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　　　　按照常理来说，这些由筛滤下的杂质重新组合而成的东西，已经偏离它原本所附着的那个巨大信息主体很远，以我身而为人的认知可以去理解的样子，和它原本真正的模样也定然相去甚远，然而，这样本应该看作是充满了扭曲和偏差的东西，却真的可以做为行动的指引，让我下意识明白自己该如何转向，该在哪里停下，距离我想要抵达的目标还有多远——这里的“远”甚至不单纯是指物理上的“距离”概念，而是充满更多的意义。

　　　　正是在我的脑子里有了这么多其他人所没有的东西，所以我才能在“一无所知”的情况下，找到其他人找不到的东西。我是这么认为的。

　　　　我穿过统治局的多个区域，就连当地人都没有完全弄清楚的出入口，对我也并非难题。它们虽然在物理上是“关闭”的，但是，当我抵达的时候，这些出入口总会因为许许多多的缘故而被打开，无论打开它们的是谁，是战争的哪一方，亦或者到底是不是偶然，其实都并不重要——仅就对我而言，它们在我需要通过的时候是“打开”的状态，那么，被这些出入口分割的各个区域就不是“一个个彼此隔离的箱子”，而是一个完整且开阔的世界。

　　　　当其他人不得不停留在各个区域中兜兜转转的时候，当他们被迫只能看到“一个区域”的风景时，我已经从他们的身边，从他们的视线外，乃至于从他们的认知外穿过，抵达了他们短时间内无法触及的其他区域。这个时候，我总会想，自己相对于他们而言，大概就像是真正的幽灵一样吧，亦或者，是“不存在的东西”，但是，我的确存在于这里，就在他们生存着，战斗着，抗争着的这个世界里。

　　　　在他们的世界里，被破坏的，被杀死的，被击毁的，已经完成，而在我的世界里，在这一切尘埃落定之前，却是有着如此多的时间和击毁去改变。当爆炸触及某个事物时，破坏的过程大约只在零点几秒之内，但是，我却能够在零点零几秒内，就将这件事物带出爆炸范围，即便如此，我仍旧什么都没有做。那些坚固得仿佛无法摧毁的东西，例如素体生命，能够在爆炸中横冲直撞，在他人的眼中想必是万分可怕的怪物吧，但是，在我的速掠中，它们有时就像是坚固却无法移动的雕像，我在它们身旁绕着圈，连它们表面的每一个纹路都没有错过，即便如此，它们也并不总是可以察觉到我的存在——从它们产生感应，到反馈回认知，再又认知引导行动，同样是一个相对速掠更为缓慢的过程，它们的坚固无法强化这个过程的发生速度。据我所知，每一个生命对自我内部和外部的认知速度和深度是不同的，而认知的速度和深度却能够通过“从接受信息到反馈变化的过程快慢”来体现出来。这些在其他人看来能力全面而变得极为可怕的素体生命，已经在速掠的对比中，表现出了它们自身的局限性，在我的眼中，它们从来都不是“完美”的。

　　　　人或许相对它们而言是脆弱的，但是，仅就“局限性”而言，素体生命的“强大”比起人类的“强大”，也不过是五十步笑百步而已。如果人类只能算是“蝼蚁”，那么，素体生命从本质上，从那可怕的参照物中，逃离“蝼蚁”的范畴。

　　　　在所有人都要死去，整个世界都要灭亡的这个世界里，素体生命也没有任何足以改变这个结果的素质。如果目光开阔到“整个世界”，从一个超过人类正常视野的宏观和微观中，去感受素体生命的命运，也同样和人类一样可叹可悲。变成素体生命和继续作为人类，无论从过程还是结果上都没有本质的区别。

　　　　所以，我从来都不害怕素体生命，哪怕在没有临界兵器的情况下，我也无法摧毁它们，但是，它们的脆弱和局限性仍旧是存在的，而且，在末日真理面前，同样充满了无法改变的致命点。

　　　　我没有从这些奇奇怪怪，看似强大但本质没有任何差别，无论从哪一个角度都充斥着悲哀和痛苦的生命们的战争中拯救任何事物。因为，在这里的任何拯救都是短暂的，幻灭的，从末日幻境的构成角度来说，毫无意义的。而参与到这场规模宏大的战争中的各方，也绝对不会因为我的插手就停止下来。这一幕幕伴随着我的速掠，在我的视野中掠过的残酷风景，让我感到了一种精密的机械性，以及一种看似灵活，随时都可能停止，实际却疯狂到了不可能停止，一直会运作到整体结构崩溃的强烈运动性——就好像是，这一切就是精密到了微毫的零件，刻意组装成这个样子，这台机器中的一切运动，都经过超乎想象的精密计算，无论是功耗、方向、节奏都达到了某个意志所认为的“它们就应该这样运转”的水准。

　　　　是的，从这个角度来说，眼前所发生的，这在我这样的人看来毫无意义、残酷、悲伤又痛苦的战争，正是眼前所有一切事物组合起来后本该呈现的样子。如果其中还有更多的零件，亦或者少于这种组合的零件，大概可以拼装成另一个样子吧，但可惜的是，主导这一切的并非是我这么愚昧而狭隘的人，而是一个远超想象的意志，它精心护理、筛选、雕琢、拼接、打磨，就像是我们人类在实验中做了一台精巧的发电笼，小白鼠无论如何都无法组织，最终连它自己也被装入了这个笼子里，成为了发电笼的一个重要部件。

　　　　因此，战争并不可怕，可怕的是，在这个战争背后所展现的更深邃的东西——许多人的目光仅仅停留在战争中的死亡和伤害，那么，他们所遭遇的恐惧也只会是人的恐惧，而一旦从思维上跨越了这个局限性，就会意识到，这个世界上真的存在更加恐怖的东西。

　　　　这些超越性的恐惧说神秘的确神秘，因为，它只会在人们意识到其存在时才会从一隅露出身影，而从未有人见到其真正而完整的轮廓；但要说不神秘，也其实并不太过神秘，因为，它一直都伴随着我们从未离开过。在我们未曾意识到的时候，它们也在我们的认知和反应之外存在着。

　　　　就像是速掠中的我，以及这些无法认知到我已经速掠而过的生命一样。

　　　　在这份“无法认知”的局限性中，我们都是如此的渺小。

　　　　当我在以超过他人认知的速度奔驰的时候，我的思维速度同时也在超越着速掠的速度——在正常的行动中，“想”总比“做”更快，在速掠中并没有改变这个对比，我的“想”仍旧比我的行动更快。这已经无法理解的思维之快，让我惊讶于自己的大脑是如何在这种超乎想象的运动中保存下来的，构成“我”的每一个零件，在这样剧烈得无法用一个准确数值描述的运动中，究竟产生了怎样的损伤？我只知道，绝对不可能没有磨损，并且，这种磨损绝对不仅仅是大脑物质的层面。

　　　　即便如此，我仍旧可以感受到自己还活着，可以从这份快速中，感受到自己生命的流动。是的，“流动”这个词语，让我产生了更加深刻的感受，当我不由自主深入去感受的时候，我便觉得自己不再是“固体”，也不再是“人形”，而是像液体一样不断流动的物质，在一个宛如粒子加速器般巨大而复杂的回环中不断加速——啊，这让我想起来了病院现实中的自己，名为“高川”的一滩lcl。

　　　　当我感受到自己的“形态变化”时，便同时感受到了“性态变化”，构成我的一切的属性、状态和性质，都在流动中产生着极为复杂、极为快速、无法形容的变化。这个时候的我到底是什么？我已经弄不清了。不，我已经意识到了，当我越是深入，就越会触摸到混沌的不可理喻的变化，而我在此时此刻，在不远的将来，都是绝对无法理解这些变化，将这些变化重新整理成“自我”的一部分的，所以，再这样下去就糟糕了，当我对“自我”的形态和性态产生动摇的时候，“自我”的结构也会崩溃。

　　　　到时，很可能不仅仅是病院现实中的“我”变成了lcl，就连这个在末日幻境中认知的“我”也会变成那样的一摊液体吧。

　　　　必须……必须脱离这个思考，必须从这让人窒息的，黑暗的，混沌又疯狂的思维深渊中浮起来。我感到的窒息，不是物理上生物呼吸功能的窒息，而是一种意识层面的窒息感。我明明知道自己还没有脱离速掠，但是，我已经感觉不到自己在移动了，自身所处于的运动状态一点都不像是在“奔跑”，而是变成了仿佛沉没于大海深处的那种坠落的运动感。

　　　　我拼命舞动四肢向上游去，可我的双脚却十分沉重，仿佛有一条条无形的触手从更加黑暗，更加深邃的下方伸出来，缠住了我的脚踝。

　　　　恐惧，无法遏制的恐惧，无法阻止这恐惧的出现。

　　　　我几乎无法阻止那呼救的心情，但是，话到喉咙却无论如何也无法发出。我听到的，只有我自己发出的，宛如被灌了水的咕噜噜的声音，而那无形的缠绕着我的触手，也从无法看清的深海中，发出了咕噜噜的声音，就像是在笑，仿佛是在说话，仿佛是在对我指指点点，仿佛是对我那无法发出的悲呼的应和。那如同掐住了脖子，拼命忍耐的咕噜噜声，也在我意识模糊的时候，似乎有了一种难以言喻的节奏。

　　　　我拼命舞动四肢向上游，却怎么都触及不到海面，下方是漆黑的海底深渊，上方也是没有任何光亮的沉甸甸的海水堆积起来的幕布，四面八方无限蔓延，却也什么都看不到，仿佛只有我，只有我一个人在这里如同小丑一样张牙舞爪。

　　　　可怕，太可怕了，没有任何人可以救我。

　　　　谁来救救我！？

　　　　我终于拼命这么喊着。没能拯救任何一个人的我，现在就连自己都要救不了了。

第2017章　沉醉（）　
我在下坠，无论我如何拼命地向上游，仍旧在下坠。我想要奔跑，此时却无论如何都无法感受到自己在奔跑，那致命的沉浮，那有节奏的嘲笑的咕噜噜声，都在对我讲述一个太过于尖锐的状况。我正被这只有我能够意识到的尖锐刺得遍体鳞伤，支离破碎。

　　　　即便如此，我仍旧在拼命挣扎，拼命上游，拼命呼叫，在这一片空旷，仿佛拥有一切又仿佛什么都没有的黑暗中呼叫。

　　　　我在这里！我就在这里！我还没有死！

　　　　我——不想在这里结束。我的计划，我的梦想，我的生命……不能就这样半途而废。

　　　　如果就这样，在自己奔跑的时候，正要准备去做什么时候，一切都中断了，那么……不是很可笑吗？

　　　　无论是谁都好，有谁来成为我的英雄？

　　　　我呼喊着，只有咕噜噜的声音。

　　　　陡然，我的肩膀传来触感，然后是我的胸膛，我的背后，就像是有一个看不见的人拥抱了我。那温暖而结实的触感，一下子就照亮了这片黑暗深邃的恐怖的大海。

　　　　“我就在这里，阿川。我说过的吧，我一直都在你的身边，一直都在。”那无比熟悉，让人仿佛不自觉要沉溺进去的声音打破黑暗中的寂静，传入我的耳中。

　　　　下一刻，“自己沉入海底”的那可怕风景就像是幻觉一样溃散了，我的眼前，仍旧是统治局那机械、苍白、复杂又广阔的风景，仍旧是那到处充斥着破坏、毁灭、悲伤和痛苦的战争。而我，不知不觉间，已经脱离了速掠，停下了脚步。一股无以言喻的疲惫感从我的大脑蔓延到四肢，我觉得身体没了力气，全靠富江抱着，托住，才没有摔倒。

　　　　幻觉是从哪一个绝对的时间点开始的？是我在奔跑时的那一条思路成为了契机？那从那思维的深渊中抓住了我的“触手”是什么？那令人窒息的宛如大海一样的世界又究竟代表了什么？这些问题不断在我的内心中涌现，它们就像是魔鬼一样，从过去到现在都在纠缠着我。我才不想去思考这些问题的答案，甚至，如果可以选择的话，如今的我连想都不愿去产生这些想法——然而，它们从来都是不管不顾地在我的脑海中涌现，让我感到痛苦。

　　　　思考，真的是很痛苦的事情。

　　　　思考带来的伤害，永远都会残留在人的内心里，即便在后来遭遇更多，多到了足以告诉自己可以对这些伤害不屑一顾或一笑而过的时候。在你什么都不愿意去想的那寂静的夜里，在平淡的生活中偶尔一瞥的契机中，这个伤痕就会陡然间跳出来，让你怀疑自己是否在做一场梦。越是思考，这个伤痕就越是深刻，在这个深刻的伤痕面前，所有的遗忘都是谎言。

　　　　人，终究会从自己的生命片段中，想起一度被自己遗忘的痛苦，并在恍惚中做一场自己早已经遗忘的噩梦。

　　　　“我无法呼吸，无法呼吸。”我从来都没有想过，这一次突如其来的噩梦般的幻觉，会让自己变得如此狼狈。在过去我没少经历这般的幻觉，但是，从感觉上而言，无论深度还是强度，都是截然不同的等级。就像是在自己都没有察觉的时候，突然对这样的伤害变得敏感了。

　　　　它来得太过突然，我在速掠的时候，根本就没有想过，它会以这样强烈的方式一下子就钻进我的脑海中。

　　　　如果不是富江的拥抱，说不定在这里的“我”真的会瓦解吧。而这样的伤害，究竟是因为我是“高川”，是一个末日症候群患者，所必然产生的病情恶化？还是因为我按照正常的逻辑，根本就不应该出现，所以这“违规”的自我受到了惩罚？现在的我根本弄不清楚。这不是我不愿意去弄清楚，而是我根本就没有这样的能力。

　　　　“没事了，没事了，阿川……不要害怕……没事了。”富江的声音贴着我的耳边传上来，一会儿仿佛远在天边，意会儿又仿佛近在咫尺，几乎让我以为听到她的声音也是自己的一场幻觉，“我就在这里，我一直都在你身边，阿川。”

　　　　我用力喘息，那窒息的感觉渐渐在富江的声音中削弱了，我觉得自己就像是一个溺水的人，我似乎差一点就变成了一滩水，但是，就如同富江说的那样，那个可怕的幻觉已经过去了。

　　　　“要停下来吗？”富江这么问，她的拥抱就如同她的声音一样有力，让我觉得自己根本说不出要停下来的话。

　　　　不，我自己也是不愿意就此停下来的。我还记得在那幻觉中窒息时，自己那无比强烈的渴望。这个世界，没有人可以救我，没有人可以成为我的英雄，所以，我才必须去拯救其他人，结束这可怕的轮回。富江将我从幻觉中拉了出来，但是，她是无法我的英雄的，因为……因为……

　　　　为什么呢？富江和其它的“江”给我了如此多的帮助，可我却从未觉得她们是我的英雄。我只是爱着她，我十分清楚，自己这份热烈的爱，和对英雄的憧憬和热爱是完全不同的。是因为，其实我也同样不得不承认“江”和“病毒”的关系吗？是因为，我其实也明白，哪怕从定义上把“江”和“病毒”区分开来，但是，也无法从事实上否认它仍旧也是让我和大家遭遇这些无法挽回的痛苦的元凶的一面吗？

　　　　是的，我想是的。就像是多人格的精神病人因为凶残人格杀了人，受害者会忽视其主体，而仅仅追究这个凶残人格的罪责吗？虽然在许多国家，会用法律将精神病人的犯罪和正常人的犯罪区分开来，但是，这理性上的分割，能够让受害者的感性得到宽慰吗？

　　　　绝对不会。

　　　　没有人可以审判“病毒”，因为人连“病毒”的尾巴都抓不住，但是，是否可以审判和惩罚这个元凶，和如何看待这个元凶是没有直接关系的——“江”和“病毒”的关系，正是感性上无法脱罪的原因，而从理性的角度来说，却也需要两者继续保持有这样的关系，才能让目前所有的计划——无论是我的还是桃乐丝她们的——拥有成功的可能。

　　　　我无法把富江当成英雄去看待，或许正是因为，作为“江”的一种人格体现，富江其存在无论如何也无法和“病毒”断绝关系，而这样的关系却也正是我推进自己计划的关键，所以，我也无法从自己的内心中，彻底把富江乃至于其它“江”，从“病毒”中切割出来，视为独立的另一个存在去认知。

　　　　我对富江的爱中，有着无需怀疑的炽热，但也有着无可否认的愧疚感。我甚至可以从这份炽热的爱中，感受到悲伤和痛苦——不仅仅是我对富江的，也有我对其他人的。

　　　　我想，这个世界上，已经没有比我所感受到的这份情感更复杂的情感了——如果有，那些人也早已经死了。

　　　　即便如此，我也必须走到尽头。这是我自己选择的路，我自己选择的爱人，我自己选择的亲人，我自己选择的人生，我自己选择的战斗，既然我没有选择自杀，那么，无论有多少折磨，都必须走到自己走不动了才行。我对自己这么述说着，我的四肢仍旧没有恢复所有的气力，可是在这软弱的自我审视中，在这痛苦、悲伤又复