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一个人不要怕-第3部分
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第一讲谁是另一半（5）
每个人都希望得到爱，体验爱，可是失去“爱”的能量，最终只能谈“情”而已。所谓谈情说爱就是这个意思：爱，只能沦为说出口的情感（emotion）表态和渴求。感情（sentiment）是情感表现的一种，不等同爱。感情跟爱是有分别的。
简单而言，感情是脑细胞产生的化学活动，爱却从心而来，是一种修养，甚至可以说是修行的结果，而非一般生理反应。心不只是一个控制血流的器官，它更是个掌管情绪反应和灵性修养如爱的地方。感情即是中医所谓的七情，例如喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，是情志的变化，亦即西方人说的情绪。当我们感情用事时，其实是指情绪的过分流动，扰乱了心的安宁，因为心率活动过分敏感而产生错觉。有个很常见的例子是，你会这样问：“一看到他我便心跳加速！我对他真怀着特殊感觉呢！这表示我爱他吗？”
情绪是最先流动的，让人错认为爱，于是，爱情世界存在太多疑幻似真的假象，让我们追赶着海市蜃楼的美丽假象，渐渐失去气力和方向。最终，我们还是无法肯定这是不是爱，却已筋疲力尽了。
心眼未打开，我们只能一辈子在爱的幻影中，爱得营营役役很泄气。
有人也经常会问：“喜欢”跟“爱”是否一样呢？IlikehimorIlovehim？我到底是喜欢还是爱他呢？
要回答这个问题，应首先问究竟感情是什么？
刚才说过，感情是情志变化的一种表现模式。人的感情很杂乱，女人尤其容易感情用事，因为这涉及她们的脑结构。简单而言，影响我们情绪流动的部分叫脑边沿系统（limbicsystem），可以不经大脑，直接指挥由情绪产生的身体反应。例如，我们看电影时，往往会被煽情的情节勾起眼泪，这种感动的反应，实际上跟我们真实的心情无关。我们哭，只是因为某部分剧情或对白勾起了我们过去的情绪记忆，那个记忆甚至可以是集体的记忆，借其他人的情绪转嫁到自己身上。悲剧的重要功能就是这个：勾起我们同情共感的悲伤，借此净化心灵，发泄完就像洗涤心灵一样舒服和清爽。所以，作为一个编剧高手，当然会知道观众的情感弱点，击中要害便能赢取认同和收视率。好莱坞电影在这方面最精确，能专业地计算每一个情节应如何带动观众的情绪，每隔多少分钟便要来一个笑位、一个惊险场面，到哪里应有高潮或反高潮，务求在百多分钟内刺激观众的情绪细胞，像做梦一样精彩真实，有笑有泪，戏如人生。
人的感情是很容易流露，因为它可以独立于大脑的控制，所以无须理性和真实的支持也能出现，让我们在看悲剧时产生“真实”的难过感觉，深信自己确实很伤心。所以，感觉、感情可以很真实，同时可以很虚假。
我们现在可以一起玩一个游戏：先合上眼睛，想一件最令你伤心，哭得死去活来，甚至是一生最不幸的事。仔细想想发生时的情景，听到的说话，看到的表情……
瞧，不消一分钟，眼泪已经涌现了，心在抽痛。真的好伤心是吗？历历在目的伤痛像复活一样逼真。
原来人的情绪是那么脆弱，容易失控也容易催生。只是一个实验性的游戏，我们的痛苦记忆或想象已经足够让眼泪不受控地流出来，心在抽痛，勾起不快乐的情绪。事实上，刚才想到的那件事情没有再次发生，我们也很清楚那是过去的事，现在活得好端端的，可是我们会马上把那件伤痛的事扣紧在当下的心情上，觉得自己真的很可怜，真的很痛苦，不应发生的却发生在自己身上，到现在还是无法放下，情绪马上被这刹那的坏记忆打扰了。喂，醒来吧，这只是情绪记忆发挥作用罢了。
我们知道，我们明白，可我们就是做不到放下，看现在，向前看。
感情本来是中性的，但我们要求过多，依赖过多，便会变成欲望，难以得到满足，所以感情会生病。最容易在感情上体现病情的便是在关系中。性别要求、婚姻、家庭、子女、权力、性欲……大部分的爱情问题都出在关系上，而非爱。
第一讲谁是另一半（6）
必须先搞清楚我们表露的感情是爱还是欲望。爱是包容，欲是占有、剥削、要求、判断、计算和功利。感情和欲望都是脆弱的，执著的，缺乏自信，容易受伤，也容易去伤害。
感情用事很容易，坚定地爱却很难。
另一半就是你自己
寻找另一半一个最讽刺的结果是，当我们以为找到另一半时，又迫不及待要对方变得和自己一样，变成自己的一部分，合二为一，这是爱情辩证法：将“你”和“我”正反合一，融合成新结晶。当你不再是你我不再是我时，悲剧才正式开始，因为在整合的过程中，我们一厢情愿把两个一半都毁坏了，各自都受伤，为的只是追求“完整”的概念。
我们只关心另一半神话的上半部，却忽略了下半部。让我把鲜为人关心的神话的下一半说完：当人找到最合拍的另一半，忘形地要把对方合并到自己的缺口上去时，却发现老是合不上。
当你想找一个以为配合自己的另一半时，其实忽略了一个重点：你已随着岁月发生改变。十二岁的你跟二十岁的你，三十岁的你跟四十岁的你不会追求同一事物！人长大了，品味、要求、需要都会改变，你所追求的东西也会改变。原来，人忘记了在寻找另一半的过程中，自己那一半以自己的方式和命运过着自己的生活，另一半也跟随他自己的方式和命运过着自己的生活。你十年前需要的另一半跟现在需要的另一半条件已经不一样。大家都在各自改变，已无法变回等候复合的所谓“原来”的那一半了。
归根结底，这是自我分裂的问题，每个人都一样：要找一个人迎合自己当下的需求，满足自己当下的欲望，弥补自己当下的缺失，一旦以为已经找到了，爱情悲剧便吊诡地展开。因为，你忘记了你每一刻在变，你的要求也在变，你的改变却不可能跟对方的改变同步，于是，你们开始矛盾，你开始不断向对方提出要求，甚至希望对方为你改变，迁就你的意愿。你将自己放在中心位置，而对方则要为你改变，成全你，符合你的要求。人是充满变量的动物，你却幻想有个永恒不变的匹配对象逢合你失落的另一半。这是你思维逻辑上的谬误。
另一半的真相大白了。真正的自我整合是自然的，所有要花思考劳心劳力强挤出来的真理，只是对另一半的迷信。生命中大部分的困扰和痛苦，都是想出来的谬误。
另一半，还不就是你自己的变脸！
每个人都有自己的人生，Youliveyourownlife；dieyourowndeath（你生你的生命，死你的死亡），没有人会跟随你，所谓“另一半”是虚无的。你的另一半原就是你自己。
一切都是自我中心、自我执著的结果。你希望全世界迁就你，否则就是所有人的错，却不曾考虑是否自己也有问题。最后双方都活在痛苦中，你不是你，他不是他。双方胡胡混混互相折磨地走在一起，浪费了不知多少青春岁月，因爱之名，岂不可笑！
人是不断自我分裂和自我重生的。爱并不需要等待另一半，爱就在这一刻——每一个愿意活好的当下。我们不要再花精神和能量等待另一半的奇迹出现了，这只是执著，反而应准备一个可以随时去爱的身心。简单地说，就是自爱。
你失落了的另一半，并不需要向外找，而是要向内找。
面对自己很困难
可是，面对自己是困难的。大部分人都宁愿选择糊涂，不想清醒面对自己，为活坏的生命负上责任。因为，清醒需要很高的能量。不时有读者问我，我面对大量读者的负面问题，是否跟他们一样经常感到痛苦呢？也有读者表示自己很糊涂，因为看不清自己的问题，然后反问我如此清醒，难道不感到痛苦吗？
到底清醒痛苦多一点，还是糊涂痛苦多一点呢？你希望自己清醒还是糊涂？
赤裸面对自己是很辛苦的，所以宁愿不动，不改变，继续沉沦。我们表面上都以为自己很愿意接受治疗，不过我告诉你，大部分人其实都在逃避，甚至假借治疗来证明自己是没得救的。人喜欢问卜，需要信神，心安理得。这种心态很荒谬是吗？
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第一讲谁是另一半（7）
你信神吗？假如神约会你，说五分钟后会出现，解决你今生最困扰的烦恼，告诉你应做什么，让你知道你的问题在哪，你要依他所说改变自己，你将得到永生，你会赴约吗？我们经常祈祷，希望神聆听我们，帮助我们，可是如果神真会出现，指正我们的问题，我们会如何反应？会愿意放下目前的执著，听他的指示拯救自己吗？
我想，大部分人都会宁愿退缩，不想面对神，不会留下来跟神见面，除了保险从业员外，因为他们永远积极，活在信念里，即使是自欺欺人也好，也会挺下去，不会错过任何机会。神出现很好，即使他不能拯救自己，说不定可以说服神替自己买一份保险，坐下来谈谈也不坏，世事无绝对嘛。瞧，神大抵因为世人逃避面对他而气急败坏，买份健康保险也是可能的。Let抯sitdownandtalk！
保持清醒需要很大的意志和能量。不是每个人都能做到，或者需要每一刻都不犯错误，保持清醒。佛也有火，圣人也有错，天才也有低智的时候。不要太介意自己曾经糊涂，做过很愚蠢的事。我可以告诉你，我见过天下最清醒最聪明的人，他们大部分时间都在做愚蠢到没得救的事。你信不信？
糊涂是推卸责任，要人家承担自己的生命。举个例子：男朋友向女朋友借钱总不记账，待女朋友追问时他竟反问有借过那么多钱吗？又例如：女人喜欢装蒜扮可怜，要男朋友哄，替她做这做那，乱发脾气，到分手时哭哭啼啼已太迟。自食其果！当她们自我放弃一心依赖，甚至制造弱者角色博取同情时，身边出现多少好男人、贵人或神去爱她们也是徒然的，最后只会是耗尽能量，大家都爱到很累想放弃。
世界是圆的，上帝也有公平时候。
清醒很孤独，迷失很不安。你宁愿迷失还是清醒？别纠缠在这问题上，因为这是假抉择，两者都只是执著的想法。或者其实你宁愿像孩子般，不去做选择，却天天嚷着要这要那不肯长大呢？
要清醒还是糊涂，在于你的决定。
自爱，从心出发
由自爱开始整合分裂的自己，不要从头脑开始，也无须向外在寻找。自爱须从心出发，观看自己的心理状态，这正是我做治疗的目标。我从来不做表面安慰的工作，让你发泄情绪，吐苦水，事后舒服一点，这不是治疗，只是浪费时间的行为。治疗的基础是信心和决心，并且明白最终必须洗心革面改革自己，靠自己的内在力量。
我们经常身处乱局，诸多埋怨，同时将自己的需求、欲望投射在伴侣身上，以为对方便是自己的另一半，自己也是对方的另一半，彼此相爱才能完整地活下去，所谓“只有我才明白他，没有人比我更明白他”，从来是一厢情愿的自欺。
例如有位女读者告诉我：“我和男朋友已走到亲情的阶段，没有激情关系了，但彼此互相了解多年，结婚应该是唯一的选择吧！但结婚前几个月，我认识了另一个他，他简直是我的真命天子。虽然他是有妇之夫，但他确实非常吸引我。原来那位有妇之夫跟他的太太感情也已出现问题。”于是，她便母性大发说：“我相信他很需要我，只有我才能令他感到舒服和快乐……”她在这个他身上找到满足自己散发母爱的欲望，对方的缺点正好符合她滥发母爱的要求，满足只有她才能令他感到快乐的自大欲望。这里还有女人更深一层的欲望投射：要成为他最后的女人。她为何已有男友还要爱上有妇之夫的原因最明白不过了：拥有情人的满足感远比拥有早已得到手的男友大。
这就是爱情吗？
我们也经常错用能量，错用心神，以为自己可以成为别人的另一半，制造自我认同，但这只是美丽的误会，现实却事与愿违，结果影响了情绪、感情和工作，浪费能量。
例如我认识的一位女秘书患上了“秘书妄想症”。她总以为天下只有她最明白上司的需要，知道哪家餐厅最适合他洽谈生意，代他买哪种礼物最能讨他的太太欢心。她同时又患上“一厢情愿症”，以为另一个部门的Peter一直在暗恋她，自以为对方经常以特别的眼神望她，沾沾自喜到处向其他女同事“示威”。可最后发现原来他已有女朋友，她竟然给他发电邮骂他：“去你的，全公司上下都知道你喜欢我，你现在居然公然跟另一个女生约会！你有没有顾及我的感受呀？你在玩我吗？浪费我的时间，你打算怎样向我交代！”相信像她这样的女人在每个职场都会出现。天，为何女人总喜欢妄想，以为自己很美丽，有很多人垂青自己？事实却是：自己正活在绮梦里不省人事。
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第一讲谁是另一半（8）
必须记住：我们急于寻找另一半，只是因为太害怕孤单一个人。就以我刚才提过的那位来自上海的受疗者为例，她接受不了丈夫出外花心，留下自己一人的寂寞。但是，一个人跟寂寞是两回事。一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。两个人也可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时。
我们也许会问，既然另一半便是我自己，那为什么我还未找到自己的那一半，还感到欠缺呢？
答案是因为我们还未把心安定下来，找不到生命的定位。必须先从身心协调出发，学习自爱，平衡情绪。
情绪的英文是“emotion”，来自拉丁文，“e”解作远离，而“motion”解作流动，因此，“emotion”引申解作远离正常的行动，偏离了正常的生理、心理状态，就是指情绪乱了章法。最乱的位置当然是我们的心。心乱了，容易不经大脑，直接爆发情绪反应，跟人家吵闹，不知如何修好，只有一股怒火，每每指责对方的不是，失去自我反省的能力。原来是我们自己动了气而不自知。
要达至身心协调，心定神闲，不只要做到放松身体，更要让整个人内在发生改变，包括让血压、心跳、情绪激素回到健康水平。当我们回想一生或近来最不幸的事时，即便只想五分钟，我们的白血球抗体便已经随着负面记忆的出现下跌，抵抗力骤减，心跳加速、血压上升。可以想象，如果经常处于负能量的状态，身体便会变得病弱，尤其是女人，肠胃和子宫会首当其冲受到影响，出现妇科疾病。经常情绪低落的人，患上癌症的机会很高。英国曾经有项调查，丧偶的男人较没有丧偶的易患上癌症。女人亦然，有调查发现，当女人感受不到伴侣的关心和爱意时，患上乳癌的机会比感受到的女人高百分之一百。
我们都知道必须平衡情绪，必须自爱，可惜捣乱自爱的敌人偏偏是挥之不去的负面记忆。
为何我们都容易记起伤心事呢？不开心的事都是心理的负资产，为何还要留给自己呢？原来我们不愿意放弃它们，只顾拥抱这些伤心事，不敢面对自己。到殡仪馆去走一趟，你便会发现很多纸扎大屋或其他模拟真实的财产，准备烧给先人享用。这反映了什么？正是我们“连死也要抱住不放手”。那为何我们不放开，要如此执迷不悟呢？
科学上的解释是，我们的大脑分为不同部分，不同部分具备不同的功能。负面记忆是由情绪勾动的，所以属情感的位置。快乐的事所需要动员的情感较少，只有喜乐，所以记忆不是最深，人的七情中，六情都是负面的，所以容易勾起深刻的负面记忆。经历过严重创伤的人是很难医的，但运用心的力量，从正面的情绪能量入手，效果却可以很好。我曾见过一位童年受过性侵犯的男孩，他是个穷学生，很有决心改善自己，我给他免费做了一次治疗咨询。我的治疗风格是以开心、轻松为基调，调动他快乐的情感记忆，这样的效果很好。那夜我们谈得非常开心，像姐弟聚餐一样，互相说笑，过程中我教他自我催眠，正面化思维和语言的自疗方法。例如我拿“性侵犯”跟他开一些无关痛痒的玩笑，例如问他“刚才吃过什么？”吃饭啊，吃性侵“犯”（“吃饭”的“饭”跟“侵犯”的“犯”同音）。再问“味道好吗？”
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