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你是不会当人吗-第42部分
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但我还是不明白管彦武，为什麽那时候要这样说？为什麽要这样若无其事的对我？是什麽让他的情感包裹成难以解密的诗？
可是那又不是我能干预的了。
开过了收费站，迅速的离站，在夜色迷蒙之下一切的景色都变得仙境，我好像开在通往桃花源的路上似的如梦又幻。
（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人的胸口插著一朵玫瑰，缓声问道：「你是否已经足够坦承？」，我才抬头想要再一次看进他那深邃的瞳眸，却发现双眼都长了一朵玫瑰，鲜血如注，我恐慌的向後退了几步。於是他又问了一次：「你是否已足够坦承，胸口种子逐渐茁壮的孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
接下来的情况似乎也不用赘述，总之大四那年我考了研究所，而管彦武也因为一些事情离开了原本要就读的研究所，我用飞快的速度毕业，而後就考了老师，一路就这样起起伏伏到了最近的情况。
其实有很多话想要和管彦武说，但我只要看到他，似乎所有的愧疚，折磨都会被吸引出来，我无法正确的表达我想要说的，也很难对他袒露自己的过错，以及诸多羞耻的情怀。
很想要和他说，但是讲出来，可能又显得矫情造作，明明利用了人家，伤害了对方，却还巴望著能用三言两语维系最後的友好关系，不是太自私了吗？
就算管彦武会笑笑的说没什麽，早知道会有这种结果了，但就是这种应对，会让我更加罪恶啊，我明明做了这麽多辜负他的事情，尽管因为当年的错过，而导致了如今的因果，但这样子伤害一个人，对我来讲还是太过折磨了。
说出来可能要被嘲讽是假道学吧，不爱就不爱了，花言巧语，舌灿莲花的想要掩盖自己的变心结局，说了一大堆冠冕堂皇的话，还不是想保有自己最後的自尊？
自尊，自尊，多少伤痕假你之名深刻？
但要是真的有机会，真的有足够的勇气，能对著管彦武做一次自己与他感情上的最後总结，我很想告诉他，或者写给他的是……
曾有过那麽一个梦，梦里有你，色彩缤纷，於是离去的当下怅然若失，但如今那个梦也不再如此深刻，不再和当初一样，主宰了我的喜怒哀乐。只是到了现在我仍然想告诉你的是，每一道风景都会更迭，每一段缘分都可能失去，动如参商，但这麽多这麽多必然失去的伤痛之中，我只想要记得你。
我想著和管彦武说这些的话，他会有什麽表情，他的笑容会不会僵住，让我看到截然不同的管彦武，我想要更理解他，毕竟他主宰了我这麽多年一部份的生活，为了他迟迟不肯剪掉的头发，不愿放弃的回忆，因为回忆中有他，所以舍不得离去。
是残忍吗？是残忍吧。
可是管彦武，真的就是我那一段完全阴暗的生活之中唯一的光亮，虽然是招引黑暗的夕阳，也替我带来了无可否认的快乐。
你能明白我吗？
明白为什麽我这样说，为什麽明知道自己自私得残忍，仍然这麽想对你说的这些剖白。
你是不会当人吗 85
从台北一路开到南部是一件非常疲累的事情，尤其是我总用著最低限数前行，对我而言这是一个很遥远的行程，至少比起高铁而言我根本像是骆驼走丝路。
我在一旁的休息站停了下来，看著鲜少人烟的空旷卖场，忽然起了一点点的勇气，拿起手机按下播号键。
「燕安？」管彦武的声音传来。
「嗯，是我，你应该睡了吧？」
「还没，还在处理事情。」管彦武的声音清朗，虽然我想他应该是已经睡了的吧，「怎麽了吗？」
「对不起。」
我觉得道歉有些别扭，真心的道歉，而不是刻意要说对不起，礼貌上要说不好意思的道歉，而是打从心底认为自己应该要道歉。
「怎麽忽然？燕安你现在在哪？怎麽声音这麽静？」
「我在休息站。」
「怎麽忽然在休息站？」管彦武的声音有些著急，「燕安你……」
「没事的，真的没事。」我平静的道，「只是突然想和你说声对不起，让你虚掷了这麽多的努力。」
管彦武沉默了一会儿，「没关系的，这没什麽……」
「还有，我想和你说一件事情。」我想了一下，「管彦武，我有很多难堪的过去，国小一直到了大学，要是可以，我真的很想把这全部都删掉，重新生活，来场车祸之类的，但是我舍不得，因为你在那里，你在我的大学生活之中安抚了我的黑暗，尽管後来因为那件事情远离你，我还是想记得你。」
管彦武这次真的沉默了很久，只有轻轻的呼吸声传来让我知道电话那头是真的有人类存在的，他可能是在思考也可能是在难过，又或许是在心底咒骂我这种烂人竟然滥用他的感情，怎麽都好，怎麽都好。
「燕安，你知道吗？你是我到了目前为止最爱的人。」他又停顿了一会儿，「可是我也知道，一开始就知道一切都不同了，我错过那个机会，就再也不可能了。」
管彦武忽然笑了，「只是不甘心吧，明明觉得自己什麽都比夏行军好，不甘心被比下去，怎麽可以被比下去，明明我才能够陪伴你的，怎麽可能拱手让人，明明知道或许夏行军才是对的，却因为自尊心拉不下脸和他做一样的事情。」
「那个……」
「其实你是不用觉得愧疚的，冯燕安，因为我想过很多很多下三滥的方法把你弄到手，我可能才是要跟你道歉的那个。」
「你不会做的。」
「谁知道呢？说不定因为太寂寞了克制不住，社会化的人格无法在控制冲动，这并不是没有可能的，人类一直都很脆弱。」
「最脆弱的人是我吧学长……」
「呵，不是的，绝对不是，不过这点你就去问夏行军吧，不该由我来告诉你。」管彦武轻轻笑了，「那我可以讨个补偿吗？告诉我为什麽你没办法接受我好吗？」
「因为我感觉不到你的爱情。」我淡淡的说，「不是怀疑你，而是感觉不到你的感情，不管是你笑的时候还是怎样，都没有温度，只有最近偶尔的温度让我知道你也是有体温的。」
管彦武又沉默了几秒钟，「这样啊……」
「可能还有当年的丢脸事吧，既然你都和夏行宇那样了，我也不该不识相的问那些……」
管彦武忽然问道，「你觉得我跟夏行宇？不、不对，你是不是也觉得我阅览无数？」
「可能吧……是有这麽想过，可是毕竟说实在的我也不够了解你，也没资格说些什麽。」
「哈。」管彦武笑了，「自作孽不可活啊，只能怪自己罗。」
「因为大家都这样说……」
「也是，我的态度这麽随便，但我真的不是那种人，相信我，燕安，我跟夏行宇那家伙也不是这种关系。」
「嗯。」我下意识的点点头，回过神来才想到自己是在讲电话。
「那麽就这样吧，我也该继续做事了，晚安，开车小心。」
管彦武柔声道别，我挂了电话，喝了口冰咖啡，一点点沉重的感觉瓦解了，碎屑刺在我的灵魂之中，但却让我更加清醒，并不到疼痛的程度。
管彦武你是懂得吧，懂得我，懂得这些过往。
因为已经错过的遗憾无论如何填补都是空白，於是不去看，不去理会那震耳欲聋的寂寞穿透伤口共鸣整个灵魂的脉动，把眼光放在未来，管彦武，我们都把眼光放在未来，可以吧？
坐回车中，开起车的时候，重新播起了音乐，那声音清晰的透彻了我曾经对管彦武的崇拜，於是我缓缓的转了一首新歌，继续我逃跑的旅程。
（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人缓声问道：「你是否已经足够坦承？」，我看进他双眼，那是两面小镜子，照透了我的百孔千疮，我震慑了一会儿，却没有避开眼。他又问了一次：「你是否已足够坦承，第一朵花凋零的孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
那是一首夏行军放暑假时递给我的唱片，说是他们社团做的，他是做词的所以先拿到了半成品，就先要我去听一听这首他说他自己很喜欢的歌。
──在与你划地自限的拥抱之外，在和我作茧自缚的喜爱之内。
轻轻的声音传来，一开始还有点怕要是太激烈的电子饶舌歌恐怕会吃不消，声音没听过也不知道是谁唱的，夏行军只说是他们团的主唱什麽的。
他只是帮忙写歌词做企划的社员而已，并没有参与社内乐团的活动，想来现在的青少年也真幸福，技术教育什麽的都很普及，在我那个时候根本没想过音乐是可以这样玩的，虽然也可能是因为我自己太闭俗的关系。
夏行军还真是私心满满的在写这些歌词啊，听起来别有一种他在和我喊话的感觉，这也算是一种公器私用吧。
然而现在也真是一个要用才华和机运才能出人头地的社会，要是空有才华没有背後的支援以及伯乐，其实要突出也不是那麽容易的。
有多少人挤破头想要表现自己，但是都没有办法的？不见得是你不够好，可能是这个时代还不够能力接受你，又或者是刚好你表现出了自己最凄惨的部分，毕竟人就算才华洋溢也不是全能。
一直都觉得和社会低头是很卑微的，然而其实要是不低头，难道真要像是夏行军那样去冲撞吗？我自认我自己没有他的才华和特出，无能为自己开出一条生路。
并不是光有才华就能出众的，那只是比较不一般的人而已，没有机运，什麽也没有。
当然我也可以用钱制造自己的机运，但那样就失去了才华的本质，其实也只有青少年才有比较多的勇气，可以去闯，过了一定期间的成长，还能拥有初心不变的人，实在太少了。
但是夏行军可以的吧？
或许应该说，我想要相信夏行军可以，虽然现在不够成熟，但总有一天等到他成熟，他还是能够坚持自己的理念的，我想要相信他。
就算因为他的家庭可以当他的後盾，才能让他这麽出众，但夏行军一定可以靠自己再打出一条路的，一条属於他的路。
真想看看他之後的样子，要是我还有能力陪伴著他的话。
夜里的景色让人心神平静，我想很多时候是自己把自己锁了起来，不愿意见到任何一片风景，所以在都市丛林武装自己久了，回到平静的森林，却会感到陌生，而陌生也就引发了恐慌，恐慌就造成了愤怒，进而继续武装，又逃回了丛林，日复一日的重叠著这轮回。
很多人会觉得逃跑没有意义，总是和卑怯懦弱划上等号，但我并不这麽认为。
有目的的行为一般都不会是没有意义的。
你计画了一场终极谋杀案，而你在其中学会了如何接近完美的杀死一个人而不会被发现，如何用刀具切割骨骼，以最不显眼的方法弃尸，甚至嫁祸他人。
因为你想要杀一个你恨之入骨的人，所以你逼迫自己脱离人的外壳，虽然杀人很多时候都是因为害怕使然，但当你真正计画好要行动，精确的执行每一个步骤的时候，你会迫使自己成为一个坚强的人。
只要有目的的行为，就都不会是毫无用处的，虽然逃跑听起来似乎毫无目的，但你为了活下去，而拔腿狂奔，这也是个目的。
有目的结果就会是有意义的。
现在的人总把道德看得太高尚，好像正在返古归回周鲁时代天下大同，但怎麽可能天下大同？你要求他人人格高尚，捡到钱要归还，你自己呢？
这并不是天下大同，这是假的公义，因为其实你根本无动於衷。
你只是因为看到了这件事情，你觉得怎麽会这样，於是你抗议，但你曾想过更里面的东西吗？你想过为什麽那个人会做这件事情，而这个人又为什麽会做出那种行为，你想过要是自己遭遇到这种事情会如何处理吗？
你只是在抗议而已。
没有经过内化的抗议，其实根本和乡愿差不了多少，只不过你多了一层同理心的外皮，你可以很大声的指著加害人鼻子说：「你他妈的人渣」，而众人会给你拍拍手按赞，因为你披了一层正义的外皮。
但这样子真的就是正义吗？
道德规范又有多大的用途？已经无法回到那个时代了，现在只能依循著以前人留下来的纪录去观摩过往的生活，但回不去了，你也没办法做的和他们一样，时代不同了。
你把一本礼记像是背捷运站站表倒背如流，又有什麽用？没有经过消化的东西，你根本用不了多少。
你只会觉得这个时代怎麽没有做这些礼范呢？怎麽现代的人这麽自私，怎麽现在的人都没办法向过往一样力不与不出於己呢？
不经过代谢的东西是没有意义的，你是没办法懂得它的真理的。
也不知道是出了什麽差错，或许是因为道德沦丧的太过鲜明，所以开始过分的要求众人依理行事，每个人都在法律不外乎人情，那你对那些人又给过多少人情？
当你在网路上的影片讨论批判了这个人怎麽会如此如此，将他骂的如畜生一般，问候他老妈，说他没家教，你可曾在文字送出的时候，想过自己这种行为，给了他多少人情？
一味的宽容是没有用的，一味的批判也是没有用的，当你的目的和结果是一样的，你还能奢求进步了些什麽？
因为批判而批判，因为你朋友批判所以你跟著批判，因为你老妈说这样很下流所以你跟著说这样很下流，因为你老爸说男人就应该要顶天立地所以你就跟著以为自己顶天立地，总是顺应著别人的意见不去理解体会，能有什麽结果？
当你因为一件事情而产生一种莫名的情绪，迫使你去理解，深究其中的问题，进而产生批评的目的，这种目的才有意义，否则你是没有办法提出更多更能说服人的见解的。
不能只是跟著别人起哄，然而现在的人都太容易这麽做，好像你不跟著嘲笑某个哥某个妹，不咒骂那些捡钱不还，还了又不甘不愿的人，你就不是人类似的。
人情人情，多少伤害假你之名结果？
或许这也是为什麽我会对夏行军产生这麽深刻想要保护他的念头吧？这麽一个独立於世界又存在於世界之内的人，我可能就是在他身上看见了那份我一直无法亲身经历的勇敢。
尽管我对这世界这麽厌恶，却不敢做出什麽反抗，也就是在期盼有那麽一个人，能够这样子勇敢，千万人之中可能才有那麽几个，天外飞来的难得。
可能将来他会在某个关口，发现自己撞不过去，他会挫折，可能会哭泣，但这都是成长，因此我才会想保护他，一个这麽珍贵的人，要是一蹶不振该如何是好？
说穿了我这麽多的保护欲，就是因为找到了一个拥有自己缺陷的人。
情感本来就是缺一个洞找一个塞子，不管是做爱还是心灵上都是差不多的，所以才会有人说什麽每个人生下来都只有一只翅膀之类的话语，因为对方拥有的是你的缺陷，一个你所没有的东西。
但要相契是多麽的困难？千万人之中，有没有那麽一个人，让你驻足，让你停留？缘悭一面是多麽正常的事情？不然也不会有人花了五百年只求你一次的经过。
能相遇就是这麽困难的事情了，更何况相契呢？
所以夏行军啊，我真的不想放弃你啊，但要是逃亡不能让我更明白自己，面对自己身後一大片恐怖的黑暗，那麽我可能真的和你就只能错过了。
（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人面露微笑，轻声问道：「你是否已经足够坦承？」，我看见了它的双眼，头一次看见它欣喜的神色，尽管清晰的双眸仍像能看透我似的。他又问了一次：「你是否已足够坦承，孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
你是不会当人吗 86
（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人面露微笑，轻声问道：「你是否已经足够坦承？」，我看见了它的双眼，头一次看见它欣喜的神色，尽管清晰的双眸仍像能�
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