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Q版童话-第7部分
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狐狸笑道：“咳，我家里还有一大箱国王本人的名片呢，在天桥一块钱能买一百张呢，你还当真啦，哈哈哈……”
大黄狗愣了半天，一把将狐狸掀倒在地上，骂道：“哪儿来的死狐狸，敢来消遣大爷，来人，把狐狸押入大牢，秋后问斩！”
一旁的小花狗道：“不对呀，那这个官司到底是谁赢了？”
大黄狗叫道：“明天就去天桥搜查办假证的，发现者格杀勿论！”
牛郎织女
很久很久以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是和他哥哥牛黄生活在一起的。后来，牛郎的哥哥牛黄要结婚了，毕竟两个男人和一个女人住在一起很容易让别人产生不良的印象，于是兄弟俩决定分家。作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走，牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿后，毅然带着那头和他相依为命的老牛一起私奔了，转眼许多年过去了，牛郎也长大成人了。一天晚上……
牛郎：“对面的女孩看过来～～～看过来～～看过来～～～这里的帅哥很精彩，请不要假装不理不睬～～～”
牛：“拜托啊，牛郎啊，为什么每天晚上你都要唱这首歌呢？我们对面只有一片森林，没有女孩啊，而且你跑调都跑到地球外面了，要是让外星球的女孩听到了可怎么办？”
牛郎：“牛 啊牛，如果我的歌声能够打动地球以外的雌性动物我也是愿意娶她的，唉，跟你这个畜生说这些有什么用呢？你是不会明白没有老婆的单身男人的无限痛苦的。”
牛：“我明白，要知道我跟了你这么久，你一直都没给我找头母牛，我感觉也很郁闷啊！”
牛郎：“我们真是同病相怜啊，正可谓同是天涯沦落人，相逢何必曾相识……”
牛：“我不是人，我是牛！”
牛郎：“这个你不必解释，我当然知道你是牛了，刚才我只不过用文雅的方式来抒发一下内心的感受，可你却打断了我，真是对牛弹琴，我跟你完全没有共同语言。”
牛：“我们没共同语言？真是这样吗？本来我打算给你说件你感兴趣的事情，既然你认为我俩没共同语言，那我就不说了。”
牛郎：“啊？我感兴趣的事？莫非是要和我说关于MM的事情？”
牛：“还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦，梦到明天黄昏的时候，有一群MM要到山脚下的那个湖里洗澡，还梦到了你可以娶其中的一个MM做老婆，具体方法是……算了，不说了，反正我俩又没有什么共同语言。”
牛郎：“谁说没有共同语言啊，你看你身为一只牛，不梦到有一群母牛洗澡而梦到了一群MM洗澡，这不就表明了你不是一只普通的牛，而是一只很人性化的牛，好牛 啊，你快说吧，我要是能娶上老婆，来世一定做牛尾巴来帮你赶苍蝇。”
牛：“哦，这样啊，好吧，我告诉你，你明天黄昏到湖边等着，那些MM洗澡的时候会把衣服放在草地上，你只要捡起那件粉红色的衣服，然后跑到树林子里等着，过不了多久，去找你的那个MM就是你老婆了。”
牛郎：“为什么偏要捡那件粉红色的呢？”
牛：“因为只有那件衣服是名牌埃”
就这样，第二天天还没有亮牛郎就跑到湖边等，从早晨等到中午，从中午等到下午，终于等来了一群女人。可仔细一看，却是一群到湖边洗衣服的老大妈，她们从下午一直洗到黄昏才走。牛郎正在对牛的梦产生质疑的时候，一群漂亮MM从天而降，跳进了湖里。
牛郎：“我的娘啊，真没想到牛的梦还真准，咦，她们怎么是穿着泳衣来的？虽然有一个MM穿了件粉红色的泳衣，可我如何才能拿到手啊，总不能过去给她扒下来吧，看来老牛的梦存在很大的水分啊！”
湖里的MM与其说是在洗澡，不如说是在游泳，一会儿蝶泳，一会儿蛙泳，一会儿狗刨，她们越游越远，游到了湖中央。牛郎在岸边把眼珠子瞪得比灯泡还大，可还是看不清她们，急得他大喊大叫：“借我，借我，一只望远镜～～让我看个清清楚楚～～～明明白白～～”
织女：“啊？有人在唱歌？不会是有色狼在偷窥我们吧？”
仙女甲：“我怎么没有听到？你大概是最近工作太辛苦有点神经质吧。”
织女：“可能是吧，天庭纺织厂简直就是剥削我们的劳动力啊，每天工作那么长时间，也没有休息日，还经常扣我们的工资，也不知道工会是站在哪一边的！”
仙女乙：“9494，还有那个老板娘王母，简直就是个母老虎，一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人勾引走了。可看看她，都满脸折子了还一见到帅哥就屁颠屁颠跟过去要人家的手机号！”
织女：“可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，我们还出不来呢。”
仙女甲：“不要说这些不开心的事情了，我们好久没这么痛快的洗澡了，今天一定要洗得像婴儿的小PP一样，白里透红，与众不同。”
众仙女：“我爱洗澡哦～～～乌龟跌倒～～～”
岸上的牛郎被她们美妙的歌声完全陶醉了，伴着歌声，他翩翩起舞，当仙女们唱到“乌龟跌倒”的时候，他极其配合的跌倒了，并“咕咚”一声掉进了湖里。
众仙女：“呀，不好，有个男人也下来洗澡了，我们快走。”
“不好，我被发现了，走先～～～”牛郎赶紧爬上岸仓皇逃进了树林里，“唉呀，糟糕！我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了！怎么办啊，那可是我唯一的一双没有破的鞋啊！”
却说仙女们上了岸以后发现河边有一只鞋。
织女：“姐妹们，你们看，这里有一只鞋埃”
仙女甲：“嗯，根据它散发出浓郁的泡菜味可以断定，这应该是一个男人的鞋。”
仙女乙：“不会是王子特意把鞋子丢在这里让我们捡到，然后再去找能穿上这只鞋的人吧，最后找到了，一起结婚，好浪漫埃”
织女：“好像是《灰姑娘》故事的男人版哦，不管怎么样，这只鞋是我捡到的，你们不要和我抢啊！”
仙女甲：“你不会真的要去找能穿得下这只鞋的人吧。”
织女：“恭喜你，答对了！我现在就去找。”她说完便根据牛郎留下的脚丫子的气味在树林子里找到了牛郎。
牛郎：“呀！好漂亮的MM啊，啊？你怎么拿了我那只丢了的鞋子？”
织女：“什么？你说这只鞋子是你丢的？莫非你是王子？”
牛郎：“MM啊，我不是什么王子，我是男子，不过只要你能够嫁给我，我就会感觉自己像王子一样幸福！”
织女：“不会吧，太让我失望了，不过你要是是个‘四有’男人的话，我也是可以考虑嫁给你的。”
牛郎：“‘四有’男人？”
织女：“是啊，所谓‘四有’男人就是有车，有房，有存款，有事业！你有吗？”
牛郎：“有啊，有埃”
织女：“是吗？太好了～～～我爱你～～～！”
牛郎：“呀，你不要那么冲动啊，能不能先告诉我你叫什么名字呢？”
织女微微一笑，唱道：“来来～～我叫我叫织女，织织织织织织，织织织织织织织织女！”
牛郎：“唉，好容易遇到一个漂亮MM，没想到她脑袋却被门挤了，只会一个劲地叽叽乱叫。”
织女：“你胡说什么啊，我叫织女！刚才我只是用流行音乐的方式来告诉你我的姓名，对了，你叫什么？”
牛郎：“哦，我也用流行音乐的方式来介绍一下自己吧，来来～～我叫我叫牛郎，郎郎郎郎郎郎，郎离格郎离格郎郎。”
织女：“不要唱了，都唱串了，亲爱的，还是让我跟你回家吧。”
牛郎高兴地抱起织女就往家走，终于在天黑时分回到了他的屋前。
牛郎：“老婆，我们到家了。”
织女：“啊？你别说这间茅屋就是你的房子吧，那你的车呢？”
牛郎：“LOOK，那辆牛车就是我的车，怎么样，很威风吧。”
织女：“不是吧，那你可不可以告诉我你的事业是什么？”
牛郎：“我的事业很伟大的，那就是博大精深，历史悠久的修理地球！”
织女：“切，说白了不就是种地的嘛！这么说你的存款也不会很多了？”
牛郎：“呵呵，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！”
织女一听这话，只感觉一阵头晕目眩，“咯”的一声抽过去了。
牛郎：“我靠，真是个乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴得晕过去了，看我用嘴对嘴的人工呼吸把她救过来～～～”
织女：“啊！你！你！你！你中午吃蒜了吧！”
由于牛郎用自己嘴里饱含大蒜味的气体救醒了织女，织女为了感恩，便嫁给了他。就这样，他俩过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子，由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚。然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女……
织女：“都晌午了，老公怎么还没有回来啊？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫回来，喂～～～老公啊，饭已OK了，回来米西吧～～”
王母：“小娘子，你给谁打电话呢？”
织女：“给我老公啊，你……啊？！王母！！！”
王母：“呵呵，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资！”
织女：“你敢！这么多年了你怎么还没有学习《劳动保护法》！我看你真是个法盲！”
王母：“你敢说我是法盲！看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！我带你走！”她说完便抱起织女飞了起来，织女在发射升天的那一瞬间对自己的两个孩子喊道：“孩子啊！快叫你爸爸来救我～～～”说完便被王母拉着飞走了。
不一会儿，牛郎回来了，他从厕所找到厨房，就是找不到自己的老婆。
牛郎：“她做好了饭菜竟然一口没吃就消失了，这完全不符合她一贯的作风啊，过去她总是吃饱喝足了以后才出去逛街的，今天她这是到哪里去了呢？”
牛儿：“爸爸，爸爸，我妈妈原来是传说中的鸟人啊，她跟一个老太太私奔了。”
牛女：“不对，不对，是一个姓王的老母把妈妈抓走了。”
牛郎：“姓王的老母？莫非是王母？！”
牛女：“对，对，就是王母，妈妈临走的时候还让你去救她呢。”
牛郎：“让我去救她？她怎么给我出了一道很有技术性的难题啊，我不会飞，这可如何是好啊？”
牛：“牛郎啊，我叫牛，你叫牛郎，咱俩一个姓，我可是一直把你当亲儿子一样疼你帮你，今天你遇到困难了我不能不帮你。实话告诉你吧，我马上要死了，我死以后，你剥下我的皮，然后吹起来，这样就可以飞起来了。 哎，为了帮你，我真是把什么都贡献了，下辈子你一定要做一头漂亮的奶牛来报答我哦。”
牛郎：“你要我吹牛皮？这样不好吧，我觉着做人应该实事求是才对！”
牛：“少啰嗦了！你还想不想要老婆了！”
牛郎：“想啊！好，我剥皮～～～”
牛：“啊！！！！！你这个杀千刀的！我还没死呢，你怎么就开始剥皮了！！！啊！！！！”
牛郎扒下老牛的皮做成了个大气球，他吹啊，吹啊，嘿，还真飞起来了，而且马力强劲，飞行速度快，还不排放尾气呢。不一会儿，他便追上了王母，就在这时候，王母拔出腰间的喷水枪，只一枪，就喷出来了一条天河，把牛郎隔到了河对面。
王母：“哈哈，你们不是恩爱吗？今天我就让你们长久的两地分居，看得到，摸不到，急死你们，哈哈哈哈～～～”
牛郎：“你这个老太婆心理变态啊！这么损的招都使？老婆，不要怕，看我把这条河的水都喝干了，那样我们就能在一起了，我喝～～～”
牛郎不光是个饭桶，还是个水桶，他以屁股朝天，平沙落雁式趴在河边大口大口的喝了起来，天河的水位急剧下降。
王母：“啊？不会吧，这小子难道是水桶转世？淡水资源本来就很缺乏，要是这样喝下去的话以后能见到的最后一滴水就是我的眼泪了。看来我要妥协了，牛郎啊，只要你不再喝水，我就答应你每年的七月初七可以和你老婆相聚一次。”
牛郎：“好吧，成交，不过河上没有桥，你让我们如何相聚呢？”
王母：“放心，到时候我可以叫喜鹊在这条河上搭一座桥，你们不就可以相聚了？”
牛郎：“不会吧，喜鹊搭成的桥？一听就是豆腐渣工程！肯定不牢固！要是桥塌了我掉下去可怎么办？我可是连狗刨都不会埃”
王母：“靠，难道你想让我搭一座南京长江大桥？不过是一座临时的桥，不会出问题的！”
就这样，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会。有人说，那一天夜里，如果在葡萄架下面静静的听，还可以听到牛郎织女在桥上亲亲密密的说话呢……
某年七月初七织女和牛郎又见面了——
织女：“你这一年的工资怎么只有这么点！是不是有私房钱了！快交出来，我的政策你应该很清楚！”
牛郎：“矮～～不要打脸啊！我承认我私自挪用了5毛钱买了根棒棒糖，你看，这是发票，我下次不敢了，啊！不要再打了～～～”
会摇尾巴的狼
大灰狼吃过午饭，正靠在大树底下休息，突然一只小白兔鬼鬼祟祟地跳了出来，揪住大灰狼的耳朵叫道：“大灰狼，你看我是谁！”
大灰狼睡得正香，突然感觉耳朵一阵钻心地疼，忙睁开眼睛，只见一只小白兔正站在自己面前，一副挑衅的神情，不禁大怒：“我警告你，你要是再敢打扰我休息，别怪我对你不客气！”
小白兔又揪了一下大灰狼的耳朵，道：“看清楚了，我是小白兔，你怎么见了我一点反应都没有啊！”
大灰狼不耐烦地道：“你越来越漂亮了，皮肤比以前白了，耳朵比以前长了，三瓣嘴也比以前性感了，行了吧？”
小白兔道：“不是让你说这些，喂，你是大灰狼，我是小白兔，你见了我应该追我呀！”
大灰狼道：“白兔小姐，我已经吃过午饭了，现在就想休息休息，麻烦你别再来骚扰我好吗？”
小白兔道：“午饭吃过了晚饭还没吃呢，你现在把我抓住等晚上不就不用再费神了吗？”
大灰狼奇怪地看着小白兔，道：“白兔小姐，你今天是不是吃错药了，平时碰见我早都逃得无影无踪了，怎么今天突然又求着让我吃掉你，我不是在做梦吧！”
小白兔挤出几滴眼泪，伤心地道：“我男朋友昨天被车撞死了，我一个人活着也没意思，就想下去跟他团聚，本来我也准备去被汽车撞死，可又一想，就这样死太没意义了，对国家对社会没有一点好处，所以我就想到了您，敬爱的大灰狼先生，您为了我耗尽了大半生的精力，连头发都白了，我一直都觉得很对不起您，所以在我临死之前，想帮您实现这个愿望，希望您千万不要手软，勇敢地吃掉我吧！”
大灰狼感动得嚎啕大哭，一把鼻涕一把泪地道：“白兔小姐，千万别这么说，其实我应该感谢你才对，是你用你非凡的智慧帮助我成长为一名合格的新时代大灰狼，你现在有了困难我说什么也不能落井下石，你应该勇敢地活下去，不光是为了自己，更为了千千万万尚没有成长起来的小白兔和大灰狼，他们都需要你的帮助啊！”
小白兔抹干净眼泪，用一双血红的大眼睛瞪着大灰狼，道：“我决定了的事任何人都不能改变，你要是不答应我就天天来骚扰你，让你一辈子都不得安宁！”
大灰狼抹着滔滔不绝的眼泪，哽咽着道：“既然你心意已决，我就不劝你了，不过我实在不忍心亲手将你杀死，我这里有刀，有锅，还有各种调料，想清蒸还是红烧你自己看着办吧，我的心肠太软，下不了手，等你做好之后再来叫我吧。对了，别忘了多加点花椒。”
小白兔道：“不行，你作为一名大灰狼，心肠这么软还怎么在世上混，我要在临死之前给你上最后一课，你还像以前那样追我，我要用亲身的体会来告诉你怎样才能成功地抓住兔子，准备好了吗，预备，开始！”
小白兔像离弦的箭一样蹿了出去，大灰狼抹着感激的眼泪在后面亦步亦趋，心里感慨道：“谁说狼和兔子天生就是冤家，只要能像小白兔这样拥有一颗无私、博爱的心，世上还有什么仇恨化解不了的。”
突然——
大灰狼前脚刚碰上地面，只觉脚下的土一松，大灰狼忙施展轻功提纵术，猛吸一口气，前脚蹬地，后脚一划，尾巴一甩，可惜脚下的土太过松软，大灰狼前脚无从借力，哗啦一声掉进了一个深�
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