我将她的故事写到这里时，就突然莫名其妙地，知道了。
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苏小懒：欢迎光临懦弱之城（1）
1、
　　一直觉得自己是个很笨的人。
　　嘴笨。反应慢。不懂得察言观色。消极。理解能力差，表达也不好，内心所想和口头表达常常大相径庭。虚荣心强。还特别懦弱。
　　以上列举的种种，懦弱，是最为致命的缺点。
　　当然，在决定写这篇文字之前，“懦弱”是我无论如何都不会承认、甚至觉得完全不应该跟自己扯上关系的一个词。
　　2、
　　初中数学课的一次测试，下课铃刚响，绝大多数同学交完卷子后便端着饭盒直奔食堂。我因为一些事情耽搁了，等收拾好东西准备往外走时，才留意到教室里仅剩的正在讨论答案的A和B。
　　“今天最后一道题，你做出来了吗？”
　　“没有。是不是题目出错了，怎么解都觉得有问题。”
　　“原来你也没解出来啊，那我就放心了。”
　　B同学无意中看到我，于是叫住我问：“你解出来了吗？”
　　身为理盲的我被她的这句话弄得突然间慌乱起来，还没想好怎么回答，便听到A刺耳且不屑的笑声，“哈哈，你问她啊，这个傻子怎么可能会做。”
　　我的脸憋得通红，有些不敢相信地看着A，刚好撞到B因为惊讶张大的嘴以及随后夸张的笑容，她像是被电到一般全身乱颤个不停，同时故作娇嗔地拉拉A的袖子，“哎呀，你说什么。”
　　那一刻，我有种抽他们嘴巴的冲动。
　　而选择黑着脸、咬着牙、僵直着背走出教室的原因有很多，包括：我的确很差劲；算了，随他们去吧，反正我不是傻子；他们肯定会有报应的；我会努力，看谁可以笑到最后；他们才是白痴，我不想跟他们一般见识而已；万一我抽他们嘴巴时他们合伙对我动手怎么办，打不过对方怎么办，万一被叫家长怎么办。
　　我想我，终究还是比较懦弱。
　　直到很久很久之后，我依然可以清晰地记得那天的情景。记得A和B当时说话的样子，记得他们的笑。仿佛那一切，就发生在昨日。
　　后来，我会想：是不是每个人被羞辱后，都和我一样，内心瞬间会涌起一股强大的力量，煽动他、驱使他——应该迫切找到一个排山倒海般可以迅即扭转全局的途径宣告胜利，以此雪耻，维护尊严。
　　但之于我而言——也就仅仅是在心里翻涌而已，没有任何可以付诸实际的行动。
　　3、
　　语文老师拧着我的胳膊，她的力量刚刚好，既让我感到足够的痛，又不至于让我在教室里因为疼痛而叫出声来。我微微咧着嘴巴的同时，很快注意到大家汇拢过来的目光。
　　“以后上课，有你没我，有我没你。”她这样说着，仿佛料到我不会还手，把教案扔在同桌的桌子上，腾出另外一只手拧我的耳朵，“你说你像什么样子，会考模拟作文都敢不写，你觉得自己很牛逼啊！”
　　“不要以为我不知道你天天在教室里写什么，就你那水平，还想发表文章？给人家扫地都不要。”
　　“作文从来没及格过，天天孤芳自赏跟作家似的，谁尿你那一壶啊。”
　　“看你跟男生闹得最欢。这么大的女生了，一点脸都不要。”
　　……
　　我看看表，还有十分钟下课。也就是说，自我听到上课铃响没有收起写小说的素材本被她抓到后，一节课中五分之三的时间被她拿来批斗我。
　　何其荣幸。
　　——不知道哪里来的力量。
　　胳膊向后侧使劲，随即挣脱掉她的控制，同时甩掉她拧住我耳朵的手，一字一顿且不卑不亢地说：“第一次——我不还手。如果你不马上停止，刚才你怎么对待我，我绝对会以十倍的方式和力量，对待你。”

苏小懒：欢迎光临懦弱之城（2）
我察觉到这句话说出后，在班内引起的轩然大波。同学们紧张而又期待，渴望着看到一场好戏的高潮，所以一阵唧唧喳喳的议论声后，教室里很快又归于寂静。
　　语文老师的表情反倒转为平静，她直直看着我，像是在找寻我这只一贯沉默的羔羊突然发飙的破绽，又像是在和我对峙，犹豫着要不要放弃或者采取更激烈的动作。
　　大概过去了五分钟，应该是我没有耐