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　　我从一个城市游到另一个城市。我从一个小城市游到一个个更大的城市。可是，我越来越迷茫，我的城市在哪里？我奶奶的城市又在哪里？
　　在城市的屋檐下，我总是在问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？
　　走在大学的校园里，我从来没有脱掉过糊得严严实实的袜子。可是那些女孩们，却一样透彻地看到了我的“拐”。
　　当我当上了县长，那些黄小凤们，任凭我脱得赤条条的，她们也看不到我的“拐”。

　　我的后来这些与我有过肌肤之亲的女人，她们谁能算得上是我心目中真正的女人？她们和我太相象，就像一棵树上的果实，只不过是一颗挂在南边的枝条上，一颗挂在北边的枝条上。我们的脉管里流动的血液，我们身上寄生的虫子都是没有差异的。我们互相了解，我的一个动作，一个眼神，一点点的气味都能深入到她们的内心。她们不是我的女人，她们只是另一个我，是我的反面。
　　我恨她们！我恨这些远远近近浓浓淡淡的女人们！我永远都不会让她们从我的愤怒中解脱出来！
　　就在那一刻，就在我再一次在这个叫安妮的女人面前不像个男人的时刻，我突然发现我对她的那份异乎寻常的爱，其实一样是从那种无限愤恨里派生出来的，一　种徒有爱的形式的愤恨。
　　也许，爱和恨就是一个事物的两面，正面是爱，背面就是恨。恨就是爱的背书。
　　我突然之间快活起来。我看着在我眼前痛苦万状的安妮，我竟然有一种帝王般的满足。我没有屈服于她的爱的掠夺，而她却被我的吝啬折磨得痛不欲生，就像被一只老猫任意捉弄的老鼠。那一种突然而至的、征服的快乐，把我精神的大旗吹得猎猎做响。
　　那是我对城市的征服，还是对城市的报复？
　　在这一刻，我的行为忠实于我的乡村，这不是由于我的信念是多么坚强，而是一种基于守势的怯懦——我不知道能否为自己的征服提供充足的补给。我已没有能力为下一刻的冲动付出代价了。她们要得太多！
　　什么都不能告诉她，甚至要让她感觉到，我其实并不爱她。
　　在这个世界上，她是惟一一个被我身上的耻骨蒙蔽了眼睛的女人了，我不能告诉她，我在最渴望得到她的时候，都必须咬紧牙关。否则，我输掉的将不仅仅是一个男人的强健，而将是生养我的那块土地上的骨头的最后一丝尊严。我的奋斗，我所取得的一切——我费尽心血而他们与生俱有。
　　安妮不仅仅是安妮，我无法将她仅仅看成安妮，从她的身上我每时每刻都能看到他们的影子。她是他们的女人，他们早就划好了范围——就像他们早就知道你的牙缝里有一片菜叶，别指望他们会提醒你，你迟早会发现并且惭愧，甚至他们都不会在乎或希望你的惭愧，因为他们知道你一直会和你的惭愧在一起。那怕你当了市长，他们提到你的口气也只不过是：
　　噢，那个人……
　　生活永远像摆在我们面前的新茶，我们尽顾着一杯接着一杯痛快地畅饮，所品尝到的也许不过是惯常的甘醇和苦涩，可在平和碧绿的水影中也难免映印出徒然的触目惊心。我们常常忘了，那一捧又一捧倾倒掉的剩茶里面，有着我们依附在漂浮和沉沦之上的灵魂。我们只记得我们现实的影子——猥琐、恐惧，麻木，我们的盲目与自我，我们充满羞愧的反思和固执。我们虽然都是努力活着的人，我们的生命却是如此的无依无靠。
　　………完………

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