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绚舞飞扬·时光磁场-第18部分
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香水味大多是在很大很堂皇的商场里，擦肩而过的，穿着吊带超短裙或者打扮一套有着可爱褶皱的、蛋糕似的裙子的女孩子，白色棉布外套的温润少妇，灰色丝质工作装的上班族，都会闻到不同的香水味，有的浓烈，有的淡雅，有的火热，有的又沁凉。于是自己就开始联想，用这样香水的女子，会是怎样的人呢？一路上可以一直沉浸在这样的浮想里，忘记了原本要去的地方。
闻着不同的香水味，看着身边忙碌走过的不同女子，猜想着他们的性格，职业，兴趣，人生，不能自拔。
自然的旅行
最近去了趟藻溪，浙江的一个小地方，有点像杭州城的乡下。去柳溪江坐了漂流，竹排水上漂的那种。虽然被誉为女人江，但周围的景并不是最美，只是上午还未被晒干的袅娜的水汽和山里绿色植物的味道却成为旅行里最难忘的东西。
因为住在山上，所以对周围绿树成荫的环境非常满意。行驶在山路上的旅游巴上总能够闻到树木的味道，但不是上海的树木的娇惯，也不是家具散发的刺鼻味，那是强壮的、具有生命力的绿色生命在蔓延。那样的有力的味道，闭上眼都能感觉到茎蔓好像在面前缓缓地爬过，缓慢地延伸，竭尽全力地生长出尽可能多的绿颜色的手臂，覆盖整块土地的表面，覆盖着整个地球的表面。
在山上的那段时间里，除了和顽强的各种虫子做抗争以外，日子还是过得很快活的。每天都能够沉浸在令人安心舒适的气息里，有水流的气息，植物和花朵的气息。夜里坐在院子里，看不清四周，被那些气味包裹着，仿佛即使在这里迷失走丢也不会害怕，即使陷入了无尽的漆黑，也不会害怕，甚至是所有最让人悲伤、绝望的情感倾涌而出，也不会因此而感到恐惧。
曾经面对过很大的草坪，不是草原，只是城市里拘谨的一块。这大概是能够在城市里享有的少有的自然气息了。刚刚割剪过的草坪散发着诱人的清香，甚至会因为沉醉而忘记一切曾经认为美好的味道。在那个瞬间会想，这个世界上若是没有花朵的香味，也没关系了。
溪水的欢快流淌和很凉的充满水分子的味道，让我觉得是很满意的。穿行在早晨的树林中，身上依附的都是露水的、树叶的气味。有时候在想，我走过很多片树林，而最后得到的只有依附在衣服上的气味。我经历过那么多当时让我痛或者快乐的事情，如今回想起来，也只有凌乱的回忆而已了。
唯一的遗憾是没有见到梦境中漫山遍野的鲜花，那些零星的，彩色的，撒落在青草间的碎片，白天会反射出璀璨的亮光，夜里让周围充满一片温柔的花香。
在野外呆久了，身上还会烙刻着阳光的味道。
冬天被晒过的被子味道是最好闻的，不是因为刚刚被熏衣草味的洗衣粉漂过，而是因为上面有阳光的吻痕，那么那么深。
天空中的太阳是很强烈的，像一个占有欲极强又脾气暴躁的妒妇锋芒毕露。但是它留给被子的吻，却是很温暖，很温柔的。只是亲吻的痕迹留了下来，是不属于地球的香味。阳光像刚刚获得孩子的母亲，那种小心翼翼的，呵护的感觉。
对于阳光的特殊爱恋，大概就是在那个时候形成的。
那样被不同气息充满的感觉会给人温柔的踏实，好像睡莲在透彻的湖面上缓缓绽放，给予力量又不会搅扰一池的平静。有时候感觉自己好像丧失了所有的感官，只能感受到气味的存在，那些或*或厚重的气息。
嗅觉像一个瓶子，需要不断地汲取不同的味道来满足它，却永远填补不满它。所有的味道流云般划过身体，不知从哪里来，也不知要到哪里去。或许我抓不住他们，他们终究是过客罢了。但是有刹那的交集，也就满足了。
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北方和那片天空（1）
文/毛尹航
忽地，回到从前。
正午的阳光透过结满冰棱的窗子，摇晃着洒在你的桌上。你紧了紧厚重的羽绒服，问猴子几点了。空气中你说话的哈气还在，猴子的座位上已经没了人影。你起身戴上眼镜，咒骂这该死的教室，竟能将睡着的你冻醒。梦里，你是因为什么事需要知道时间的呢？
终于，忍不住了，学校为几个特别的班级加了暖气，刀哥不知从哪弄的横幅，横竖贴在了墙上，说是防霜。小雨最后一次和你一起走的时候告诉你，她要和猴子分手，为了高考。她问你猴子那里会不会有事？你说，如果她能照顾好自己，他那就没事。而对猴子，你也无法说什么。
雪就这么簌簌地落下，你考砸了。甚至有老师过来问你是不是出什么事了，你停下验草的笔，摇了摇头，说，下回，下回就好了。晚自习后冰冷的街道上，你走在最前面，星星被明亮的路灯淹没，天空昏黄色的，虽然那种沉重寂寞让你无法呼吸，你不该想她的。
梦里，还是那句“以后不用再联系了。”电话的那端，她的嗔怒声击碎了卑微的梦想，你恨。你还不相信自己拼尽的全力，为何连个小丑都无法做好。恍惚中，烧掉了写给她的那封信，它们有些已经躺在你的书包里快半年了，而有的却是昨天刚刚写完。你那歪歪扭扭的字体和精致的信纸统统变成了弥漫悲伤的黑色，扭开流水的闸门，它们生生卡在了原本该消逝的管里。像是无法言语的抱歉，漫无边际地溢出，蔓延了整个世界。水蔓延到楼下，邻居找来时，你连呼抱歉。试图让自己惨白的脸色变得正常，你决定早点睡觉，可你却一直醒着直到第二天的高考。
猴子知道你失眠的时候只是叫你少喝点咖啡而已。分手的消息在刻意的掩饰下并不明显，只有当小雨在人群中甜美地叫了声“哥”后。你才知道，一切就这么无可挽回了。当看到小雨和一个小白脸走一起时，你问猴子，这是不是该教训下。我自己解决，猴子说。那天晚课，刀哥坐在你旁边问你，猴子为什么没来。你摇头说不知道。刀哥很喜欢笑，那时候的笑让你觉得刀哥和你知道的一样多。你拉上了兄弟去找，可谁也没找到。
冬天最暖的是无风的夜里，你不知道他们会走到哪，你也不知道那冰冷的阳光在第二天刺穿一整个黑夜所包裹的悲伤后，那流出来黑红色的液体是否有人承受得起。被笑容压抑着永逝的悲伤，猴子对刀哥说，我就是出去走走。
可你这一走，走去了哪里？
那年的冬天，悲伤填满了彼此隐忍已久的河，人们无声的拒绝中隐瞒了希望与失落，等待春天。原本可以在冬天冰封着的伤口被融化的冰水刷洗。只那一次，你和猴子考了一样的分数。你难得望向窗外，以为外边的绿色会给你多少勇气，刀哥甚至夸你上课不睡觉了，再加把劲似乎可以如何云云。你的脸上总是挂着惯性的微笑，可直到夜里你才不得不承认，已经挺不下去了。整整两天没睡过了，加上之前几天，一周，你只睡了两天而已。
忍不住的时候，你选择了另一条路，请假，回家，待考。
于是在夏天，一个晴朗得让人温暖的日子，你再次走进那个教室。高三时被开除后，你转来的班级就是你的二次高考的考场，一切顺利，除了手心不断冒出的冷汗和四科提前交卷。邻座比较面熟的同学在最后一科和你同时走出考场，兄弟，你可吓死我了，你任他拍着你的肩膀，提前半小时交卷，是所有人不想的。猴子在老妈的陪同下超常发挥，小雨也有了不错的分数。夏天的开场，总是让人欣喜。镜泊湖畔，天蓝水绿，导游指着远处起伏的群山告诉游客说，那是毛公山，站在元首楼里看得更清楚，像卧躺着的毛公永远躺在那里。那天，你真的在元首楼里寻找着角度，后来发现，山峦的重叠真的和毛公很像。 。。
北方和那片天空（2）
一连好几天你都坐在附近一个比较高的草坪上，那里只能望见湖，只能望见山。猴子给你打电话说，今年，你还是走吧。那时你知道猴子考上了海大，到了你曾经向往的城市，有海，还有雪。当你消失一个多月回来后，猴子的学子宴你已经错过了。好多人的学子宴你也都错过了，别人问起怎么回事的时候，你说，打工，给小学生补习来着。
夜里，陪着你的还是那只你一直想送她却没有送成的毛布娃娃，有一天你开始写它，你把它叫成和你一样的名字，说着要给它晒晒太阳，然后数落它，数落它在那年干的蠢事，很蠢的事。
酒。
啤酒。
很多的啤酒。
酒多容易误事，你开始胡乱给人打电话，也打给她，她可以装傻，可你不会，你本来就很傻，傻到几乎忘了自己的姓氏，你早就不知道你自己是谁了。
迷茫像无法脱去的荆棘，缠绕全身，裹住失去外壳的心房，疼痛不止。猴子在电话那头好似漫不经心地劝你，跟她说吧，说了就会好的。他接着肯定地说，他当初就是这么想，也这么做的。
如果猴子给出的做法是一道题，那么最后的两个选项是认识的陌生人和不认识的陌生人。你问题的答案是第一个。
白日的阳光像是无法抗拒的笑颜，压抑着碎到无极的心脏，让你看来和记不起过去的孩子没什么两样。直到夜深时所有人都睡了，整日压缩的血管才会舒展开，任由悲伤在里面流淌，每一片贴近骨骼的肌肉都可以感觉到它们流过时的绞痛，感觉到它在你卑微的生命里一点点消逝。学习忘记，就像学习从来不曾记起的过去，只是这样的学习总要有一段难熬的时间作为代价而已。它痛真切，却在过后没有人记起。那年没有雪的冬季，你把自己关在幽蓝色的冰牢里，到处是回忆的片段，你拿未来作了赌注，要真的有所作为，也许。
万物开始复苏的节季，小雨和那个人分手了，唯一让人意外的只是她怀了那个人的孩子。堕胎的时候，因为想省钱所以用了便宜一点的疗法，结果大出血。无奈，开始四处筹钱，小雨第一个想到的，就是猴子。猴子发来短信告诉你，别打击她，我这里钱够用，没事。你回说，你这话，真TMD让人想扇你。
这不应该发生在你们身上，特别是猴子的身上。你给小雨打电话说，如果她再这么作贱自己，你会杀了她，是真的动手。
小雨误会你说，猴子是她哥，她哥的钱她肯定会还，她和猴子现在没什么了。
你说，这不是因为猴子，只是因为你是我的朋友，我不让你这么伤害自己。
电话的那头，泣不成声。
你很想告诉她，每一个夜都会有流星，只是有人看得见，有人看不见，当在另一个夜里欣喜地看到流星的时候，她可曾知道，在刚刚放弃的夜里，曾有流星雨绚丽地划过。
从此，你和这个朋友，再也没有了联系。
不管你知不知道。就算再冷的北方，夏天也会炎热得让人烧起来，随着这烤干一切的炎热到来的是高五兄弟姐妹的辞行和高三兄弟姐妹的聚会。她没有来，楠哥在后方等了很久，却还是一个人回到KTV的包间，你和楠哥唱了一首任贤齐的《兄弟》，你感到有种莫名的讽刺。
从天上看到半圆形的海湾，老妈告诉你，大连到了。
一如想象中并不漂亮的海和晾不干衣服的海雾，在屋顶成排的海鸥，树上永远呼唤着配偶的鸣蝉，建筑在山地上高低起伏的楼宇，还有一整个城市的陌生人，这就是大连。也许是你曾经很想，曾经很想考到的，大连。而现在，这只是没有她的大连。
在大连的最后一天，你和父母分开，一个人走在各大学的校园里，起伏的建筑让你的脚走得生疼，所以在大工坐了很久，看几个视觉系的女生画法国的梧桐。那是你唯一叫得出名字的树，可以杀死空气中的细菌，使之纯净，生物书里学到的。其实，你也希望有一种树可以长在你的心里，净化你那些无聊的伤感和漫无边际的忧伤。让那些本就该重要的东西，真正的重要起来。
那是暑假刚刚到家的你，听到的两个消息：
一、奶奶两天前脑血管痉挛，现在还躺在医院里，但已经抢救过来了。
二、老爸颈椎增生，去医院拍片，路上出了车祸，脑部两处骨折。
奶奶出事那天，姥爷去医院，爷爷抱着比他小十多岁的姥爷哭了，操着含糊的湖南口音说，你差点就见不到你赵姐啦。
到家时奶奶已经出院，而老爸却是当天上午出的车祸，老妈先试探你，只说你父亲不在家，看你情绪稳定才告诉你出事的消息。万幸的是，都没有事，奶奶康复得很快，父亲也是。
飞机穿过平流层后，可看到安静纯净的天空，白云在以各种曼妙的形状漂浮在这蓝色里，这是你一直仰望的天空么？是不是只要足够高就可以再也都不用仰望？
那么，总有一天，为了你爱的人，你，不再需要仰望。
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写给七个人（1）
文/王锐
＇一＇少强
少强如果还活着，他一定在上一个比我好一万倍的大学。他是那么聪明。他记得住十几个庄子泡桐树上的每一个鸟窝，并且总能不失时机地掏下每一只将要成熟的斑鸠。他在红薯地里翻翻找找，总能找到一大把斑斑点点的鹌鹑蛋。夏天我们为偷的西瓜吃不完在发愁，他抱起西瓜跑到河边，挖了几下，把西瓜放进去用水草一盖。河底泉眼涌出的水把西瓜冰的清爽可口，我嘴里到现在还弥漫着那甜甜的味道。现在冰箱里冬天也能吃到冰镇的西瓜，却总是生硬的甘甜，那伪造的夏天的味道是那么拙劣。
那时我们都很穷，没钱买零食。少强最喜欢吃冰棒，就是那种一毛钱一根的冰棒。一根木棒，一些糖水，一点色素，打败了我们童年时所有的愿望。为了弄钱买冰棒，我们骗过爸妈，偷过邻居，甚至抢过弟弟妹妹。摸着自己胳膊上还未愈合的伤口，少强和我决定要光明正大地弄钱。我们打算下河捉虾，然后拿到集市上卖。可是那年雨水太大，我们收获太少。有一次少强的脚还被农药瓶子的碎片割了一个小孩嘴巴大的口子，血流了我一身。最后少强用泥巴糊住伤口，血才止住。回去他也不敢跟爸妈说，一瘸一拐地过了一个月才好。更可气的是买虾的老板欺负我们不认识称，少给了我们好多钱。
那时村子里只有老五会编捉鳝鱼的笼子，用的材料是竹篾和软塑料。晚上往笼子里塞几根蚯蚓，第二天一大早就能收获几条七八块钱一斤的黄鳝。运气好了，还可能捉到白鳝鱼，那价钱可比黄鳝贵多了。不过运气差了，笼子里可能藏着一条水蛇，你伸进笼子捉鳝鱼的手很可能被它咬伤。
为了学习编鳝鱼笼子，我们求过老五，甚至用两块钱一包的烟贿赂他。可是他怕我们抢他的份子，收过烟后仅仅给了一个破旧不堪的笼子打发我们。我们气坏了，把那破笼子给撕散了。少强眼珠子一骨碌，找了些塑料篾子竟然编了起来。一下午过去了，我们终于仿制成功，我们还给第一个鳝鱼笼命名为“气死老五”。
从那以后，夏天的我们经常拎一个用可乐瓶子自制的鱼篓，急不可待地到街上卖鳝鱼。那个夏天充斥着各种零食的香味。尽管我们经常被水草割得伤口发炎，尽管买鱼的老板还是欺负我们不认识称，尽管有时候我们吃劣质冰棒吃到厌食、呕吐和拉稀，但我们还是很快乐，纯粹的快乐。
1999年初，少强郑重告诉我他要出去打工。他眺望不远处火车站的表情几乎成了我年少时的图腾。原来他把那只王八卖了。那只王八是我们用自制的电捕鱼器在李村的小泥塘里捕到的。当时我们觉得我们已经发了大财，这只王八肯定能卖一大把钱。于是我们偷偷把它养在少强家的地窖里，并且计划哪天卖了留着当上大学的学费。谁知少强竟然二百块钱把它卖了，并且用来当他打工的路费。
我第一次感觉到了背叛。那时报纸经常出现某某贪官携巨款潜逃，我觉得少强就是一个大贪官，可事实似乎证明他不是：在市里的火车站，少强遇见一个女孩，她说她的钱被偷了，好几天没吃饭了。少强就给了她一百块钱，然后又回来了。少强爸狠狠打了他一顿，并且问他为什么把卖王八的一百块钱给别人。当少强把剩下的一百块钱塞给我时，他大贪官的身影浑然崇高伟大起来。那一百块钱我始终没敢花，我怕他爸知道了又要打他一顿。
写给七个人（2）
那年是己卯年，一再留级的少强上初二。他十四岁。
那个夏天少强已经决定要考上大学，因为他在外打工的哥哥被车轧断了双腿。尽管我们的王八已经卖了，可能没钱上大学。少强说，在外打工不容易，我们要走学习的正道。他说这话时，我家的公狗正在*他家的*，这让他的话听起来不那么一本正经。他哥躺在堂屋的床上，一只母鸡咯咯哒咯咯哒在为自己下的蛋报喜，午后的阳光透过树影摇摇晃晃，我忽然觉得这个夏天会索然无味�
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