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限制级末日症候-第587部分
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我不否认，一些从“现实”层面烙印在身体和人格中的东西，成为构成“我”这个人格核心的部分，但那并不是全部。我并不了解“现实”层面所发生的事情，至少不是每一个细节，每一个情感。我的诞生和成长，并不是在现实之中，我儿时的记忆，所有促生我成为如今这个样子的大部分决定性因素，都产生在末日幻境中。我所拥有的情感，也更多源自于这个相对“现实”的“虚幻”中。
我还记得死亡前自己所遭到的打击，以及为了破解那团团的迷雾而遭遇的事情，那些事情唤醒了沉睡在人格核心的某些记忆，但是，我并不确定，那些记忆是否经过了扭曲。
我在这里提及这些，并不是说“现实”层面的那些事情，对我来说并不重要，恰恰相反，正是因为它们十分重要，所以，反而不能轻易就下结论，完全彻底地接受。我一直认为，在迷雾中行走的时候，能够指引自己的，定然不是连自己都无法完全肯定的东西，而是让自己成为如今这个自己的东西。无论那是在怎样虚幻的幻境下所诞生的东西，但是，既然它已经存在，就必然有着其存在的理由，那它是切切实实存在着的。
在我之前的高川，一直居于“现实”层面的高川，到底是何种模样，性格如何，到底在想些什么。做了些什么，我并不了解，也不关心。因为，构成那个“高川”因素，并不完全是构成我这个高川的因素，诚然，必然有一些难以改变的东西传承到我这儿。但是，也不能否认，那些传承下来的，加上“末日幻境”赋予我的，才构成了如今的我。
我所遵循的行动和思维机理，并不以“现实”中的因素为重心。这本就很疯狂。不是吗？
我是怎样的人？我是怎样的高川人格？
其实答案，很简单，排除不确定的“现实”层面因素后，所留下的，就是早已经确定了的“末日幻境”因素。
在以爬树、单杠回旋、在狭窄的走廊护栏上行走，从高高的阶梯和楼层上跳下，翻过高墙。尝试飞檐走壁这些危险行为做为儿童游戏的年代，大家都肆意奔放，不惧于流血和骨折，也不觉得踩死青蛙，吃烤蝗虫是恶心的事情，只为了得到勇敢的赞誉和钦慕。
大人们当然是不赞同的，他们只感到害怕和恶心。
“你们怎么能那么做，太危险了！”
“谁是你们的头？”
“高川。他很厉害。”
“别跟他玩了！听见没有？我要找他的家长！这个孩子得好好教育才行。”
我被狠狠训斥了一顿。同伴们一个个离开了。
随着年纪的增长，大人教会孩子们什么叫做恐惧。
我起初死不悔改，依旧在房檐和墙顶上奔驰，但当只剩下我一个人的时候，我也不在众目睽睽下逞能了，因为其他人都觉得那太无聊，而且有些蠢。他人诧异的目光把我当做戏子。
然后，我成了一个优等生，不涉及危险的行为，不参与体育活动。一心放在学业上。
但这只是为了避免孤独。
我惯于将自己打理为优等生的表范，将中短发细细梳理，露出知性清秀的面庞，有时会戴上平光眼镜。校装一丝不苟，像贴膜一样裹住匀称的身躯，还入了学生会，积极参与学习竞赛。每个学期末，个人评价报告里的赞扬几乎要溢出格子。
尽管如此，那些不安定的，超乎常识和共识的因子，还潜伏在身体、灵魂和血脉之中。
这就是我，伪装成一个优等生，不，事实上，也成为了一个真正的优等生，但是，单纯的常识中的优等生，却并不能描述我的全部。我可以接受自己那些超乎想象的行事和思维，也能接受他人那超乎想象的行事和思维，以及一切看起来不可思议而疯狂的事情。
我能适应任何仿佛小说故事一般，甚至比小说故事更加离谱的“真实”和“环境”。从很久以前，我就认为，人类所能遭遇到的苦难，已经被人类用那离谱的想象力，尽可能描述出来了。有人会为事实会和这种想象中的故事重叠而感到惊讶，难以接受，但是，对我来说，想法却是——既然已经想到了，这便是一种“准备”，亲历遭遇到的时候，本身就存在着适应性。
我不断适应着这些突如其来的东西，这些东西看起来令人惊叹得用“超乎想象”来形容，但是，对我来说，其本质早就已经在“想象”之中了。所谓的“超乎想象”不过是一种单纯而夸张的修饰而已。
无论是正常的，还是非正常的，我都可以适应。就算一觉醒来，发现自己只是个被关押在病院中的拥有悲惨命运的精神病人，我也不会因此手足无措。而这种适应性，却正是“末日幻境”中的因素造就的。末日幻境，对我而言，就是如此重要，是我存在于这里，并继续存在下去的基础。我已经不在迷惑，该如何对待“现实”和“末日幻境”了。因为，将两者放在一起做比较，找出一个唯一的真实，根本就是一件错误而荒谬的事情。
即便末日幻境已经不存在了，构成如今这个我的那些源于末日幻境的因素也不会消失，如今，诞生我的那个末日幻境，真的已经消失了，但是我还活着，而这本身就代表着末日幻境的“真实”。
我存在，所以诞生了我的那些因素一直都存在，我是真实的，所以。那些因素是真实的。
这是很简单，很质朴的推论，不是吗？在这个推论下，“现实”和“末日幻境”，不过只是环境的不同，就如同从自然森林中走入城市那样，单纯以自然森林当作全部的真实自然不对。但是，因为城市的存在，而否认自然森林的存在，也同样并不正确。
于此同理，不能用“非正常”和“超乎想象”这样的借口，来排斥它们的存在性、真实性和可能的正确性。
所以。我不会因为他人会斥责和质疑我那超乎寻常的行事，用无法理解的目光来看待，就去怀疑自己的真实性、存在性和正确性。也不会认为，自己所爱着的，和爱着我的这个家伙，根本就不是人类，又是何等了不得的大事。
我不需要他人的理解。我只是沉默地，追逐着角落阴影中的疯狂。我一直都能听到，那嚣张又不畏惧退缩的叫喊。
我不会掩饰自己对“江”的爱，也不会因为这种“爱”的疯狂和危险，去顾虑什么回报性。我的“爱”是纯粹着，也许最初并没有这么纯粹，但是，我一直都想拥有这份纯粹。所以，我便这么做了，让自己像个疯子，像个傻子一样去爱，抛弃所有对后果的假设，也不会去思考万一。
我并不疯狂，我知道自己在做什么。他人无法理解，那又有什么关系？我能理解自己，这就已经足够。所有人都将“理解他人，按照他人的理解来改变自己”称为成熟。并且，总有许多实例去证明，如果不这么做，一定会在未来的某一天感到后悔，并为自己当时的这种“不成熟”而感到羞耻。
我明白，我都明白，他们所说的，他们所举证的，的确都是事实，但是——
我同样明白，那不是全部的，唯一的事实。
我固执自己，也为之付出代价，在许多人眼中，一定是十分惨痛的代价，是只有不成熟的孩子，脑子有毛病的疯子，才会这么坚持，而这种坚持，在许多人眼中，也是没必要而毫无价值的。
我明白，我都明白，我知道他们为什么会这么想，我也不否认这种想法的正确性。
但是，那并不是唯一的正确性。
至少，在我死亡的时候，并不为自己的一生感到悔恨，也从没有觉得，自己做了许多错误的决定。我十分清楚的记得，连死亡的过程，都是带着何等畅快的心情，即便有许多没能完成的事情，有所遗憾，但是，并不后悔。在我看来，这本就是因为“自己走在正确的人生道路上”，所以才能收获的果实。
我很强大，我的人生很充实，我做到庸人尽其一生也无法做到的事情，是将自己燃烧殆尽后才死去，而不是躺在病床上，垂垂老矣地等待人生的尽头。
而现在，既然死亡也无法击倒我，那么，我不知道还有什么可以阻挡我变得更加强大，也不知道，到底还有什么可以否认我之思维和行为的正确性。
我走在死寂的街道上，牵着神经质自言自语的爱人。我走在疯狂的梦境中，咀嚼着自己的过去。我看向商店的玻璃窗，在灯光中，烙印其中的身影，它看起来是如此惨然，仿佛是一个可怕的怪物，随时都会跳出来攻击自己。对此，我只是不屑的一笑，因为，如今的我已经不会用这种东西来评估自己。很多人都喜欢照镜子，并由此产生各种恐惧的臆想，便是因为，镜子中的那个身影，就像是在描述着一个真实的自己——但是，其实那仅仅是一个伪物，不是吗？真正能够确认自己的真实性的，只有自己的思想。
无论看起来多么真实，假的就是假的，它并不暗示真实，也不预言未来，更无法代表我，如果它跳出来发动攻击，仅仅代表着，它是一个怪物，而并非我是一个怪物。所以，我不会因为它一副“惨然而随时会跳出来攻击”的样子，而感到恐惧和惊慌。它是它，我仍旧是我。
我扫视着四周，背后不断传来悉悉索索的声音，似乎有什么东西一直跟在身后，不时又发出响亮的碰撞声和破裂声，似乎有什么东西冲了上来。我连头都不回，因为，我知道那仅仅是声音而已。然后。味道也出现了，这种味道混合着一种气息，让人觉得，有什么可怕的生物就在近侧徘徊，灯光暗下的一刻，从眼角不怎么看得清的地方，有东西冲向另一个角落。
境界线的世界。变得越来越充实，补完着每一个能够让人产生恐惧的要素，就连风都产生了，吹拂过肌肤的时候，带来一种诡异的凉气，也带着远方那无法形容的。极度混乱的声音，仿佛自己已经无处可逃，危险和恶意，已经从四面八方包围了自己。
我的心中，却仍旧没有半点涟漪，和真江一起，视若无睹地大步向前。真江突然发出咯咯的笑声。在空旷寂寥的街道中，更为这片恐怖的气氛增添了一种渗人的味道，仿佛她下一刻就会变成怪物夺走我的性命。但我，只是平静地，紧紧地抓住她的手，牵着她一直往前走。
我不会犹豫，也不会害怕，更不会思考诸如“如果那些可怕的想法变成了真实”之类的问题。我全身心信任自己身旁的爱人。不会因为它真的发生了变形，就产生震惊、抛弃和拒绝的念头。
我就是如此爱着它，接受它，信任它，全身心投入其中，即便因此堕入地狱也绝不回头。
真江的笑声越来越响亮，越来越张狂。就像是个疯子，完全没有意义地疯狂大笑，而我则用沉默回应着她，坚定地迈动每一步。我突然感到。自己的沉默，和那回荡在恐怖气氛中的笑声，以一种微妙而和谐的形态混合在一起，变得无比的和谐，在这种诡异的和谐中，所有的恐惧因子，都如同初雪般迅速融化。
我不由得产生这样的感觉——境界线的世界，渐渐变成了，如同只属于我们两人的后园。它的死寂、声响、味道等等给人直观感觉的因素，正在我的感觉中褪去恐怖的色彩，于是，死寂变成了安宁，声响变成了节奏，气味变成了活力，就连明灭的街灯和蠕动的阴影，也成为了迎合节奏的情趣。这些因素的感觉性转变，一下子让阴沉沉的境界线变得明亮起来——并非真的出现了明亮而稳定的光线，只是一种感性上的明亮。
我的心情变得轻快，看向真江的时候，发现她已经停止笑声，同样在看着我，现在的她，和神经质的精神病人完全沾不上边。她是如此恬静，美丽，就像是故事中描述的，身体虚弱，肤色苍白，却有一种坚韧美质，喜欢在和煦日光照射的屋窗旁弹奏优雅钢琴曲的女主角。
境界线中的景色又开始扭曲了，前方的道路，路旁的街灯，乃至于高耸的建筑，都开始歪曲，仿佛映射在水中的倒影，因为被搅拌起涟漪，不断重复着破碎和拼合，仿佛每一个碎片都和其他不符合的碎片糅杂在一起。又像是，绣入这份景色图案的毛巾被人用力拧起。
但是，在这些破碎又糅杂的，仿佛拧成一团的景物中，却有一条细细长长的道路，因为这种扭曲才清晰呈现于脚下，虽然，它并不笔直，却没有断裂和分歧，是一个让人觉得可以踏上，并且只要一直走到尽头，就能抵达目的地的“捷径”。
这一次，真江突然主动起来，拉着我在这条“捷径”上奔跑着。我很快就发现，当自己踏在这条道路上，并非是一步就过一步的距离，每一步落地，身旁扭曲的风景，就会如同疯狂转动的走马灯一般迅速后撤，当我回过头想要看看自己原来的落脚之处，却发现，自己已经经过的道路样子，和自己最初观测过的道路样子截然不同。就像是，每一次踏步，实际是从一个“捷径”，踏入了另一个“捷径”。
当真江停下的时候，扭曲的风景，就如同涟漪般在逐步平息。当它彻底稳固下来的时候，我已经抵达了城市的另一端。这个位置，距离我们起步的地方，至少也有半个多小时的车程。
“真见鬼，今晚怎么这么安静。”有人在说话。这一次，是真真切切的人声，而不是什么稀奇古怪的东西。那人在我打量四周时，从一条巷道的阴影中走出来。他对境界线中的环境要素感到惊疑和不安，“我是在做梦吗？”因为我和真江就距离他不远，而且，也只有我们三个是可以现在这个地方，唯一可以彼此确认的人物，所以他很自然地看到了我们，并且只犹豫了一下，就朝我们这边谨慎地走过来。
“嘿！伙计，到底发生了什么事情？”他的声音粗鲁，而且没有半点客气，有一种让人必须回答的强硬。（。如果您喜欢这部作品，欢迎您来起点投推荐票、月票，您的支持，就是我最大的动力。手机用户请到阅读。）
752 夜之进击（）
“阿川？为什么阿川会是这个样子。我是在做梦吗？”
“是啊，咲夜，这只是一个梦境。”
在我面前的高川，就如同时光在他的身上凝固，但是，在充满怀念的印象中，却又给人一种极大的恐惧感，就像是他就要独自前往一个谁也无法抵达的地方。还有，在他身旁的那个女人，是谁？明明是第一次见，却又感到一种曾经在什么地方见过的熟悉感，不，不仅仅是熟悉感，和高川一样，全身上下都散发着一种压倒性的恐怖，仿佛站在宇宙深渊中的一个怪物——怪物吗？确实，就算是梦，在高川身旁也总会出现一些古怪诡异的东西。
于是，不由得问了：“你要去哪里？阿川。”并不仅仅是为了知道他要去什么地方，而是希望能够让自己的存在感可以更加强烈，不被这种古怪而恐怖的氛围压倒。就算这是一个梦，环境和故事也没什么格外惊悚的地方，但是，不可否认，这可是一个噩梦。我，在这个噩梦中，如此清醒地觉察到了。
有什么，不对劲的地方。
我的脑袋有点混乱，是因为遍布在这个场景中的，不详的压迫感吗？还是因为自己置身梦中，看似清醒地自己，实际根本就不清醒？我觉得自己有许多东西要弄清楚，却不知道该从什么地方问题，而且，就像是自己置身在一团乱麻中，找不到一条清晰的道路。我觉得自己应该是可以理解当前这个梦境的，但是，却偏偏说不出一个所以然来。渐渐的，连自己应该说的话，也变得模糊了。一种紧迫感追逐着我，我直觉感到时间不多，应该多说一些有价值的东西，但是，说出口的时候，却只是反复问着：“你要去哪里？”
“我要去接驳十年前的线索。”高川说着。站在阴影中的他，看不清面容，但是他身上散发出的情绪，是如此浓烈深沉。没错，他和我认识的高川不一样，我很少，不，几乎是从来都没有见过，情绪波动如此强烈的高川。
眼前的他。就像是一改往常，从平静的湖泊中走了出来，全身上下湿答答地滴落水珠。
这些水珠滴落的声音，是如此清脆，不断溅起涟漪。我感受到了，自己的脑袋，被这些水滴溅起的涟漪搅得无法思考。
十年前？我想起今早和高川、八景一起去扫墓的事情，森野和白井的惨事就发生在十年前。除此之外，我想不出还有其他让高川如此在这个梦境中述说的事情。是因为日有所思。所以，才在如今做了这样的梦境吗？但是，我又有一种感觉，我所想到的，和高川所说的，并不是完全相同的一件事。这种感觉实在太古怪了。那种似是而非的感觉，从我眼前的人、眼前的景色乃至于由此透露出的信息中都存在，而且，是如此强烈。
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