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也自然在年少无知时抱着一番侠骨柔情，成天幻想自己武功盖世，只不过没有美女围绕，只有各路俊杰为他倾倒。
　　“这小子！让他去睡觉休息，他又爬上网做什么大侠梦！好歹也二十岁了，怎么还是长不大呢？”贝乐摇摇头微笑着表示理解，闲闲地嗔怪了几句便点开主题帖，笑容顿时扭曲了，连莫扎特都无法安抚。
　　江兆唯练武的目的性十分明确，只见那主贴上用古文加白话文狗屁不通地写了一通：“承蒙各位关心，鄙人近日强｜暴老板之念愈深，却始终有心无力，捶胸憾之！念及老板风｜骚入骨、腿长易逃、装B成性、难以驯化，鄙人痛定思痛，不求夜夜蹂躏，只求强｜暴一次，决定从今开始卧薪尝胆，勤练武功，求各路英雄指点一二！”
　　“腿长易逃……当我是鸵鸟吗？”贝乐痛苦地扭过脸去，深呼吸两口才缓过气来，“你他娘的……脑子里除了强｜暴我还有什么？”
　　调｜教boss这个ID不知什么时候被版主加了一个“三八标兵”的银色皇冠，他一发帖子，跟帖犹如井喷。
　　高调的宅：我被楼主勇敢的精神感动哭了！
　　卖腐去死去死：我被楼主深沉的爱情感动哭了！
　　装处谁有我强：我被楼主积极的进取心感动哭了！
　　基情无限：我被楼主宏伟的梦想感动哭了！
　　这就素该死的爱啊：我被楼主颠覆的眼光感动哭了！
　　呻吟的猪：我被楼主大胆的出柜感动哭了！
　　……
　　贝乐差点儿把鼠标给捏碎了，狂躁得额上青筋直暴：“感动你妹啊！这个论坛里的都是一群乌合之众！”将光标挪到登陆框上，贝乐啪叽啪叽打进账号和密码登陆，前几日他申请账号后一直没来得及发帖，今晚实在是忍无可忍了，愤而发言：你们脑筋有问题吧？竟然集体感动楼主这种不道德的人？三观不正！
　　此言一发，火热热的帖子冷寂了足足三分钟。
　　贝乐端起柚子茶抿了一口，冷笑：“哼，这些白痴急需我这样正直的人当头喝棒，才会好好反思反思自己的言行。”
　　三分钟后，总算有人怯怯地回帖了。
　　调｜教boss：楼上这位大哥，您的ID真……我难以评价，楼下你来。
　　贝乐一愣，不觉得意地扬起嘴角。瞧瞧这满论坛的ID，没一个有文化有内涵，而他贝乐是什么人？他可是完美到连一个论坛ID也需要精雕细琢的——“南柯记夜舞”，多么优雅高贵，多么富有诗意！
　　调｜教boss的回帖一出，陆陆续续地有人回帖了。
　　排排做赤果果：南柯记夜舞……这个ID好……我不做评价，楼下你来！
　　装处谁有我强：南柯君从ID到说话口气都不像地球人，我也不做评价，楼下你来。
　　孤独的狗：南柯君气场不太对，无法辨认是何种生物，楼下你来。
　　高调的宅：南柯君的ID有一种莫名的欠操气质……我什么都没有说过，楼下你来！
　　鸟大无朋：摔桌摔碗摔筷子！楼上全是一群不学无术的废物！难道没有看出南柯君是我们的好战友好兄弟吗！没能体会南柯君苦心的人都去自掐咪咪一百遍啊一百遍！然后把南柯君的ID倒过来读读！
　　调｜教boss：哦~穴特~~~午夜饥｜渴男！我对不起你！谁都别拦我，鄙人自掐咪咪去了！
　　贝乐一口柚子茶喷了出来。
　　装处谁有我强：楼主，跟你一起掐！
　　孤独的狗：楼上，加我一个！
　　排排做赤果果：楼上，再加我一个！
　　高调的宅：楼上，等等我！
　　……
　　贝乐将溅了满键盘的柚子茶擦干净，早已吐血三升，用颤抖的双手打上一句话：可恶，你们别欺人太甚！
　　回车键一敲，回帖发出去后，南柯记夜舞这个ID上不知什么时候罩了一个金色皇冠，上书：大家都宠我。
　　这一句实怒似嗔的“可恶，你们别欺人太甚！”和突然出现的金色皇冠使贝乐再一次遭到惨无人道的围观和调戏。
　　紧接着，版主发言了。请用力爱哥＇版主＇：掐完咪咪归来，哥也为误解午夜饥｜渴男而感到万分内疚，为抚平饥｜渴男内心的伤害，破例跳级赐予饥｜渴男本论坛最高称号“群宠小妖精”。钦此，不必谢恩。
　　贝乐欲哭无泪，别说无力对付这一帮子乌合之众，就是冲到隔壁房间去痛揍一顿调｜教boss，也名不正言不顺，只得忍气吞声地关了电脑，悲叹天道不公，有理难说，默默爬上床去睡觉。
　　
　　降温厉害的凌晨，天还没有大亮，李无敌在睡梦中连打三个大喷嚏，把自己和元明清都震醒了。脑袋从毯子里钻出来，他看到窗外下起淅淅沥沥的小雨，元明清从后面圈住他，手掌插｜进他的两腿间，轻缓地揉按内侧肌肤上的牙印和吻痕。李无敌并不觉得累，只觉得懒，懒得动弹、懒得说话、懒得思考，任由对方揉捏亲吻。
　　雨逐渐变大，敲在窗外的玻璃玻璃雨棚上，没有规律地脆响，时重时轻，时急时密。李无敌把右手伸出毯子搁在枕头上，随着雨声弹了起来，他的手指长的尤其漂亮修长，由于从小接受精心保养，肌肤白净细腻，修得干干净净的指甲带着粉色果冻一样的光泽，瞧着十分可口。
　　无声地在枕头上弹了一会儿，李无敌忽然轻轻地哼起了调子，嗓音轻快而惬意，手指随着音调跳跃敲打，自顾自地陶醉。
　　元明清静静看着，静静听着，恍然这才将怀里的人和钢琴天才联系在一起。他挺喜欢音乐，尤其偏爱钢琴乐，倒也达不到痴迷的程度，只是遇到票价合适又有闲钱的时候，就会去听听音乐会。他的妈妈是个小地方的钢琴老师，年轻时常接酒店剪彩之类档次不高的演出，也带了一批又一批的学生，可惜却没什么机会弹给儿子听，更没时间教儿子。
　　李无敌弹完两首曲子，嗯嗯啊啊地呻吟着伸了一个大懒腰，胳膊腿儿全乱伸一气，腰最大限度地弯成一道弧线，肚皮也青蛙似的鼓出毯子。
　　元明清替他紧了紧了毯子，按揉吻痕的劲道少了色｜情的意味，多了些疼惜，暖声劝道：“别蹬毯子，天冷了。”
　　李无敌也感到了毯子外的冷空气，犹如被触碰了肉须的海蚌，别扭又快速地收回张牙舞爪的四肢，紧贴着元明清老实下来，嘴里哼唧着：“好几天没有弹琴了……”
　　元明清笑问：“你不是不爱弹琴才不肯回家吗？”
　　“谁说的？我喜欢弹琴！”李无敌恨恨地抱怨：“我喜欢爱什么时候弹就什么时候弹，爱什么时候玩就什么时候玩，讨厌被人管。”
　　元明清咬咬他的肩膀，哄骗道：“常来我家，我不管你。”
　　“你家没琴。”
　　元明清沉默了。
　　李无敌话题一转：“你什么时候给我莎莎的照片？”
　　“等你下次来。”
　　“我要那辆莲花跑车模型。”
　　“等你下次来。”
　　李无敌捶床：“你昨晚说只要我这样这样、那样那样，我要什么都立刻给我。”
　　元明清抖出一张记账的纸条，“我都忘记你欠了我几次嘴几次手，幸好有记账……”
　　“抵了！”李无敌心虚，抢过纸条塞嘴里吃了。
　　　

作者有话要说：码了没多少字，赶紧丢上来！
又检查了一遍，确定改掉了所有口口，人家明明那么纯洁！好讨厌哦~~~




20

20、别问为什么　。。。　
　
　
　　这天早上，李无敌如元明清所愿，在洗澡前嗅到了他前一天搁进去的原味内裤。
　　其实元明清每天都洗澡，内裤不至于有什么怪味，不用力嗅也难以察觉，李无敌抓到鼻底一嗅就丢了，嗅下一条时，后知后觉地回忆起上一条似乎有点不同，于是他把原味内裤又捡起来，认真地嗅了嗅。
　　元明清幸灾乐祸地看着他，忍笑忍得嘴角僵硬。
　　李无敌裹着毯子，露出半边屁股蹲在衣柜边，一脸茫然，目露不可思议之色，狗似的喷了好几个响鼻，又专心闻了闻以辨别这到底是什么味道。衣柜里弥漫的淡淡古龙水香味和洗衣粉的留香，混淆了轻微的汗酸，无迹可寻的男性体味在他鼻底若有若无地飘飘忽忽。抱着刨根问底的钻研精神，他跑到床边捡起自己昨晚的丢下的内裤做了一个比对，嗅嗅这个，嗅嗅那个，最后震惊地下了结论：这不是自己穿过的！
　　然后，方才如梦初醒，暴跳如雷地把内裤摔到了元明清的脸上，吠道：“怎么回事？你内裤没洗就搁衣柜里了？！！”
　　元明清肚子里笑抽筋了，面上一派正人君子，“我只是想测测你的嗅觉。”
　　这个理由可不高明，再二的二百五也不会轻易上当，李无敌浑身炸毛，声嘶力竭地扑上来就要殴打他：“你他妈耍我啊？我的嗅觉要你测？还拿这种龌龊的东西测？神经病吗？”
　　元明清侧身一躲，动作强硬却力道柔软地将李无敌连拳头带半身全扳进了怀里，笑模笑样地狡辩：“昨晚棒棒都吃了，还嫌什么内裤嘛？”
　　李无敌更生气了，急赤白脸地咆哮：“你说吃了棒棒就给我莲花跑车的！”
　　“怎么又跟我旧账重翻了呢？”元明清做无辜状：“不是才算清楚的吗？要不你把账单吐出来我们重新算？”
　　李无敌精明地眨眨眼，不吱声了，他可是欠了一账单的嘴和手，其中被吃棒棒都还没登记在录，幸亏法克密记性不好才让自己占了便宜，别说吐不出账单，就是能吐也不愿吐。
　　元明清借机讨饶：“就当是我的错，你别生气了，要不我借你两次嘴？算是赔罪吧。”
　　李无敌伸出一个巴掌，讨价还价：“五次。”
　　元明清惊讶道：“那太多了！要不三次？”
　　“四次，不能再少了！”李无敌缩回一根手指，眼神坚定冷厉。
　　元明清幽幽叹气：“好吧。”
　　
　　神经纤弱如娇花的贝乐在午夜遭到刺激后一直没能安然入睡，翻来覆去若干小时后朦朦胧胧的睡着了，未等睡沉，就听到窗外传来哼哼哈兮的呼喝。
　　睁开眼，发现天泛亮了，贝乐憋着一肚子火走到窗边一看，看到江兆唯在院子里练双节棍。
　　“江兆唯！”贝乐急火攻心地怒斥：“一大早发什么神经？”
　　江兆唯刷刷刷收起双节棍，棍子哐哐哐从头砸到肩又从肩砸到胳膊，最后夹在腋下，“嗷呦~~”一声摆出李小龙的经典姿势，勉强没有摔倒。接着，他昂起被自己殴打得鼻青脸肿的脑袋，看向二楼的贝乐，朗声道：“练武！保家卫国！”
　　贝乐瞧见他这一张猪头脸，咒骂的话到了嘴边又咽回去，当真是百感交集：“你这是何苦呢……”
　　江兆唯潇洒地一甩猪头，气势豪迈：“男儿当自强！不苦！”
　　“装吧，你这贱小子！就是练成李小龙也别想动我一根寒毛。”贝乐冷冷地嘀咕了几句，合上窗户，拉上窗帘，倒头继续睡。
　　与此同时，另一边窗户刷地打开，冯趣阴森森地举起一箱东西往江兆唯砸去：“自强你妈X！再吵老子睡觉宰了你！滚！”
　　
　　江兆唯受到冯趣的威胁后老实闭上嘴，在雨后的草地里甩着棍子扑腾到太阳高照，将自己打了个半死。
　　贝乐虽说合紧门窗补眠去了，但总能听到那双节棍呼呼作响，搅得他心神难安，硬在床上躺了半个多小时，实在培养不来半点睡意，干脆起床洗漱一番，抖擞起精神下楼去。
　　江兆唯顶着猪头坐在台阶上聚精会神地翻一本小册子。
　　贝乐倒了两杯水，走过去递给他一杯，轻咳一声问：“看什么呢？”
　　“仓库角落找到的。”江兆唯举起小册子，封面上写着七个大字：“双节棍使用说明”。
　　贝乐有点印象了，“哦……想起来了，去年进了几箱cosplay使用的武器，商家附送几根双节棍和一本说明书……怎么？有实用性吗？”
　　“当然有用，还有示范图呢！照着做呗！”江兆唯摊开小册子，只见每页都惟妙惟肖地画了一个使用姿势。
　　贝乐在他身边坐下，拿过小册子一翻，漫不经心地问：“学了几招？”
　　“五招！”江兆唯揉揉被打肿的脸颊，哼道：“不过能熟练使用的只有一招。”
　　贝乐翻到最后一页，既好气又好笑：“行啊，能熟练使用一招也很了不起了！”
　　江兆唯拉长脖子一看，抢过小册子再仔细一看，“嗷”一声震天动地的哭了。那最后一页上写着一排小字：以上例子皆为常见错误动作，十分危险，禁止使用！如需学习正宗双节棍，请拨打培训热线xxxxxx！
　　贝乐不知是幸灾乐祸还是如释重负，总之心情愉快了不少，但还是装出兔死狐悲之情，用指尖沾点水给江兆唯擦拭擦拭眉骨上的血迹，心中窃笑：就你这水平，再多练几天就把自己砸死了！还想打老子的主意？做梦吧！
　　江兆唯小册子一丢，声泪俱下：“老板，你快安慰安慰我！”
　　贝乐搂过他拍了拍，笑得满脸是牙：“你怎么这么傻呢？”
　　江兆唯咬牙切齿：“是哪个无良的商家干这么缺德的事！他娘的！”
　　“好好好，以后我们再也不向那个商家进货了。”贝乐心说：谁让你整天想着强｜暴我？这是报应啊！
　　江兆唯窝进他的怀里可劲儿地撒娇：“贝！勒！爷~~”
　　贝乐平静道：“把你的两只手都从我屁股上拿开，否则我捏死你。”
　　江兆唯只好把手挪到贝乐腰上，光打雷不下雨地干嚎了几声算了事。
　　
　　八点半，送奶小弟准时把鲜奶送到院子门外，叮铃铃摁了摁铃铛。贝乐站小厅窗口往外看去，问：“谁又定了奶？”
　　冯趣答：“我。”
　　贝乐端起咖啡抿一口，“你不是嫌他家的牛奶不好喝吗？”
　　“他们家多了新品种，是羊奶，定一个月试试咩~”陈跃进乐不屁颠地跑出去取奶。
　　江兆唯捧着咖啡杯全无胃口地抱怨：“你们怎么就只给自己定呀？我不想喝咖啡配油条，我也想喝奶！”
　　“奶配油条也不怎么高明。”贝乐鄙视他一眼，优雅地拿油条沾沾酸甜酱，然后塞进嘴里。
　　说话间，陈跃进拎着两瓶羊奶进来，“咦？我怎么觉得丢在院子里的那个箱子很眼熟？”
　　冯趣好整以暇地给江兆唯倒了半碗奶，眼皮抬也不抬：“眼熟就过去打开看看呗。”
　　过了一会儿，院子里传来陈跃进的惨叫：“我的天呐！我不活了！这不是我的宝贝箱吗？我的奥特曼扭蛋！我的卡卡西手办！我的无线手柄！我的坦克……你们没事吧？哦穴特！狐狸尾巴都弄脏了！”
　　江兆唯怜悯地看着他的背影，问冯趣：“你弄出那么大动静他都不知道？”
　　“他一睡着就跟死了一样。”冯趣腹诽：老子连亲带摸一起上他都醒不过来，那点动静算个屁？
　　江兆唯评价：“你真坏。”
　　冯趣面无表情：“还不是你这猪头害的？敢废话？奶还我。”
　　江兆唯收声，埋头喝奶。
　　陈跃进抱着箱子进来，泪水涟涟地扑向冯趣：“蛐蛐儿，你看，我的电动草泥马腿断了，呜呜呜……”
　　冯趣也是一时怒急随手操个东西丢下去，此时见他这么伤心，不由后悔不已，安慰道：“下次我去进货时给你带一个。”
　　“可是它很贵的……”
　　“我买了送你。”
　　“哦~~”陈跃进摇摇尾巴：“蛐蛐儿你最好了。”
　　冯趣一笑，摸摸他的脸：“那别伤心了。”
　　陈跃进依旧郁郁寡欢，“可是，是谁把我的宝贝箱搬下来的？”
　　“不知道。”冯趣无辜地耸肩。
　　“蛐蛐儿，我们屋里是不是也闹鬼了？”陈跃进可怜巴巴地问。
　　“有我你怕什么鬼？”冯趣不屑。
　　陈跃进旁若无人地倒在了他的肩上：“蛐蛐儿，你好man哦，我就喜欢你这样！”
　　冯趣没有好脸色对他：“你能去死一死吗？”
　　“不能。”娇滴滴地。
　　“去死。”恶狠狠地。
　　“都说不能了咩！”害羞羞地。
　　贝乐恶寒：冯趣，你到底是看上死娘娘腔哪一点？
　　
　　元明清一如既往地消极怠工，直到下午才一步三摇地来上班。贝乐表情严肃地打趣道：“不分白天黑夜的鬼混容易伤身，收敛点，别纵欲过度了。”
　　冯趣嗤笑一声，惜字如金地丢出三个字：“我看难。”
　　“谢两位旧爱关心。”元明清笑容可掬。
　　贝乐皮笑肉不笑：“旧爱你妈。”
　　冯趣深情款款地回应：“旧爱你妹。”
　　江兆唯挤过来一颗猪头：“什么妹？”
　　元明清淡定地吃了一惊：“你怎么搞成这样一副猪头脸？”
　　“不小心摔的，唉，不提这个。清清，听跃进说你妹很漂亮？”江兆唯色咪咪地搓着手：“带来店里大家认识认识吧？”
　　元明清态度礼貌地婉拒：“我妹很高，你配不上，别妄想了。”
　　瘦竹竿江兆唯颓了，壮狗熊陈跃进生机勃勃地笑成一朵花儿：“我，我，我！我很高！”
　　元明清还没有发表评论，冯趣插嘴问：“陈跃进，你还要不要电动草泥马？”
　　“要！”
　　“