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某年某月记-第7部分
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赖淳是个好情人，却不是好爱人。情人，逢场做戏，床伴而已。
去年冬天的时候，赖淳无意间说想要条银项链。随后，我和赖淳一起逛街，我给他买了一条送他。买项链的那家商场我都踩点儿提前挑好的，我知道他喜欢的是哪种风格银饰，故意让他看见。果真，那天去商场，他在柜台前站了好久看着的眼睛都直了。
“挑一个，我送你。”我笑着看赖淳。他还不信，一脸的狐疑，我笑着在他面前晃晃银行卡，“一条银项链我还是送的起你的。”
赖淳满脸兴奋的挑好一条后，我给他试过带上过后，让他把以前的项链换下来。他不肯，推脱着说没有吊坠。
“你不是喜欢观音么？挑个观音吧。”我笑着把刚买的银项链给他摘了下来。
“真的？你不心疼？”赖淳笑着看我，微微有点脸红小兴奋。
“不心疼！”我笑着说，看着你前妻的项链成天带在你脖子上，我才叫真心疼。
赖淳挑了个他喜欢的银观音，满心的欢喜换上新项链，他还不忘嘱咐我不要给他桃木护身符弄丢了，帮他收好。
我冷笑着，没吭声。
“你怎么突然想起送我这个了？”赖小贱笑了跟朵花儿似的。
我说，“你不是一直想要么，所以就给你买了。”
他笑：“你能这么好心么？”
“哟，你才知道我这么好心啊！”我笑盈盈的望着他，心里想，我是受不了每次和你ML的时候看着你前妻送你的项链在我眼前晃，看着就恶心。
我当着他的面，把他前妻送他的项链收到包里，回到家，当着赖淳的面放到柜里收好。之后的一周，我偷偷把项链给他扔掉。
而他，动不动的在我面前晃悠着拿着观音项链坠说，“你看你看，好看么？”
“好看！当然好看。”我回复着，心想，我送东西能不好看么。
“他们也说好看，还问我谁送的呢，我说你送的，你都不知道他们那眼神儿，那羡慕的样儿。”赖淳一副显摆的样儿，他肯定是去学校故意显摆了。
我笑着他有些幼稚的行为，心里却又觉得有点洋洋得意。自此之后，赖淳再也没过问过他所谓的桃木护身符。
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关于所谓情人
对于他的前任，不说什么。
他，倒是个很重感情的人。很多过往的东西，他，都留着。
而那些东西，在我看来，没有什么必要。逝去了，就是逝去了，留着，也是徒劳。
他，却在乎的紧。
他说，那是属于他的青春，不论好坏，都是他的记忆。
作者有话要说：
新人新手，初次发文，还望各位捧个场。
☆、2007…2…20浅唱
今天是第一次对赖小贱特别心动的时候，因为他给我特别唱了一首歌。
晚上我俩刚吃完饭，哥突然拿起他的木吉它，对正在卧室玩网游的我说，去客厅坐会儿吧。
赖淳坐在沙发上，拍拍他旁边的座位示意我坐他旁边。然后他翘起二郎腿，眯着眼笑着看着我，手里顺势拨了下琴弦、流水般的声音随着他指尖滑过，他说：“我给你弹个吉他唱个歌吧！”
我笑眼看着赖淳，倚着沙发坐下说：“行啊！反正是闲着也是闲着。”
他接着又拨弄几下琴弦，然后柔柔听着貌似熟悉的前奏后，赖淳笑着看着我，突然弹唱起来。
“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛；
在我脑海里你的身影挥散不去；
握你的双手感觉你的温柔；
真的有点透不过气，你的天真我想珍惜；
看到你受委屈我会伤心；
Wo…。。。
只怕我自己会爱上你，不敢让自己靠的太近；
怕我没什么能够给你，爱你也需要很大的勇气；
只怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁；
想念只让自己苦了自己，爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已；
……
难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛；
在我脑海里，你的身影挥散不去；
握你的双手感觉你的温柔；
真的有点透不过气，你的天真我想珍惜；
看到你受委屈我会伤心；
Wo…。。。
只怕我自己会爱上你，不敢让自己靠的太近；
怕我没什么能够给你，爱你也需要很大的勇气；
只怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁；
想念只让自己苦了自己，爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已；
……
什么原因，我竟然又会遇见你；
我真的真的不愿意就这样陷入爱的陷阱；
只怕我自己会爱上你，不敢让自己靠的太近；
怕我没什么能够给你，爱你也需要很大的勇气；
只怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁；
想念只让自己苦了自己，爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已；
爱上你是我情非得已。”
接着，赖淳拨弄吉他的几声收尾，他边唱边眯着眼睛看着我。客厅暖意的灯光罩在他笑意盈盈的脸上，突然有种别样的感动，刹那间幸福满溢。
我笑着趴到他身后抱着赖淳的腰，他回过头笑着反倒是问我：“你笑什么啊？”
“感动啊！”
“哎，这有什么感动的啊？！”他半笑着说。我打了下他头，笑着把头贴到他后背。接着，他又一曲的弹着，前奏起来，我坐回沙发的另一头，接着是他低沉的声音。
“不是为了什么回报所以关怀；
不是为了什么明天所以期待；
因为我是一个人；
只能够对感觉坦白；
只是为了你一句话我全身摇摆；
只是为了一个笑容爱就存在；
那些想太多的人；
有生之年都不会明白；
因为爱所以爱；
温柔经不起安排；
愉快那么快不要等到互相伤害；
因为爱所以爱；
感情不必拿来慷慨；
谁也不用给我一个美好时代；
我要你现在；
只是为了你一句话我全身摇摆；
只是为了一个笑容爱就存在；
诶？弹错了？”突然，调儿变了，赖淳略有尴尬的冲我笑着，我坐在沙发的另一头抱着靠枕笑弯了眼睛。赖小贱接着又从最开始的前奏弹着。
“不是为了什么回报所以关怀；
不是为了什么明天所以期待；
因为我是一个人；
只能够对感觉坦白；
诶？又错了！”这次是我俩一起相视笑着，他略微紧张了下，又从前奏开始，结果，这次前奏还没弹完又错了。
我俩笑着，他整理了下情绪，刚要放下吉他，我笑眯眯看着他说：“再弹一个吧！”
“进屋玩电脑吧！”他笑的有点羞涩，拉我起来，关了客厅灯。
其实在他刚弹奏起第一首曲子前奏过后，听到的是他唱的哈林的那首《情非得已》的时候，我就感动到不行了、既惊喜又意外。因为是他第一次弹唱给我听，并且他曾一直在说弹给我听谢霆锋的歌、他喜欢谢霆锋的歌儿，我还顶嘴告诉他我不喜欢谢霆锋。他还执拗过一番，说我没品位，谢霆锋多有男人味儿。我实在看不出像小白脸的谢霆锋好在哪里。
而今天，我是万万没想到他会唱首是我曾经喜欢的情非得已，意外并惊喜的感动。我听到他经常对着琴谱练习的《因为爱所以爱》，从来没听他在我面前练习过《情非得已》的曲子。更觉得好笑的是，明明是他经常练习的曲子今天却总是弹错。
曾经初中看流星花园的时候，我就特喜欢当时的结尾哈林弹唱的《情非得已》。而当他今天，唱起第一句歌词的时候，我忽然有种彻底溶化彻底被他给折服的感觉。而他，不是太会表达感情的人，每次想和我说什么讨好我，总是在一旁放着相符的歌，默默扭头看着我的表情反应，无言轻笑。
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看自己以前写的，我都想挨个句子自己吐槽我自己了。。。。
尼玛，弹个吉他就特么感动了，还觉得丫迷人了。换做现在，只有每次丫给我家用钱的时候，才会感动。
现在，已经过了那个轻易感动，青涩的年华了。
真是印证了那句话。
岁月就是把杀猪刀。⊙﹏⊙b汗
关于。。。岁月是把杀猪刀
男人四十一朵花。
按照这个理论，
其实，我现在还是刚冒出芽儿的花骨朵。
嗯哼~还年轻。
作者有话要说： 贴吧gay吧其实有也有写现在的日常生活，有兴趣的可以去看看。
http：//tieba。baidu。/p/2430290141？pn=1
这个是链接
帖子的名称是：
激动！我爷们终于来接我回家了！虽然外面大雨连连…
（*^^*）
☆、2007…3…30 世界末日
因为我妈给我要安排相亲，赖淳开始和我吵得不可开交。
我认为他真的是无理取闹，家里人的安排又不代表我认同了这件事。而赖淳，开始和我反复的争执。彼此争吵不休。
最后，他说你走。
我说：“好，你都能在深夜赶我出门，你什么做不到。”
一个人深夜出了门，用力关上门。“咣”地一声把彼此分离在两个世界里，独自在外面徘徊了十多分钟，我是多么希望你当时能冲出来抱住我…可是你没有…只有阴霾的黑夜陪着我一个人独自往学校走去，整条路好像一个世纪那么长。
我自己一个人越走越是委屈，眼泪止不住的流了出来，我已经很久没哭过，我一哭就开始上不来气儿，越觉得自己没出息，越不想哭，泪水却像决堤了一般，整个人彻底感觉崩溃了。
曾经的信誓旦旦，全是一场游戏。任何人可以跟我说狠话，我父母可以说不认我、我都无所谓，为什么最终连他也如此。
本以为他从不会这么轻易放弃的事情确是如此。
觉得自己也许哭一场，把所有的不痛快发泄出来就会好，然后明天潇洒的转转头说分手也无所谓。
可我却发现、我自以为我坚强到可以顶住任何的荆棘，然而，在那一刻，我发现我错了，我的世界崩溃了。
一个人坐在空无一人寂静的操场上，哭到天旋地转，哭到哮喘不止。而此时、我却还傻傻的盯着手机，期盼他的一个电话、哪怕是一条信息，而手机始终是静静的好像也被抛弃了一样。
我颤抖的手给孙然发了信息，我们至少还是要好的朋友，我问他是否能来接我，我在楼下坐着一个人，上不了楼。
孙然电话打来，我接了，孙然却发现我这边已然哭到山崩地裂。我挂掉电话，和孙然发信讲我哮喘犯了、动不了。
孙然和裴靖两个人穿着睡衣拖鞋、拿着手机飞奔下楼，兜里着我的哮喘喷雾器——那哮喘喷雾器我我全宿舍同学都知道我的抽屉里总有一个备用。一边孙然手颤抖的扶着我头，给我往口腔里喷气雾，一边给他朋友打电话，然后他们三个人抬着我把送回寝室。接着是他们的安慰，他们的气愤。郭晓庆更是打电话大骂了他。
然而，即便如此，我依旧觉得是天塌了，一种感情的背弃。
真的，是什么时候爱的这么深，连我自己也不知道。
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突然回首我们之前的过往的日志。
发现曾经爱的轰轰烈烈你死我活，不断的争吵，不断的爱恋，不断的伤害，不断的割舍。
当时写这篇日记的时候真的是感同身受。
到现在，我能感觉死神离我尽在咫尺有那么三回。
第一次是高中突发性阑尾炎。大夫等不及我麻醉药生效就开始动刀，他怕如果再不手术会穿孔。那一次是真的切身感受到刀子撕开我皮肉的痛楚，以及连带把肠子翻出来揪扯到胃以及心肺的眩晕痛楚感，自己亲自看到自己心脏探测器变成一条直线，然后下一刻又重新跳起的难受。周围所有的一切变得忽然的明亮和模糊，以及听觉失效。那一刻我就想，以后不管怎样还是不要有病的好。
第二次，是因为大学军训的时候。那个时候我并不知道自己有过敏性哮喘，虽然我知道我自己是过敏性体质，对很多食物、花粉、粉尘过敏，却不知道我的气管和肺对气味也有过敏。本来很开心的等着去食堂吃晚饭，正饥肠辘辘的被教官逼着和别的连比唱军歌，心里正盘算着晚饭过后接着和孙然一起去拥挤的小卖部买零食，一股阵阵焚烧树叶的浓烟飘过来。我开始止不住、不由自主的咳嗽不断。我以为仅仅是气味有点呛，然而正当同学奇怪的看着我的时候，我也不知道我怎么就缺氧的上不来气儿，一头栽倒在地上，之后被抬到医务室我才知道原来我有哮喘。大夫那个时候告诉我，哮喘不注意真的会死人，还埋怨我说既然有哮喘军训为什么不说。天杀的，我从小到大家里那边从来都没有焚烧过秋天的枯叶，我怎么可能知道。也是因为这次，我才知道，哮喘是怎么一回事。我才知道为什么我小时候一哭就上不来气。而，当天晚上我从医务室回到军训宿舍的时候，发现孙然竟然给我留了个鸡腿、菜和俩个馒头，心里充满了对孙然的感激。我原本以为我错过了晚饭，只能去小卖部啃干脆面了。也是因为这次，进一步加进了我和孙然之间的朋友关系。也是因为这次我哮喘喷雾器不离身。北京的空气，经常弥漫着说不好的怪味。
第三次，就是写这篇日志的时候，拜他所赐。
作者有话要说：
初次写文，不是写手，不过是日常的日记。
写的生涩，还请给为看官多关照。
贴吧gay吧其实有也有写现在的日常生活，有兴趣的可以去看看。
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帖子的名称是：
激动！我爷们终于来接我回家了！虽然外面大雨连连…
（*^^*）
☆、2007…3…31 放手？
当天晚上，赖淳被骂了，就给我打电话然后道歉。
我没理他，直接告诉赖淳说，分了，和他之间也没有以后。
自从和赖淳一起，我感觉我的生活还不如以前过的舒服，想玩网游通宵就通宵，没人管。想吃到撑到想死就吃到想死。周末自己去看看画展或者和朋友一起去798转转也比和他这个衰人一起要好。
跟赖淳在一起，游戏我玩什么丫抢着玩什么，尼玛，你特么玩就算了，经常还特么的练级虐我。操蛋，劳资特么玩个游戏丫虐我一个，贱人一个。
吃饭上，还特么老管着我不让吃肉。我了个去，我特么食肉动物，你特么难道让我啃草？你让狼天天去啃草试试？兔子急了还咬人呢，何况老子还特么不是兔子。
然后，赖贱人回嘴说，“我知道，兔子急了咬人。” 他叹口气说，“我当时真的不是那个意思，不是不在乎你，我真的不知道你会犯哮喘。真的。”丫有说了，去年10月份我犯哮喘的时候，还记不记得他当时吓得要打120。“能不能不分手。我错了，你说什么都行。你打我、骂我随你，能不能不分手？”
我冷笑，“没什么好说的了。”说着，挂掉电话，直接关机。躺床上，睡觉。
接着，室友郭晓庆电话响起，他接起来，说“他在，要给他么？”接着，郭晓庆问我要不要接。
“我睡了，没什么好说的了。”
“你明天再打吧。”说着我看郭晓庆拿着电话出了宿舍门，远远听到一句“他今天折腾够呛，你也是再怎么着也不能把人半夜往外赶……”
我闭上眼睛，心里自己暗暗说，没什么。真的，我自己也可以。如果一家饭店的菜做的难吃，我肯定下次不会去吃了。感情也一样，这次伤到了，所以，跟赖淳不会有�
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