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两只恋人-第10部分
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所以我来了，在这四百万人的城市里寻找一个你。
我现在的财产，除了那本笔记本就只有这台相机。我每天背着它走过大街小巷，我寻找着每一个你可能出现的地方。不管一个人走到哪里，不戴耳机，不听音乐，我的耳朵需要用来捕捉你的声音。
可是你在哪里？
XX年2月25日
于是/夜来了/敲打着我十一月的窗/从南国的馨香中醒来/从回家的梦里想来/这个城市灯火辉煌/我孤独的投身人群中/人群投我以孤独/细雨霏霏/不是我的泪/窗外萧萧落木。
今夜元宵。
我觉得自己要坚持不下去了，我想家，我想念父母。我想念南国温软湿润的一切，我想回家。
XX年2月28日
昨天终于忍不住打电话回家，可是我什么都不敢说。阿妈听到电话里的人一直不说话，忽然就哭了，问：是阿罗咩？是阿罗咩？是咩是咩？
我呜的一声就哭了。阿妈也哭了，她说阿罗你回来啊，不读书要什么紧？不读就不读了嘛！要跟男人那就跟男人嘛，你回来嘛！你爸打你那不是一下子生气嘛？他现在也后悔啊！你回来啊！你快点回来！
我只是呜呜地哭，立刻把电话挂断了，用身上最后的一点钱买了火车票。然后背着我的相机和电脑，现在坐在开往L市的火车上。
阿妈，等我回来。
XX年3月1日
现在是晚上十二点半，我在家，在我的房间里，眼睛哭得像个桃子。哦尼玛，是不是喜欢上一个男人然后人就会变得特别脆弱？我刚刚和阿妈抱着一起哭！
世上只有家人是对我最好的。
XX年3月3日
我和父母谈了未来，我说我还是希望能写作，我还是希望能用笔养活自己。父母没有说话，我知道他们已经不敢再反对我了，他们就只有我一个儿子，他们最心疼我。
我很愧疚。
XX年3月15日
我又回到了X市，还是蜗居在那个小屋子里。我出来的时候没有要父母的钱，但是回到屋子里放东西的时候还是在衣服里面发现了一个信封，里面有两万块。
我不知道该怎么办才好。
XX年4月17日
小巷里的槐花开了，这个城市很多槐花，也很多银合欢。我不知道他们怎么会种这么多这些树，槐花还好说，白白的，还有清香，很好闻。明明天气还不是很热，但是忽然一夜槐花开，这种感觉也不错。只是银合欢的叶子还没有长出来，光秃秃的枝干。
到夏天的时候，银合欢就会长出翠绿的叶子，会开红色的绒绒的花，还会掉下来在地上。我记得哪一篇包策文里有说过，银合欢又叫做招魂花，因为花开血红，掉在地上厚厚的一层就好像血一样，会引来鬼魂，所以这样叫。
听起来很毛骨悚然，所以我还是喜欢银合欢的豆荚。扁扁的，绿绿的，可以看到里面的豆子。以前L中的东边，就是运动场上来四教的旁边，也种了很多银合欢。可能是因为南方温润的气息，L中的银合欢结的豆荚要长得多大得多。以前最喜欢摘了放在桌面上，记得高二的时候还上生物，教我们一群文科生做质壁分离的实验。下课的时候就有人摘了银合欢的豆荚跟我说：阿罗你看，质壁分离！
哈哈哈哈~~~
不要问我为什么今天这么高兴，我要说我终于签约了吗？我要说我终于开始写《万古山河》了吗？
你也会为我高兴吗？
XX年6月7日
我终于能养活自己了，终于能给家里寄钱了，父母终于可以说我仔是个作家！写书的！可是我为什么这样不开心？为什么我在这个城市游荡了这么久，就是找不到你？你到底在哪里？
我到底爱上的是一个幻影，还是一个人？我现在已经分不清了……
☆、日志…不如不见
【19】
XX年8月26日
现在写字有些发抖，我有点不敢相信自己做了什么。
我，穆罗，在奋斗了三年之后，终于站在了他的小区门前。
是，只是站在他的门前，只是小区门前。但是，三年了，我终于见到了他。
你们都不能想象我是怎么找到他的！！！！！满脸泪。。。
今天我在中心街走过，只是随意地走着，端着相机在随意拍着。然后，我身边忽然走过了一个男子，他一边笑着一边打电话。
而后，我就这么顿住了。觉得世间所有的繁华刹那间都成了虚无，往昔的种种都冲上心头，化作热泪从我的眼眶里汹涌而出。
居然是他。
居然是他。
居然是他。
我傻愣愣地转过身，看见一个男人一只手放在风衣口袋里，一手拿着电话，许多话我已经记不清楚，当时的脑子真的是太乱了。我只能麻木僵硬地跟在他后边，只记得一句“我马上就回来”。
我当时真的好想冲上去跟他说。空结，我喜欢你。空结，我找了你好久。空结，我真的好喜欢你。
可是我不敢，这么做一定会让他觉得困扰，他已经退圈了不是么？他已经不是这个虚拟的世界的人了，可是因为他而进入这个世界的我还困在里面出不来。
忽然就有一种我们之间果然隔了一个世界的感觉，怎么办啊。。。各种泪流满面。。。
我在他身后走走停停，一直在无声无息地流泪。我惊叹自己居然能哭得那么无声无息，他一直都没有察觉，我的跟踪还真是越来越高明了。
空结，我在你身边，因为你而泪落汹涌，你却不知道。
吧嗒一声，日记本从袁帆手里落下。
空……空结？他是不是察觉到了自己的不安和烦躁，所以写了这个故事来骗自己？嗯嗯，一定是这样的，他本来就是写小说的，要写个故事来骗人那多简单啊？
袁帆捡起日志继续看，试图查找证据证明这只是穆罗善意的安慰。可是这纸张那么陈旧，这些话……
我跟在他身后，他挂了电话就往前走，走进了一家咖啡店。我犹豫了一下，我真的犹豫了，我真的知道这样跟踪不好，可是我忍不住！！！！他就在那里，我喜欢了三年追逐了三年的人就在那里，我真的不想就这样错过一个跟他接近的机会。
或许，这还是此生唯一一次的机会。如果不好好把握，我恐怕今生今世再也不能这样近地见着他了。
我推门而入，抬眼在四周望了一下，想找一个跟他背对背的位置。可是视线扫了一圈下来，却没有发现他的位置。服务员微笑着请我去了一个位置，视线不错，却还是找不到他。失之交臂了吗？我这样问自己，心里好难受，努力安慰自己不要太难受，能有一面之缘已经是上帝的恩赐了，但是怎么都止不住伤心。服务员问我要什么的时候我都不记得自己点了什么，然后服务员叫道：“老板，一杯卡布奇诺！”
那头有人应道：“是女孩子吗？要多加点奶吗？”
我真是刹那间泪流满面，觉得真的。。。上天真的对我特别特别好！总是在我要绝望的时候给我希望，叫我不住地往前跑。
他居然是这家店的老板，他退圈以后还有联系的那些朋友居然谁都没说，他就在这个城市，离省图这么近的地方开了一家咖啡店。保密工作不要做得太好啊，魂淡们！！！！
我的咖啡一下子就来了，我端着咖啡想，这是空结给我煮的咖啡，这是空结给我煮的咖啡！然后手就抖了，咖啡洒了我半身，女服务员过来帮我擦。。。我擦！我一定是个不折不扣的煞笔。。。
现在这个煞笔的手依旧打着抖。明天我还要去，以后的每一天我都要去。我就远远地看着他，绝对不打扰他。
说到做到，打扰他的任他处罚。
哦！今天七夕！运气不要太好！我会失眠的。。。
XX年8月27日
我说过我不会打扰他的，但是……魂淡啊变态啊你今天做了什么！你做了什么！不准吃肉悔过啊！你今天做什么跟踪他回家！为什么在他的小区门口站了那么久！魂淡！变态！幸好没有再进一步跟到他家门口，不然你就以死谢罪吧！你难道不知道他最讨厌三次元和二次元分不清的人了吗？你难道不清楚他有多讨厌被粉丝在三次元打扰吗？
XX年11月14日
从前很矫情地写过，我中了一种叫做空结的毒，越来越深，日渐缠绵入骨，终于无药可救。然后，它今天终于爆发了，我现在真是痛啊，好痛好痛……
（最后几个字有些模糊，像是有水滴上洇开了。）
我在他小区门口呆呆站立已经三个月了，每天他进出的时候我都在，可是他从来不认得我。他从来没有留意过我。连保安都警告我不要再去不然他们要报=警了，他却一点也没有注意到我。
可笑啊可笑，我到底想要干什么呢？为什么会变成这样呢？像个普通的脑残粉对他不好吗？为什么要疯狂至斯，将自己折磨成这样子？穆罗啊穆罗，快醒醒，快醒醒！你永远都不能走近他身边的，因为他眼里没有你。
从明天起，忘记这个人这件事这份心情，该干什么干什么去。穆罗。我们回家去吧，不要再在外头了，我们回家去。
XX年11月15日
我不知道该怎么说，我不知道该怎么描述我的心情。我昨晚已经跟自己说过，再不准自己去他的小区门口了，今天白天却不知道为什么又去了。
今天下着雨，蒙蒙的细雨。现在已经是秋天了，江南的秋天，秋雨连绵，可怜我这一颗读了太多诗词的心就被这细雨弄得凄凄惨惨的。我想，最后一次，最后一次，真的是最后一次了，我再看他最后一次，看完了我就走，我就回家去，再把这个梦想敲碎了藏在心里，谁也不知道，再也不继续。
就这样想着的时候，他回来了，撑着一把蓝色格子的伞。是啊，他的店离这里不算太远，天气不冷，他总是走回家的。
我望着他，一步步目送他走进小区，我想，再见啦，我的痴迷，以后你身边就少了一个变态了。
然后，他忽然回头看了我一眼。
不是我自作多情，真的是看我，真的是看我！阴雨的秋天，傍晚的街道，凄冷迷离里只有我一个人在街角站着，没有撑伞。他看向这边的时候眼里隐隐有同情，他低头对保安说了什么，保安便拿了把伞过来给我。
他在同情我。
我忽然好想笑，好像笑啊！我想过我们之间种种种种的初遇，想着他是怎样而我是怎样，可是我怎么也没想过他会用那种看流浪儿一般怜悯的目光看我！我愤然甩开保安的手，一路逃了回来。
就这样吧，就这样吧，穆罗你还不清楚么？你进不去他的世界，你做了这么多，他什么也不知道！
可是我能怪他么？他完全无知，就像一个陌生女人的来信那样，就像小泽的那一位一样，他没有必要为别人的疯狂负责，他没有任何过错！所有的一切都是我自作自受，穆罗，是你自作孽不可活！
你还妄想什么啊？回家去吧，回家去吧，远离外边的种种，回到那个隔绝了世界的小山村去，把这一场痴想断掉！
尼玛，好想哭啊，头好痛啊，好痛好痛。。。
☆、日志…败退
【20】
XX年11月17日
我说过我要放弃的，可是为什么还是来这里。。。
再等等吧，等到冬天我就回家去，今年不能再生病了。我不能再这样瘦下去了，小泽说我都快成僵尸了。
XX年12月3日
天气开始变得很冷，我裹着羽绒服在他的咖啡店里喝今年的最后一杯卡布奇诺。我要回家去了，我的痴迷，我决定写完这篇日志就回去收拾行李，然后迅速到火车站买车票。不能撞上学生回家的大潮，我会像饼干一样被碾碎的。
说好了，回家去，回家去，回家去。
XX年12月4日
我现在在火车上，终于有一年是不坐硬座而是卧铺回家了！各种泪流，这种衣锦还乡的感觉是怎么回事！
昨天还是忍不住跟在他后面，一直到小区门口。保安再次盯着我，怕我图谋不轨。唉唉，过年了，防火防盗防脑残粉。
好梦，愿你好梦，你身边没有了个变态，你会不会无意识地就觉得轻松和安全？
XX年1月29日
明天除夕，这个月在家忙得我要晕倒了，也被我妈补得要流鼻血了。
你也回家了吗？一定是的。说起来，我其实不知道他是哪里的人，也不知道他读哪个大学，不知道他什么专业。他的口风真是紧，什么也不透露，什么消息都得不到。但凡给我多一点消息，我就能更快地找到他啊！
不过找到了又能怎么样？也不过是望梅止渴。
不对，有梅子来看也是好的。
XX年2月15日
忽然想起去年元宵的绝望，现在没有失去家人，万分感谢上苍。
人总是一份愿望满足了又祈祷另一份愿望，主啊，能不能求你将他赐予我？我愿意用来生所有的幸运来换取，我愿意往后生生世世都在畜生道里轮回。
不对，好像六道轮回是中国的事？天主不知道？
XX年2月27日
我还是忍不住要走，我想念他的面容。火车轰隆隆地飞驰，车厢晃来晃去。我的生活好像是一个个隔开的世界，只有交通工具能串联起来。家里的朴实温馨，县城同学的纯真美好，哪个城市的孤独冷寂。在家肆无忌惮懒散耍赖的我，在初中高中同学面前嚣张跋扈、受尽宠溺的我，在那个城市面无表情固执地不肯交朋友的我，在网络上无节操卖萌的我，在阿词和小泽面前像是患了忧郁症、烦躁症、幻想症的我，哪一个是真的我？
我也不知道。
什么时候我的面目这么多？什么时候我能结束这种换乱的生活？或者只有等我放弃某人的一天。
可是那一天真的会来临吗？痛苦的时候期待结束而不能，欢乐的时候害怕失去却留不住，上苍，我该怎么办？
XX年3月1日
我又在他的咖啡店里了，我都来了这么多次，为什么他和他的服务员就是记不住我？他们是不记脸星人吗？
卡布奇诺越来越好喝了。我在专心地写大纲。
XX年3月14日
今天白□人节，据说是女生表白的日子，我收到了编辑部寄过来的一大堆白色巧克力，怎么办？我不喜欢巧克力这种东西啊。
我现在的钱已经可以租一套带空调的屋子了，我要到他的小区去！
嗷嗷嗷嗷！！！
XX年3月16日
我没胆接近他们小区门口，我怕他们那里的保安！他们认得我了怎么办！
好想一巴掌扇死自己。。。
XX年4月2日
我搬到了新的屋子，在他们隔壁小区。从这里去他的咖啡店和小区都很近，每天都很快乐~早上睡到十一点起，抱着我的笔和笔记本去他们咖啡店喝杯咖啡吃块小蛋糕，写文写大纲查资料，然后跟着他回家，看他走进小区，我再回家煮饭吃。
槐花又要开了，据说他喜欢吃槐花糕，我要不要去学着做？
XX年4月20日
我今天。。。我今天看到他牵着一个女孩子有说有笑地走进小区。
他们牵着手。
XX年4月25日
我呆在家里五天了，什么都没有做。没有把欠着的剧本写完，也没有去填坑，编辑打电话来问我怎么了，为什么出现这种五天不填坑的状况？我不是从来日更的吗？我跟她说我心情不好，我病了，我想休息一下，要是读者真的不满，有没有办法撤V？编辑都傻了，我挂了电话。
槐花飘满了满小区的香气，翻开从前的日志，去年这个时候我刚好签约。签约一年，退学一年半，喜欢他三年，接触广播剧四年。居然已经这么久了。
我觉得这件事我没有权利伤心。他从来没有说过自己是弯的，喜欢女孩子不是很正常吗？我从前不是告诫过自己只要远远看着就好吗？我不是说过他开心自己就能开心吗？为什么现在胸口发闷什么精神都提不起来？
拿手机照一下，胡子都能和金毛狮王拼一拼了，啊哈哈。。。
尼玛还是好伤心怎么办！我是要坚持下去，还是就此大彻大悟放弃？
XX年5月7日
我现在在火车上。
事情好像不得了的样子，前天小泽和阿词一起来找我，他们说怕我死在屋子里。我心里又是难受又是感动，我为什么要这样折腾自己叫身边的人担心？我为什么要为了一个永远也得不到的不在我世界的人把自己弄成这样子？
我跟他们说了自己的痴妄，阿词说情之一物，不知所起，不得所终，如果自己放不开，那别人说什么都是没有用的。小泽忽然说他懂的这种感觉。
他跟我们说了他高三那年忽然不见了的那两个月，原来他去某地找某CN表白去了，回家就出柜了，被他爸打得下巴缝针。阿词也说起当年和家里出柜，被老妈一扫把打出家门的情景。我们三个相对哈哈大笑，几乎全都哭了。小泽跑下楼扛了一箱啤酒上来，我们三个酒量浅到不行的人醉成一片。
原来我们之所以会成为好朋友，不仅仅是因为在文字和兴趣�
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