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　　　　所有在挣扎的人，越是充满了阳光，充满了刚毅和努力。就越是会在让人感到失败时的痛苦和无助。

　　　　这个冥冥中隐约可见的“剧本”，对所有试图挣扎的人来说，都是糟糕至极。但是，这些闪耀着自身光芒的人们，为了自己的信念努力拼搏的人们。却又的确是“剧本”不必可少的成份。他们让“剧本”变得精彩，有所升华，而不至于成为一个完完全全，彻彻底底，从头到尾的烂故事。

　　　　正因为感受到这一点，我才越来越相信。这个故事的主角，是“飞虫”，而不是“人类”。而“人类”满意或不满意，其实一点意义都没有，因为。他们就像是为了这个故事才诞生的，一旦脱离这个故事，“人类”就没有了存在的基础和理由。

　　　　在这里，没有天赋人权，人生来，也不是为了开拓进取，去寻找自己的使命。人生来有责，而这个责。仅仅是为了完成一个“剧本”，扮演一个“角色”。

　　　　这是多么悲观的思绪呀！我清醒过来，摇摇头。继续将自己所想到的，所经历的，编撰续写着“高川”的故事。我知道，这里只是一个噩梦，但是，当我醒来的时候。我在这里写下的东西，会不会出现在醒来后的日记里呢？

　　　　我合上日记。插上笔管。日记的封皮不知道什么时候，变成了这个模样——很正式。有着黑黄色的皮质封面，没有文字，但皮质的纹理，却恍惚让人看到一些错觉，就如同现实中，那些利用纹塑造“立体视觉效果”的情况，不过，比之更加“先进”。这些纹理让我看到的错觉或幻觉，是会动的。

　　　　我无法描述自己凝视日记封面时，那蠕动变幻的东西是什么，只是觉得，那绝对不是什么好东西，但却很匹配这个噩梦的氛围。于我而言，它没有任何影响，但是，我不确定，它会不会对其他人，尤其是普通人有影响。

　　　　不知不觉的时候，就连日记本和故事本身，都变成了一种暗喻着疯狂的不祥之物。这让我有点沮丧，因为，在很早以前，我还曾经期待过，根据自己的真人真事，撰写如哈利和戒指那样出版热卖的长篇小说。

　　　　现在看来，我所面临的，可不仅仅是个人笔力和出版渠道的难题。我甚至不敢给一个普通人看这样的内容。

　　　　我将日记塞入皮套中，重新放回高领风衣的内袋，顺手竖了竖领子，侧旁在这个偏僻的岩体凹陷内。外面的雨丝似乎又变大了，到处都是积水，而光线一如既往的暗淡，哪怕没有风，也让人感到湿冷。我没有生火，就这么蜷衣而卧，冥神休息。在这个噩梦里，我有些困倦，而我知道，在去往高塔的方向上，还有很长的一段路要走。

　　　　虽然有些担心，我离开后的居民区情况，但是，无论为了寻找玛索，还是为了探明他人的动向，都不能老呆在那里。此时此刻，我只能为他们祈祷。

　　　　不知道过了多久，我隐隐约约有一些意识。然后，警觉感让我强行让自己清醒过来——很显然，自己是不应该睡着的，甚至不能迷迷糊糊，所谓的闭目养神，就是在事情发生的时候，也能立刻跳起来战斗，而感觉上仅仅是一阵子的迷糊，有可能已经浪费了太多的时间。

　　　　哪怕仅仅是瞌睡，也会让时间飞快溜掉，并让自己处于毫无防备的危险中。

　　　　我用力睁开眼睛，第一时间就是按向腰间的长刀，但是，那里什么都没有。手掌传来细腻的布料质感，以及腰部的触觉。我睁大眼睛，顿时意识到，自己所处的并非岩体内侧，而是一个陌生的房间。然而，即便是这么一个陌生的房间，也足以让我意识到，自己回来了。

　　　　从噩梦中苏醒了。

　　　　不仅仅是因为那种意识上的清醒，而在于这个房间的摆设、装饰和味道，都和噩梦中的一切，有着极为明显的差别。

　　　　更多的声音，更多的颜色，逐渐在脑海中成形，勾出更加鲜明的形象。

　　　　床的四周很安静，或许会让人感到恐惧，但却绝不会如噩梦中那样，到处都充斥着怪异。角落点燃蜡烛，晃动着暗淡的光线。可以听到雨点敲击在玻璃上的声音，窗外的雨线十分明显，淅淅沥沥，让人觉得它绝不可能很快就停息。睡着前还有的阳光，如今已经被一层薄薄的阴云挡住了。

　　　　这里是病院，空气中充斥着消毒水的味道。这种味道，以及伴随这种味道，往往存在的一种独特的氛围，于我而言是再熟悉不过了。房间的天板是陌生的，但是，布局、氛围和景状，却并不陌生。我顿时想到了，这里应该就是半岛精神病院。

　　　　大概是阮黎医生让人送我回来的吧，但过程并没有惊醒我。我不知道，自己所在的这个房间，是不是在他们印象中，我过去三天在这个精神病院所使用的病人房间。虽然空间有一般旅馆的双人间那么大，但只有一张全白色的大床，样式就是病院常用的那种，仅仅是规格足以轻松躺下三人。不过，这个房间没有多余的个人用品，大概只有我一个人住在这里吧。

　　　　除了大床之外，就是床头柜、桌子和书架，甚至连衣柜都没有。我身上套着灰色的宽松病人服，而床头柜上还放置着另外两套。桌子上有纸和笔，我走过去翻了一翻，果然是我的日记本，里面的内容，并没有出乎我意料，包括了我在噩梦中所写的那些。到底是，我于噩梦中的行动，也反馈回正常的身体中，还是其他原因，我已经不再刻意去猜测了。现在的情况，对我来说，已经不是“真实在哪里”的问题，而是，我所观测，所经历，所确认的世界，无论是自以为的幻觉，还是自以为的真实，都正以一种复杂的方式，相互联系在一起。

　　　　而我只能将它们都当作真实去应对。

　　　　的确，这是个疯狂地世界，不是吗？

　　　　我推开窗户，顿时一阵湿冷的风刮进来，窗外是一片草坪，有着浓密树冠的大榕树在狂风中摇摆，枝桠上还系着一个藤制吊椅。草坪的尽头，地面陡然低落，形成一个小小的断面，从房间里看不到断面有多深，而下面又有些什么。不过，在抵达断面之前，就已经有铁围栏阻止人们往那边跑。

　　　　按理来说，我所在的地方，应该是病院的重点区域，但从外面的景象看起来，却又像是这个区域中，相对偏僻的地方。

　　　　房间的布局简单，甚至可以说单调，大片的白色虽然刺激精神，但却是这里的色调首选，任何可见的摆设，都尽可能贴近白色。但要说特别干净，却也很难产生这种想法。有些地方是灰白色，反而显得有些陈年和脏渍。消毒水的味道，无论在什么地方都能嗅到，他们似乎连冲马桶，都是用消毒水的。而且，整个房间没有电路，可以选择的照明工具有：火柴、油灯、蜡烛和用电池的手电筒。至于其他大型的家用电器，就更加不可能了。

　　　　似乎是为了最大程度上，防止病人接触太多的东西——其实，这并非是少见的做法，虽然对病人来说，或许不够方便，也缺乏和外界沟通的渠道，但是，也有很多精神病院选择以这种单调的环境，去抑制多姿多彩的外界给病人带来的精神压力。

　　　　单调的生活环境，日复一日的简单生活方式，已经被证明，对于平缓精神病人的精神层面，是有不少帮助的。不过，如果有能力的话，病院会针对病人的情况，为他们提供不同的个人房间环境，而不会将整个精神病院，都变成这么一个单调的情况。而这样的做法，当然也是正确的。其实，对精神病院的经营来说，所谓的“单调”，除了可以排斥“重度患者”之外，也更加节省资金。

　　　　这些门门道道，是我从阮黎医生那里听说来的。

　　　　不过，和病院现实对比，眼下这个精神病院的个人房间，也未免单调得太过夸张，不自然，而显得有些压抑，并没有给我那种“为病人着想”的感觉。

1246　病院中2（）　
我在噩梦中睡着了，醒来的时候发现自己已经回到精神病院中，这样的发展在我的生涯中一点都不奇怪。虽然我为了区别自己所身处的环境，而分别称之为“现实”和“噩梦”，但是，一个“现实”是相对另一个“现实”的“噩梦”，而本来应该相对是“噩梦”的环境，却又在某些情况下，变成了活生生的现实，这些情况也总会出现。到头来，我根本就分不清，什么才是现实，什么是噩梦，又什么才是自己的幻觉。

　　　　像阮黎医生这样的人，总会将“现实”定义为自己无论身处或不身处都唯一而真的环境，而正常意义上，“现实”这个词汇就是这样样子。我不否认阮黎医生对“现实”的理解，反而觉得，像那样理解，有一个代表“真实”、“最高”和“唯一”的概念，是一件美好的事情，也是人类更好生存的必需。反而，像我这样，总是不知不觉，就将“现实”和“真实”等等概念模糊对待的人，一定是有病的，不正常的，尤其是，这种模糊，并非是主观认知上的问题，而是一种更偏向于客观上的观测时，当然就更不正常了吧。

　　　　人类，是有极限的。

　　　　在这个极限范围内，从来都没有谁可以观测到多个真实，而看似已经做到了的我，自然和身而为人的自我认知相悖逆。

　　　　于是，结论就相当明显了：如果我是人类，那么，我所遭遇的那么多让人眼缭乱的情况，一定有一部分是幻觉。而不是幻觉的那部分，哪怕是破碎的，也应该可以拼凑出一个唯一现实的轮廓，这个轮廓或许是有缺陷的，但绝对不可能是同一种事物在同样的观测时。同一时间呈现多种形态。人，只能看到他所能看到的东西，在同一时间里，同样的观测方法下，看到确定时间点的某一个人，那这个人就不应该同时表现出其他身份下的不同行为和不同性格。

　　　　如此一来。身而为人类的我，若是真的观测到了真实，那么，系色和桃乐丝她们也应该只是一种样子，而并非又是人的同时。又非人。

　　　　然而，在我所观测到，所亲身经历的情况中，不仅“高川”有多个，其他人和事物，也完全没有一个“唯一性”。尽管它们之间看似有所联系，但是，反而正是这种隐晦的联系。证明了它们在概念上的“不唯一”。

　　　　什么是真实，什么是虚假，什么是梦。什么是幻觉，唯一的标准，只剩下自己的感觉，以及“江”和“病毒”。

　　　　这本来就是很荒谬的事情。

　　　　而现在，我对这样的荒谬已经习以为常了。甚至不会因为突然蹦出一个“比过去都要更加真实的处境”就惊诧不已。完全不会这样，而仅仅是将这一切。当成是“既成事实”和“既有存在”来看待。

　　　　我默认“江”和“病毒”是存在的，而自己也并非完全意义上的“人类”。这样对自己进行设定。听起来也很可笑吧，可是。和其他觉得“因为这样很帅，所以想尝试一下”，亦或者“有某种心理阴影，所以用这样的做法来逃避”的人不一样。

　　　　我不这么做，就无法生存下去。这些设定，已经不是我强加于自身的身份，而是构成如今我的人格的一部分了。

　　　　中二病迟早有治愈的一天，他们看到的世界，也将和其他人一样平凡无奇。他们可以为自己曾经所做过的那些事情感到羞耻，亦或者一笑置之，然后展开新的生活。

　　　　而我却看不到这一天。

　　　　因为，在我观测的这个世界里，在我梦想成为英雄的时候，有人死了，无数人也将在我眼前死去，在那之前，他们饱受痛苦——这并不是我想看到的世界，而当这些事情在眼前反复发生的时候，我也无法做到，在未来的某一天，将这一切当作是自己羞耻的幻想，从而一笑置之。

　　　　在这个常人感到荒谬的世界里，我和那些有些坚定信念的同伴作战，对手也是一群疯狂却又充满信仰的敌人。他们的言行，无时无刻不在影响着我，而我也同样影响了他们。让我将所发生过的那些事情，那些死亡，那些痛苦，那些奋斗，那些梦想，都当作是区区的“中二病”而一笑置之，又怎么可能？

　　　　绝对无法做到。

　　　　所以，我只能对自己说，眼下的一切，正在发生的一切，或许在他人眼中，有另一种形象，但于我而言，就是属于我自己的现实。

　　　　在和普遍而正常的认知中，要维持这样一个个人化的认知，是十分困难的。我十分清楚，一直以来，“正常”和“不正常”的想法，就如同拉锯战一样，拉扯着我对世界，对他人的认知。

　　　　我所看到的一切，都是如此复杂，复杂到了，我根本弄不明白，却又必须在这种不明白中，一路走下去。

　　　　每当碰到荆棘的时候，每当被荆棘刺痛的时候，我也只能将这些苦楚自己咽下，而对他人沉默不语。因为，这是只有我才知道的世界。

　　　　虽然，在这个只有我才知道的世界里，也有他人的存在，也会和他人眼中的世界产生交集，但这并不意味着理解和赞同。反而，分歧才是最显眼的。

　　　　哪怕是一时的合作，也无法代表，双方不会成为敌人。哪怕都认为对方很重要，也无法保证，双方会一起携手走上相同的道路。哪怕是理念上的相似，也无法肯定，会踏入同一个方向。

　　　　不能和所爱的人想同样的事情。

　　　　不能和所信任的人以相同的方式看待同一个事物。

　　　　不能和所重视的人以相同的意志，去完成同一个目标。

　　　　彼此视为重要的人，总是会为了对方着想，而走上自己所肯定。而并非是对方所肯定地道路。

　　　　这不是很令人悲伤的事情吗？

　　　　有这么一种说法，如果真的爱上了某人，就应该为其着想，承认其所决定，甚至于。帮助其在其所决定的方向和道路上，实现其所所想——但是，问题在于，你真的认为，自己的决定是错误的，而自己所爱的人才是正确的吗？你愿意只因为自己所爱之人的意愿。在自认为其错误的时候，仍旧决定帮助对方走上你认为的错误的道路，然后去承受你所肯定的，一定会到来的恶劣结果？

　　　　没有自身的意志，而以对方的意志为中心。这就是爱的表现吗？这个问题的答案，我并不清楚，因为，我从来都没有碰到这样的人。在我身边的人，全都是拥有强烈的自我意志，而试图去拯救什么，去实现什么的人。他们并不是不懂得体谅他人，认可他人。仅仅是，他们从一开始，就没有否定过自己。也不去怀疑自己。哪怕这个世界上，存在“道路有很多种，不能坚信自己是正确的，就去否定他人的正确性”这样的说法，他们也会说：“我并不否定他人的正确，我只是坚持自己的正确。”——仅此而已。

　　　　是的。每个人都有每个人的正确。

　　　　但是，当这些正确不能组合起来。反而充满矛盾。

　　　　当自认为的正确，就算没有他人附和与认同。也会用自身最强硬的意志去推行时，就是我如今所看到的一切吧。

　　　　无论是我，还是病院现实的研究员，亦或者末日幻境中各个组织，乃至于组织内部的每一个人，都是这样。合作和结群，仅仅是因为大家的“正确”有共同性，而并非是受到对方的“正确”感染，而试图去完成他人所提出的“正确”。

　　　　正是在这样的形态下，末日真理教、nog和黑巢出现了，简直是不可思议，而我只能用人格、人性和人类意识形态方面的共性去解释。

　　　　我所看到的世界，就是这个样子，哪怕是在暂时没有太多“神秘”体现的“病院现实”，也同样是一群固执己见的人在博弈。

　　　　我有时会想，其实，世界会怎样，对他们来说，其实并不重要吧。对他们来说，最重要的是，在同一个环境下，自己是否可以将自己所认为的正确贯彻和执行。如果这个正确，拯救了世界，那么就是善良的，如果毁灭了世界，那就邪恶的。但是，其实在这个“拯救”或“毁灭”结果到来前，自己所认为的正确，到底会成就善果，还是成就恶果，不过只是一个小小的点缀，并不高于“自认为的正确”本身。

　　　　我有时也会觉得，其实我自己也是这样的人。也因为我是这样的人，所以，我才会存在于，并观测到，这样一个世界。

　　　　当然，这仅仅是十分偶然的时候，才一闪而过的念头。

　　　　我总是会想很多，也会将之记录在日记中，但这些想法，从来都不是主导我行动的主动力。我所要面对的，当下的事情，从来都没有一个，是可以用这些复杂又晦涩的想法可以解决的。

　　　　我的心情，总是摇摆不定，也会时常为了一件事而犹豫。但我十分确信，自己在决定方向之后，同样拥有极强的执行力，而不会因为一时的摇摆和犹豫，就朝令夕改地改变方向。

　　　　我往脸上敷水，让情不自禁，突然出现混乱的思绪稳定下来。我并不认为，是这个病房不自然的