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　　你会了解，在成长的路途中，最重要的改变不是周遭的风景、路上的行人，仅只是你自己随心而往的脚步和看世界的眼光。
　　亲子如是
　　1．在家庭的关系中，谁的改变便会带来根本的变化呢？
　　2．在亲子关系中，我们所做的当务之急的改变是什么？
　　3．我们怎样享受经由自己的改变而带来的不同的风景和感受呢？
　　小品《小崔说事》中，小崔分别采访白云、黑土，采访一人的时候另外一人把耳机戴上。结果两个人对同一话题的回答大相径庭。白云、黑土觉得很没有面子，于是黑土就“以其人之道还治其人之身”，让小崔把耳机戴上，友善地笑着对小崔说：“你学坏了。你这招太阴了……你心眼太多了……”每说一句还冲小崔竖起大拇指。结果小崔以为黑土在夸自已，笑着对黑土说：“谢谢啊！”
　　

发射塔与电视频道（1）
在小品中，小崔的“电视频道”没有接收到黑土大叔“发射塔”发出的真实内容，结果营造出了小品的喜剧效果。
　　一年三百六十五天，一天二十四小时不间断，全世界有成千上万的发射塔在向地球上几十亿家庭的电视机发射信号、传送着各种各样的节目。可是，不管电视台导演花了多少心思来导演节目，节目内容如何丰富多彩、如何好看吸引人，只有观众打开了自家的电视机，调到这档节目的频道之后，才有可能欣赏到。而目标观众能够接收到、愿意欣赏节目，发射塔的发射效果才得以实现。（此节参见思维导图　25。）
　　父母和孩子的沟通也是一样。多少时候，在毫无觉察的情况下，父母们的表达像是不关心观众的发射塔，只自顾自机关枪扫射似的发射信号，喋喋不休地讲道理，孤独地上演着自己喜欢的节目，而没有照顾到孩子的电视机是否打开、频道是否一致。继而又是慨叹又是怒气冲冲地抱怨孩子不听话、脾气倔、家长说东他偏往西……父母们常常忘记了一件事：如果孩子是电视机，发射节目的时候，电视机的开关是要打开、频率要调到一致的。
　　当我们有所觉察的时候就会发现，孩子的电视开关不打开，父母发射的节目再好，节目里又蹦又跳又笑又闹，孩子也还是收不到。父母得让孩子愿意打开电视机，还愿意选择把频道调到与父母一致并固定下来，孩子才真正收到了父母的节目。
　　而只是在打开电视机、调出统一频道的这一过程中，父母们就能领悟到相当一部分亲子关系的心法，基于心法，很好地运用亲子关系的技巧。
　　了解了发射塔与电视频道之间的关系后，父母们就会站在孩子的角度，深切地考虑到孩子频道的方方面面：为何收不到？如何才能收到？懂得用情商的方法来处理发射的方式和保证接收的品质。同时，与孩子沟通时，做到在语调、文字、表情、感觉等方面，立刻跟孩子的频率一致，不仅是发射而且是进入孩子的频道，达到一致，才能把好的节目给到孩子。
　　反之，当孩子作为发射塔发射出节目信号的时候，父母也要打开自己的电视机调好频道，关注和倾听，才能够接收得到。否则不管父母还是孩子，发射出的内容对方收不到，任发射方着急得又叫又跳，沟通无效就是徒劳。
　　这里谈到的频道、频率，如果我用另外一个词表述，那就是关系。
　　在人和人的交往中，什么情况下你的电视开关会向我打开、你的电视频道会播放我的节目呢？一定是你开始信赖我，你感觉到我对你的接纳、我对你的欣赏，你被我看到、被我肯定，你跟我在一起是安全的时候，你才敢把开关打开。
　　孩子也如此，当你和他之间的关系是信赖的、支持的、爱的、亲密的时候，他的频道会和你一致，每天会跟你有讲不完的话，也一定会表现得很好。
　　我的亲子课上，总有这样奇妙的现象发生。有些父母是带着自己孩子身上的很多所谓的“问题”来到亲子课堂，往往是第一天的心法讲完，一些父母第二天就回馈给我这样的消息：孩子好像一下子变得听话了，以前让他做完作业再玩比登天还难，唠叨多少遍都不管用，可是昨天我一回家，孩子已经自动把作业做完了；孩子以前玩完玩具从不自己收拾，今天给我打电话竟然懂事地说“妈妈，今天你回家，我要给你一个惊喜，我把玩具收拾好啦”！一下子表现得这么好！这样的例子不胜枚举。父母们觉得不可思议：技巧还没有开始学，孩子们的行为就改变了？txt电子书分享平台　

发射塔与电视频道（2）
事实上，这一点儿都不稀奇。孩子们是天使，他们潜意识里知道，父母来上课学习如何做好爸爸好妈妈、如何与孩子有效沟通，已经意味着父母愿意为与孩子之间的关系开始主动改变自己，愿意成长，愿意成为更优秀的父母，这是父母给孩子最好的回应啊。仅仅是一天下来学习心法之后对待孩子的一个不同的眼神、一种不同的语气，孩子们的频道就都收到了。
　　所以，立刻要改变的并不是孩子如何，所要改变的先是父母跟孩子的关系，当父母和孩子之间是信赖的、支持的、爱的，这棵小苗苗就会按照最好的方向去发展、去创造。
　　有一个孩子，极有天赋，从小学到初中学习成绩都非常好。可是父母对他要求非常严格，分数稍微差一点儿就用打骂的方式“勉励”他。父母指责，孩子对抗，挨打的时候甚至连哭都不哭，父母和孩子的频道完全不一致。到了高中，这个孩子就开始不好好学习，他有一个信念，他很想用自暴自弃、毁了自己一生的方法，证明父母是失败的。直到高三，他接到父亲写来的一封信，信里不再要求他如何出色，而是表达了一个父亲的爱、接纳，并且尊重他自己的选择。他看了信，独自在操场流了一个小时的眼泪，然后回到教室重新开始学习，高一高二都没好好上课的他就这样在自己的发奋努力下考上了一所理想的大学。
　　当父亲开始接纳他，当父亲进入他的频道的时候，他流泪了、感动了。这是因为他终于被看到了。流泪的这一刻，他的心门打开了，电视机的频道被打开了。
　　只是人与人之间的这份信赖、支持的关系就有多么重要啊！我们平时也深有体会：如果有个人跟你关系特别好，你很信赖他，有件事就算你还不十分了解，也会听取他的建议是做还是不做。但是如果有个人跟你关系不好，你就是不信赖他，要跟他对着干，他建议的事你明明知道很对，但你就不去做，因为你要和他反着来，看到他难受你才舒服。往往，是关系的品质决定了我们的行为。
　　两性关系也是同样。夫妻俩关系好的时候，说什么都是好的，你怎么讲我都愿意照着去做，让你开心；关系不好的时候，对方的所作所为什么都看不惯，哪怕是一件小事，是真的为这件小事争论吗？往往是这件小事背后的关系，当我们感觉不到彼此的支持、信赖和爱，觉得没有被对方看到的时候，也选择不看到对方。不是真的不懂道理，而是讲道理在关系不好的时候没有多少用处。
　　孩子的青春期也是一样。在成长的过程中我们越被压抑、没有被看到、不能做自己，在青春期的叛逆就会越强烈。孩子的心理是：小时候我要靠父母养活，没办法，现在我终于长大了，我要把我压了这么多年的火全部爆发出来，因为我以前没有办法做自己，现在我终于可以做自己了。
　　我的一个朋友很智慧，他女儿健康、阳光。他们父女间彼此尊重，是父女，也是朋友。青春期的女儿有一天对父亲说：“爸爸，我也想叛逆，但找不到由头啊！”
　　亲子中的核心秘密、幸福的基础是“关系”，好的回应则是好的关系的开始。人与人之间沟通品质的改善是通过好的回应建立好的关系。好的关系的核心又从建立自己和自己的关系开始，其中接纳自己的本然又是一个非常大的力量，当自我关系好了，自我价值高了，你想要的好的关系都会随之而来。和孩子关系好的时候，很多问题就迎刃而解。这就是发射塔与电视频道比喻的背后所呈现的真相。
　　亲子如是
　　1．你和孩子沟通时，你能否敏锐地觉察到孩子的频道是否和你一致？
　　2．做什么，可以和孩子频道一致？
　　3．当有人能读懂你、和你频道一致的时候，你感觉怎样呢？
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亲子故事（1）
你是我最美的感动
　　讲述人：郭女士，心理咨询师，教师女儿：艾艾，2003年1月生文/周文
　　狠心的妈妈从小我就对自己要求严格，近乎苛刻。女儿出生后，我便自然把这份严格也加在了她身上。
　　小艾艾刚一岁零八个月大，我就将她送进了幼儿园全托班。她是园里最小的孩子，生活在陌生的环境里，感到孤独又恐惧。每天，当我将她抱进幼儿园大门时，她哀求的眼神都让我心碎。
　　“妈妈，求求你了，我不要去幼儿园，我不要离开妈妈……”她的小手死命拉着我的衣服，要费好大的劲才能拽开。晚上去接她，她的眼睛总是红肿的，一看见我，委屈的泪珠又一串串往下掉。“妈妈，明天不上幼儿园了好不好……”老师们都说，每天我走后，她都会坐在角落里伤心地哭很久，谁也劝不住。但我认为孩子小时候就该多吃点苦，不能宠着惯着，才能早日适应社会环境，学会独立，变得坚强。
　　小艾艾日日都那样哭着，我也日日承受着比她更甚的痛苦。一个月过去了，她嗓子哑了，人也瘦了一圈，毕竟是我怀胎十月生下的女儿，我怎能不心疼？可我还是咬牙坚持送她去幼儿园。小艾艾和我疏远了，像躲在一层玻璃墙后，当我试图靠近她时，她就会冷漠地躲开，倔强地抗拒着我的爱。我心里特别难受，也特别自责，但我又认为“严是爱，宽是害”，自己这样做是正确的，长大后她会明白我的苦心。两种情绪就在我心里展开了拉锯战，终于让我陷入了自我怀疑——我虽然是心理咨询师，却连自己的心理问题都解决不了，我还有什么用？
　　女儿日渐长大，我和她的交流却越来越力不从心了。我常常绝望地想：孩子还这么小，沟通起来就这样困难了，今后漫长的人生，我和她该怎么办？
　　“艾艾专家”
　　转机出现在我带戴洁老师来家做客的那个晚上。艾艾打开门，惊奇地发现门外站着两个陌生的阿姨。戴洁笑着弯下腰对她说：“艾艾，你好啊！我早就知道你了，早就想认识你了！”我向艾艾介绍了戴洁和她的助手，艾艾立刻喜欢上了这位“戴姐姐”，带她参观房间，介绍自己的玩具，聊幼儿园的趣事。戴洁始终真诚地看着艾艾的眼睛，认真地听她讲每一句话，把她当成自己的一个好朋友看待，而不仅仅只是个孩子。
　　感受到戴洁的尊重和爱，艾艾同她越来越亲近了，不时抱抱她，吻吻她，摸摸她。戴洁很感动，也很享受地接纳着这一切。吃晚饭时，艾艾把所有知道的赞美之词都用到了她身上，最后还情不自禁地补上一句：“艾艾最爱的人就是戴姐姐了！”
　　说完这句话，艾艾突然敏感地意识到，自己最爱的人应该是爸爸妈妈呀！气氛一下子有些尴尬了。戴洁连忙对她说：“这是艾艾现在的真实想法啊，说出来都是可以的。”于是艾艾的脸重新松了下来。
　　吃过晚饭，艾艾邀请戴洁看她婴儿时代的录像，还给大家安排了收看的位置：一边是戴洁，一边是我，她坐在我们中间，斜靠在戴洁身上，又紧挨着我。大家高兴地谈论着录像里的艾艾，感受着父母对她的爱。时间过得很快，戴洁要回去了。艾艾依依不舍，给她起了个绰号叫“艾艾专家”，邀请她下次再来，明年生日还要专门制作一张请柬给她。戴洁开心地答应了，两人认认真真地拉了勾。第二天，戴洁打电话给我，说艾艾的接纳和爱让她感动得一夜未眠，为了这么可爱的孩子，她一定要把亲子课程做下去，要做得更好！

亲子故事（2）
这件事情对我的触动非常大。许多天来，艾艾那一晚发自内心的喜悦无数次萦绕在我脑中，让我不断思索：为什么在母亲面前显得如此叛逆的孩子，却会向一个陌生人敞开心扉？我为她付出了那么多爱和心血，为什么反倒得不到她的认同呢？
　　全然的接纳
　　我参加了戴洁老师的亲子教育课程，在团队的每一次活动，每一场分享中，我真真切切地感到了爱的流淌。这是一种逐渐打开胸怀的过程，一点点地进步、成熟，放下忧烦、压力，给自己和别人最纯粹的爱与安全感。我豁然明白，原来孩子就是我们自己的镜子——我们和孩子相处不好，其实是因为我们经常跟自己过不去。当我们用一个真正成年人的心态来接纳自己的时候，我们也会把心灵对别人敞开。而孩子是世界上最敏感的人，当我们内心充满爱的力量时，他们能感觉到，并用一颗纤尘不染的心灵来回应。
　　孩子们有自己的思想，对世界有独特的感悟，只是他们太小了，必须依赖父母，又不懂如何向父母表达自己的情感和需要。事实上，孩子并不需要多么优越的物质条件，只需要我们真心的关爱、接纳、欣赏和尊重。他们不是有趣的小玩具，我们不能总是将自己的想法和要求强加在他们头上，一旦他们的表现不符合我们的要求，我们首先想的却是责怪，而不是倾听。我们甚至会说出“你这孩子没救了”“我今后再也不管你了”之类的话，伤害他们单纯的心灵。这不是真正的爱孩子，而是以爱的名义控制他们。还有些父母，对孩子一味溺爱，也不是对孩子的尊重，只会把孩子渐渐变成弱者。孩子得不到付出爱的机会，就不懂得承担责任。爱，应该是彼此尊重和平等的，应该流动、鲜活起来，而不是一潭凝滞的死水。
　　懂得全然接纳的道理之后，我开始用焕然一新的方式对待小艾艾。敏感的她察觉到了我的变化，我们的关系也越来越融洽了。有一天晚上，我要参加心理咨询师成长小组例会，艾艾却不情愿，说：“妈妈，我想和你一起去，我保证不发出声音影响你们。”假如在以前，我一定会严厉地拒绝她。然而现在，我会以商量地口吻跟她讲道理。我说：“我知道你不会发声，可你在妈妈身边，看到你一个人玩没人陪，妈妈一定会分心。”艾艾想了想又认真地问：“妈妈，在家陪宝宝重要，还是学习重要？”我说：“陪宝宝很重要，但妈妈需要留些时间给自己，同时，不管我做什么，你做什么，妈妈始终都很爱你。”听完这话，艾艾笑着点点头，说：“好吧，妈妈去学习吧！”
　　最美的感动
　　前些日子，我和艾艾一起过了一个感动的母亲节。
　　因偶然的机会，我接受了城西创意宝贝的邀请，参加他们组织的亲子活动。其中有一个环节：妈妈们站在幕布后，只伸出一只手来，而孩子们必须通过这手找到自己的妈妈。
　　躲在帘子后，我开始担心艾艾找不到我的手，我想，到底是伸出带戒指的手，还是伸出那只有小伤疤的手呢？或者我故意把腕上的珠子露出来提示她？
　　孩子们准备好礼物上楼了，我最后决定伸出那只有小伤疤的手，那只手光溜溜没有任何提示物，而我在帘子后偷看着。艾艾是最后上楼的一个，拿着给我包扎好的一朵康乃馨，左顾右盼，焦急地寻找着。突然，她向这边奔过来，我的心越悬越高，直到她毫不犹豫地紧紧地握住我的手，把花塞了进来。老师问：“你确定是你妈妈吗？”艾艾很肯定地点头，“妈妈手上有个小伤疤，我知道的！”此时，我已是泪水盈眶，忍不住撩开帘子，把她搂在怀里，亲了又亲。
　　我想，这种最美的感动，世上每一个母亲都能懂。