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庚月-第11部分
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还是，我已经堕落了？不可以啊，莫平凡！你不能堕落，你知道你是谁吗？你是莫平凡，爹娘的希望……你别，别这样……醒醒，醒醒，求求你！
不行，头好痛，像是要炸开一样，别吵！安静！
使了九牛二虎之力，才掰开的怀里人的手，我摇摇晃晃着站起来，开门，扶着墙走了很久才走到的厕所，推开门，开了半天，才把水龙头给打开。
把头抵到水龙头下面，任由冰冷的水冲刷着我那坏掉的脑袋，直到脑中再也无法思考，我才跌坐在的地上。
抬头看着窗外泛白的天空，那一瞬间，我似乎找到了什么……
作者有话要说：超困，如果出现质量问题，那实在抱歉啊……
27
27、第 27 章 。。。
一直都听说，人最大的敌人，不是别的谁，而是我们自己。
我从前也是知道这个道理的，只是当真正遇着时，才发现这个敌人实在强大到无所不在。他如影随形一般的存在，让我无所遁形。如果不能将之打倒，就只能一直一直被他折磨着压制着强迫着，想躲，却只能抱着头蹲在角落里，任由他的拳打脚踢，误作非为……
如此强大的敌人，让人闻风丧胆。
我也是第一次发现，我的自我竟然如此的不堪，而这个认知同时又让我痛不欲生。
我不明白，为什么对任何事从来都无所谓很随意的自己会变得如此神经兮兮，甚至脆弱不堪？尽管想不明白，但我到底还是延续了之前的逃避，希望借着眼不见为净的帮助，让自己好过一些。
可其实，也不用我多躲，赵文虽然失恋了，可他也没闲着，因为每年一度的大学篮球联赛即将开幕，身为校队的一员，赵文每天除了上课就是训练，每天回来累的直接就上床睡了，根本没有机会说上话。
可是，这样的避而不见却没有多大的帮助，我不知道赵文怎么想，我只知道，我大概是心理变态了也不定。所以这几天我开始在百度文库里逛，几近痴狂地关注着关于变态心理的所有文章，不过那些个专业术语实在让我头疼，看不来专业的，只好转向比较好懂的，也是在这样的无意中，我接触了耽美这个词。
当时在目录上看到时，觉得很新鲜而且也很奇怪，什么叫耽美？
人生就是这么个柳暗花明又一村，船到桥头自然直的一个玩笑，我本来只以为自己心理可能哪里不对劲，这一点击下去，我的宇宙顿时就灰飞烟灭了。
百度了下耽美的意思，看着字面的意思，我一颗心就抖的不能再抖了，然后，我几乎是带着天大的罪恶感点开的那些图片，当那一张张男男相拥相亲的画面出现在面前时，我只觉得天都崩塌了，触电一般盖上电脑，穿上鞋，我疯了一般就跑出了空无一人的宿舍。
在操场上，我仿佛发狂了一样在跑道上飞奔着，一直跑一直跑……风冷冽地刮过脸的力度像是刀切一样的深刻。
我不知道到底是运动使得我的心跳如此疯狂，还是那些怵目惊心的图片……
我不敢去深究自己到底为何会如此之惊慌如此的不安，我只知道，我最好不要再往下想，那必定是地狱一般的深渊沼泽，一旦踩上了，便永无翻身之日。
所以，现在，我除了疯了一样用跑步来麻醉自己外，完全没有办法面对心头那千丝万缕的惶恐。
跑到实在连腿也抬不起来时，我终于仰倒在了操场边上，下午的斜阳仍旧带着不可忽视的热度照烧着大地，可是，我实在太累了，连一根手指头也不想动。
可明明都累成这样了，为什么那些画面还是挥之不去？
我多么后悔那一刻的好奇，如果我不那么不耻下问，是不是，是不是……就不会意识到自己心底的龌龊？
我怎么可以……
天呐，你为何对我如此残忍？
捂住脸，我觉得自己就是那天底下最罪不可赦的人，竟然……竟然对自己珍重的朋友产生了如此龌龊肮脏的念想……
这个认知像极了那把耶稣钉刻的十字架，重重地把我钉刻在了罪恶的断头台上，逃无可逃。
我实在不敢想像，如果赵文知道了我对他的心思，他到底会用什么样的目光看待我……
而我，又该用什么面目去面对爹娘，亲朋戚友，学校社会……
越想就越觉得可怕，最可怕的还是，我竟然仍旧无法压抑住心头的这种罪恶……
蜷缩着缩在地上，我恨不能就这样消失不见。
“小凡？”
就在我痛不欲生地想要从此神隐消失之际，一个声音瞬间把我从天堂拉下，重重摔回残酷的现实之中，而这个人还不是谁，正是那个我所有痛苦的来源——赵文。
“你哪里不舒服吗？怎么躺在这？”虽然没有看他，可是我能感觉到原本站着的他已经蹲在了在我身旁。
原本僵硬的像是石头一般的我几乎是鱼跃着跳起来的，背对着他抹了把脸，我无比心虚地说：“没事，我还有事，我先走……”
“你去哪里？你真的没事？”可体力上我到底没有他好，一下子就被他抓住了。然后，我几乎是触电一般甩开他的手。被甩掉手的他明显愣了下，可是我不敢去看他的脸，我怕一对上他的眼，他就会发现我心底的龌龊……
“你今天是怎么了？是不是身体不舒服？”
我低着头别开脸，不愿意与他面对面，说：“我刚跑了半天步想回去洗澡。”不知道为什么，突然就想哭。
“怎么又跑步了？没有头晕吧？”他伸手想摸我的头，但是被我躲开了，他又是一僵，顿了下，才收回的手，“小凡，你是不是……算了，你回去吧，我也要去吃饭了。”说完，他无声地转身跑开了。
当他走开了，我才敢抬眼去看他的背影，而此时我的鼻子已经酸到不能再酸，在某些不该落下的东西落下之前，我已经跑到水龙头前浇湿了整个脑袋，完了，竟然打了个大喷嚏。
那天晚上，赵文并没有回来睡觉，不知道去哪里了。
许民也没有回来，刘憧也是比较晚才回来的，这些日子他也是开始忙起来，所以也没多在意我们到底有没有事事都像上个学期那样非一起做不可。也多亏了他的忙活，我才有了独处的时间。
可是，时间越多，我就越是胡思乱想。
那种几近神经质的钻牛角尖几度让我发疯，我想，走火入魔的人大概都是这样来的，明明没有对手，却被自己给逼疯了，而我现在也觉得自己快到极限了。没有人可以听我说说心底的想法，而我也不敢跟谁说。
我不承认我是那三个字的人，我不是，我是喜欢女生的，尽管我对赵文……
每每想到这，我都觉得一阵的天昏地暗。
我几近虔诚地祈祷着想逃离脑中那个不断侵蚀我的毒瘤一样的声音，可除了连同我自己一起杀了外，我该死的竟然对他完全的束手无策，我无法将之从我身体里赶走，我被他折磨的快死去活来了！
天呐，你教教我吧，我到底该怎么办？我要逃到哪里才能离了这个恐怖的意识？
许是，郁结于胸，再加上身体上的不注意，我病倒了。
是流感，当我自个躺在医疗站里输液的时候，当初发烧的情景又一次出现眼前。
那时，明明觉得那么庆幸认识了他们几个，特别是赵文。
如今，我却想：如果从没认识过他，我是不是就不会变成今天这样？
可不可以后悔？可不可以人生若如初见？
我虚脱一般闭上眼睛，感受着液体一点一滴输进体内，却觉得有什么永远地从我身体里流走了。
作者有话要说：这章就这样吧，总觉得写的很不顺……
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28、第 28 章 。。。
我没有读过圣经，但我大约知道上帝创造万物时，特意给了包括人在内的所有动物在遇到危险感到恐慌时可以转身奔跑逃离的本能。但在我们逃无可逃时，也只有面对了。那如果完全无法面对呢？那就寻求帮助吧！上帝在创造夏娃的时候想的大概就是这个作用的吧。
一个人无法解决的问题，就让能解决的人来帮忙吧！
这样想着，我在脑中转了一圈，可唯一能想到的就只有学校里上心理健康课的老师。
我大一的时候选修过心理健康课，那时还挺喜欢那个闻声细语的美女老师，其实大概不只我吧，我看去上那个课的基本都是男生居多。但去上课的时候，她说的那些个话题里除了恋爱问题外就再没有涉及到我现在的苦恼，但能如此公开地谈论到恋爱问题，无疑已经是一个很大的进步了，况且，人家好歹是读心理出身的。所在无路可走的时候，我还是决定去找她谈一谈。
为了见上她一面，我通过各种渠道，终于得到了她上课的时间地点。班里人看到我这么积极，还以为我在暗恋人家美女老师，我听了也只有苦笑，心想，要是这样倒是好。
去上美女老师课的人还是那么多，如果不是我早早去占位，大概还进不去。
而好巧不巧，今天的课题竟然就是恋爱，也难怪今天的人好像特别多，也特别亢奋的样子。
上了一整节课，具体说的什么我没记住，可是她说一句话倒是像刀子一样刻进了我脑里——恋爱就是人体的一种荷尔蒙的分泌，这种荷尔蒙有时也被定义成是一种错觉。
错觉吗？
整一节课，我完全被这句话给纠结上了，连人家后面关键的“但是”都给忽略了。
终于，下课铃响了，我本来还想着能进一步跟老师探讨这个问题，可是比我积极的大有人在，而且还不是一两个，那老师被围了个水泄不通的，我是挤不进去了，于是就只好等在门外。
可是，老师出来后，我一上去还没来得及开口说除了老师两字以外的话，她就笑着跟我说抱歉，说她赶着去下一堂课，下一堂吗？那我还是跟着去上吧！
于是我远远地跟着她往隔壁的教学楼走去，本来还想跟进去课室，可是许是来的太晚了，竟然满到连一个位置都没有。没办法，只好蹲在外面等了。
老师似乎真的很受欢迎，里边不时传来爆笑和热烈互动声。我蹲在空无一人的走廊上，忽然觉得自己有点傻。
即便我跟老师说了，她会理解我吗？
她会不会用看怪物的目光看我？会不会怕我惹出什么而对我做出什么可怕的行为？毕竟，连我自己都觉得自己罪孽深重……
越想，心越惊。
最后，我还是没有坚持住，走了。
像游魂一样走在校园里，我觉得自己的心是空的。
看着不时走过的亲密的像是连体婴的女生，以及一些三五成群打打闹闹的男生，我就忍不住眼酸，心里也更恨自己了。如果不是我有了不该有的龌龊心思，我们一宿舍的人都还会像人家一样，光明正大地走在校园里，走在大家的眼里。
而现在，即便我是一个人走在的路上，但看到一些女生对着我窃窃私语指指点点的，我就忍不住慌，忍不住加快脚步，觉得要是再被人家看下去，我心底的龌龊就会被发现。尽管我明知道这是不可能的，可我还是不由自主地感到恐慌。
我知道，这份惶恐并非空穴来风。
打小，我就被教育不能跟别人不一样。特别在上了初中后，爹娘怕我被人家看不起，更是每次回家都跟我说我们不能比人家差了去，什么要跟别人县里的孩子一样水平，所以尽管家里都吃不上鱼肉了，他们还是会给我买“其他人都有”的各种学习用具，一点也不让我落了份儿。
我从前是没怎么在意这些的，就像上了大学，爹问我要不要给买个手机时，我就坚决说不要，劝说宿舍里有电话很方便，他才罢休的。我从来不怕被人家知道我家里的情况，可是我怕自己会给家里的爹娘丢了脸。我不怕自己寒碜着，隔了十万八千里的，只要我不说，爹娘也不知道，而且我也有在打工，我一直知道钱这些都不是什么问题，这些只要肯做肯努力都是能解决的。
可是，我现在不一样，大大的不一样！
我不知道该怎么表达我心里的这种不一样，可我却是第一次深刻地害怕着爹娘口中的“与别人的不一样”。
这么想着，心下更是慌乱到像炸虾一样，连宿舍都不愿意回去了，于是蹲图书馆去。
我平日里是不怎么看小说的，特别是言情类的，不过，现在却在四楼文学类的言情区书架行间流连，其实我也没有真要看什么书，就是闲着加心烦随便逛逛看的。
走过一行书架时，看到两个女生交头接耳在说着什么。本来没多注意，就觉得她们似乎很兴奋的样子，然后突然就听到它们提到耽美两个字。我一听，顿时就整个僵住了，一步也迈不开去了，直到那两女生都走好久了，我才转过的身看向她们刚才站的地方。
从我这个角度是看不到书名的，只依稀看到书架上五颜六色的书皮，我不相信学校会购置耽美类的书，但我还是鬼使神差地走了过去。
一本一本地拿出来看，但都是很一般的言情小说，就在我为自己的神经兮兮而苦笑时，我的眼睛停到了一本鲜艳又有点古风的书皮上——《青莲纪事》＇1＇。从书架上抽出这本书时，我已经没有了找耽美这个词的心思。可世事往往就是这样，当你磕破头想翻过墙去时，墙一动不动；等你终于放弃要走了，这墙竟然就自个倒了。
在得到这本书后，我的心情可说是极度复杂的。
我甚至不敢在原地停留半刻，找了一个隐蔽的地方坐下来，我发现自己的心跳已经如雷似鼓了，但我并没有一来就如饥似渴地去翻书。
其实，从简介里大概知道书的内容起，我的手就开始抖了。
说实在的，我很矛盾，我既想看书里充满未知的内容，又害怕知道后会比耽美这两个字来的更让我疯魔。
在看与不看之间，我挣扎了很久很久，久到，天都黑下来了，我肚子都发出抗议声了，还是没有决定下来。所以，我最后决定把书借回去想。可当我抱着书下到一楼借书处的时候，我迟疑了。我怕那借书处的人会知道这书是说什么的，我不知道别人会用什么样的目光看我。
我……
然后在借与不借之间，我又思前想后了半天。
最后回身再拿了几本跟专业有关的书混在一起后，一鼓作气地跑到那个男的借书员那里去了。那借书员看上去已经有40岁左右了，我就冲着这点选的他。不过当他拿起那书停顿了下的时候，我一颗心还是提到了嗓门口，他明明什么都没有表示，可我就是生怕被他瞧出了什么。
当我从图书馆出来的时候，我只觉得身心俱疲，把书塞进书包，我慢悠悠地往食街走，这个时间食堂是没有吃的了，唉……
抬头看着天上亮堂的月亮，我忍不住轻叹了口气。
即便走在靠着太阳的支撑于夜里发光发亮的月亮之下，我还是觉得惶恐不安……
作者有话要说：＇1＇说到《青莲纪事》，这书还真是我在图书馆里给找到的，虽然当时没有看完的说。
我写文的大意从我两个大标题应该可以看出来：长大以前——长大ing——之后就是长大后了，所以跟随着这条线走的话，幻想日亲你是对的，现在该纠结了，长大就是一个纠结的过程，不过，就看这纠结到哪里的程度罢了。
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29、第 29 章 。。。
借回来的那本书一直塞在书包里没有拿出来过，我没想到自己会这么孬，可是，比起可能得到的冲击，我竟然宁愿被自己骂孬。
这些天也不知道什么缘故，就算我也是很晚才回的宿舍，可是宿舍还是黑暗一片，他们三个好像忙到连回宿舍的时间都没有，也不知道他们夜里到底在哪里过的。
我坐躺在床上上网，申请了大半年都没有上过几次的QQ里突然有一个喇叭在闪烁，我就点击了下，是一个叫“我的心思你不懂”的人想加我好友。我想了想，就同意了。本来没打算跟“她”聊，可是人家都开口打招呼了，不回复是很不礼貌的。
【我的心思你不懂】你好，可以聊聊吗？
【疯过有痕】聊什么？
【我的心思你不懂】你怎么还不睡？
【疯过有痕】你呢，怎么也不睡？
我停下在网上瞎逛的动作，专注于跟这个素未谋面的网友的聊天，宿舍里的人不知道我申请了QQ，之前他们问我的时候，我说我还没有申请，他们也就没再问了，反正我都来快两年了连手机号都没有，这QQ也就无所谓了。所以我的QQ里，一个人也没有，这个突然冒出来的【我的心思你不懂】是第一个，也是目前唯一一个。
【我的心思你不懂】不想睡，你是学生吗？
【疯过有痕】嗯，你呢？
我很少跟陌生人交谈，也不爱八卦，就算是班里的同学，我也只是知道了他们的名字，连他们来自哪里，我都不大感兴趣。不过现在，我大概是真的憋太�
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