友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
2008年青年文摘精编版-第5部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
“娴娴，我好像看见你哥了，对！是你哥，哇……好帅啊，哇！欧阳御风啊！啊！加油！”他也来打球了？
一声哨响，球赛开始。只见欧阳以飞快的上篮速度一个三步，猛的一下把球扣进了篮筐，我无意中看见哥哥镇了一下，我知道，哥哥那不是恐惧，而是他已经看出了拦截欧阳的三步扣篮的方法了。于是在欧阳第二次进攻时，哥哥，并没有直接拦他，而是事先站好位置，看准时机就一个箭步把正要投篮的欧阳盖了帽，并抢走了他手中的球飞快的向我方队员的篮下冲去，当其他人反应过来时，球已经进了。此后，无论欧阳如何变换打法，哥哥总是能看出他的套路，比赛是以哥哥的三分求结束的，超过了我们一分。球赛很精彩，虽然输了，但是他们只是差校队一分（哥哥他们有7个人是校队的），已经很不错了。大家都没什么遗憾，那堆男生还邀约着要去庆祝一下，于是我搭哥哥的车回家了。
吃了晚饭，我要求哥哥陪我出去看夜景，他很爽快的答应了。我们饶过了城市的繁华，去了“栀子公园”，那里是年轻人们最喜欢去的地方。“哥哥，我想吃刨冰。”
“刨冰？好吧，你去莲池边等我，我去买。”哥哥说罢就去买刨冰了，于是我想一个人从花圃边的小路绕到莲池去。我突然听见有人抽泣，仔细一看，原来有个人靠在花圃边高高的铁栏杆上，咦？那不是欧阳吗？
“欧阳御飞。”我叫了他一声。他太起头来看见我显得很吃惊。“是你？哼！”他冷笑到，我突然见毛骨悚然。“你怎么了？”我心中突然升起一丝恐惧。“我输了！你知道吗！”他突然向我咆哮，我吓的后退了几步，他追上前来用手紧紧的抓住我的肩膀，猛的一下把我摁到铁栏杆上，我的身体正好被摁在了长满蔷薇和一些带刺的植物的地方，被那些密密的刺扎得生疼，“啊！”我忍不住疼痛尖叫起来，他似乎回过神来了似的放开我，“对……对不起……对不起……”他急忙道歉。“你到底怎么了，啊……好疼啊。”我的脸似乎也被划破了，“我……我输球了，我爸爸是篮球教练，他从小教我篮球，他对我要求严格，不允许我输，我从来没输过，可是这次……我，被你哥哥打败了，彻底失败了，我以后再也打不了球了，爸爸说过，输一次，就没有以后了！”他一边说一边流泪，我真的没想到他对篮球的喜欢爱竟到了痴狂的地步。
“对不起……我不知道你如此的喜欢篮球，我替哥哥向你道歉，对不起，原谅我哥哥吧……”我小声的说，我怕他万一有像刚才那样。他漫漫的抬起头来看着我，“没事，我还是放弃吧，我赢不了他的，你不用道歉，这不是你的错。”他向我微笑，那中笑容很温柔……“哦，你的脸……”“没事，我回去处理一下，我先走了。明天见。”我也小了。
“喂，你的脸怎么回事？”哥哥急切的问。“没事，我只是……”突然我头晕目眩，眼前一片昏暗……
Take me to your heart。
Take me to your heart
作者：赵文举
孔夫子大家都熟识吧？报纸、广播、电视等等大众传媒里声名煊赫的人物，他不仕无义的教诲可能是莘莘学子追逐利禄功名的最好诠释，也有例外的时候。当我品着香茗，看着周围的同学扎尽可能染白每根头发的书卷里呼吸油墨气时，我正思忖先贤庄子的养生之道：生命的四分之一既然已经悄然逝去，没理由再向肩上扛起额外的包袱。于是我也就顺理成章地做上逍遥独孤派的掌门，寂寞的世界里没有鲜花、香草，连东游西荡的秋风都不愿眷顾，带我去寻找自由的乐土，喝茶自然成了我排解无聊的最好办法。可笑的是文学大家的习惯在我这里却走了味儿，虽然我特别崇拜他们并且勤奋地实践着他们的成功之道。不过也有共同点说明我和这些大师的距离还是不远的，在反对儒学腐朽文化的阵营里，我也是高举五四旗帜的积极分子，非要评先进免不了的金质奖章获得者。但如果没有宝马或者凯迪拉克接送，下蹋总统套房，我坚持拒绝受勋，不讲究点儿排场那是给国家抹黑。我就这样设计修改，再设计再修改我的远大前程，直到杯子里的水添了又添，再没有荼叶的味道，我伸手推开了窗户。
外面潮湿的空气能拧出怪味，在这个灰色的下午，我参加了入学来的首场补考，但我不会痛苦地自责为什么不及格而又不得不重复早就应该结束的考试，因为我曾忙于为家族物色儿媳最佳人选的招聘会。这只不过是一段难忘的促使我振作昂扬的耻辱，铺垫在我走向成功的记忆里。令人讨厌的感觉像许多琐碎的线头苍蝇似的拍着翅膀裹挟在你的周围，那深表同情的惊讶的目光、假装关心却又难以掩饰嘲讽的口吻、放肆地在你身旁用肚脐观察别人可能会欣赏他佛胎式造型时做作地摇来晃去的贵人。遗憾的是我让这些本应该被领导的教众看到了我粗疏的弱点，给了他们自我感觉良好的机会，这样的低级错误，在今后的道路上是无论如何也不能再上演的啦。今夜有晚会，公共节目原是让大家欣赏的，可是给老鼠咬到鞋底的心情怎么也提不起兴趣，爱凑热闹的习惯在这个可恶的天气里要改改了。我回味着考试过程中描绘出的许多美妙事情，虽然担心知识的链条会在某个时刻轻而易举的断掉，我还是天真地勾画了不同于正在做着的枯燥试题的心灵世界的种种幻象。我爱婷婷，这句话在她看来可能会有点勉强和粗暴，并且正准备把我的照片附带一封跳跃着滚烫句子的信转交给她。我之所以不选择光明正大的途径是出于对所有初恋的人都能理解的心理，那是蹲了一辈子监狱在某个时刻突然被宣布大赦的囚犯的激动和颤抖、羞怯地不敢承认自己已经是一名合法公民的感情。不知道她看到我的信和照片的那一刻会怎样想，然后又会以什么的表情和方式来对待我殚精竭虑后的真情告白。也许比她惧怕某物更甚的是我，喜欢的同时意味着选择了责任，对爱人、对家庭、对社会应有的关怀，没有雨露滋养的浪漫之花迟早要在阴暗的季节里枯萎，这是我早就应该明白的就像考试不是准备补考一样的道理，除了拥有懂得去珍惜去呵护的爱心，我因此要做好充分的准备工作：准备好心情；准备好幸福；准备好支撑温暖的毅力；准备好无怨无悔的三百六十五个灿烂的日出。爱我吧！婷婷。因为你我会变得如此优秀，那么的胸襟豁达。你犹豫什么？我不相信你葡萄样的双眸里没有我，我是在你左眼呢？还是右眼里的核籽？告诉我，婷婷。难道真如妹妹所讲的，女孩的心思就像设计精密，功能完备的数控微波炉，当你期望鲜美的巴西烤肉时，结果往往是冒着青烟的优质烧炭，真担心为她辗转的日日夜夜会变成砧板上待烹的鱼肉，但即使没有那口锋利无比的宝剑架在距我的脖子五分之三公分距离的地方，我依然会忘情地陈述：喜欢你身上透出的韵致；喜欢你恬淡娴雅的女性美；喜欢你婀娜玲珑的姿态；喜欢你聪慧多识的眼波；喜欢听你开心的笑声。你落落寡寡合吗？闭了眼，满世界都是你的影子，处处弥散着你的笑靥，你薄薄的唇，你的纤纤玉指。这是谁的香泪滴到了我的手上？
我摇着笔写着人间的悲喜哀愁，让沉默的形貌孕育璀璨的珍珠，当参观者啧啧称奇于宝珠的美丽时，我依然勤恳地去创造生命的第二奇迹。也许周围的人如我一样处在被关注的位置，像军长和士兵的排列组合，因负有保卫国土安全的使命，会受到国人的重视。站在缤纷的霓虹灯交叉路口，无助地看着滚滚红尘中熙来攘往的车水马龙，眨着路灯一样疲倦失神的眼睛，发出生存还是毁灭的无声呐喊——是的，很多东西我们无从去解释，迷茫的脚步不知道向左还是向右，无边的夜幕的网，像被吹起的口袋，把世界都置于了混沌的腹中。如果不甘心做一片被凄风冷雨摇落的树叶，那么黑色的裘皮大衣上就能找到属于勇敢者的闪着星光的钻石，他们的光能昭示迷途的海船航向，带来扭转乾坤的神冥意旨。因为听到那个会被很多人羡慕和反复谈起的故事，荒芜的心田重新流淌起来叮咚的泉水，像饥饿的流浪汉追忆盛大的宴饮，坚信在遥远的国度到处是面包和奶油做成的房子，缀满香肠的果园。跟我去远足吧，背起理想和希冀，去领略大自然的锦绣山河，眼泪和金币怎能让雄鹰的翅膀犹豫退缩呢？因为雏鸟落到树权上做了麻雀，飞到云层中会变成大雁，真正到达万仞之巅的才是鸟中的魁首、人中的俊杰。也许有人会哀叹校园、教室、公寓、食堂，这大不出城市的狭小空间，殊不知我们才是组成森林的树木，涂抹绿色的小草，当惠灵顿受到蛛网的激励重整旗鼓时，我们还会后悔做那第一百零一次尝试的蚂蚁吗？
青春无悔！爱无悔！奋斗无悔！
waiting for you。
自从和你相识后，就有一种说不出的冲动，平静内心也为你的一丝话语而不能平静。
寄语在风中，游荡在心中；
是你带来云彩的明天和那急促的脚步声；
在那月光闪烁的镜中，
那是我颤动的心。
流动的繁星像那洒落的饱含柔情的眼泪。
对一个能够闯入你的生活，给你有限的生命增添一份亮丽或者别的什么色彩的人产生喜爱之情是让我们无法掌控的事情。也没有什么特别的理由，无需考虑对方的身份、地位、年龄、容貌。只因为一句话，或者一个眼神，或者一次交谈，或者……于千万人中就那样锁定了我的目标，那时唯一的感觉只是如释重负，象长途跋涉的旅人终于到达了目的地，我长吁一口气，哦，终于找到了。
于是心为之动，神为之摇，于是魂牵梦绕难以守舍，于是牵肠挂肚无所顾忌，于是粉身碎骨在所不惜，于是赴汤蹈火在所不辞。我的神经末梢空前的敏锐起来，每一个细胞都在感知着你的一切。
我也会经常患得患失，于是在幸福之中又搀杂着愁绪，象
陆游说：一怀愁绪，几年离索；
李清照说，一种相思，两处闲愁；才下眉头，却上心头；帘卷西风，人比黄花瘦；这次第，怎一个，愁字了得；
李之仪说，我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水；
苏轼说，不思量，自难忘；
柳永说，多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节；衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；
范仲淹说，酒入愁肠，化作相思泪；
李煜说，问君能有几多愁；剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头；
李义山说，晓镜但愁云鬓改；
白居易说，汴水流，泗水流，吴山点点愁。
渴望真爱，却又惧怕相爱，因为一旦真正的相爱，这一生就要承受无数的担心和惧怕，担心失去，惧怕伤害。
I'll be here……
Why？
I'll be waiting…here……
For what？
I'll be waiting for you…so…
If you e here……
You find me。
I promise。
爱，就是为了让对方更幸福。
爱，就是为了让对方更幸福
作者：汪强
千百年来，对爱的诠释千千万万，但爱的涵义到底是什么？愚人之见，爱，就是为了让对方更幸福。
“落花不是无情物，化做春泥更护花”。凋零的花朵，不会因为容颜的消褪而失去爱的本性，生命的最后，他依然释放着自己，为明朝的生长而注入爱的乳汁。
五百年的等待，求得一次偶然的相遇，渴求爱情的莲花毅然化做佛前的一滴眼泪，只为让心爱的人儿幸福，开心。
爱，人类千百年来永恒的话题。爱到底是什么？爱是给予，爱是付出，爱，为着人间万物性灵的生存穿针引线……
走在生命的尽头，面对不得不离去的昨天，我们毅然选择给最爱的人寻求幸福，即使违背当初的誓言也无怨无悔。
徜徉在花季的枝头，面对不得不再见的雨季。我们又何必选择苦苦挽留，去吧，离去也是一种美丽，也许她会得到更大的幸福。
爱，不是挽留，是放手。
爱，不是索取，是给予。
爱，就是为了让对方更幸福。
爱到痛得让我不敢再爱了。
爱到痛得让我不敢再爱了
作者：E时代人生 文章来源：爱情战争 点击数：6246 更新时间：2004…12…6
我不知道自己还算不算一个好女孩：在父母的眼中，我还是一个乖女儿；可是在自己的内心中，我却觉得自己是一个坠落的女孩，我总是在黑夜的晚上，将手伸向天空，希望童话中的王子会出现在我身边，带我到一个没有任何烦恼的地方，但是那样的事，只是在童话中出现。我伸出手，抓住的只是空气，无人能为自己点亮那盏灯，照亮回家的路。”
24岁毕业后，我到了一个工厂去打工，枯燥的工作使我失去了许多寻找开了的时间，网络成了我打发寂寞的地方。我经常地上网，在那里寻找着什么，希望与别人更多地交流，也希望能在网络中找到一个男朋友，但更多地是在寻求新鲜和刺激。
因为经常上网，我开始和父母吵架，经常一见面，就吵个不停。我是一个非常倔强的女孩，骨子里的东西，是与生俱来，无人能够改变，所以我们之间缺少很多沟通，也因为这些原因，没人管得了我，慢满地我对网络有了一些依赖。后来，我真的在网上遇到了一个让我可心的男朋友——志，我们像所有网恋的人一样，从开始的聊天，到后来约时间见面。那个时候还小，不懂这个社会是那么复杂，不懂人心险恶，我总觉得我不会遇到坏人的，我不会那么倒霉的。
志长得很帅，是让女孩一眼看上去就会心动的那一种，我自认为长得不漂亮，但是他说他并不在乎我的长相，只在乎我这个人的人品。我觉得遇到这样的男孩子自己很幸运，我们一起去公园玩，去划船，去游泳，像所有恋人一样，我们从最初的拉拉手，到拥抱、结吻。那一段时间，真的让我觉得很幸福，我觉得恋爱就应该这样。
那段时间我整个人都变了，我觉得生活充满了阳光。白天上班，晚上的时候有心爱的人带我出去玩，而且志还告诉我说有机会要我家看望我的父母，让他们接受他，然后好娶我。这些话，让我觉得他就是我一生要等的人，我生命中的另一半就是他。现在我有时候还在想如果不发生那件事，或许我还生活在志的甜言蜜语之中，还觉得自己是一个幸福的女孩呢。
志和我在一起的时候，他总是将手机关掉，有几次我就问他为什么关掉手机，如果别人有事找他怎么办？他说因为他和我在一起的时候不想被人打扰，我想一想他说得也有道理，并且觉得很开心。
回到广东后，他对我还像以前那般好，只是一直都不曾对我提起要娶我的事，当我问他的时候，他笑着说现在还没有攒够娶我的钱，他想让我过幸福的生活，我相信了他说的话，一直都在梦想着有一天会成为他的新娘。
我那时在一家婚沙影楼工作，我的工作是美工，有一天，我的同事拿来一套新拍片子让我处理，我接了这个片子。在我打开信封的那一刻，我看到一张熟悉的脸，那一刻，我宁愿自己是一个瞎子。是志，我深爱的志。我怎么也不相信这个现实，怎么也不肯相信，他拍了婚沙照，但新娘不是我。我无力地松开手，照片洒了一地，同事们都看向我，主管也生气地向我说着什么，但我已听不清主管的声音，我不知道自己在想些什么，我只知道有两行湿湿的东西滑落在脸旁。
我打电话约志出来，我问他为什么骗我，但他还装糊涂。我把照片的事情说了出来，我哭着问他；“你不是说只爱我一个人吗？你不是说要娶我吗？我把女孩最珍贵的东西都给你了，为什么？你要这样对我？”他好像已经没有耐心，对我说：“我开始就没喜欢过你，只是觉得大家网上认识的，和你做朋友，你以为我是真心的吗？出来和网友见面的女孩有几个纯的？大家都是出来玩玩的，那么认真干什么啊？”我当时一句话也说不出来，只是打了他一巴掌，离开了。
回到单位后，我哭着处理志的照片，我做得很认真，就好像处理自己的婚沙照那样，我觉得我把自己的心也做在里面了。同事们发现我的反常，都问我怎么了，要不要休息休息，我没有回答，我只不停地做。后来片子交上去，主管还为此称赞了我，说我的我片子越作越好了，但是做完志的片子后，我提出了辞职。大家都非常奇怪，但是我没有和任何一个人说原因。
那一段时间，我觉得我好像死了一次。
直到现在，两年过去了，我依然走不出心中的那个过去。
我一直为自己的行为感到后悔，一直在想，他为什么这样对我，我是真的喜欢他，我是真的在乎他，我是真的在乎那�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！