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亚当的苹果-第10部分
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午夜场的电影频道居然在放王家卫的《重庆森林》，冷漠而美艳的林青霞端着手枪，把一个个追杀她的人打死，那一个个倒下的人竟都没有流血，只能看见林青霞的高跟鞋哒哒哒的在坚硬的水泥的上踏过，仿佛这一条条生命的陨落都不是她的责任。有的时候我会幻想，如果生活在另外一个时代，我可能会选择做一个杀手。并不是因为我想杀人，而是因为我很向往那种不必背负任何责任的生活方式——当一个人不必在乎其他人的生命，那么生活里还有什么是不堪重负的呢？
后来我昏昏沉沉的睡着了，电视屏幕仍然在那里不停的闪着。我似乎可以隐隐约约的听见电影后半部分的主题歌《加州梦想》；“California dreaming on such a winter’s day……”却无论如何也提不起精神来思考任何事情了。
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《第四章 理智与情感》17（2）
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《第四章 理智与情感》18（1）
出乎我的意料，楚雄很快便从失恋的阴影中走了出来——他坚持认为这是一次失恋。他并没有再次提起这件事情，而且似乎也很快就把这件事情忘记了。不过他依然和以前一样，固执和刻薄，一点也没有改变，仍然坚持着他的“性爱罪恶论”，即使已经不那么理直气壮了。
6月份国家博物馆举办了一场透纳的画展，潇潇从她的学校弄来两张票，拉着我一起去看。其实我根本不喜欢透纳，一直认为他是新古典主义和印象派之间的一个杂种，他的画既不够典雅，也不够朦胧，而我更欣赏纯粹和绝对的艺术。但我拗不过潇潇，只能陪她一起去。她曾陪我看过无数次她深恶痛绝的实验话剧，所以在这个问题上我必须妥协。
那是一个非常闷热的下午，博物馆里人流稀少，毕竟喜欢和了解西方绘画的中国人并不多。潇潇拉着我的手，跟着博物馆的带着厚厚眼镜的女导游，一幅接一幅的看下去。所有的画看起来都是那样的相似，都是光线和斑驳的色彩混杂的把戏。我百无聊赖，却也无可奈何。突然我听见不远处的角落里传来一个我很熟悉的声音——是阿超——似乎在和什么人很暧昧的交谈，而且那声音渐行渐近。我转过头去，隐约看见展厅的另外一端一个漂亮女孩正挽着阿超——我下意识的判断为是筱晴——朝我这个方向走过来。
我感觉很惊讶，因为阿超向来痛恨这种所谓的“古典艺术”。他永远只追求现世的快乐，从不在乎历史中存在过的东西，竟然也会来看两个世纪以前英国画家的画展，实在让人费解。我正打算过去打招呼，却猛的发现那个挽着阿超的女孩不是筱晴。我明白不久之前我的推测已经变成了事实。
阿超显然也看见了我。他也有些惊讶，站在原地愣了一下，之后他低头对那个女孩说了句什么，女孩抬起头来看了看我，微微笑了笑，转身到远处的另外一面墙壁去了。的确是一个很漂亮的女孩，气质非常高雅，和我的潇潇颇有些相似。
“这是怎么回事？她是谁？”我问他，有点生气。
“没什么……刚认识的一个女孩，美术学院的。”阿超面无表情的对我说，仿佛理直气壮的应该是他而不是我。
“这次你能不能认真点，筱晴不是别人，是我们的朋友，帮过我们。”我对他说。我很清楚这话对现在的阿超是不会起任何作用的，就如同当初阿超的意见不会对我和潇潇同居的决定起任何作用一样，不过我还是忍不住说了出来。
“行了行了你别说了。我自己有分寸的。”阿超不耐烦的对我摆摆手。
“我不会对筱晴说，你最好赶快解决，免得最后大家连朋友都没得做。”我对他的这种态度有些反感。
可是听了我的话，阿超抬起额头看了看我，目光中竟带有明显的不屑。他“哈”的冷笑了一声，转身走了。把我一个人晾在那里，莫名其妙的恼火，如同被人当头打了个耳光一般。
那天下午，博物馆里阿超的眼神反复的困扰着我。我很清楚他的目光的涵义：仿佛在他面前我已经如此的过时，已经和他不属于一个层次，无法理解他这个族群的人类的生活方式了。联想起他的那番“你不是萧杨”的言论，无来由的恐惧和惊惶再度向我袭来。他的眼神恰如其分的在他的意识里宣判了我的死刑。
第二天在学校见到阿超，他嬉皮笑脸的和我打招呼，过来搭住我的肩膀。我明白这是他对昨天的失礼道歉的方式，便也对他笑了笑，没有再谈起昨天中午的那次不愉快的对话。不过我心里的芥蒂却始终没有消失，对阿超似乎也感觉比以前生疏了许多。晚上他和筱晴请大家吃饭，我很小心的回避了，谎称潇潇生病，需要回去照顾。我知道阿超一定会对此不满，但我想回避或许对所有人都好些。我的情绪已然烦躁，而且越来越无法控制自己的嘴巴，筱晴和阿超的关系对我来说又是如此特殊，所以避开这些喧闹对我来说会更适宜一些。
三天之后，阿超突然打电话给我，约我晚上一起去西门外的一间酒吧。我在电话里犹豫了半天，最后还是答应了。尽管现在我不想面对阿超——无论是别扭也好，胆怯也好——不过我需要啤酒，也需要一个陪我喝酒的人。
我赶到酒吧的时候，他显然已经一个人在那里坐了半天，面前堆着几个空的啤酒瓶。
“我和美术学院那个女孩断了。”阿超对我说。他的眼睛并没有看我，而是若有所思的瞪着前方。
“我并没有强迫你的意思……我只是觉得……”我说。不知道为什么我感觉阿超做的这个决定和我关系很大。
“和你没有任何关系，是我自己的决定。”他不耐烦的对我摆了摆手，打断了我。
“这样最好……”我说。
“我不知道为什么会这样……我总是会有负罪感，可是又总是无法控制自己。”阿超说。表情很苦恼。
“也许是因为我们都老了，不光是我，你自己也老了……”我笑着对他说。
“狗屁，你老你的，不要拉上我。我还没快乐够，怎么能就这样老下去？我他妈刚二十，我应该无忧无虑的做所有我喜欢做的事情才对。”阿超竟然有些激动起来。
“那你现在快不快乐呢？”我问他。
“我他妈自己都不知道。我不想一天到晚只围着一个女人转。尽管我喜欢她，但是我不喜欢就这样在一个女人身边浪费自己的生命……筱晴很好，待我非常好，毫无保留，可是我总是觉得闷……她越是这样，我就越是不快乐，一切快乐都被剥夺了。程枫，我们完了，废了，你和女人同居，把自己弄得不堪重负，而我居然只能喜欢一个女人了……”
《第四章 理智与情感》18（2）
“你丫发泄不要扯上我。”我笑着在他胸口上捶了一下。
“难道不是吗？我就不相信你在和那个女人同居后就比以前快乐。我们根本就是一样的人，我比你还要激进一些。可是现在呢？你看看我们，每个都是狼狈不堪。昨天我甚至差点就对筱晴说‘我爱你’只差一点点……我从来就没有对人说过这个，即使我爱上一个人，我也不会说，因为我不喜欢把自己套牢……可是现在我竟然想对一个女孩说‘我爱你’，我甚至都不知道自己究竟爱不爱她，只是想说……你知道这意味着什么吗？意味着他妈的完蛋了，我他妈真是疯了我。”阿超根本不理会我的话，只顾那样喋喋不休的说着，语气中充满绝望。
不知怎么我竟突然想到当时我对加拿大女孩Samantha说“我爱你”时的情景，感觉阿超有点矫枉过正了。“我爱你”三个字早就已经廉价了，何必这样认真。
我看着痛苦的阿超，他眉头紧锁，不停的喝酒，竟然自私的感觉自己有点解脱了。这个曾经无情的批判和蔑视过我的朋友现在陷入了同样的困境，甚至比我还无法自拔。莱辛说，最终极的快乐往往是来源于他人的痛苦，现在看来真是正确。他的苦恼甚至比我还要极端——至少我从不会因为对喜欢的女孩说“我爱你”而痛苦。
于是我暂时忘记了自己的处境，开始同情面前的阿超。我默默的坐在他身旁，陪他喝酒，听着他对我抱怨他对一成不变的恋情的痛恨和对自己心态变化的恐惧。这是一个和我一样优秀却远比我完美的男孩，家庭富裕，相貌英俊，对一切流行的和时尚的东西了如指掌，拥有让所有女孩爱慕的气度……但是这又有什么用呢？他和我一样在这个企图同化一切的世界中逐渐失去本性，陷入没有穷尽的矛盾和痛苦中。
但丁在他的《神曲》中把地狱分为九层，每一层都有一个固定的主题。如果阿超现在处于“欺诈”和“背叛”之间，而我则早已超越了“贪婪”，陷入“饕餮”的泥沼了。
那天晚上我没有回我和潇潇的家，而是和阿超一道回我以前的宿舍，睡到我以前的床上。阿超过于郁闷和酣醉，一头扎到他的床上，倒头便睡。萧杨没在，多半是和女朋友夜跑去了。只有楚雄光着两条腿躺在上铺看一本书。
我脱掉外衣，躺到我自己的床上，点了一根烟，开始抽。
楚雄皱着眉头看了看我：“你丫怎么不回你女人那里去？”
“不想回去。”我说。
“为什么不想回去？”他问。
“我也不知道。”我没有意识的回答。
“你们丫的都有病。”楚雄不屑的摇了摇头。
“也许吧。”
我闭上了眼睛，很快也睡着了。一个梦都没有做，似乎把什么都忘记了。
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《第四章 理智与情感》19（1）
临近期末，天气越来越闷热。人们无法透过混浊的空气看到头顶的太阳，却无时无刻不能感觉到它的存在。晌午的时候，一点风都没有，整个未名湖变成一滩真正的死水，似乎要将整个燕园的潮气都蒸发掉。
身边的人都开始为期末考试而复习了。每年只有到了这个时候，北大才能够安静一些。学生们不得不为了绩点和成绩的排名而忙碌一阵。说起来有些悲哀，因为这些东西实在不能说明什么问题。但是这是这个时代和国家的游戏规则，谁也不能免俗。当某些虚无飘渺的东西和一个人的前途发生了联系，什么青春啊理想啊个性啊都成了狗屁，每个人都要像亡命之徒一样，不顾一切的取悦着这个世界的规则，无一例外。
7月初的一天早上，我听见潇潇在卫生间里一声尖叫，猛的从睡梦中惊醒。我的第一反应是她看见了老鼠，于是立刻从床上跳起来，三步并做两步跑进卫生间。推开门，没有看见什么老鼠，只看见潇潇穿着睡裙，抱膝坐在马桶盖子上，长发一直垂到双腿上，一只手里拿着一根莫名其妙的棒状物。她的脸上是混杂着惊恐和怀疑的表情，我从未见过。
“我怀孕了。”她对我说。声音很低，不过我听得清清楚楚。
说实话我并没有很惊讶，因为同居之后我们做爱的频率大大的提升了，而偷懒的时候也便多了起来。这个结果似乎是必然的，不过这个消息仍然让我受到了一定程度的打击。但我什么都没有说，因为实在不能说些什么，只是走了进去，把她抱了起来，抱进了卧室。我看见她眼睛红红的，仿佛受到了极大的委屈，于是到了嘴边的安慰的话又被我生生的吞了下去。她才十九岁，还是个孩子。
这是一则无须讨论的事件。我二十岁，她十九岁，我们必须把这个孩子打掉，无论从哪个角度考虑。于是我很快联系了一家医院，选了一个天气晴朗的下午带着潇潇过去。一路上潇潇都很沉默，一句话都没说。进了医院以后，外面竟突然打了个很响的雷，下起了瓢泼大雨。我看见潇潇被吓得打了个寒战，似乎都无法站稳。于是我立刻扶住她，她也紧紧的抓住我的手，瞪大了无神的眼睛看着我，眼神中突然充满了恐惧。
我搂着她的肩膀，不停的安慰她，对她说这只是一个小手术，一切很快就会结束。不过她还是一直沉默着，一言不发。
她走进手术室的那一刹那，回头望了我一眼，那眼神里流露出的复杂的神情我无法解读，也无法忘记，直到很多年以后，仍然困扰着我，如同我的梦魇。
我一个人坐在手术室的外面，不停的抽烟，仿佛坐了一个世纪之久。不知过了多久，手术室的门开了，走出来的竟然不是潇潇，而是医生，一个40多岁的女人，表情非常严肃。她走到我面前，对我说潇潇在手术中大量失血，不能立刻出院，需要在医院住上几天。女医生的表情让我难以忘记：充满鄙夷和仇视，仿佛是在审判道德法庭上的强奸犯。
我没有理会女医生的鄙夷，而是掐断了手里的烟，推门走进了病房。在洁白的病床上，潇潇紧闭着双眼，长发凌乱的散落在枕头上，面色惨白，双唇紧闭，那一刻我感觉自己的心被什么东西撕得粉碎。我坐在她的床边，握着她的手，隐隐能够感觉到她的虚弱却仍然倔强跳动着的脉搏，竟然趴在病床的边缘哭了起来，那一次是真的伤心，对于一切都感觉无能为力的伤心。
我不记得我哭了多久，后来就昏昏沉沉的睡着了。醒来的时候，已经是第二天的上午。我抬起头来，看见潇潇已经醒了，一双美丽的眼睛瞪得大大的，她的手仍然被我紧紧的握着。
“感觉好点了吗？”我问她。
她转过头来对我笑了笑，点了点头。笑容很美，但是显得如此疲惫。
我站起身亲了亲她的脸颊，说：“我去给你买早饭。”
“不要……”她突然紧紧的拉住我的手，“哪也别去，就这样陪我坐着。”
她的声音有点微微的颤抖，但是不容抗拒。于是我只好又坐了下来。她仍然什么都不说，只是那样瞪大了眼睛，静静的躺在那里。她的手一直紧紧的抓着我的手，始终没有放开。那一刻我竟突然感觉到一种无法形容的悲怆。我明白自己很快就要失去她，甚至已经失去她了。
一个星期以后的一天，潇潇出院了。也就在那一天，我们分手了。谁也没有主动提出来，但是我们都明白我们已经永远不可能回到那个曾经可以称作我们的“家”的公寓里。阿超的预言不幸变成现实。错误的同居让我们背负了我们无法背负的担子，让我们残忍的伤害了彼此，那么那些爱情的盟誓也自然就无足轻重了。
分别前，我用力的抱了抱她。她把头靠在我的肩膀上，静静的哭了。我感觉到她的眼泪一滴一滴的沿着我的脊背流下去，显得如此绝决和无法挽回。后来她擦干了眼泪，对我灿烂的笑了笑，转身离开。她的背影在盛夏的阳光下显得那样孤独和坚毅。我知道我的同居时代随着我的爱情一道，在那一刹那死掉了
分手之后我搬回了以前的宿舍。所有人都很识趣的没有问我突然回来的原因，我也没有对任何人谈起这段故事。
没过多久便是期末考试，我考得一塌糊涂，不过我已经不愿在乎了。考试一结束，我就买了张去西双版纳的机票。我从来没有如此热切的渴望逃离这座城市，逃离这个美丽的校园。我坐在飞机上，望着华中大地上大片的棕色的贫瘠的丘陵和荒原，竟感觉心情又沉重了许多，仿佛有一种从半空中跌落下去的欲望。我突然明白了为什么昆德拉会把“轻”认为是生命中无法承受的东西。的确如此，当一个人经历了太多心灵的磨难，失去了生命中最美好的东西，那种被悬浮在半空中的感觉，的确是最最不能承受的。
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《第四章 理智与情感》19（2）
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《第五章 大师与玛格丽特》20（1）
三年级一开始，我便被系主任叫进了她的办公室谈话。这个漂亮的女人坐在我的对面，表情却很严肃，甚至有些恼火。桌上平摊着我上个学期的成绩单，上面有三门课的分数都是鲜红色的“不及格”。看到那些醒目得有些不协调的红字，我并没多少讶异，因为这几乎是在我的意料之中的。但不知为何我心里竟有点淡淡的悲伤。昨天我似乎还是趾高气扬的骑士，而今天则被这几个红字宣判了死刑。
漂亮的系主任语重心长的对我讲了很多话，其中包括重申北大关于有四门专业课不过就取消学士学位授予的规定。我的脑袋里一直想着其他的事情，无论如何也无法集中精神。但我对漂亮的系主任一直是仰慕和尊敬的，所以也一直装作很诚恳的样子，并适时的点点头。20分钟以后，我拎着那张张牙舞爪的成绩单，拖着疲惫不堪的脚步走出了系主任的办公室。室外的太阳耀眼而炎热，让我有些窒息。我眯着眼睛，四周都是明晃晃的斑点。突然我感觉有阵无法遏止的眩晕，很快便失去了知觉，一头倒了下去。
醒来的时候，我发现自己躺在校医院的急诊室里。刚一恢复知觉，刺鼻的廉价消毒水的气味便冲�
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