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我们在讲付出的时候，如果过分地强调自己，就会忽略自己的所得，比如慈善捐款，不管是为了名声还是为了自己内心的安慰，甚至是赎罪，都能够从这样的行为里面寻找到自己所要的东西。就好像爱情，如果只是看到自己的付出，由于得不到对方的回应和呼应而感觉自己受到了欺骗，这其实也是忽略了自己在这样的付出过程中的快乐和痛苦，这种人生的经历，是别人拿不走的。

我记得小时候，老师们在课堂上讲述的那些模范人物，还有现在，媒体上宣传的那些道德模范，他们之所以被树为典型，就是因为他们愿意为了工作，或者是和自己看上去不相干的事情而付出，不计回报。

不过我总觉得，如果强调不计回报，就已经是一种功利主义的说法，道德标准无形中被降低。其实，我们去做一些事情的时候，我们不是为了得到什么，而是我们发自内心地认为：这样做是对的。但是我们从小却在一种功利主义的奖赏制度下生活，这种制度，对每一种付出进行着精确的计算。

比如，德智体发展，可以成为三好学生；去穷苦地区支教，可以免试读研究生；如果捐献了一大笔钱，就可以把自己的名字印刻在某一所高校的大楼上面；做义工，可以在升迁的路途上，增加一点分量……

当然，这样的思维在现在的中国太寻常不过。习惯了硬性指标、量化标准，那么，美德自然也可以进行计算，只是很可惜，这样的计算，并不会让社会的道德水准提升，相反，如果大部分人带着一种功利的心态，那么，在奖励不充分的情况下，这种心态会影响人们的行为。

从内心出发，才能够不计较付出，也许，我们很多的道德标本就是这样的人，只不过后来，被社会人为地量化了，给予了他们并不需要的荣誉。只有自己拥有道德进步的力量，才能完成个人的自我进步，而个人的自我进步，又能够推动社会的进步。个人的道德完善，没有标准，每个人尽力而为，能做多少是多少，在做的过程中感到快乐，这才是最重要的。

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17　关于快乐

七年之前

2003年，到了伊拉克，

这一次我看到了真正的战争，

看到了炮火下的巴格达。

但是我看到的，

依然是认真生活着的人们。

七年之后

回看自己，

这些年总是处在一种幸福的状态，

因为我终于明白一个道理：

幸福来自自己的感觉，

而不是外人的判断。

七年｜之前

希腊神话里面有这样一个故事，西西弗斯因为做了很多不好的事情，进了地狱。作为惩罚，他必须每天背着一块大石头上山，只要他到了山顶，他的所有罪行就会被宽恕了。只是，每次他到了半山腰，石头就会从他的身上掉下来，滚到山脚。不管他用什么样的方法，如何努力，日子还是这样一天一天地重复。

我的一个朋友，他问我，你有没有觉得，这个故事正在尝试告诉我们，快乐是怎样获得的。我说，我觉得快乐不是带着期望去获得的，带着期望是找不到快乐的。我们只有等快乐来找我们，幸运的话，我们就能够感受到它，哪怕那一刻只有短短的五秒钟，但是快乐的感觉会在我们的身上持续很久很久。

一个简单的人，会更加容易捕捉到快乐来临的那一刹那。就好像孩子，他们比成人对于周遭的世界要敏感得多，于是这个世界在他们的眼里也变得更加丰富多彩起来。就好像看孩子们玩填色游戏，他们总是能够把我们觉得很不协调的颜色放在一起，而你不得不承认，这样的搭配从来都没有让人觉得奇怪。在他们的眼中，天空可以是绿色的，草地可以是红色的，快乐则是随时随地的。

而经历了苦难的人，也比寻常的人更能够感受到快乐。最近看了很多老前辈写的东西，他们有的是作家，有的是学问很深的学者，有的是画家。他们曾经经历的岁月，见证了中国过去六七十年的历史。他们吃了很多的苦，现在他们的生活依然非常简单，按照现在的标准，应该说是清贫。但是从他们的字里行间，从来看不到对生活的埋怨，即使是在最艰难的时候，他们依然有一颗快乐的心，生活在他们的眼中依然是快乐的，是充满了乐趣的。

我不是鱼，所以我不知道在水塘里的鱼儿是否快乐。我也不是别人，所以，我也不能够去判断别人是否快乐。

常常听到人们这样说，某某某这样活着累不累啊，某某某这样的人生怎样能够快乐呢？

我只想说，快乐是非常个人的感觉，每个人对于快乐的感受，源自对于人生的态度。

快乐对于我来说，非常简单。就像现在，北京酷暑，刚刚打完一场球，冲了一个热水澡，虽然外面的气温很高，晚上11点多了，还是差不多30℃，但是我坐在有空调的房间，然后一边听着我最喜欢的爵士音乐，一边写这些东西，我觉得我的人生是非常快乐的，因为我按照自己的设想和安排生活着。

我是一个很容易变得非常快乐的人。一个月没有回到公司总部，很久没有看到我的同事，特别是我的几个好朋友。结果当我回到公司的时候，我的一个好朋友已经在门口等我，看到我之后，首先给了我一个拥抱。她的这个拥抱给了我一整天的好心情，我知道她看到我真的非常高兴，而快乐，原来是可以传染的。

2001年11月，因为我的职业，我到了阿富汗，第一次看到了战乱当中的人们。对于大部分阿富汗人来说，他们不希望看到战争，但是却必须面对。在那里，我亲眼看到战争给人类带来的伤害，看到生活在不知道未来的日子里面是多么可怕。我甚至不敢设想，如果是我，在这个地方，我怎样生存下去。

在我去之前，我想象我遇到的每一个阿富汗人，都会用忧郁而绝望的眼神看着我，但是我完完全全错了。

我的司机，一个因为战争磨炼，看上去好像有六十岁，但其实只有四十岁的游击队员，开车的时候，总是能够听到他快乐的歌声。虽然我不知道他唱什么，但我听得出来，那些应该是快乐的歌。我还记得他的眼睛，眼神清澈而坚定，从来看不到对生活的埋怨。

我还记得午后的喀布尔，一无所有的穷人们唯一的享受，就是蹲在被炸得已经看不出原来模样的土墙下，在阳光下取暖，因为在冬季的喀布尔，这是穷人们一天最暖和的时候。老人们身上保暖的，只有一条既可以当被子，又可以当大外套的薄薄的毛毯，和土墙差不多的颜色，于是我可以清晰地看到，他们手里面那朵紫红色的玫瑰。老人们拿着玫瑰，在手里面悠闲地转啊转，不时地把玫瑰送到自己的鼻前，深深地闻一闻玫瑰的香气。

在我第三次到阿富汗的时候，我们的车队在一次长途行程当中抛锚了，我们坐在车里面心急如焚，不知道到底什么时候才能够等到救援的车。就在等待的时候，保护我们的几个阿富汗士兵在马路上边唱边跳起来，他们的歌声和舞姿也感染了我们，等候一下子变得不重要，最后已经被我们忘记了。

2003年，到了伊拉克，这一次我看到了真正的战争，看到了炮火下的巴格达，但是我看到的，依然是认真生活着的人们。让我到现在还不能忘记的，是我的翻译在枪声当中，花了半个小时，亲手调配的那杯Cappuccino。

我还记得，落日下，那几个美国小兵，在高高的碉堡上面，放下沉重的枪支，一遍又一遍看着家乡亲人的来信，用有点亢奋的语调，和我讲着家乡的女朋友的故事。

虽然我没有到过波斯尼亚，但是我看过这样的纪录片。那里的人们，每天起床的第一件事情，是相互亲吻，祝贺大家在今天还活着。而那里的大学生，每天到了学校，就会一起喝咖啡庆祝，又可以度过一天。那里的女人，大部分的时间是在美容院里面，她们唱歌跳舞，因为她们希望，即使生命是短暂的，她们度过的每一天也都是快乐的。

面对这样的人，我时常感到惭愧。

和他们相比，我们是幸福的，虽然我们要面对其他不同的压力，经受其他的挫折，于是很多人觉得，快乐变得越来越奢侈了，越来越难找到。但是还有什么困难能够和随时失去生命相提并论呢？

这些普通人，这些在我们的眼中悲惨地生活的人，教会我学会珍惜，教会我认真地生活，自尊地生活，快乐地生活。

七年｜之后

还是想谈谈关于幸福，因为这是人们谈论得最多的、希望能够获得的一种状态。

回看自己，这些年总是处在一种幸福的状态，因为我终于明白一个道理：幸福来自自己的感觉，而不是外人的判断。外人眼中一个生活美满理应幸福的人，如果让他或者她自己来讲述自己的生活，常常会有截然不同的答案。因为一些人习惯用自己对于幸福的定义去判断别人，而被判断的人，可能使用的又是不同的幸福标准。

我喜欢自己和自己比较。虽然和别人眼中不幸的人相比，可以比较容易地感受到自己的幸福，但是问题在于，那些别人眼中不幸的人，他们自己未必感到不幸福。而如果总是和那些自己渴望，却还没有获得的生活状态来进行比较，那么人生总是充满了不满足，甚至沮丧，因为，如果期望值设定得太高，而对自己又没有准确的判断，那么只会让幸福变得可望而不可即。

和自己比较，只要足够努力，不虚度光阴，不对生活失去希望，那么，走过一段时间之后转头看看自己，总是有这样那样的所得，而这些所得，是我感知幸福的来源。

遇到过一些年轻人，他们在讲述我刚刚大学毕业，在深圳谋生的日子，会用上艰难两个字。于是我很认真地回想那段时光，无论如何都回忆不起来任何的凄凉。因为那个时候的自己，如果和大学时代比较的话，可以在一个自由的环境下独立生活，难道不是很幸福的事情吗？虽然在现在的很多年轻人看来，一个名牌大学的毕业生，要去街头推销汽水，甚至要做一些他们认为大学生不应该从事的工作，比如酒店的前台。但是他们忽略了一点，那个时候，这样的事情太过平常，因为平常，不会觉得辛苦，相反，陌生而刺激的城市，形形色色的人，生活其实充实和快乐。

我也有过很彷徨的时刻，当然不是刚刚离开大学校园的那些年，而是在事业上稍稍有点成就的时候，看到后来者快速地超过自己，会对自己产生焦虑，不要说幸福，连快乐都变少了很多，因为心里面总是有很多的抱怨和不满。

还好，这样的状态持续的时间并不长，很快我就明白了这样一个道理，其实幸福的感觉来自自己，而不是别人。除了不要和别人比较，还有就是对自己要有非常准确的判断，不要给自己太大的压力。

很多人觉得不幸福，是因为觉得眼前的生活和自己的期待相差太远。我不是说不应该有一种人生的目标或者预期，但是以我自己的经验，如果把幸福建筑在未来的话，幸福会变得和自己无缘。因为人的目标是会不断变化的，在达到了一个目标之后，其实很少人会觉得满足，会继续设定新的目标。而如果这个时候，无法让自己停下来享受目标实现的那个过程，幸福会和自己擦肩而过。

18　关于学习

七年之前

工作之后每个人有很多学习机会，

我的经验是多把自己和别人进行比较，

因为有了比较才会有进步，

如果老是自己和自己比较的话，

判断能力会大大下降。

七年之后

任何时候开始学习，

都不会嫌太晚，

而且自己主动要求学习，

才会产生对自己有帮助的效果。

七年｜之前

我记得在上海的家里面，在阁楼的床底下，有一个破破烂烂的皮箱，那是我小时候上学前最宝贵的财产，里面全部都是连环画。

那个时候的连环画和现在的漫画书很不一样：第一，非常小，适合小朋友看；第二，文字多，图画更多地成为了陪衬。

因为我从小是由奶奶带大的，所以不符合父母必须是双职工才能够上幼儿园的要求，因此，小学之前，我最羡慕的，就是那些能够每天准时到幼儿园上课的同龄小朋友。很多时候，听他们说着每天中午如何在集体午饭之后，一起在地上午睡的经历，让小小年纪的我，很快懂得了什么叫做遗憾。

不用上幼儿园，我每天大部分时间都花在了这些连环画上面。以前的连环画大部分是由神话传说、寓言故事、古典名著改编的，所以很小，我已经知道了《三国演义》。

终于有一天，我已经不记得是什么原因，让我有机会到幼儿园待了一天。到现在我还记得，那天的我是大出风头的，因为老师要求小朋友们从1数到100，结果每个人都结结巴巴，最后轮到我，我毫不费力地把一百个数字背了一遍，让老师对我这个没有上过幼儿园的非正规军刮目相看。

这样的事情在我读书的时候经常发生，还记得好像是小学二年级的时候，老师让大家总结一篇课文的中心思想，好像是关于纪念周恩来总理的。结果我的同学一个一个被叫起来，却没有人说得上来，班主任的脸越拉越长，她真的没有想到，自己的学生居然被这样的问题难倒了。最后她叫到了我，她的眼光是带着期望的，凭着她一直以来对我的信赖，而我也真的没有让她失望。结果是，我获得了一顿大大的表扬，我的同学们则不需要因为没有回答出问题而继续站在课桌前面。

小学的时候，读书对于我来说从来都不是难的事情，小学的五年，我的学费都因为我总是能够得到第一名或第二名而被学校减免，为我的爸爸省了不少钱，也为他争了不少面子。我记得年级里面可以和我竞争的，是一个胖乎乎的男孩子。每个学期，我们两个人总是在争夺着第一。不过我们两个人的分别也非常明显，虽然从分数上看我们之间没有什么区别，但是他是一个非常有数学天分的人，经常参加数学竞赛，而我的专长则是在语文上面，作文比赛就少不了我。我想，这一定和我从小看太多的连环画有关系。

进了小学，已经不看连环画了，那个时候开始看很多的少儿读物，像《十万个为什么》、《格林童话选》、《安徒生童话选》，还有《红楼梦》，虽然大部分看不懂，尤其是那些诗词。。电子书下载

其实小学的时候，从看这些书所花的时间，就可以看出自己到底喜欢什么。安徒生的童话对我来说，即使是美人鱼的故事，都没有让我有童话的感觉。他的故事我是到了大学的时候，才真正地完整地看下来。我喜欢格林童话，因为我相信，公主和王子从此快乐地生活着。

进了中学，因为住读的关系，每天中午午休和晚自习的时间，我都会在图书馆或者是阅览室度过，因为也没有其他的选择。中学的六年时间，我看完了所有的世界名著，当然，我又把《红楼梦》看了一遍，这个时候，懂得的东西多了一点点。而在学校的阅览室里面，我养成了看八卦杂志的习惯，那个时候的八卦杂志不多，最多是一些电影方面和类似《故事会》的东西，看那些东西一点都不累，还给了我很多和别人聊天的话题。

看八卦杂志的习惯保留到现在，除了是自己减轻压力的一个方式，同时也是让自己不和这个社会脱节的一个方法。每次出差回到香港，我总是会买一大堆周刊，最先看的肯定是娱乐版，充实自己茶余饭后的话题，也让自己不和潮流脱节。接下来就是政经版的那些大大小小的报道，让自己知道，不在香港的时候，哪些事情我错过了，来龙去脉是怎样的，免得跑新闻的时候，自己首先一头雾水，摸不着头脑。

中学的时候，读书没有小学那样不费劲了，因为我的这些同学，在小学里面全部和我一样，成绩从来都是名列前茅。没有比较，还以为自己不错，来到这里才发现，厉害的人太多了。

我不是一个非常在乎成绩的人，我的父亲也不是，也许他觉得，能够进这个中学，等于半只脚已经跨进了大学，所以从此放心起来。再说，只要说自己是在那所中学的，已经让所有的人觉得这个孩子读书真了不起，到底在里面读得怎样，也就没有人关心了。

没有了来自家庭的压力，加上学校的老师喜不喜欢一个学生，也不单单看考试成绩，于是中学六年，我学了很多课本以外的东西。

刚刚流行计算机，我报名参加了兴趣班，并且饶有兴趣地编写起我的健康食谱程序。现在想起来，我真的从小就是一个特别现实的人，居然编程序也要和自己的生活编在一起。我还记得，我输入了人一天需要摄入的热量和其他的营养标准，然后开始输入每种食物的营养含量，我的目标是，能够让计算机来编制每天的营养餐单。那段日子，我