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　　他们是太不相同的两个人。
　　一动一静。动的那个恨不得整个世界都与自己相关，静的那个关起门来就是整个世界。太多的晚上，他在热闹的世界里追随他的热闹，她只在静静的电脑上，看一部缓慢沉静略带忧伤的文艺片。他将自己等同于外在世界，她只在意内心的满足。
　　还有就是生活态度。是的，乐观没错。第一次看到房顶漏雨时，他嘻嘻哈哈一边用盆子接水一边说，看啊，家里有瀑布，是乐观。房屋每次漏水都无动于衷坦然处之，还是乐观吗？
　　用不负责任来形容可能有些夸大其辞。可实际上，维持婚姻的，恰恰是责任心。好男人是好女人教出来的，有的男人顺利毕业了，有的男人被证实不适合婚姻。谁知道，调教男人的那些好女人，是成就感多一些，还是无奈更多？
　　她一直想改变自己的生活。不是因为偶然遇到了一个情趣相投的人。不管这个人是张三，还是李四，在他们出现之前，她的生活就存在问题。偶然者的出现，仅仅是让她更多地反思自己的生活，认识自己。
　　偶然者也同她一样，曾经在自己的生活中走了好些年。不是因为满意，而是因为惯性。人一旦习惯于一种生活，就害怕改变。倒不是原先的生活有多好，而是改变要付出代价。
　　两个人都在自己的路上走着，无可奈何却又寻找种种理由坚持。然后，他们就遇着了——她和偶然者。先是轻声打个招呼，彼此都不是主动的那类，接下来是静静地相处，默默将对方引为知己。
　　适合于长久相处的两个人，多半是同类。谁也没说什么，可都知道，对方是自己要找的那一个。在另外一条错误的寻找路线上，经历了沟沟坎坎无助苦闷之后，不期而遇见着了另外一个自己。
　　都很珍视，怕不小心摔碎了失而复得的宝贝，却又无法走到同一条路上来。在各自的轨迹上相互守望，等待对方迈出那一步，又害怕那一步走出后所有的变数。
　　进退两难。
　　你放手的不只是一个人，还有自己曾经的选择，曾经的岁月和生活。不管你爱，或者不爱，他（她）都是你的家人。你会对自己的选择错误黯然神伤，对你的离去有负疚感，会因为告别一个长久相处的家人而难过，那个见证过你所有忧伤快乐的人，不再与你有任何关系。如果不是闹到了不可收场，不得不分手，谁又会轻易如此决绝？
　　两个人的相处，更像是一个爱情银行。我们都投入情感，期待回报。如同银行的存款，年限越长，利息越多，回报越高。我们都希望自己对爱情的投资，没有错——选对好的基金，长久投资，回报丰厚。于是，在婚姻一开始，我们都开具了个人账户，指望自己年年月月的情感投资，有一个让人满意的赢利。
　　

我们都想在爱情银行赢利（2）
婚姻的解体，也就宣布爱情银行的破产。过去生活的点滴片段，还有那些因婚姻解体而不复存在的非物质遗产——共同的朋友、经历、爱好、习惯、回忆，都成了债务。在你投资于新的爱情银行之时，是要偿还这些债务的。谁也不知道它们是多少，多久能还得清。而还债的阴影，会压着你，逼迫你去算得失利弊。有了债务这个拖累，你会对下一次的投资小心翼翼，因为一旦操作不当，就会有亏空。
　　负债经营远不如白手起家轻松。对赢利的渴望，使我们不能轻易重开一个已有赤字的爱情账户。
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世间最复杂的关系叫婚姻（1）
没有两个完全相同的人，也就没有两种完全相同的婚姻模式，同样的问题，放在别人那里可能迎刃而解，放在你这里就是沉疴难患。
　　顾小西掰着指头谈自己的婚姻感受，她终于明白自己并不是丈夫何建国心中最重要的那个，更不是唯一。排在她前面的有何建国的父母：做儿子，决不能娶了媳妇忘了娘，不能忘恩负义；有何建国的哥哥：兄弟如手足，妻子如衣裳，手足之情斩不断，衣裳却可以常换常新；还有何家村的父老乡亲：他是他们村的大学生，村里的“北京人”。父母、兄弟、乡亲，哪一个分量都不轻，加起来，绝不是顾小西能轻轻巧巧胜过的。
　　以为爱情能战胜一切，不过是热恋中昏头昏脑的一厢情愿。梦醒了，你所要面对的不是爱与不爱这样飘忽于云端的精神享受，而是一桩桩一件件你必须面对必须解决的现实问题——给不给公婆钱盖房子，帮不帮大伯找一份称心如意的工作，替不替八竿子打不着的远房亲戚争坟地。
　　总之，你不是嫁给了某个人，而是嫁给他所有社会关系的总和。这话，在顾小西结婚之前，她母亲早就说过，可所有洞悉世事的老生常谈，都抵不过爱情降临时的来势汹汹。
　　《新结婚时代》再次证明了“婚姻不是两个人的事”这个古老命题。它选择了最为典型的城乡差别，以种种冲突来论证婚姻关系的复杂。实际上，即便没有“教授闺女”和“农民儿子”的强烈对比，两个人，两个家庭（家族），两种文化背景，也足以令我们在构建婚姻围城时，负重前行。
　　婚姻，首先是一个男人和一个女人的关系。家之所以为家，就是让各人都卸下了伪装，赤裸相对。人性中的那些个弱点、缺陷，暴露无遗。也许此前，你根本不知道一个女人要画两个小时的眉毛，一个男人能懒到连牙都不想刷。这些问题，你以前都没有遇到过，没有老师教给你，也没有经验可供借鉴。你实际上是在摸着石头过河，一点点小心翼翼地探索。可能你想象中的丈夫，会当你是手心的至宝，会答应你一切要求——在恋爱之时，他也的确如此，可是，一旦当你成为她的妻子之后，他一定不见外，不伪装，不强求自己；曾经的自我最小化，为你最大化，就会变成自我最大化，为你合理化。你也一样，那些个小鸟依人、谦让温婉、柔肠万千，架不住天天柴米油盐茶的磨砺，总会暴露出那些并不可爱的真性情。
　　没有两个完全相同的人，也就没有两种完全相同的婚姻模式。同样的问题，放在别人那里可能迎刃而解，在你这里就是沉疴难愈；而在别人眼里匪夷所思的相处之道，可能恰恰是你的致胜法宝。
　　人不可能一成不变，所以，一个男人和一个女人的关系，也总是在微妙难测的变化之中。你永远不知道明天你们会遭遇什么样的冲突，但是为了婚姻关系的顺畅持久，你必须调整自己。顾小西在丈夫何建国突然升任公司的技术总监之后，态度行为不就异乎寻常吗？两个人的关系中，谁又知道会有多少这样的变数？
　　接下来，婚姻是两个家庭甚至家族的关系。一家里的兄弟姐妹尚有冲突，何况素昧平生，仅仅因为一场姻缘而成为亲戚的两家人？你是将两个家庭连在一起的纽带桥梁，所以，你也就必然成为所有矛盾冲突的焦点。那些夹在妻子母亲之间的男人，周旋于娘家婆家之间的女人，哪个不是愁眉紧锁，劳心劳力？更有七大姑八大姨，小叔小舅堂姐表妹之类，即便平时往来不多，但是，关键场合的关键事，足以决定你在一大家人心目中的形象好坏、关系亲疏。到那时，看你还敢不敢说婚姻是两个人的事？你不是嫁给了一个人，而是嫁给了一个家族，你跟这个家族中的每个人都有关系。别人当不当你是外人无关紧要，可你不能当别人是外人，因为他们都是你最热爱的人的亲戚。
　　然后，还有你们的一堆朋友一堆社会关系。你们之间的某次争吵，可能就是因为他和一群朋友在家看球赛你招待不周；或者，你的朋友托他办的事他没放心上。他所在的那一群社会关系中种种看得见看不见的规则和行为方式对你产生影响，除非你解除与他的关系，否则，就无处逃避。
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世间最复杂的关系叫婚姻（2）
婚姻是一张由千丝万缕关系织成的大网，任何一个看似无关紧要的节点，都有可能对这张网产生致命影响。顾小西和何建国之间的争吵，有几次是单纯地因对方而起？不都是周旋于两个家族、两种社会关系中，摆脱不了又找不到彼此满意的解决之道？
　　如果我们逃避不开婚姻，就必然面对世间最复杂的人际关系。见过多少成功人士，不都栽在婚姻关系上？头疼是头疼，倘若你能将此应对自若，别的什么上下级关系、朋友关系、同事关系都将不在话下。
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后方战场决定前方胜利
确切地说，所谓的小两口儿，不过是儿女在婚姻的前方，父母亲朋组成一个阵营在后方。后方的进退攻守策略，往往能够决定前方的成败。
　　我很羡慕美国电视剧《疯狂主妇》里的少妇们，她们可以在对公公婆婆的行为方式表示不满之后，将老人家连同他们的行李一起请出家门。我不是说儿媳妇可以不尽孝道，只是希望夫妻双方与对方家庭之间的关系能够尽可能地简单。
　　这当然是一种奢望。中国人的婚姻关系，从来都不是两个人之间的事，说轻点儿，是两个家庭的关系；说重些，其实是两个家族之间的关系。当然，独生子们不再有姑嫂叔伯的讲究，可依然躲不开上一辈的亲戚，家族的影子依然挥之不去。婚姻的个体关系也就由此变成了集团关系。
　　很少有两个人，在不征得家庭亲友同意的情况下，揣起结婚证过日子。婚姻中两个人的磨合和适应，也就变成两个家庭乃至家族的磨合和适应。确切地说，所谓的小两口儿，不过是儿女在婚姻的前方，父母亲朋组成一个阵营在后方。后方的进退攻守策略，往往能够决定前方的成败。
　　别说不信。
　　一个男人可以理直气壮地跟妻子说：这是我们俩的日子，与我的父母无关。可是，这个男人的行为方式、生活习惯难免带着浓厚的家庭的影子。父母的婚姻，是他对婚姻关系的最初认知；父亲如何对待母亲，潜移默化中影响着他与妻子的相处方式；甚至他会在自觉与不自觉中，将母亲与妻子相比。而如果这个男人，又无法在成人之后完全割断他与父母之间的脐带，那么，他自己的家庭将永远处在父母的阴影之中。他无法真正对自己的婚姻负责，解决不好自己的家庭与父母的家庭之间的种种矛盾与冲突，作为婚姻大后方的那个家庭，实际上已经喧宾夺主。
　　女人更是如此，除非和娘家隔阂深远，否则，娘家永远是最有力的支持和依靠。对于那些听话的乖女儿，婚姻实际上是父母在目光所及之处，尽心尽力地搭建起来的另一个娘家。那些聪明的父母，总会不断地为儿女的婚姻增添夫妻感情之外的其他砝码，以使其能够处于自己的掌控之中。
　　我的一个朋友，一个丈母娘大人千挑万选的金龟婿，曾经由衷地说，就是跟老婆离婚了，也得对丈母娘好。女儿不会家务，丈母娘大人全包了，做饭、洗衣、打扫卫生，尽心尽力。一日三餐，临睡前还不忘递一杯水在床头。如此亲情关切之中，早已不是自己娶妻，而是囫囵地接受了一个新的“娘家”。
　　当然，也有惹出无数麻烦的大后方。
　　有夫妻离婚，不为别的，实在是无法与对方的家庭相处。夹在中间的男人女人，一直尽力讨好亲人和爱人，到头来却是不欢而散。老少家庭，不可能不相往来。媳妇女婿们，也不可能理直气壮地跟岳父或者婆婆大人说，这是我的家，我做主。或者吵架斗气指桑骂槐，或者勾心斗角貌合神离打冷战，总归是彼此伤害。
　　糟就糟在非得将两家人当作一家。既是一家人，也就没有顾忌和约束，我是我，你亦是我。典型的说法是，一个女婿半个儿，婆婆就是妈。
　　当外人，是一套衡量标准、行为规范；当自家人，又是一套衡量标准、行为规范。儿媳不是女儿，女婿不是儿子，非得混为一谈，只能是以女儿的标准要求儿媳，以儿子的标准评判女婿。亲热是亲热，真正能做到的有几个？好一点的结果是大家都累，差一点的结果是分道扬镳。
　　一旦突破分寸界限，矛盾随之而来。道理很简单，同事为何能和平共处？因为不涉及个人隐私，不侵犯个人利益，在既定的行为规范内运转，所以运行顺畅并且效率高。而一家人，往往没有这个界限，不分彼此的结果，实际是忽视隐私、个人权利以及自我需求的存在。
　　牵牵绊绊，纠缠不清。不如大家都当彼此是外人，恪守规矩，不越边界。
　　

我找老婆，你别说话（1）
我们是社会性动物，存在于人群之中。在婚姻的起点与终点，都听得到他人的声音。
　　作为一档吸引眼球的娱乐节目，电视相亲很流行了一段日子。想要找到另一半的男男女女，经过报名登记、筛选（为了观众的审美需求，那些职业相貌不合乎要求的“歪瓜裂枣”先期惨遭淘汰）、多半还有培训（千万观众面前，做出些不合时宜的事，有损节目形象）之后，在某个约定的日期登台亮相。
　　架不住父母亲人的好言相劝、严肃谈话直至厉言相逼，我们的主角王小宇就这样热热闹闹地开始了他的相亲历程。报名由他的与电视台相熟悉的哥们儿代办，不仅不用排队等场，还挑选了最具实力的一组。据说，女嘉宾都是优中选优，集美貌、智慧、才干于一身。电话里哥们儿神采飞扬，意思很明显：天上掉馅儿饼，正好砸在你身上，偷着乐去吧。
　　带着重在参与的热情和成就一番大事业的豪迈，亲友团随即宣告成立，并且自动分成了策划组、宣传组、形象组和后勤组。王小宇的母亲和大姐责无旁贷地成为亲友团的最高领导，她们组织召开了首次会议，确定策划、宣传、包装及后勤服务方案。作为家庭中最小也是唯一的儿子，王小宇有足够的姐姐担任各组的组长，尽管这种家族式的管理，没有给王小宇才能卓越的朋友们留下足够展示才干的职位，却并不打击他们的积极性，他们不遗余力地在亲友团里发挥着自己的作用。
　　凭借着女人对女人，尤其是对女人弱点的了解，王家的多半边天们定出了她们家未来新成员的标准：年龄、相貌、学历、职业、家庭背景、个人爱好等等一应俱全，当然，都有一个可供选择范围，比如年龄20~26岁，学历大专或本科，以供王小宇自由裁决。是啊是啊，我们的婚姻选择里，谁又能轻视过来人的眼光与经验？
　　宣传组在从小有着当画家梦想却阴差阳错当了油漆工的二姐夫的领导下，制作出色彩艳丽的各式宣传牌；在广告公司工作的邻居，免费提供了宣传所需的一切物质材料；站在一堆花花绿绿的宣传单、宣传牌面前，王小宇的父亲一瞬间百感交集，仿佛重回激情燃烧的岁月。
　　酷爱逛街的二姐，作为形象组的组长，10天之内去了18次商场；另一位热心大姐，找来了据说给中央电视台主持人设计过发型的美发师；后勤组的某个公关公司的职员，仔细挑选了送给女嘉宾的礼物；跟电视台特熟悉的那位哥们儿，居然弄到了女嘉宾的个人资料……
　　王小宇出差了，在一切紧张有序地运转之时。接到出差通知，王小宇的心里猛然感觉无比轻松自在。最重要的主角，倒像是和整个事件毫无关联。
　　终于到了最激动人心的一刻。王小宇，电视相亲的主角，在众多人的簇拥下，隆重登场。
　　进场的那一刻，王家的女人们庆幸万分，幸亏自己有备而来，不然，面对其他实力强大的亲友团，她们一定大吞后悔药。台上男女嘉宾12人相对而坐，台下亲友团以超过数十倍的力量摇旗呐喊。他们以最大的热情推销自己的候选人，以苛刻的眼光审视其他候选者，挑选最佳人选。
　　王小宇往台上一坐就脑子发晕，亲友团已经事先将选择标准及候选人资料打印清楚让他细心温习，他扫了一眼女嘉宾的姓名牌后，仅仅记住了冰冷的数字。
　　作为一个木偶，王小宇无法操控台上台下的一切。他只是凭借着自己对3号的些许好感，坚持到双方亮牌选择。依据规矩，最后决定候选人之前，要征求亲友团的意见。关键时刻，亲友团投下最为重要的一票，6号和他们的小宇最相配。
　　遗憾的是，女6号在亲友团的建议之下，淘汰了男1号王小宇。王小宇长长吐出的那口气，淹没在亲友团的一片叹息里。
　　当然，不是所有爱情都像王小宇那样，以电视相亲的方式隆重开场。但是，绝对不能否认他人意见，在爱情乃至婚姻存在的整个过程中，对我们的影响。
　　

我找老婆，你别说话（2）
最早的媒妁之言父母之命，实际就是他们对我们婚姻的决定性建议。别以为自己做主的婚姻就一定没有他人的影子，那些个关于好男人好女人的标准，诸如事业有成、诚实沉稳或者温柔善良、知书达理之类，有几个是真正发自我们内心的需求，不都是建立在他人经验基础之上、约定俗成的标准或者建议吗？
　　当我们凭感觉喜欢一个人，对他（她