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　　团团，我有时候从你那里一点安全感都得不到。有时候我觉得你好幼稚，不论你再怎麽强调你能照顾我都没用。我是个时常感觉不到安全感的人，我不相信奇迹，不相信承诺，一切我碰不到的东西都没有办法让我有安全感，现在，你离我也远了？？

　　团团，上次和和做爱，事後我想让你抱着我，因为我觉得害怕，不知道自己在怕甚麽，但是我很需要你紧紧的抱着我，可是你只是象徵性的搂了搂我。现在我知道了，我怕把自己交给你。

　　忘记谁说的了，当你托付的人没有能力保护你的事後，你不得不让自己变得强大，足以保护自己。

　　团团发消息过来，内容是这样的：“我累死了，　压力好大，童童我好想你，你来陪陪我吧，我想和你做爱。”忽然觉得自己象面对一个撒娇的小弟弟，无力？？

　　很怀恋以前还在画室的时候，偶尔通宵画画，我会发消息让团团第二天带吃得给我，虽然团团从来没有回过我的消息，但是第二天绝对是第一个到画室的，会带很多点心来。作为回报，我会在我空閒的时候去团团那边帮他改画，教他一些形准方面的技巧。那时候那些聒噪的同人女总会起哄，我是自然很享受团团的害羞。有时候我会偷偷在画室喝酒，早到的团团就帮我把酒瓶拿去丢掉。再後来和团团更熟悉一点的时候，团团开始喜欢翻我的包，没收我的烟。我去团团包里找烟的时候总是能额外找到很多我喜欢的零食，所以翻团团的包找吃得也成了我一大乐趣。我对团团的霸道也是全画室有目共睹的（笑）。

　　现在心情好多了，所以明天还是去团团那里吧。

　　有的时候我真的在费尽心思寻找证据证明我爱团团，因为我不想失去他吧，不想失去，这足够支撑我了。我想，我们的路还很长。

　　6

　　5月16日

　　晚上6点多我就上车了，8点多我到了童童哪里，我告诉他我晚上有活动，会回来的比较晚。团团就是不让我去，然後我们居然吵起来了。我根本不想和团团吵架，我不知道他为甚麽这麽反对我去，只是一个聚会，和几个上海上大学的朋友还有留学生的一个小小的聚会罢了，同学说顺便可以募捐一下捐款。活动比较晚，没想到我回去的时候都12点多了。团团在上网，貌似和5姐姐聊天中。看见我居然白我一眼，表情凶死了。小气鬼，是不是还生我的气啊！团团板著扑克脸就走过来了，凶巴巴的把我推到浴室里面去了，真是的你急甚麽啊，我又不会不让你压。哼！我慢慢洗？？

　　还好出来的时候团团的脸色还挺好看的，双眼炯炯有神啊！看来是今天不压到我不罢休？？我的反攻计画怎麽办？团团死活不答应啊！

　　“团团？？”

　　“干嘛？”

　　“你就让我上一次拉。”

　　“不行。”

　　“为甚麽？”

　　“看你一脸yd的坏笑，老子不爽。”

　　“！@＃＄％？？”

　　“你叽咕甚麽？”

　　“没甚麽？？”

　　我又不是纯0，我才不要当万年小受！靠！王八团，你欺负我！乌龟王八团！万年别扭受团团！最毒团团心！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！　乌龟王八团！

　　乌龟王八团做爱的时候不专心，说我qq上面姊妹真多，还有要看我们做爱的色女？？还威胁他哭给他看。我问团团怎麽回答的，团团说让她哭去好了，哭成乾尸都无所谓？？汗。团团你对我娘家人这麽残忍啊。

　　乌龟王八团说我到处发浪？？不知道从哪勾引了这麽一堆同人女，还把他也暴光了。同人女们？？你们不能放过他啊！他就是不让我反攻的坏人！

　　俺们家乌龟团今天不知道吃坏甚麽东西了，那麽没有耐心，疼死老子了　！眼泪差点蹦出来？？忍。我不是没有说我疼，他不理我？？我招他惹他了。这比强奸好不到哪里去。

　　我委屈啊？？我疼啊？？我气啊。红着眼睛怒视爽过了的团团！

　　“要不要我抱你去浴室？”团团还是板著扑克脸。

　　“？？”靠！不要你抱，tnnd甚麽态度，搞得老子求你上了一样，他妈的心情不好拿我发泄，我又不是你丫的泄欲工具！气死。不知道他又哪根经不对了，我真郁闷死了。

　　团团带套子的好习惯我还是很满意的？？好处我就不说了，做受的基本上是知道的吧？？

　　其实我好累啊，算了，不和他计较了，谁叫我比他大呢，原谅他吧。两个人的浴室里有点安静的吓人，说不出的尴尬。睡一觉也许就好了吧？？我只能这样安慰自己。

　　从浴室出来，等团团换好床单，我才躺回去，好累？？被摧残了的部位也火辣辣的疼貌似还一跳一跳的？？？？－＿－｜｜｜。

　　“团团抱抱我？？”我每次做爱之後心情都很低落，心里空空的，而且好想哭，那种感觉就好像大笑之後的那种失落感，只是更强烈一点。

　　“团团，你抱抱我好不好。”我觉得我在求他，这样让我的心情更难受，如果他再不抱我我说不定会给他一耳光。

　　幸好他抱了，抱的好紧？？有点窒息。不过这个感觉不错，挺幸福的。嘿嘿。一直一直抱了好久，我对团团的牢骚都没了。

　　团团抱著我的时候在我耳边说：“童童你千万不要背叛我，不然我会伤害你的。”虽然听起来怪怪的，挺肉麻的感觉，象甚麽电影台词一样，但是我的团团有时候就是这样，怪怪的但是还是很可爱的。

　　团团明天还有课，我明天就睡懒觉吧。

　　7

　　5月17日

　　没有写日记

　　5月18日

　　昨天下午的心情并不好，团团回来的时候差不多7点多，我很饿，他说出去吃吧。和qq上的聊友们告别一下就和团团出去了。

　　“吃甚麽？”团团问我。

　　“随便咯，你看著办吧。”

　　“那你想去哪里吃？”

　　“不知道，都说了不要问我了。”

　　“问你想吃甚麽你都不知道？？”

　　“？？”算了我忍了，他当时那个语气太讨厌了，我不想和他吵架。最後还是去交大後门那里吃理点东西。吃饭的时候我都懒得和他说话？？我怕又惹着他。

　　回去之後他依然是第一个去忙他的作业，就不能和我说说话麽，我在他这里像个摆设一样，从来不知道陪陪我，只知道晚上往我身上爬。我一直站在他身後，看著他专注的忙自己那个做不完又不急著交的作业？？

　　算了，明知道我在他身後都不回头看我一下。我洗澡去。一个人坐在浴缸里，水的热气蒸的我想哭，房子里好安静，那个和他合租的人似乎每个周末都不在，浴缸前面的龙头是关不紧的，滴出来的是冷水，看著一滴滴滴下来的水滴，我想到一句台词：“你别哭了？？”是王家卫的《重庆森林》。不知道是因为冷水滴进来的原因还是因为浴室太大，水冷的好快。刚站起来团团就进来了，他说我洗澡好慢，他有点累了，想早点洗洗睡觉。为甚麽要催我，我平时洗澡不都是这个速度麽？？我也不知道为甚麽今天对团团有这麽大意见，反正心里堵着一团东西，上不上下不下的，好难受。

　　这个天气团团已经开始开空调了，我一个人裹着被子在床上看电视，不停的调台，就是没有甚麽好看的，连一个在放电影的频道都没有找到。关上电视，躺著发呆，其实脑子里是一片空白。回过神的时候，团团已经洗好澡了，一上床就要吻我，很反感，一天没有看到他，回来也不怎麽理我，现在来吻我做甚麽。推开他几次，团团好像生气了，捏著我後颈硬是要把我脸掰过来，他的手指捏的我好疼，我叫了一声，团团停下来问我弄痛哪里了。我摇摇头，不想答礼他。没过几分钟，团团又凑过来动手动脚的。我说：“今天不想做，我没心情，不然我给你口交好了。”团团看着我，皱着眉头，好像在打量陌生人一样，然後转过身背对著我，不再说话。我觉得团团生气了，但是又不知道说甚麽好，只能看著他的背。过了一会，我听到团团叹了口气，我觉得挺难受的，也许是我今天不太对劲吧，怎麽能把怨气撒团团身上呢。我凑过去贴着团团的背，搂著他。团团身上热热的，很舒服，闻到团团身上淡淡的肥皂香，觉得心情变好了。带著点恶作剧的想法，我把手从团团衣服下探进去，还没摸到我想摸的地方就被他拉住了，团团把我的手扔回来很凶很凶的吼我“你还让不让人睡拉，不想做就不要碰我！”？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

　　然後就是我一夜没睡，拿着手机想找人聊天，但是又不知道说甚麽好。玩玩手机游戏，就这样在团团旁边失眠了。6点多用手机登了下贴吧，没有人在。去les吧逛逛，发了个水贴，和几个拉拉聊了一个多小时。差不多8点不到的时候我下楼去买了点吃得。回来沙发上继续发呆？？团团甚麽时候醒的我不知道，只知道他穿好衣服出来，告诉我他有事出去了，就走了。

　　团团走了之後我觉得有点困，看看时间都快中午了，就回到房间睡觉，房间的空调早关了，但是还是觉得有点冷，我好像一躺下去就睡著了。印象中我好像一直睡得不是很深，然後开始做梦，一个很长，很可怕的梦。然後我就醒了，我想和谁说说我做恶梦了，但是房子里没有人，看看时间，3点多，但是已经不困了，只有打开qq，5姐姐在，告诉姐姐我做恶梦了，结果她告诉我一个她做的更诡异的梦？？我说我心情不好，姐一直追问我怎麽了，我不知道怎麽说？？就下了。现在快6点了，我一天没有吃东西了，但是不饿，团团还没有回来？？

　　8

　　5月19日

　　5月18日的日记是白天写的，那天心情很恶劣，晚上自己去吃了东西（吃了甚麽我忘记了），然後买了很大一包零食回来吃，买零食的时候居然看到团团，他说我会变成猪的，无视他，继续买。

　　团团帮我把零食提上楼，回去之後开始不停的吃，然後可能是食物的化学反应，我心情居然不那麽恶劣了。在msn和kk（这个别扭受，就是不让叫名字，说某人专属。哼）聊天，团团也没像以前一样过来看我和谁聊。难得他今天很快忙完了作业，不过小爷我今儿没兴趣理他，继续和kk“调情”。团团一个人看电视，居然没有来烦我，算他识相，知道爷心情不好。好像我聊到满晚的，去冰箱拿啤酒，然後kk抽了，疯狂呼唤团团兄？？问他甚麽事，他说正经事，一定要和团团谈谈，我删掉聊天纪录先，然後换团团和kk玩，爷洗澡去。话说我吃多了？？

　　出来的时候团团在打电话，可怜的kk被忽视了？？然後团团看我出来了就把电话挂了，还顺便关我msn，我还想和kk玩呢。

　　忽略团团漫长的洗澡时间吧，我当时还真不知道团团打算献身於我。

　　团团出来的时候我在玩ndsl，就往里面挪了挪，爷今天死都不让你碰，不然我揍你丫的？？不过这话我课没说出来，我怕他先揍我T_T。

　　“童童？？”团团手指戳戳我。

　　“别烦我，没长眼睛啊，玩游戏呢！”我都懒得看他，继续往里挪。

　　“？？那个？？你不是要反攻麽。”团团的声音一点不小，完全没有害羞的意思。

　　根据我的记忆，我好像是瞬间很严肃的看着团团的，不过团团说是yd的眼神？？

　　其实团团的菊花是很诱人的？？也是很紧的。夹的爷jj疼。

　　怎麽说呢？？我娇嫩的jj插到团团菊花里面的感觉是很奇妙的？？我不得不说？？我也是很敏感的。当时脑海里甚麽乱七八糟的形容词都出现了？？还出现大段的h描写，不过我完全没有想好有甚麽可以说的台词。其实我很想看他的表情的？？不过我挑了个对我来说比较容易操作的体位？？看不到了。

　　“团团，你叫两声拉。”

　　“！？？＃＄％？？—＊”

　　其实他说了甚麽我不知道，反正不是叫床。没有情趣　？？他个贱人居然夹我？？早泄怎麽办。

　　好了，过程我不回忆了。活塞运动麻~~~

　　嘿嘿，做完之後团团苦着一张脸说被我插的痛死了。我决定？？继续调戏他。我说：“团，我累死了，你抱我去洗澡吧。”团团都怒了，吼我？？让我去死。555~~~开个玩笑而已？？

　　一切善後结束，菊花痛痛的团团睡著了？？大概。我high到不行，就溜贴吧里发贴庆祝我反攻成功，可惜没有人在？？

　　再揭发一宗团团罪行，我今天中午就回来了，晚上接到他的消息，他说：“童童，我想了想，我是那种绝对以家庭为重的人，如果以後家里面让我结婚，你就不要再找我了，也不要说我们认识，当一切都没有发生就好，我是绝对不会让家人伤心的。你答应我这个要求，不然我们也没甚麽好谈的了。免得以後尴尬。”我被他气到，甚麽意思啊，现在说这种话！马上打电话过去质问，他居然说他要上课，不要理我。我告诉他让我考虑考虑？？虽然说那个以後很遥远，也许我们根本走不到那麽远，但是我就是难受。如果真的幸运的走了那麽久，他还狠心的离开，那麽我从头到尾到底算甚麽？但是我知道我放不开他？？团团你让我好伤心？？

　　9

　　5月21日

　　每天，下课回家，回到自己的出租屋，带著疲倦的心，带著虚伪的笑容推开屋门。因为不是一个人住，还有一个活力四射的男孩一起合租，总是能在推开门的下一秒看到他和他可爱的小女朋友顽皮的笑。我承认我很怕寂寞，我不喜欢一个人住，那样很孤单很可怜，可是有时候真的好累，白天的应酬和生活让我觉得很疲倦，好想要一个自己的空间，放心的大哭一场。只有半夜可以静静的发呆，像处於深海之中，忘记白天的喧嚣。每次我保持严肃和安静的时候，屋子里的气氛顿时会变得压抑？？就是这样的状态让，日复一日，总让人觉得摸不清头脑，似乎生活并不见的会让人如此乏味失落，但是始终找不到快乐的感觉。

　　结束了上午的工作，没有吃午饭，也没有去上下午的第一节课，我直接回到了自己的小屋，好累，我只想回到自己的世界。床上杂乱的堆着早晨起床时没有叠的被子，手机还放在枕边，还没有充电，屏幕黑着，反正也没有甚麽人会联系我，所幸不理那只手机。我不喜欢给别人我的手机号，因为电话声总是无意的吓到自己，而开到震动和静音又会接不到电话，平白的遭来怨恨。致於短信大多我都只看不回，实在不知道回甚麽好，也似乎都不熟，没有多聊的必要。重重的把自己抛到床上，抱著自己的被子，似乎稍微感到安心。随手抽出一本本子，翻了翻前面的涂鸦。好困，但是依然无法轻易入睡，最近失眠又严重了，是不是事情太多了？太累了，反而更加睡不著。半夜无聊的打开电脑，想找个人聊聊天，可惜在意的人似乎都不在綫。虚拟的网络，难以寄托真挚的情感，所以网络更让人觉得空虚，或许有人和我一样，面对漫长的夜晚不知所措？？往往尴尬的中断聊天。

　　听者耳机里忧伤的音乐，心情也变得杂乱无章。深呼吸，静静的闭上眼睛，妄图平复心情。时间不停的往前走，可是思绪和心情却停留不前。我以为自己可以不去想那麽多，可以全身心投入到被自己排满的生活中去。每次都是睁著眼睛到天亮，明天？？明天还能怎麽样？

　　生命之中，有一些东西是注定失败的。如果一再投入其中，认为会改变一切，也只是徒然。没有人会褒扬你的勇敢。总是在无数次跌撞之後才明白生活的真谛，无形之中浪掷时间，挥霍岁月。

　　我和很多人一样，心里总在期待，期待幸福，期待圆满。可惜有些东西总是消失的太快，来不及抓住，知道要珍惜的时候往往已经错过？？如果是故事，一定会有一个结局，一切最终都会有一个终点。

　　我和你相遇，渴求你的安慰，甚至不惜裸露自己的难过，假装癫狂，掩饰自己的绝望和痛苦。我学不会从容面对伤害，过去不会，现在依旧没有学会。过去的那些巨大的伤害在我的灵魂里烙下印记，我缺乏温暖也苛求温暖。陪伴又怎样，有些记忆在破碎，有些在残忍的复原。

　　不要因为你年轻，就放任自己让情人受伤。不懂事不是理由，你如果真的内心冷漠，就不要假装柔情，不要说你不小心，不小心编织了柔情的陷阱。

　　10

　　5月24日

　　忽然发现；已经好几天没有写下去了。实在是心情不好。

　　和团团之