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　　　　“不用了，我回去躺一下就行。”我一边说着，一边踏出教室，和几个擦身而过的同学打了招呼。

　　　　“高川，班长说晚上要调位置。”他们说。

　　　　“八景说的？”我愣了愣，反问到。是的。八景，一个本该对我而言，十分重要的存在。

　　　　“是啊，听说你的位置要前移。她没通知你？就你一个要前调的。”知情的同学说。

　　　　我想起来了。的确。八景仍旧是班长，不。应该说，她本来一直都是班长，却不是学生会的成员。她在下午课间时跟我提起过调整座位的事情。这是班主任的决定，在学校里也是常例。每个月都会进行一次，大致是为了提高学习互助效果，和避免早恋行为。

　　　　和末日幻境里的记忆不一样，在这个生活气息浓烈而平凡的学校时光中，还是高一我和八景，彼此之间并不是十分熟悉，谈不上要好的朋友。就是正常的学生来往而已，远远及不上末日幻境中那深刻纠缠的关系。比起普通同学关系的八景，和我有着涉及生命的密切关系的八景，宛如只是存在于我的妄想中的角色。

　　　　我有些失神。但是，在没有进一步观察和寻找前，做下任何判断都是不对的。我调整了自己的心情，刻意在路过咲夜的班级时，顿了顿脚步，朝里面眺望。咲夜不在里面，但是，她的位置十分清晰。我不知道自己此时的想法，在此时的情况下，究竟是希望看到她，亦或着不希望看到她。

　　　　我踩着夕阳的影子，延寻着清晰起来的记忆走在回家的路上，从末日幻境的角度来说，我已经离开这里很久了，可是将末日幻境当作妄想时，却生不出半点怀念，因为，这是我几乎每天都要踏上的道路。周围的风景是如此自然而日常，就如同人类使用手脚时，从不去思考手脚是如何活动的，这里的风景所带来的熟悉感，也是潜移默化在我的内心中，从来都不需要去思考，它为什么会是这个样子。

　　　　我为了寻找真相与妄想的证据，特地绕了一圈远路，走过那熟悉，却又充满即视感的天桥时，总是不自然想要回头，总觉得，咲夜会如末日幻境里那般，在不经意间出现。然而，她没有出现，这一路上，根本就没有任何值得在意的事情，每一个细节都充满了真实感，无法让我认定其为中继器根据我的意识幻化而出的伪物。这里的风、云、阳光、水泥路面散发出来的味道，因为工业化而不那么理想的空气，车子驶过时的声音和排气，人们在道路上的交谈和牵扯，都充满了实实在在的存在感。

　　　　如果将这一切都当作幻觉的话，说不定也会被他人当作疯子吧，我很清楚，自己无法做到这一点，无法将这里的一切，都当作一个宏大的幻象，即便，我是如此的了解唯心主义哲学，也做不到“闭上眼睛，整个世界都不存在”的程度。然而，我也无法承认这就是真实，而末日幻境里的冒险，只不过是我一厢情愿的妄想，而我自己，则不过是一个沉浸在中二妄想中，几近走火入魔的孩子，即便，我所经历过的一切，是如此的残酷，仿佛总有一张巨网，细细编织着所有人的生活，即便，我和其他人的挣扎，也不过是织网中的一部分。

　　　　在末日幻境里，我的人生观、价值观和世界观开始成长，成形，固定，那个残酷的世界，让我试图去思索命运，去理解他人，尝试承担起自己的责任，在血和火，在战斗和战斗罅隙的生活中，品味宁静的安然。那是最坏的世界，我一直都有尝试要改变它，并且，也有一群道路不同，却志同道合的人，和我一起去面对那可能成功也可能失败的结果，现在，我回到一个比过去的一切都要真实的世界中——虽然还没有足够的观察，但是，现有的感觉，已经让我意识到，这个世界或许真的就是一个普通而平和的世界，而且，也大概就是我和那些人奋起作战，对抗末日，最终想要挽回的世界的样子——这样的世界，这样的平静和日常，和末日幻境比较起来，应该是美好的吧，可是，我的心中，为什么会认为，末日幻境里那一步步靠近地狱的生活，却也是一种美好呢？

　　　　那是最坏的世界，也是最好的世界？我走在回家的路上，绕了远路，眺望着夕阳下的城市，无法平息心中的悸动，却又难以否认心中的矛盾。

　　　　我明明知道，人类的世界再怎么平和，也会在角落中存在黑暗，但是，却无法否认，那种程度的黑暗，相比起末日幻境的残酷，也是很好的，至少八景、咲夜、玛索、系色、桃乐丝还有真江，会在这个世界中，可以过上平淡而日常的生活。是的，比起作为末日症候群患者，如果可以得到这样普通的生活，那实在是太幸福了。

　　　　如果她们真的存在于这个世界中，那么，无论是幻觉还是真实，我都想和她们见上一面，确认她们的存在，进而确认我自己的存在。不管末日幻境到底是真实还是妄想，我在其中所肩负的责任，并不会因为世界的变化而变化，除非，我已经不再是高川。

　　　　是的，我就是这么认为的，身为高川，必须要做的事情，我其实已经找到了。可以为自己所爱着的人去付出，去挣扎，去对抗一切不可对抗的恶意，这其实是一件十分荣幸，也十分幸运的事情。因为，太多的人，还没有这样的机会就已经死去。

　　　　人，总是要死的。

　　　　所以，活着唯一的意义，就是走向死亡的路途，而如何去死，才是贯穿整个必然灭亡的生命的意义。

　　　　我真的很想，看一看，在这个美好而真实的世界中，我所爱着的她们，可以过上怎样的生活。即便，在这个世界，我和她们也许已经并不存在末日幻境中的那些交集点。

　　　　我走进公园，离开石子路，走进那条末日幻境中也同样存在的偏僻小道。我要去的地方，对我的生命也有着特殊的意义。在末日幻境中，我在那里找到了夸克，一个啄食死人眼球的乌鸦——它的存在，必然是特殊的，在不同的世界中，也有着不同的表现意义，正如它在病院现实中，只不过是我的人性自审。那么，在这个真实无比的世界里，它又是否存在，是否有着别样的意义呢？

　　　　我没有找到它，我站在大树下，这里的阴暗比外面来得更快，夕阳的余光，已经无力渗透这片枝繁叶茂的林子。这里也有一群孩子在玩耍，在平地上，没有任何被挖掘的迹象，在末日幻境中，乌鸦夸克是在我还是孩童的时候遇到的，那时，在这个地方发生了一起杀人案。

　　　　可是，我询问孩子们，他们对此表现出不知情的热切，对他们来说，杀人案是十分新鲜又刺激的故事。我仔细观察过，这片地方，完全没有当时事件留下的迹象——也许随着时间的流逝，痕迹早已经被彻底掩盖，但也可能，它从未发生过。

　　　　“回去了。大哥哥，我们要回去了。”孩子们对我说，没等我回话，就笑闹着朝林外奔去。

　　　　是的，回家，我也要回家了。

　　　　也许，夸克已经被我收养在家中，等着吃生牛肉呢。

　　　　树林的阴暗，没能带给我任何刺激，以及异常可能发生的联想，它就仅仅是阴暗而已，没有任何独特的刺激，即便路灯亮起时，那影影幢幢的景象，也无法让我产生“有什么可怕的东西就躲在其中，随时会跳出来”的感觉。我在末日幻境中培养出来的直觉，完全没有效果，仿佛，它本来就不存在，只因为，没有存在的必要。

　　　　在这个世界，没有异常和神秘，所以不需要任何对抗异常和神秘的力量、本能和经验，在这个意义上，末日幻境给我留下的，也就只是一堆妄想的残渣罢了。

1025　天平的两端（）　
也许是我的错觉，我从末日幻境转入这个颇有蹊跷的世界还不到一个小时，但却拥有大量关于我在这个世界生活状态和认知情况的记忆，这些记忆就如同与生俱来，且毫无违和感，即便，它与我的末日幻境记忆相冲突，然而，由这些记忆带来的真实性和日常感，却是末日幻境和病院现实都无法达到的。即便是在病院现实中，我都揣测了许久，怀疑其为某种相对于末日幻境的意识态幻境，而并非一个绝对意义上的现实。我用“现实”这个字眼去描述在病院中获得的资讯，仅仅是为了和末日幻境区分开来——毕竟，两者之间存在某种上下层的关系，而这种关系，在我的眼中，却并不是唯一而可靠的。

　　　　在我的生命中，影响最为强烈的，无疑是末日幻境——我曾经这么认为，可是，当我“回到”如今这个世界，却足以形容为“醒来”的感觉，这是连病院现实也没能在第一时间带给我的强烈感受，足以在感官上，区分出“末日幻境”和“真实生活”。

　　　　我从第三者的角度观测自我，自然可以保留以“末日幻境”为主体，向外辐射的思维核心，但是，仅仅从第一人称的感受来说，“末日幻境”相对于这个世界的真实性，无疑是“妄想”一般。

　　　　我在“醒来”的第一时间，就下意识接受了自己脑海中，关于这个世界的认知。

　　　　这是一个优等生，在活动范围仅限于这个城市时，所构建出来的世界观——在这个世界，没有异常和神秘。

　　　　也因此，不需要任何对抗异常和神秘的力量、本能和经验。

　　　　在这个意义上，末日幻境给我留下的，也就只是一堆妄想的残渣了。

　　　　感受性和逻辑记忆的冲突，理性和感性的矛盾，让我有些难以接受这样的事实。可是。另一方面，我却必须承认，在这样的世界里，我不需要肩负“去拯救谁”这般沉重的责任。因为，没有人需要拯救，我所爱着的人，和此时此刻的我一样，必然也过着平凡而日常的生活。不必担忧末日的降临，也没有被“病毒”感染为末日症候群患者，并因此遭受各种各样的磨难。

　　　　世界虽然不是彻底的和平，但却比末日幻境的时代好了不知道多少。尤其在这个国家，人们过的是和平时期特有幸福生活，大多数战争年代留下的创伤。都将在今后的半个世纪里愈合。

　　　　正因为没人不幸福，所以，不需要英雄。

　　　　所以，不需要英雄高川，也不需要神秘专家高川。我的存在。名为高川的优等生，就仅仅是一名校方眼中的优秀学生而已。

　　　　如果这个世界才是真实，那么，我的责任，大概就已经结束了，而我的冒险，也已经没有继续的必要。因为。一切厄运都没有开始，所以，没必要刻意去寻找厄运中才存在的东西，包括“江”。反过来说，如果“江”同样在这里存在，那么。“病毒”也必然如此，而厄运的降临，也就是时间上的问题，这平凡而宁静的日常生活，终将要堕入地狱之中。

　　　　所以。我不应该希冀“江”的存在，我感觉不到它了，我是正常人，不是末日症候群患者，我的体内，没有寄宿着怪物，而世界，也将正常地发展下去。

　　　　我不知道，当我这么想的时候，到底是应该怀着怎样的情绪，是应该微笑，亦或着哭泣，没有异常和神秘，平凡又日常的世界，平凡的我，或许平凡又幸福的咲夜她们，这就是我想要的吗？我不知道，但是，我必须承认，这样的结果，对比起末日幻境和病院现实那样的残酷，的确是美好得不知道多少，甜蜜得简直让人晕眩。

　　　　可是，为什么，我的情绪无法平和下来，我的血液仍旧在沸腾，却有一种茫然若失的感觉，贯穿了我的灵魂。我开始怀念那不该怀念的东西，有一个声音，在我的心底咆哮着，让我去寻找“江”——即便，这就是真实的世界，比末日幻境和病院现实，都要真实，理想而美好的世界，即便，末日幻境和病院现实，全都是妄想出来的东西，即便，“江”的存在，意味着“病毒”的存在，也意味着，世界将要动荡起来，也没有关系，也要找到它。

　　　　这样的心声，是如此的强烈，就像是挣扎在牢笼中的恶魔，咆哮着要挣脱出去。

　　　　我没有理会，只是怀着那矛盾的心情往回走。我想，不管自己要做什么，但是，一一确认那些，在我的生命中占据着一席之地的人们的存在，也是必要的。如果这个真实的世界，不过是中继器制造出来的逼真幻境，那么，我所在意的人们，也必然不会消失；而如果这里就是唯一真实的世界，末日幻境和病院现实不过都是我的妄想，那么，我所在意的人们，也必然在这个唯一真实的世界有一个原型，因为，妄想从来不会无根而生。

　　　　“江”对我而言，是极为特殊的，但是，假设这个世界是真实的，真江、咲夜、玛索、八景、系色和桃乐丝她们的确存在，却没有和我产生交集的情况下，我需要找回“江”吗？“江”是“病毒”侵蚀我所爱着的她们，才产生的特殊存在。没有“病毒”，没有感染，没有末日症候群患者，我们之间也就没有交集的基点。换句话来说，作为高川的我，可以为了和她们产生交集，找回自己熟悉的一切，从而去寻找“病毒”，引发感染吗？

　　　　答案是否定的，虽然，内心中奔涌的情感，一直都在喧嚣着，让我回到那个惊心动魄的日子里。然而，我觉得那是不正确的，也并非自己想要的。行走在回家的路上，我回想起了，自己之所以踏上英雄之路，尽管事实上已经失败，却仍旧坎坷前行的觉悟——我所付出的一切，是为了拯救我所爱着的人们，但却并非是为了这个拯救过程。想要的无非就是一个“让她们至少不必要再遭受末日症候群的折磨，最好的情况，就是能让她们摆脱病院的阴谋，回归日常的生活中”的这个结果罢了。为了这个结果。我付出了很多。

　　　　既然不是为了拯救的过程，而仅仅是一个美好的结果，那么，和我面前所认知到的世界又有什么差别呢？当灾难的源头不复存在，一切都还没开始，我的觉悟，不就已经得到了一个最好的结果了吗？的确，末日幻境那波涛汹涌的生活，改变了我，塑造了我。让我得到过去从未想过的东西，但是，相比起我不顾一切的觉悟，都想要达成的结果，无疑是可以抛弃的。

　　　　哪怕。是人和人之间，那珍贵的情谊，关系，乃至于一个看似璀璨的人生。可以为了什么人付出一切，甚至以死亡为代价，是一件幸福的事情，为了自己的所爱。在绝望中前进，是值得骄傲的事情。但是，既然这些都能接受，那么，又为什么不能接受“一直都没开始”为代价呢？

　　　　当我想起自己的觉悟，内心那不甘的喧嚣。便逐渐平息了下去。我对这个世界，也不再具备刻意的想法，这是真实还是中继器的意识态陷阱，其实都没有关系。就像在病院现实，我所需要做的事情。和在末日幻境中也有一定的区别那样，我是否接受这个世界，其实并不重要，重要的是，我要在这个世界做点什么。

　　　　要做什么呢？答案其实一开始就存在，而且，无论是在病院现实还是末日幻境，无论是真实还是虚妄中，都未曾改变过。

　　　　我要确认真江、咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝她们在这里的生活，相对于末日幻境和病院现实那残酷的环境来说，是不是一个幸福的结果。与之相比，我的失落，“江”的消失，夸克的不再，神秘和异常的不存，也只是一种必须觉悟和付出的代价而已，以因果线而言，也根本就不需要挽回。

　　　　我走回日常的住宅楼，打开家门，屋子里静悄悄的，在华灯初上的时间里，显得有些阴暗。我不觉得有什么不正常的地方，习惯地开灯，因为双亲出差在外的缘故，这个家里都略显空荡。我洗手之后，跑到阳台上，寻找乌鸦的踪影，然而，我却在和阳台相连的卧室里看到了“它”——那是一幅画：乌鸦在大树下，啄食着尸体的眼球。全幅画都用上了冷色调，深沉而充满寓意。画上有绘者的落款，高川，是我的名字。我突然间“想”起来了，这是从小时候不知从什么地方听来的故事，从而引动的灵感，促使我在参加了油画兴趣班后，所画下的第一副正规油画。

　　　　其实，单纯以油画来说，它并不怎么好，也就是一名刚学习油画不久的新手所正式画出的第一副作品而已。可是，仅仅是因为我的感受性，才觉得它仿佛寄托了什么，拥有寓意，放在其他人眼中，大概只是一个粗陋又没多大考究的作品吧。

　　　　我将这幅画裱起来，挂在自己的卧室中，早晚面对着它，仿佛它对我而言，拥有什么深刻的意义，可是，就连我也不清楚，那到底有什么意义。或许，仅仅是一种感性上的触动罢了。每个人，总有一些自己印象深刻，可在他人眼中却不算什么的东西。

　　　　乌鸦夸克，大概就是这么一种东西。

　　　　也许，其内在的心理象征，比起病院现实中，阮黎医生给我进行的侧写还要少。至少，在病院现实中，乌鸦夸克虽然也是一幅画，但