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错落时光里的碎片-第4部分
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让人头疼的痞子坏小子来着，他只有无声地跟在我身后时才温顺，像只温顺的小型犬一样耷拉着耳朵跟在身后，原来他的温顺是只属于我一个人的。我笑了，打心底笑了。从妈妈死后，我还没有发自内心的笑过，但是这个孩子他让我笑了。在他的世界里，爱和恨那么简单那么分明，爱就一刻不离的守着，拼了命的保护，恨就狠狠地攻击，没有一丝手软。正是因为这样，所以他的眼神里才没有阴霾，总是清澈见底，让人没有办法去恨。这样一个孩子为什么能在我身边？明明我是背负了那么多沉重和阴影的人，已经再也没法找回纯真的人，为什么这个心像水晶一般干净的孩子会在我的身边？我只会污染他干净的心吧。
我牵起他的手，并肩走在回去的路上。我舍不得放开手，明明知道我只会污染他干净的心，可是我还是舍不得放开这个孩子，因为只有这个孩子一直跟在我身后，一直不离开，把那双清澈见底的眼睛只望着我，把那么干净的心里只装着我，只有这个孩子。抓住这个孩子吧，把他抢过来，从他妈妈那里抢过来。他妈妈抢走了我妈妈的一切，幸福、笑容和生命，那么就让我来抢走她的最爱吧。
高中开始住校了，身后没有了那个总跟着我的小男孩，突然感觉少了很多东西。有时候夜半突然醒来，习惯性地去探出头望一眼下铺，却发现下面不再是那张熟悉而安然的睡脸，然后就开始怀念，怀念那张睡脸，怀念那双清澈的眼睛，还有那句拖着长音的“哥——”。脑中挥也挥不去，全是那孩子的影子，然后就彻夜失眠。
身边的朋友很多，可是不管玩得多么投入，只要身后响起脚步声，总会反射性地回头，然后失望地发现没有出现期望中的身影，原来朋友再多，也替代不了那孩子在心中的存在。
有一次高三放假回家，忽然发现那个一直跟在我身后的小屁孩已经长得比我还高了，一直叫着他孩子，可是不觉中他早就不再是孩子了，只是我一直都没有发觉，一直在心里还以为他是那个总跟在我身后的小屁孩。他已经长得那么高了，脸上已经脱掉了那股稚气，脸上的线条也开始变得硬朗起来，眼睛还是那么清澈，却更加有神了，目光灼灼，胳膊上也因为常年锻炼有了小小的肌肉，周身散发着青春的气息。这已经不再是那个小屁孩了，算起来已经有好久好久他不在我身后了，听说他好像交了女朋友，是不是他已经不再属于我一个人了，他那颗干净的心会慢慢地住进很多别人吧，终究会有人变得比我更重要吧。我心里忽然无比的失落。
“哥，你怎么了？”他忽然看穿似的问我。
“你看你已经长得比我还高了，以后也不会再是那个只追着我跑的小小跟屁虫了。”
他伸手掐住我的脸，然后痞痞的笑了，“韩子韩永远是韩子卓的小跟屁虫，韩子韩永远只追着韩子卓一个人跑！”
我的心突然颤了一下，是喜悦吗？更像是……怦然心动。他的话，他的笑，都吸引了人往里跳，可是他自己却还不自知。他周身有一种吸引力，总在不经意中就发散，这样的他，总有一天会被别人注意被别人抢夺走吧。我用力地抱紧了他，好害怕他有一天会被别人抢走。
“等到大学我就追上你了。”耳边忽然响起他幽幽的声音。
“嗯？”我不解，思考已经跟不上了。
“等你大四时我就上大一了，我们就可以在同一个学校了。”
我愣了，这个孩子原来还在我身后，从来没有离开过，一直都还在我身后。我揉着他的头发笑了，心里忽然感到很安心。
☆、2。4 这就是爱情
…4…
我很安心，这安心一直持续着，只要我知道他还在我的身后我就很安心。我也和他一样在等待着，等着我大四他大一，然后他终于追上我，然后那时不再是在身后，他可以站到我身边了，然后我们终于可以再牵手并肩走在一起了，就像初二的那个黄昏。
我没有想过这就是爱情，一直没有想过。只要他还在我身后，只要我们还保持着这个距离，没有离开也没有逼近一步，我就一直没有去深想过别的，一直呆在这个平衡里。直到我大二的时候，他亲手打破了这个平衡。
他是突然跑到我们学校来的，这是我怎么都不会想到的情况，我不知道他为什么突然跑到我学校来找我，这是一次都没有过的情况。我总觉得他不是突然地心血来潮跑来的，我觉得应该是有一些什么事情会发生。但是我当时无暇去深思。因为从他来了的那一刻，我的心就处于一种异样的漂浮感中，没有了脚踏实地的真实感。我说不上是一种什么感觉，总觉得某个深处的角落有种抑制不住的难耐兴奋，但是又找不到这个角落在哪里，确定不了那兴奋源自什么。所以当时我什么都没空多想，也没法想。我就这么处于一种思考不能的游离状态，一直到晚上。一整天都不知道自己做了什么。
晚上给他安排好旅馆要离开的时候，他突然从后面拉回我，把我压向身后的门，门在我身后大力的关上，发出了巨响，然后他的唇便压了上来。这一切动作都太猛烈太突然，我的脑袋一片空白，身体也本能的挣扎了一下，却没能改变什么。等我终于弄清状况的时候，发现他在吻我，我傻了，完全傻了。那是很粗鲁很狂乱的吻，那其中似乎能感受到很强的占有欲。我当时不知道该怎么做，但是我不想推开他，潜意识告诉我不能推开他，潜意识说想要，想要这个吻。他撬开我的唇齿，进一步入侵。是的，想要，想要这样的他。于是我闭上眼睛，舌跟他纠缠在一起。喜欢这样的感觉，非常喜欢。
下。体忽然被轻轻地碰触，我一个激灵僵住了，紧接着麻。酥。感从那里向下腹传来，迅速扩展到全身。原来那里在亲吻中早已经变得很敏感，只是被他轻轻一碰就勾起了无限欲。望。不去闪躲，因为想要他这么做，快。感在他手的动作中慢慢升起，不断升温。
“哥——，我的心，它说喜欢你，说它爱你，没有办法，就是要爱你。”他喃喃轻语。
爱……我？他爱我？这之前我什么都没想过，即便是亲吻，即便是身体有了反应，依然没有多想什么，或者说还没顾及去想，或者说一直没法思考，直到他突然道出一切的答案。爱，原来这是爱。那么我爱他吗？呵呵，怎么可能不爱？不是一直都爱得快发疯了吗？一直都只想着他一个人，也想他只看着自己一个人，这都是爱啊，一直都在深深地爱着他。只是从来没有想过要去好好想想这是什么，原来这是爱啊。那持续了一整天的莫名兴奋，原来是对爱人第一次从远方来看自己这种奇妙感受的兴奋。原来韩子卓一直都在爱着韩子韩。原来是这样的啊。我想说些什么，想说的很多很多，却又不知道到底该从何说起，所以最后我终于放弃了说话，还是将一切交由身体吧……
第二天醒来时，看见他突然泛红的双颊，他是在害羞吗？我们以前都没有想过吧，有一天我们会对彼此的身体产生欲。望。韩子韩长大了，已经不再是那个小孩了，真的长大了。
“子韩。”我看着他，有无限爱恋。
“嗯”
我想说些什么呢？不知道了。我忽然的茫然了。
后来的日子，子韩有时候也还是会突然来找我。我很清楚我的心里其实渴望他来。爱他，疯狂地爱他，所以疯狂地渴望见到他。可是同时，又抑制不住的茫然。真的是只要到我大四他大一就好了吗？那么以后呢？相爱吗？一直相爱吗？真的可以吗？抛开一切外界的不可能因素暂且不说，只是说我，我可以吗？埋藏心里的黑暗从来没有淡去过，越黑暗所以越孤独，所以越渴望一个人，一个只属于我的人。所以爱他，真的爱他，没有他不行。但是越是爱就越黑暗越痛苦。他始终是那个女人的儿子，是因为他们妈妈才会死。两年，整整两年，我是亲眼目睹着妈妈怎样一点一点失去生的光彩痛苦的死去的，受尽了怎样多的折磨，那些痛苦怎样一点一点将她的生命剥离，这个过程对一个孩子来说，太残酷。我要恨他妈妈，也要恨他，可是又没有办法去恨他，那么去抢夺他，爱他，但是又没有办法爱他。爱他就像跟爸爸一样背叛了妈妈，带着不可饶恕的罪。可是不能没有他，阴暗的心好孤独，什么都没有，太孤独。想要见到他，想要抱紧他，真实的感受他的存在，渴望他，想要把他揉碎融进自己身体一般的占有他，让他只属于自己，害怕失去他后心又只剩阴暗孤独。
我理不清这所有的矛盾，只能一味地在这矛盾的迷宫中转来转去，出不来，没有出口。痛苦，黑暗，扭曲。
☆、2。5 结束了吧？
…5…
我害怕了，害怕了这折磨，害怕了当我们站在同一直线上时就将要必须去直面的那一切未知的痛苦和折磨。所以大三的暑假前，我交了女朋友，是个从大一就开始喜欢我的同班女生。那个暑假我没有回家，跟她一起在一家手机店里打工。我并没有喜欢她，也不是为了陪她才留下来打工的。我只是害怕回家，害怕看到子韩，我知道他报考了我的大学，我也知道他一定能考得上，我害怕看到从他那双清澈见底的眼睛里毫不隐藏的流露出来欣喜和期待的目光，然后这目光又会被我生生撕碎。
我的女朋友叫穆小晴。是个怎样的女孩？我不知道。也许漂亮，也许开朗，也许坚韧，也许……我从来没有去定义过，因为我的心从来没有在她身上停留过，也就没有去探究过。过早的被欺骗背叛死亡填满的心，它不会爱人，除了那个有着水晶一般干净灵魂的男孩，只会被他一尘不染的眼睛深深地吸进去，只看得到他，其他什么人都看不到。只有他是黑暗中唯一的光亮，却也是，黑暗的根源。
暑假里学校宿舍楼是要封楼的，我和小晴在学校外面租了房子。算是同居吗？只是住在同一个房子，仅此而已。整个暑假都没有见到韩子韩，虽然我说过要学会独立要打工不让他来找我的话，但是那个连紧张的高三时期都会逃课过来找我的不听话的痞子小子，这次却这么乖乖听话了真的一次也没来过，我的心还是突然失落起来，很矛盾的失落。这个暑假特别特别的漫长，漫长到我以为自己会就这么变老死去。
终于到了新生报到的日子。我起得很早，早早的就到学校门口去等。看着一辆辆校车开进来，一批批学生下车，心跳莫名的加快起来。终于看到了那个熟悉的身影，激动、想念、爱恋，一下子全涌了出来，满满的塞得心里透不过气来，想要一口气跑过去把这个身影抱进怀里，可是脚却违背意识一步也移动不了。只是站在原地，微笑着凝望，内心和行为强烈的反差。他看到了我，也站在那里看着我，目光干净美好，像能荡涤净我所有的黑暗。如果时间不再行走，就停在这一刻，没有从前，也没有以后，只有这一刻，那该多好。我的心里没有过阴暗，他也不需要追逐这么多年，我们直接在这一刻邂逅，那该是多美好相遇。
“子卓！”小晴的声音打破了静止的时间。时间没有停止，美好的只有那个瞬间。是我告诉小晴我弟弟也考上这所学校的，是我叫她来跟我一起接弟弟的。是我，要亲手摧毁这个韩子韩追逐了许多年才终于追赶上的相遇的，摧毁了这藏于我内心的黑暗所没法承受的干净和美好。
子韩眼中的光暗了，无忧无虑的光第一次从他的眼中熄灭了，清澈见底的眼睛混沌了，是我污染了它，我知道，我一直就知道，我只会污染它，污染这个干净的灵魂，可是我还是那么狠心地靠近它染黑它，我本不该靠近那个干净的世界的。
看着这样的他，我忽然好疼。我伤害了他吗？我才知道我伤害了他吗？看着他疼我好疼。我冲过去，却发现他身边多了一个男孩，那个男孩看着弟弟，瞳孔里只有弟弟。我很敏感，我对于每一个要从我手里抢走弟弟的人都很敏感，我知道他是来抢夺这个只属于我的弟弟的敌人！敌人吗？抢夺吗？可是现在不是我在亲手把弟弟推开吗？我有什么资格阻止别人扶起被我推开的他，我有什么资格阻止别人靠近他爱他，全世界只有我一个人是最没资格爱他的人，我只能染黑他，伤害他，而别人看他的眼神里却能是单纯的爱怜。我伸出的手僵在空气里，没有办法去扶住那个被我狠狠推开的人。我把他亲手推向了别人。这样就好了吧，再也不会污染他，只有我一个人回到黑暗中去吧，从此那个干净的世界再与我无关。
忽然嫉妒，嫉妒每一个人，嫉妒任何一个只要不是我的人。只要不是我，任何一个人都可以用一颗干净纯粹如新生儿一般的心去接近他爱他，不管曾经背负过多少黑暗，都可以在遇到他之时新生一颗干净纯粹的只属于他的心去爱他，因为他们是陌生人，陌生人什么都可以是新的。只有我不可以，我们不是陌生人，我们从出生就不可能是陌生人，从他一出生就在我心里种下了深深的黑暗的根，只要我们还活着，就没有办法新生。
就这么……结束了吧？我一生全部的仅有的爱，韩子韩。
☆、3。1 溺爱
碎片三韩子韩，和韩子卓
…1…
我一直以为大学会是我幸福开始的起点，是我停止9年奔跑的终点。所以当哥哥说他暑假不回家要去打工学习独立，不让我去找他的时候，我很听话的真的没有去找，因为整个暑假我也开始了人生中的第一次打工。哥哥在成长，我也要加快成长起来，临近终点的最后几步，我积聚所有的力量想要跑得更完美，好在终点的时候给哥哥一个更美好的我。可是跑到终点的时候，看到了哥哥，他却微笑地牵着另一个人的手向我挥挥手告别，跟着另一个人走了，留我一个人在原地，不知道该往哪里走了。也许还是我跑得太慢了，最终还是与他失之交臂。
报道的那天晚上，我们四个人，我、哥哥、穆小晴、萧漓，一起在校外一家小饭馆吃的晚饭，算是庆祝我和萧漓进入大学的第一天。那顿饭吃了很久，除了毫不知情的穆小晴，我们三个人都各怀心事。我和哥哥都喝了很多酒，萧漓喝得不多，因为他有心脏病所以我不让他喝，可是到最后我喝得离不省人事也不远了的时候，已经顾及不了他了，他还是猛灌了几杯。
最后结束的时候，我和哥哥都差不多不省人事了。穆小晴扶着哥哥打车回了他们租的房子。吃饭的时候我已经知道他们租房住在一起了，穆小晴说的。萧漓扶着我跟他们道别之后，也开始考虑去向问题。这幅样子回学校有点不合适，而且宿舍楼这个时间也已经过了门禁时间，于是他扶我去了一家小旅馆。
一路上我一会儿笑一会儿唱，像个疯子似的。路过一家24小时营业的药店，他进去给我买解酒药，我就坐在路边大声唱歌，唱郑钧的那首《溺爱》。“请告诉我我该再说什么，你才肯为我多停留片刻，请告诉我我该再做什么，你才能更快活。”这是我以前经常给哥哥唱的歌，就在我们激。情过后的旅馆房间里，望着天花板静静的躺着唱给他听。哥哥不喜欢听歌，也从不唱歌，但是他喜欢听我唱这首歌。“只有你的未来，才能挥霍我的现在，只有我的最爱，给我最致命的伤害。”我坐在马路沿上声嘶力竭地唱，昏暗的路灯下偶尔走过的路人像看疯子一样看着我，然后绕着快步走开。我没有疯，我当时很清醒，真的很清醒，我清醒地知道，哥哥不要我了。我笑了，笑得很大声，笑得胃里一阵翻涌。
萧漓出来的时候，我正蹲在马路边上吐得翻江倒海。萧漓扶着跌跌撞撞的我到了旅馆，一路上都默不作声。他把我扶到房间的床上，倒了水给我吃药，然后扶我躺下。脱掉我因为呕吐和跌倒弄得脏乱不堪的T恤，他又端来盆清水投了毛巾，开始默默擦拭我同样脏乱不堪的脸和身体。
我闭着眼睛依然在唱，只是不再声嘶力竭，而是喃喃地低唱。“我以深深溺爱，在这纵情的海，我已被你掩埋，任由泪水覆盖……”唱到这句我开始低低地哭起来，眼泪大颗大颗的掉下来，止也止不住。“哥哥不要我了，哥哥不要我了……”我边哭边不停地重复着，就像一个受了很大委屈的小孩。
湿凉的毛巾擦过火热的身体，我觉得忽然清醒了许多，我睁开婆娑的泪眼，看到了熟悉的天花板，这里，是我和哥哥来过很多次的那家旅馆。我突然产生了错觉，什么都没有发生过，没有大一，没有穆小晴，只是高三我偷跑来的一个平凡晚上，只有我和哥哥。看着低着头给我擦身体的那个人，我抓住他的肩膀把他压倒在床上，重重地吻了下去。“哥——，哥——……”嘴里撒娇般地呢喃。
萧漓在我身下死命地挣扎，用了很�
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