快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


团长是前脱拉库主唱，张国玺，快歌一号是他们的第一张，同时也是最后一张专辑。原因是主唱考上机师吧？，我想应该是机长吧？不甚清楚。」我有些尴尬。肯恩摆手说没关系，示意我继续说下去。

「五十多把吉他的他，放下一个梦想，转身迎接另一个梦想，这也许，就是所谓的人生的转泪点吧？！那么，不多说，来听今天推荐的歌曲吧！也祝福大家，有个愉快的一天，舒服的夜晚吧！」

说完之后，我松了一口气的，转换了心情唱了这首歌。

「今天晚上，你又让我牵挂，你不太愿意，让我知道你在干嘛。

太多情绪也许让你彷徨，请不要担心，快点回到我的身旁。

我在想你的时候睡着了，我在想你的时候牵挂着。

我在想你的时候，哭着，我在想你的时候失望了。

今天晚上，你又让我牵挂，你不太愿意，让我知道你在干嘛。

太多情绪也许让你彷徨，请不要担心，快点回到我的身旁。」

唱完之后，大家各自散开聊天去了，妈妈呀！真是让我松了一口气，丹尼斯当兵去了以后，肯恩PA这个聚会，少了可以让我捉弄的对象，所以一时之间，我也不知道该做什么，只好跑下台下，跟其他肯恩PA的成员聊起天来。

☆、第十六章　信　（回顾）

注：关于小新的这几个章节都不算是小说内文，而是网志日记，纯粹纪录分享他当时的状态，所以内文会有不连贯的地方，请当作我在缅怀一个逝去的朋友即可。

注：这本小说里面所有关于小新的章节都是网志日记的回顾，读起来可能会有很多疑问或者不连贯的地方，所以我有说明是（回顾），不想看到小新的部分的朋友可以直接跳正文看，不影响据情。

（故事接回两个世界，第十二章：分裂。算是十二章的前传。）

与此同时，小新在一旁的护栏，悄悄的跟肯恩说些什么。然后拿给肯恩一封信件之后，就离开了，小新的信里说。

「一份薪水，可以让一个人生活好过，可以养活两个人，勉强３个人过日子。

如果是一个家庭呢？？

对我来说，我可以说是一个业余的治疗师，对于心理有充分的了解，将来空闲时段，可能去做些社工的义务工作。

为什么说到这个，因为今天，我还是失眠，无聊之际，要来开导自己。

身体状态，处于快要支持不住的恍惚、无力状态，减少精神的输出。

心理状态，属于理智且能够思考的缓慢状态。」

「失眠，一定有原因，不会无缘无故患上这个症状。」

临床上案例来讲，一般人大多是，心情、情绪、压力，影响生理上的运作，

脑袋持续运转的动作，让大脑的指令感觉无法停止，而持续的工作避免睡眠状态，会一小段时间非常的想入睡，而后就进入亢奋，或是保持精神的状态，

也许会感到恍惚，也许感到精神不济，但就是无法入眠的症状。

少数人是因为生理上的疾病，造就生理上的不正常运作。

我呢？

可以说是都有吧！

以前因为想做很多事，而去研究过很多书籍，进而分析自己的状态。

也能分析别人的身心状态，这两年很少了，原因无它，除了这样很累也没意义，也是懒。

我很了解自己，无论是身体、心理，甚至是灵魂。

目前当前的人格状态是，直爽型，并不会对同一句话思考太多，严禁拐弯抹角的类型，

说穿了就是心理状态运作最低，防备最高，不会有什么情绪波动，减少精神使用的类型。

失眠以前，属于睡很少吃很少类型，一般平均４－６小时，偶尔会大睡一整天，

吃很少是因为没时间吃，也是懒的吃，随便有什么就吃了，喝的比吃的多。

失眠时间，持续约略一个半月至两个月，看了一次神经内科与新陈代谢科的医生，确认自身的症状，毕竟我没有抽血与检验的器材，无法肯定身体有没有出问题，为什么在这个时间点？

每年都一样，今年提早了许多，原因，压制的记忆总是会在一个时间浮现，

也许是一个月，也许是两个月，透过精神恍惚、突然浮现的记忆画面、睡梦状态的清晰记忆呈现。

心理状态：

心理如果能算做器官，那么它可以说是有自我治愈功能，一项无形的器官。

当心理层面感到压力、挫折、无法控制的情绪波动时，会自发的启动治愈的正面作用，通常会以记忆、画面、睡梦等等方式呈现，如同生病必须吃药一般，心理也会产生自我的抵抗、治愈能力，强制性的让自己面对压抑的记忆，而达到正面的治愈作用，如果不能面对自己，会以崩溃、沉溺在悲伤、痛苦等等的记忆中症状呈现，不能自拔。

而后一段时间，如果依然无法接受，记忆的冲击感受会减少、慢慢减轻自消失、即使再度想起也没有感觉的程度，这阶段处于暂时治愈的状态，心里有了暂时的很好的抵抗力，直至下一次心理无法承受而再次发生症状。

完全治愈：

基本上是不可能的，这是只发生在拥有情感与记忆的生物的心理疾病，

只要是人就有生病的可能，有些人抵抗力好，即使生病也能很快就好，一样的道理。

生理治疗：

如果无法接受自己，一般临床上目前已知会以「躁症」、「郁症」呈现。

一般症状强烈时，医师可视情况给予药物「百忧解」等等。

说到这里，为什么我会失眠？

每年都是这个时间点，今年提早了许多，因为过去的痛苦记忆在这个时间点。

过去的记忆没有很好的压制，而后以记忆、突然的记忆方式呈现。

我一直有偏头痛的症状，且因为必须上课、坐车造成的晚睡频率增加。

生活压力，一份薪水，可以让一个人生活好过，可以养活两个人，勉强３个人过日子。

但如果是一个家庭呢？？

可以说一切都是因为金钱的压力。

当别人的压力必须变成自己的担子时，这份责任成为了一份压力。

当这样的压力有一份、两份、三份的时候，压力就成倍率增加。

并不等于二，而是相乘着。

我的过去，那些痛苦不能遗忘，但控制的很好也可以不在乎，

但金钱压力，我也只能尽力，所以失眠，身体也不愿意睡觉的话，

那就失眠，相对来说，我也比正常人多了许多时间能够使用，

虽然我开始感到恍惚。

失眠时间，持续近２个月，中间强迫自己闭上眼睛躺着，即使无法入睡，眼睛跟身体也是需要休息。

二十万，对我是笔沉重的负担。

我很缺钱，所以可以用钱砸我没关系。

写着写着突然想到前几天跟家人的不愉快。

「好，那就算了，身为长辈的人，你们年纪不小了，我当初有没有说过，都是成年人，要做什么我都支持，我也不会太管，毕竟我是晚辈，但是别忘了，我是家长，我有没有说过！！！

自己做的事情，要有担当，要想清楚之后再去做，生活是现实的，不是理想就能过的！！！我有没有说过啊啊啊！！

我操！哭有什么用，打给我哭就有用吗？？？我也只是一个普通人啊！

跟朋友一起贷款买房子，有没有想过付不付的出来？？

双贷款甚至是三贷款，以债养债？？？

是想要一起去死吗？？？

想要有自己的房子，不想要租房子浪费钱，贷款多付的利息看不见吗，难道那不是钱？

现在被逼到了，跟以前一样把问题丢给我，很好，要不要我干脆去死算了？

我的确一直很理智，也不会骂你们，的确会讲道理分析给你们听，要怎么解决。

要解决当然是可以解决，把压力丢给别人很简单，但到底有没有为我想过？

好的，好歹我也是一名业余的心理治疗师，我曾经因为你们让自己的价值观崩溃，花了整整一年，救回自己，那时候有没有人拉我一把？

有没有人帮我？？

没关系，我现在可以的。

对于自身的心理状态，造成失眠的原因也很清楚，那些临床的医疗书籍，心理层面书籍，反社会书籍，我研究了整整一年才救回自己，但我失去的情绪、感情面，却再也回不来，这是救活自己的牺牲，你们懂不懂？

理智？

理智个屁啊，我当然可以很冷静的骂人，这是理智？就像现在打这些字一般，完全没有情绪起伏，彷佛讲别人的事情一般，你们毁了我，我失去多少，多少过去回不来了，你们根本没想过。

现在呢？

这么多年了，我依然必须压制过去的记忆，我不在乎的，骗不了自己的灵魂的，我必须分心思去压抑自己的痛苦，而后在睡梦中浮现那些事。

过去的痛苦，现在的压力，未来的模样，失眠？失眠又如何，意味着我多了一倍的时间能够使用。」

「人总是忘了看看自己，而用自己想象中的眼光去要求别人，这是一种匪夷所思的不可能，却又一再的希望对方能够做到。

听多了，只剩下可笑的感觉。

吵腻了，好人坏人都无所谓，都让身边的人去讲，

每个人都只想自私的去做自己的事情，

那么到底是凭什么心态敢来这样念念嗦嗦要求这要求那？？

我真的感到非常好奇，同时有股毛骨悚然的意味存在。

伤人的话，不是没有，只是我从来都不愿意说。

亲爱的家人，一再的逼我，时间久了，我也是会累的，

到底想要什么呢？

除了钱，难道就没有了吗？

什么时候关心过我呢？

喔，我忘了我只是名机器，还是没有编号的半成品。

眼中都只看到自己想要的，那么我能说出我想要的吗？

这些责任，除了重复还是重复。

如果有一天我死了，我能够来得及留下遗言的话，

真的不要期望我会留下什么感激的话，我只会真真切切的，告诉他们，我该做的角色都有做到喔。」

「只是，我恨他们。」

这几天睡觉很不安稳，一直觉得有什么在窥视的感觉？

会呈现很想睡觉，却又抗拒的不想睡？

半梦半醒间，

「感觉。」

自己想起来，却起不来，

然后就一直看到自己，想起身，然后下床，结果惊觉自己还在睡，然后又起身，下床，一回神还是发现自己依然相同姿势，重复十几次，这感觉实在很差。

「如果自我看的到，我想跟你说，请相信自己。

能够看见的有多远，未来就有多辽阔。

不要动摇，不要难过。

每个人都有属于自己的世界。

别人的世界，并不是适合自己的。

你要前进了。

相信自己，一起改变吧。

这已经是人格分裂了吗。」

「有时在忙碌中停下脚步，经由一些迹象，渐渐想起自己逐渐淡忘，或刻意遗忘的回忆；忽然之间，有些空虚也有些感伤。我不知道该怎么形容这种感觉。

懂得的人。。。就是懂得吧？！

人，要面对的是不断的突破，但是不代表当下是痛苦的，只是偶尔停下脚步，平常隐藏的情绪，是刻意遗忘也好。。。是随着时间淡忘也好，总是会有这么一个时候。。。

怀念。。。思念。。想念。。。感伤。。。各种不同的情绪，在同一时间在脑海中涌现，

虽然会感到心灵上的孤单，但也感受到洗涤灵魂的清净，是回归自我的表现？！。。。

也许累积起来的淡忘并不会真的消失，

但在回想的当下，我想我是微笑的。」

「心里的缺口，从前几天的急诊室之后，出现破绽；抛弃的感性，回来了。　为什么会突然回来，我不清楚，只知道它回来了，这样的破绽　会死的。其实，我算是很了解自己的人了，只是也仅仅于了解，并不是懂。

有多久没有沉溺在这样的情绪里了？擅长压抑自己的情感，并不是隐藏情绪。

那么起因是这样的。

上星期有人问我，你做了那么多，现在一场空，值得吗？

值得吗？

这是鸵鸟不愿意去思考的问题。执着的理由，到底是什么，渐渐遗忘了。

有些事执着到最后，会忘了当初的本心，只记得该继续着，继续着。」

「我只是…我只是…。」

我无法想象自己用这样的口气，去试图解释什么，像是委屈着，像是乞讨着。我从来不会去奢求什么，我不想，也不会。

执着，是固执的本相。

压抑的，只是被遗落在身后，谁也不能否认它曾经是存在着。

似乎无论如何，即使我说我感到疲累了，依然无动于衷的身边的人。

总是把问题丢给我，眼里只有自己的人。

以上，是过去的我，使用的思考模式。

脑海里浮现了，神隐少女里面，那位发出微弱的「呵，呵。」的白面人。

它的表情，该如何解读，后来列车上，面无表情的乘客，他们的表情该如何解读？

我看见的，是寂寞后的沉默，那并不是孤单，只是寂寞。

每个人依然有生活的能力，只是似乎少了些什么的空荡。

上个月，十月五号的凌晨1点钟。

阴错阳差的，因为妈妈晕倒，让我再度回到，当年妈妈住院的那个急诊室，但是我却轻松自在，与里面的气氛毫不搭尬。

车祸，这个字眼，这个景象，这个脑海里的画面，持续的对我冲击着。

事隔多年，依然无法释怀的我，轻松自在的，沉默着。

如果这就是EQ，是不是太惨忍了些。

填写完数据，不自觉的打给谁，不想说些什么，只是想找寻些什么。

我似乎打了几通电话，似乎没有拿起电话。

印象中，没有印象，这样的矛盾。

看着眼前车祸的人，还能精神奕奕的讲电话，感到莫名的不可思议与滑稽。

喔，当然不是我，也不是我认识的人，只是急诊的病患，仅仅如此。

有人说过他会进入省电模式，能嘻笑，能回答，但一切没有印象的凭着本能进行着。当我精神极佳，活泼乱跳的时候，那样不属于我的愉悦，便是我的省电模式。那么，再来回想一开始的想法。

「心里的缺口，从前几天的急诊室之后，出现破绽；抛弃的感性，回来了。为什么会突然回来，我不清楚，只知道它回来了，这样的破绽，会死的。举例说明，便是刻意的封印自己的某些习惯与思考模式，与情感，毕竟那影响理性，仅使用最简洁的，无情感波动，情绪恒在的，省电模式。

这样真的很方便，也不会有杂乱的想法，所有观点回归到客观的主位点。思考速度迅速了，只是，为了维持这样的状态，到底需要放弃多少？维持状态，是因为所有的痛苦，在身心反应过来之前，便将他压抑进心湖。

并不是消失了，也不是不存在了，只是遗忘了，而也清楚总会有想起的一天。这让我，感到恐惧，连带着，连这样的想法一并遗忘。

以上这段，用来解释，我所经历的，造成我的遗憾，而执着在某处想找回些什么。」

我的生活，真的很简单，也从没想过，会被利用这样的心态。

在那年之后，这两三年回到学校，我真的试着在乎过那些人，努力试着去贴近，去融入他们的生活，抽烟，喝酒，赌博。对以前的人来说，短短的时间内，我被毁的很彻底。

我有底限的，我说，时间到了，我会找回原来的自己。

我是个每一件事，都需要有许多理由支持，而去执行的人。

值得吗？

也说过，事情发展至此，不意外，一开始也设想过这种局面，

仅仅是失望，轻描淡写的过去，对我似乎不公平。

我曾经希望在我的身边，能有一个朋友。

一个温和且善良的人，在我身边提醒着我。

你忍不住的说了，所以我回来了。

你说迟早我会忍不住的，我说到那时，我也不会多说些什么。

仅仅是抽离自己的角色，离开，而已。

我累了，无疑是给我一记重击后的闷棍。」

前天晚上的，晚间11点。，看着对面月台，两排座椅上，坐着许多旅客。

时刻表显示，下一班列车，即将进站，预计开往台东；是要返乡的旅客吧？！我心中如是想。

喀啦，喀啦。

随着列车的进站，遮掩了原先在我眼中的旅客们，

脑海里浮现，他们拖着疲惫的身躯，缓缓登上列车的模样。

喀啦，喀啦。

火车重新行驶着，彷佛一切都没有改变似的。

随着最后一节车厢踏上旅途，得以再度看见月台的景象，

座椅的旅客们消失了，依稀可见的身影，原来是眼中的错觉。

顿时，感到些许的落寞，以及寂寞。寂寞，该是什么模样，我不知道。

脑海里的孤单与寂寞浮现在心湖。

孤单，原来是不愿与不想说话后的沉默。

寂寞，却是呼吸中带着些许沉重的落寞。

依然可以笑着，哭着，奔跑着。

少了些什么呢？

寂寞这么问着。

为什么每当这个时候，心中会感到沉淀淀的空寂。

原来是因为这样啊！

孤单说着。

原来他与寂寞的差别，就只是在这个地方徘徊着。

孤单，目光总是在想拥有的事物上停驻着，在伸手可及却难以踰越距离徘徊着。

寂寞，总是出现在拥有却失去后的回忆流淌着，总是少了些