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从春节说起,说到哪算哪-第4部分
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什么时候走出来哦？
去年给女儿买了一份意外保险，消费型的，金额也不高，总觉得没什么实际意义。现在认识了另外一家公司的资深保险人—马姐，善良又可亲。通过她的介绍，决定给女儿重新买一份长线的存储型的，投资较大的保险，将原来的那份退掉。于是跟原来的业务员电话联系好，第二天上午去保险公司办理退保。
这个业务员跟我相熟多年，我们一家人的保险都在她这里买的，是个快40的中年女人。刚认识时，个子小小的，又黑又瘦，脸上也没有一点多余的肉，全身上下宛如放在烈日下暴晒过多日，没有任何多余的水分了。任何女人身上值得炫耀的东西，她一样也没占到。眼睛有少许外凸，牙齿也是有些龅牙，干干的笑容总是伴随着外露的牙花子和脸上凸显的皱纹。
那时她刚刚离婚，带着个女儿，这是她自己跟我说的，也只是蜻蜓点水的提了提，没有任何主观的喜或是悲在里面。
每次来我这里推销她都是风尘仆仆，斗志昂扬的。其实我早是买意已定，但是看她很有表达的欲望，便也不拦她，索性耐心的听着，她会非常认真的把一早准备好的一套东西倒出来，为了阐述保险的重要性和如果不买的严重后果，硬生生的搬出一些无从考证的实例，再穿插些从高人处借用来的总结性的理论。不断的，颠三倒四的述说着。事实上，我看的出，她不是一个演说高手，甚至说是个非常拙劣的说客，经常把借来的东西说到一半，后面就搭不上了，停一停，想一想，再勉强的努力的顺下去，非常的涩口。有时说的我在旁边偷笑，她却全然不知。
但我还是在她那里买了很多保险，是败在她的一股子认真和顽强劲儿上了。
人说：“认真的女人最美。”我欣赏她这股子看不到的美，也是因为这是本人最缺乏的品质之一。自己做什么事儿，都是随性，从不强求，有就有，没有没。这就注定了不可能是个特别独立的女性。一直依附着老公活着，帮他打点些生意，虽不富裕，倒也自得其乐。
从认识她的那天起，她就跟我提过，“你的各方面条件都很好，人脉资源又比我广，过来这里做保险吧，只要你过来培训一个星期，其他的事情我都可以帮你搞定，你自己赚点钱不好吗？……女人还是要经济独立才行的。×××以前也是个家庭主妇，后来出来自己做了保险，现在每个月赚多少多少，老公以前很反对，现在开车送她去见客户呢！。。。。”
这五六年，其实没见过几次面，但是每次都少不了提起这个。我还是考虑过的，一直到现在都在考虑。
这天去办理退保，她已经升了主任，虽然没有变的饱满可人，但是笑容里充满了自信。在办公室里来回穿梭着，俨然一副掌控全局的舵主形象。手下一群小兵小将了。看到她的进步，我也感到很开心，这样的女人，我欣赏。
一见到我，第一句就是：“你看你，还像个孩子。”我笑了笑。看了看自己，蓬乱的黄毛堆满了脑袋，休闲的T恤配上宽松的中裤，一双人字拖鞋，从来都是不修边幅。两个孩子的母亲，还像个孩子？“等我一会儿，我马上过来。”好像手头上还有要处理的事情。
我放眼望去，整个大厅有上千平米，整整齐齐的排满了办公桌。刚开过早会，显然很多人出去跑业务了，有些趴在桌子上打电话，来回穿梭的人中，以中青年女性居多，大多穿着讲究，画着浓妆，个个精神饱满，貌似都处于备战状态，来回于我眼前。每个办公桌旁都贴满了立志的话语：例如：“今天你做到了吗？”“你准备好了吗？”自己像个隐身的鬼魂，注视着另外的世界。
一支烟的功夫，她回来了，把我引到她的办公桌，又开始了她独特的说服，没有太大的进步，一边说着，一边拿笔在纸上画着，讲述着社保和商业保险不冲突的地方，没有必要退掉，我也配合着耐心的听着，事实上决心已定。半响，她问：“退不了多少钱的哦！也就一两百块，你想清楚要退了吗？”
我打趣道：“够了，够我斗地主炸几次就行了。”
“什么？你是怎么做母亲的，孩子的保险不要了，拿钱去都地主？我真是服了你了……。。”一句话，引来了劈头盖脸的批评。我只有从头到尾的报以微笑。
是我不够严肃的做母亲的态度还是因为退保引起的她的不快，她最后语重心长的来了一句：
“你到底什么时候才能走出来哦！”
一句问话里带有抱怨，指责和哀其不幸怒其不争的味道让我很不舒服。
前面她说的所有，我都不以为然，因为心里有块明镜。但是最后这句还是让我愣了会儿神。
“我什么时候才能走出来？”
意思是我必须要走出来？走出家庭？突破自我？还是必须改变现状？
自己的生活是不很富足，有这般或是那般的不如意，但是人生不是如此又是怎样呢？谁有完美的人生？
自己的生活，自己可以接受，一定要去改变吗？
走出家庭，经济独立，雷厉风行是女人的必须？
生命没有固定模式
有人结婚生小孩组成三口之家是好事，但是选择一辈子单身也未尝不可。
有人追求功名不惜一切，我默默的祝他愿望达成。但是淡泊名利，收入微薄却想周游列国，及时行乐也无可厚非。
有年轻女人已为人妇人母，晚上去卡拉OK坐台，朋友愿意出钱出力“解救”她出火坑，她却拒绝，自得其乐的让一家人花着自己赚来的“血汗钱”，这也是生活。
有人结婚不要孩子，尽享二人世界。而有人生了五六个，挤在出租屋里闹哄哄的盘算着明天的伙食费。其中也不乏美好的画面。
也有同性恋者，选择自己的爱侣，顶着世俗和社会，家庭的压力，勇敢的幸福的生活在一起。
这都是自己的选择。在我看来，只要没有伤害到别人的利益。
每一种模式，我都是尊重和送上祝福的。
虽然佛洛伊德说过：人生犹如弈棋，一步走错，则全盘皆输。人生还不如弈棋，不能重来，且不能悔棋。
大师说的固然形象生动，但未免有些危言耸听。人生其实就是走个过场，趋吉避凶的，平平安安的走完的这个过程很重要。
输赢并不需过分计较。棋下输了，但是你享受到了跟老友下棋的快乐，不就够了吗？
“你什么时候才能走出来哦？”
愣了半天，没回过神儿，她看我过的颓废样看不惯。说实话，我看着一个个浓妆老女人提着名牌包来回穿梭，忙着拉客，我还抱以同情呢！哪儿跟哪儿啊？
无语，但仍然微笑。心里开始确定下来，不要再犹豫了，绝对不来做保险。这里根本不是我的世界，我的生活。
下楼快速的办完手续，一溜烟的回家了。
继续做我的小生意，斗我的地主，发我的春秋大梦，怎样？
断翅的百合
有一种鸟儿，它的名字叫飞人&；shy；
它向往虚荣的美 华丽的娇和奢华那迷人的芬芳&；shy；
曾几何时 它是那路边洁白的百合 自由的生长 &；shy；
惹人怜爱&；shy；
于是将它悉心移植家中 细心培养&；shy；
几年的精心照料 &；shy；
未曾想&；shy；
它没有变的更加高贵 洁白 而变成了骄傲的郁金香&；shy；
飞人哪 你穿着虚荣的外衣 向往着飞上枝头&；shy；
不惜踏着亲人的痛 恩人的臂和众人的伤&；shy；
诱惑的风吹朦了你的双眼 &；shy；
你忘记了曾经的快乐时光 &；shy；
忘记了长在路边时的自由自在&；shy；
忘记了带你回家时的傻模样&；shy；
忘记了培植你时 主人的苦和怜爱你的人对你的期望&；shy；
&；shy；
你飞走了 飞去哪里 你也没有方向 &；shy；
在这浮华的世界里 &；shy；
你畅快淋漓 展翅飞翔&；shy；
甜美的食物 让你更有力量&；shy；
飞吧&；shy；
脱离原本你的世界 披着华丽的衣裳&；shy；
飞向那充满荆棘的枝头&；shy；
被你踩伤的主人呀 他有一点点心伤 但他不会怨恨你&；shy；
因为他一直在高空中看着你成长&；shy；
这样的带你回来 却是那样的离开&；shy；
背叛意味着消亡&；shy；
也许你永远不会明白带你回家的人&；shy；
那心里的伤&；shy；
飞人啊 终有一天你也会疲惫的落地， &；shy；
重重的折断那曾经带你高飞的失控的翅膀&；shy；
到那时 不知道还有没有人守护在你身旁&；shy；
。。。。。。&；shy；。 最好的txt下载网
责任挽留我于世间
写过一些文字，但一直不敢提及这一篇，一个太过敏感，另外，提及母亲则伤及自己，内心是有些怕的。
都说母爱是最伟大的，但是基于母亲的个性有多种，母爱的方式自然就各有不同。
我的母亲个性要强，暴戾，虚荣心强且极爱自我表现。这也许源于从小缺乏母爱。
她总是说从小对我太过宠爱，这话我听了几十年也没听懂，因为在我的童年回忆里，只有清晰的母亲对我的一次次残暴的毒打。却挖空心思也找不到一个母亲疼爱我的镜头。真的是一个都没有。
记得才几岁的时候，不记得了，单位的司机带着我母亲，我，还有一个男同学一起去什么地方，坐的是个吉普车，那时候很少坐车，很新鲜，我摸摸车顶那软皮子说到；"；这个皮子这么软，如果翻过来，人肯定不痛。”我的话音还没落，母亲一个超级无敌大耳光已经重重的扇在我的脸上。那司机马上说：“哎，不要这样嘛，小孩子不懂事的。”男同学也是愣愣的看着我，深表同情。而我，手捂着又红又痛的脸，眼泪直往下流，还是不知道自己错在了哪里。过后很久才知道，原来是说了不吉利的话，什么叫吉利还不是很明白。
有一次，在自家院子里，父母很多同事过来玩，都在院子里下棋的下棋，聊天的聊天，母亲兴致很好，叫我去把她刚刚买的两个保温杯洗干净拿出来，自己也很开心，颠颠的跑进屋，找到了洗干净后，走进院子，想把杯子里的水甩干净再给母亲，好能得到一个称赞，没曾想，两手举高，往后一甩，只听砰砰两声，全部敲在了身后的墙上，当时就傻了，满地的玻璃碎片，全院子的人都在看我，母亲二话不说，走过来又是一记耳光，然后再劈头盖脸的朝头上猛拍，我当然是边挡边躲，口里不住的喊着：“妈妈，我错了，我错了。”一脸的泪水。
说到这里，眼泪真的要流出来了，一个小女孩，多大的错？何以至此呢？为什么不能宽容的原谅她的每次小错误呢？对她的伤害有多深，只有她自己知道，这个她是指的我自己。记得每次挨打，我的心里都充满了仇恨，打之前是恐惧，无穷无尽的恐惧，打的时候和结束了，就是无穷无尽的仇恨，总是自己说：“等我长大了，我非打死你不可。”
直到我生了两个孩子，母亲一直帮我带着，跟母亲的关系都没有改善，三句话就要吵架了。心底里都是恨。
有一年我过生日，当时只有我和母亲两个人在家，中午上学的时候说好了，晚上回来，我先淘米做饭，母亲去拿蛋糕。我是多么的高兴，结果放学回来发现，自己忘记带家门钥匙了，索性在门口等一下吧，想想母亲也很快回来的，果不其然，看着母亲拎着个好大的蛋糕盒，走上楼梯，看到我站在门口她马上脸色大变，“你怎么还没进去做饭？”“哦，我忘记带家门钥匙了。”又是几个耳光啪啪的盖了过来。那个生日的记忆就到此为止，后面的全都没了。
小时候，家里总是很多人在玩，包括妈妈的同事，姐姐的同学之类的，就我从来没有朋友。中午我去上学，背着书包在门口对着他们大声吆喝：“我走喽”，没人理会，于是我又喊了几声”我走喽，我走喽。。。”还是没人理，我觉得好玩一样的，带着旋律大声唱了起来：“我走喽，我走喽，我走喽·····”唱的正来劲的时候，母亲冲过来给了我两巴掌，重重的打在脸上，我顿时傻眼了，每次被打都不知道是为什么，“这么不吉利的话，说个没完没了的，你活腻了？”这时候整个厅里的人都注意到我了，大家都上来劝阻：“小唐，别这样，还是孩子。”我则捂着脸，哭着上学去了，当时真恨不得找个地洞钻进去，好丢人。母亲不知道我也是有尊严的吗难道？我已经是初中生了。
还有很多次暴打的场面都不记得是为什么事情了，只记得那做衣服的木尺和鸡毛掸子一下一下狠狠的打下来，打在我和姐姐两个小姐妹身上，经常是过后两姐妹一起互相看着对方和自己的一条条的血印子，抱在一起痛哭。
哎·····
到现在为止，我都非常非常的害怕看暴力场面，如果走在路上有人打架，我是宁愿绕多几个弯换路，也不愿有任何被打的人映入眼帘的。。
再者，看不得孩子受苦受难，不管是身边，还是电视报刊杂志，看到有小孩受侵犯，或是被虐待的消息，马上翻过去或是换台，如果不小心看了，很长一段时间没法子过。
真的很理解迈克杰克逊为什么那么的爱孩子，他小时候也饱受父亲的毒打，父亲和哥哥总是说没什么，没有迈克描述的那么严重，打孩子是很正常的，往往打的人认为是合理的小事，但是对孩子来讲，是比天塌还大的不能磨灭的伤痛，孩子承受不起的。
我深知一个慈母对家庭和孩子的重要，也伴随着自己的经历，所以，对自己的孩子非常的宠爱，每天和两个孩子生活在一起，但每天的离别和见面，都少不了亲吻和拥抱。每一次抱着他两个，都不舍得放开。仿佛想让他们把我身上的爱全部吸光。有时又觉得是在拥抱小时候的自己。
母亲对我个性的影响太过深远了，这是我今年三十六岁了，才清醒的意识到的问题。这种影响会随着时间的流逝而越来越凸显。
第一次意识到这个问题，是在刚刚大学毕业的时候，在上海找工作，跟一个同学挤在她的烂宿舍里，两人聊天，不知怎的，聊到母亲和自己小时候的话题，我第一次向别人讲述母亲是怎么样打我和姐姐的，讲的停不下来，边哭边讲，哭到失控。自己也莫名其妙。21岁的同学更是不知所措，抱着我，拍着我的后背说：‘哎，你妈怎么这样呢？
”那次的疼哭过去了差不多十五六年了，但记忆非常深刻，包括那个烂房间和那张破床。到现在为止也不能理解自己为什么会那样哭？
从高中开始，我的悲观消极的人生观基本形成。
大学里曾尝试过自杀，当然是未遂。极端的厌世情绪到现在也没有消除。自己给别人的印象都是活泼开朗，幽默诙谐，满脸堆得都是笑容。有时欺骗了别人，有时欺骗了自己。事实上，内心的阴暗从来没有消除过。时而亮，时而暗。只要你内心里曾经出现过厌世的魔鬼，即使平时看不到他，总有一天他会出来吞噬你的整个心灵甚至肉体。
性格的缺陷随着生活的真正展开开始凸现。
稀里糊涂的结婚生孩子，表面上倒也幸福无比，爱我的老公，父母也老了，尤其是母亲，再也没有年轻时的嚣张气焰，只要发生口角，对她，我是一点不让，甚至怎么伤人怎么说，她都妥协了，过后我也很痛苦，觉得自己不孝，但又忍不住。他们现在都靠着我生活。一儿一女。一家人其乐融融。但还是经常厌世，“死”字总是出现在脑子里，像香口胶被踩后粘在了地面，撕扯和铲都是无济于事的。
烟不离手。
觉得自己一直处于危险的边缘。
睡眠也是极少的。经常两三点睡觉 ，天一亮就醒了。
这些事儿我从不与任何人说起，还是硬撑着过着健康阳光的生活，至少在别人眼里。
随时有撑不住的感觉，所以今天在这里写下来，又是一夜没睡。
向来高傲的我从来不想得到一些无谓的人的指点或是指指点点。听着不对路，就好像男人走进了妇科。
所以不说。
但经常觉得对不起自己的身体，这样乱来也撑得住，难为它了。
其实在这个家庭里我不是一个称职的女儿，母亲或是妻子的角色，对父母态度不是很好，他们是有些怕我的，我能感受到，也同时为此而内疚，但并不去改变。对�
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