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邂逅，在二十年之后
（一）

　　邂逅毅的那次，在火车上，我去北京。

　　晚上八点半，从省城上车，座位号89，靠窗子边上。

　　放好东西，坐下来，就顺手拿出书来。虽然并非是看书的地方，但这已经成为习惯了。我不是那种特别爱读书的人，只是旅途之上的寂寞难以打发，所以我每次出门喜欢带上一本书，打发时间而已。

　　而我每次出门带的总是《红楼梦》，已经读过不知多少遍了，每次读它只是随手翻到哪就从哪读。在我的潜意识里，中国的文学除了曹雪芹，也就只剩一个鲁迅。也许会有很多的古之圣贤们听到我如是说，会从天国里跳到我面前来责骂我的。

　　对面坐下来一人，我没有抬头看，依旧把眼睛放在书上，其实一个字也没进到眼里。

　　火车慢慢地启动，随着轰轰隆隆的响声，车子飞驰起来，车轮有节奏地与大地一起发出颤动。

　　我把眼睛从书上移动开来，脸向窗外，车窗外灯光下的一切迅速地从眼前经过，向后很快地离开了视线，渐渐地消失在远处。

　　对面的坐位上还空着一个座位，可能是没有人吧。

　　由于车厢里光线太暗，也没法再看书，我也就闭目养神起来。

　　这时走过来寻座位的，背着一个旅行包，来到我对面的空座位上，手里拿着车票，对了一下座位号码。从身上把包拿下来，放到行李架上，然后坐了下来。

　　我用眼睛的余光飘过去，是一张似曾相识的脸。我不用在头脑中收寻，立即想到了，是他。

　　“请问，你是毅吗？”我有些迟疑。

　　“我是，请问你是……”他根本就没有想到我是谁。

　　我自嘲地一笑，“看来我是老了，你认不出来也正常。”看到他依然年轻的脸，但在身上发出的是成熟和魅力。与他相比较，我真的很自悲，叹岁月蹉跎了。

　　他看了我好一会，“你是小雅？”还是不敢确定。

　　“早已不是小雅了，二十多年了，已经老的你都不认识了，还小雅呢。你这是到哪去？”我对他笑了笑。

　　“去北京，你呢？”他问道。

　　“我也是，单位派去学习。”我说出了此行的目的和任务。

　　二十多年的距离，我们一时都觉得找不到可说的话题。我不知道他想些什么，只是我无法面对他，说过去的事情，那些尘封在记忆深处的，自己刻意隐藏起来的情感，此时此刻便清晰起来。

　　车厢里灯光昏暗，我看不清他的脸，更看不出他的情绪。但是我自己的的心情我清楚，二十年的时光，我没有忘记那曾经历的。少女的时代朦胧的情素，曾经在我心里驻了很久很久，虽然那时自己不知道这就是爱情，担心把友情错当了爱情，就把刚刚产生的那份情感埋进了心底。这些年从来就没有拿出来见过太阳，这份最纯的情感就让我自己生生扼杀了。只是在想到的时候，心里总会有一丝疼痛，只是对面的他是不会知道的。

　　我没有说话，也不知道从何说起，说工作，说生活，似乎都不妥。如今我早已是别人的妻子，孩子的母亲，但心底的那份记忆从来就没有淡去，现在在他的面前更加清晰起来。

　　（二）

　　我们都不知道从何说起，来开始我们的谈话，毕竟有这二十多年的距离。

　　车厢里昏暗的灯光，看不清对方的脸色。毅带着一付宽边眼镜，依然还是二十年前的那幅斯斯文文的模样。现在和他对面坐着还是能让我感觉到自己的的心跳在加速，血液开始加快流动的速度，能感觉到身体开始发热，脸发烫。我清楚我的脸肯定是红了，不过他是看不见的，我认为。

　　“这些年怎么样？”我打破了沉默。

　　“还行，转了好几个地方，跳了好多的公司，跟你们行政上不一样，我们是居无定所。”他打趣地说。

　　我对他有些新认识，原来的他不太说话，也与刚才不同，可能他想我们能把话题聊下去吧。

　　“这趟去北京谈业务吗？”我是没话找话说。

　　“也算是吧，公司派去谈笔业务，本来不是我的，临时替人去的，没想到能遇到你，我们二十多年没见过面了。”他笑着说道。

　　我在心里有些感谢他的那位没有来的同事，如果不是替他，我和毅也许不能见面，虽然只是见面，但是这些年的那份秘密心思，总想见他的那份期盼，今天终于实现了。

　　我不清楚自己到底心里是如何想得，见面又如何？将来还不是他是他，我是我？什么都不能改变。人生的轨迹早已按照预定的发展下去，谁又能怎么样？

　　火车在黑暗中疾驰，我们确实不知道该如何将话题进行下去，虽然我心里有很多很多的话要对他说，又不知从何说起。难道能告诉他，二十年前的还是少女的我就爱上他了？还是别惹人笑话了，让他知道了又能怎样？毕竟此时我不是原来的我，他也不是原来的他了。

　　静静的车厢里，此时人们都进入了入眠的状态。我们也不再说话，也没有话可说。虽然我的头脑此时有些昏昏沉沉，但是记忆还是非常清晰的，许多的画面在头脑中一遍又一遍的闪现，想不再记起，却怎么也挥之不去。

　　人的一生之中，什么样的记忆是最美好的？我想大概是初恋吧。我对他的这份情感，便是我人生中的第一份爱情。虽然我已经结婚，已经生子，但是，我并没有办法忘记这段感情，可能至我离开人世的那一刻也无法忘怯吧。

　　但是这些，坐在我对面的他是无法知道的，我也没打算让他知道。这是我自己的记忆，我最珍贵的回忆，没有打算和别人分享，尽管我的回忆中的别人就是此时坐在对面的他。

　　想着许多的事情，还是不能抵挡我的睡意，我扒在面前的小小方桌面上睡着了。

　　睡梦中也是极不安稳的，仿佛在沙漠中找寻要出去的路，可是周围是一望无际的黄色，根本不知道要往何处去，无法找到出路。

　　我无力地坐在地上，想哭，但是觉得没有眼泪，那是茫然他无助。身边一个人也没有，那种孤独便是任何时候也没有体验过的，虽然是在梦中，那绝望的情绪，一直到很久以后，我还是记忆犹新。

　　突然间，在自己的前方出现了一片绿色，我从绝望变成了惊喜，向那一片绿色走去，一直走过去。可是却走不到那片绿色之中，我很累，很累，无力地跪下来，在绝望中掩面而哭。

　　“小雅，你怎么了？醒醒！”毅把我推醒。

　　此时，我是满脸的泪水。

　　“不好意思，我做梦了。”我把脸上的泪水擦干。

　　他没有说话，只是深深地看着我，见不到他眼睛里的情绪。

　　（三）

　　火车在第二天的上午九点钟到了北京站，我们便要分手了。

　　“小雅，我送你去吧！什么地方？”

　　“中国农业大学海淀区培训中心。”通知材料上就是这么说的。

　　毅伸手拦了一辆的车，按照材料上的地址告诉了车师傅。

　　默默地坐在他的旁边，心里是暖暖的，也有些紧张。他抓着我的手，一直没放开，我们都没话可说，至我到了目的地。

　　我下车了，他把我的东西拿下来，“小雅，结束之后，我来接你，等我。”用力握了握我的手。

　　“嗯。”我低着头，答应了。

　　“师傅，我们走吧。”车子回头走了，我一直望不到车子的影子，才慢慢地走进培训中心。

　　七天的学习生活，很快就过去了。

　　手机上他发来信息，“我马上就过去接你，你等我电话。”

　　我独自一人来的，也是独自一人走。

　　我慢慢地收拾东西，本来也就没有什么东西。

　　（四）

　　他来接我了。

　　“小雅，先别急着回去，陪我几天。”

　　他从出租车公司，租了一辆车子。

　　我坐在后面，没有说话，也不知道说什么。

　　他慢慢地开着车，也不说话，也没有问我什么。自顾自地走着，我也就不问，随他往哪开，反正有他在，我也不用顾虑这些。

　　“以前到过北京吗？有没有想去的地方？”

　　他打破了沉默。

　　“曾经来过，也是学习。只到过故宫、颐和园和长城，我这是第二次到北京。”我实话实说。

　　“小雅，陪我几天，就几天，行吗？”

　　我心里慌乱得很，不知道是该答应他，还是不该答应他。

　　二十多年了，他在我的心里已经二十多年了。我不是一直盼望着有这么一天，和他在一起的吗？到了眼前为什么心里会是如此的慌乱。平静了二十年的心，这会如一池春水般被吹皱了。

　　“好吧。”我心里已经答应了。

　　“我想到香山去看看，行吗？”我询问他。

　　“行，你说到哪就到哪。”他也就不再言语，认真地开着车子。

　　来到香山下，车子不能再往上开，我们把车子存了。

　　从山下一路往上走，我没有话说。他似乎有话要说，但是又咽了回去。

　　近十月的香山，漫山遍野的红叶，红得如火如血。

　　站在山顶，夕阳无限，更曾添了香山的魅力和美丽。

　　毅什么也没说，慢慢地靠近我。

　　此时我无法表达我的心情，我在期待什么吗？希望他能对我做出什么？我自己无法回答自己。

　　我知道他此时的心情可能也是非常复杂的，象是要过去一个世纪了，他依然没有靠近我。

　　我慌乱的心情稍稍有些平静下来。

　　他什么也没有做，我心里似乎有些失望，有些空空的感觉。

　　“小雅，我……”他欲言又止。

　　“什么？”我转过身面对他。

　　他摇了摇头，没有说下天去。

　　我们之间似乎无法找出话题，难道二十年真的让我们有了无形的距离了吗？虽然我们现在站在一起，但是心的距离能够彼此拉近吗？

　　我自认为是不会的，二十年前没有，二十年后，又怎么可能会有什么故事呢。

　　（五）

　　当我俩坐在餐厅的时候，已是晚上九点多钟了。

　　简单地点了两样东西，要了点酒水，我们慢慢地饮着。

　　此时，也没有多少人了，整个餐厅里静静的，柔和的灯光包围着我们，看着对面的他，给我一种朦胧的感觉，好象又看到了二十年前的那个阳光少年。

　　我们相对而坐，相互看着对方。

　　从他的眼睛里我什么也读不出来，深深的，不见底。

　　我把头低下来，深怕让他看出我的尴尬和深深的不安。

　　服务员把我们的东西端了上来，很轻地说了声，“两位请慢用。”

　　向服务员点了点头，说了声“谢谢”。

　　各自低头吃着，一时无话。

　　其实我的心里此时如一池平静的水，被人投下一颗石子，生起一层一层的涟漪，渐渐扩散开来。

　　我拿着餐具的手已不能控制地发抖。

　　他似乎看出了我的不安，“小雅，你怎么了？”

　　他的关心更让我无法自己，一时也吃不下东西，便放下。低头看着自己紧握的双手，一股热流似乎要冲出眼睛，我更不敢抬头，也不能回话。

　　我不知道他在做什么。

　　“谢谢您，先生，两位请慢走，谢谢光临！”只听服务员说道。

　　“小雅，我们回房间，你需要好好休息一下。”他把我从座位上扶起来，搂着我的双肩，向房间走去。

　　（六）

　　我谢过他的好意，自己进入了房间，把他关在了外面。

　　把自己埋进被子里，无声地哭起来。

　　自己也不知道为什么去哭，好象自己受到了多大委屈似的，其实什么也不为，只是想哭而已。哭完了，心情轻松了许多。

　　简单地梳洗了一下，让自己平静下来。

　　回头想想，自己二十年的平静心情，为什么会在见到毅的这一刻完全崩溃。

　　也许是这二十年来，所有的渴望，所有的期盼，所有的美好的记忆，点点滴滴，想要在此时发泄出来。

　　如果从头开始，一切从零起步，自己还会如从前的自己那样，让现在的自己这样后悔吗？

　　答案还是两种，也许会，也许不会，我还是不能给自己一样完全肯定，或者完全否定的答案。

　　我不知道自己静静地坐了多长时间，仿佛天已荒，地已老，我依然理不出一个所以然。

　　我告诉自己，一切随缘。我还是把那点小小秘密，放在心的最深处吧，它是我寂寞时的甜点，伤心时的一杯清茶，虽然它有那么一点点的苦涩。

　　（七）

　　轻轻地扣门声，我整理了一下自己，打开了房门。

　　“我可以进来吗？”毅站在门口，眼里有些许期待。

　　我撤过身，让他进来。

　　屋里一张小茶几，一边一把靠椅。

　　我们都找不到话题，给他倒了一杯茶，放到他的手边。

　　“小雅，有些话我已经搁了二十多年了，现在想对你说出来。”毅看起来有些激动。

　　“毅，还是不要说了。有些话只能在彼时说，而不能在此时说了，成了历史的东西，就只能是历史了，一切都不可能从头再来。”我没有让他把话说下去，说了又能如何。

　　他深深地看了我一眼，“小雅，你累了，休息吧。”站起身来，“这两天我带你在北京好好玩玩，明天见。”

　　“明天见。”

　　他带着我把北京的重要景点都游览了一遍，我也把一切的心事都放下，全身心地只放在一个玩上。

　　我和他共同把足迹留在了北京。

　　让我把一切烦恼都放下的两天很快就过去了，理想只能是理想，任何人都是要从理想的梦中走出来，最终要回到现实中来，没有人能够改变。

　　（八）

　　该走了，回到自己应该去的地方，回到滚滚红尘之中。

　　对着镜子，看着里面相反的自己，人是有另一面的。

　　在自己这几十年的生活之中，自己的另一面很少让人看到，也许每个人都想保留一些自己的空间吧。

　　毅和我，曾经我们走到一个交叉点上，此后便越行越远。

　　今天可能就是在某个不经意的转身，而让我们再次相遇了。是缘？是份？

　　都该结束了，我们终究不能搭乘同一列车。

　　该去道别吧，害怕别离，还是别离。相逢是偶然的，别离总是必然。

　　打开门，看见站在门口的他，俊逸的脸上带着一丝笑意。我一时被蛊惑，出神地看着他。

　　“不请我进去坐坐吗？”他调侃地说。

　　我机械地让开，愣了好一会儿才转过神来。我的心又止不住地慌乱起来。

　　他穿着整齐，似乎要出去一样。

　　“你要出去？”我禁不住问。

　　“不是，只是想和你说说话，明天就要分别。”他的眼神罩住我。

　　我看看他，又看看自己。虽然穿的睡衣没有什么特别的地方，与他的正规相比还是有点随便。我觉得脸有些发热，不自觉地低下了头。

　　“请等一下，我换了衣服，我们出去走走吧。”我害怕与他这样尴尬地相对。

　　“不，小雅，抬头看着我，看着我的眼睛，那里面有你。”

　　他扳过我的双肩，指着自己的心口，“在这里，你在这里已经住了二十多年了，你就这么残忍，连说都不让我说吗？”

　　我不敢抬头，害怕自己的情绪会不受控制，我只好拼命的咬住嘴唇。

　　我知道自己已经彻底地陷落了，陷落在他的深情里。

　　毅慢慢地捧起我的脸，我的泪迭落在他的手心。他温暖的嘴唇吻着我脸上的泪水，轻轻地，缓缓地。

　　我无措而茫然，心已失了方向。

　　我不由自主地投向他，彻底迷失。

　　（九）

　　当我彻底地清醒过来，对上他放大的脸。

　　我想离开，发现自己枕着他的手臂，依然被他另一只手搂在怀里。

　　睡梦中的他，就象一个大男孩。在柔和的灯光笼罩中，他的嘴角似乎还有一丝笑意，脸上便少了那份刚毅，看起来更加亲和，温柔。

　　轻轻吻上他的双唇，在心里对他说了那神圣的三个字：“我爱你！”

　　我无法面对他温柔而深情的眼神，选择了离开。

　　我和他终究要各自乘车，再一次转身，渐行渐远……