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如果我说我们没有明天作者:旖草(完结)-第9部分
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同一张照片，我可不想再被薛扬烧掉第二次。
只是我现在却有些明白了，这里应该是林非的房间，骆宸问过我想不想看看林非生活了这麽多年的地方，我说不想，但其实我一直渴望。
可是真的走进这个房间，我却发现完全没什麽实感，一个空荡的房间，还不如我隔著厚重的玻璃看见他的样子时亲切。
除了那一张照片，在这个房间里，我再找不到一丝一点和林非有关的东西。
床的旁边有一排巨大的柜子，足足有整个房间那麽高。
柜子里有什麽，我不知道，我也不知道它是空的，还是装著什麽东西，但是我没有打开它，隐隐觉得有什麽是不可以去触碰的，所以我只是最後看了一眼这个曾经属於他的房间，然後走到门口敲了敲门。
没有等待太久，管家就把门打开了，其实我弄不懂他为什麽要将门反锁，即使他敞开著门，我也不会逃跑。
“我现在可以回去吗？”
我这样问他，管家面无表情地点头，然後在前面带路：“请跟我来。”
他还真是言简意赅，多余的话，一句都不说。
回去的时候是管家开的车，骆宸一直没有出现，我发现我是真的弄不懂这个人，他莫非真的只是好心让我来参观林非的房间？
我觉得不是，可是我来到这里的确只做了这一件事。
管家开著车直接把我送回了家里，我自然不会惊奇地去问他为什麽知道我住哪里，骆宸曾经亲自来过，所以有其他人知道，我也一点都不会觉得奇怪。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
TAT身体不适，脑袋昏昏沈沈的，发完文就去睡觉~
亲们要注意保重身体啊~
如果我说我们没有明天（19）（含H，虐）
回到家，已经是接近傍晚的时候了，冬天的天色已经渐暗，可是在楼下的时候，我瞥了一眼，家里没有亮灯。
这个时候运动会早已经结束了，薛扬去哪儿了？他不会是去找我了吧？
那时应该先跟他说一声再走的，可是听见骆宸的那句话，我哪里还想得起其他？
爬上楼梯，走到家门口，我拿著钥匙准备开门，门却“啪──”的一声被大力地推开了。
“你去哪儿了？”
薛扬大声地质问，我愣了几秒，不知道在这种情况下应该作何反应。
“你去哪儿了？”薛扬瞪著我，他看著我的眼第一次这样陌生，而且令我觉得可怕。
我悬著一颗心望向他，话就堵在嗓子眼里，却一句都吐不出来。
一个人站在屋里，一个人站在门外，我们却被一道敞开的门硬生生地隔开了。
僵持了很久，楼下隐隐传来他人的脚步声，我叹了口气：“先进去再说吧。”
薛扬看了我一眼，并不说话，却还是侧开身让我进去。
关上的门隔绝了外界，我和薛扬两个人像是被圈围在一个封闭的空间，沈默和僵持的气氛压得人喘不过气。
静了很久，我终於忍不住开口：“扬……”
话才刚一出口，薛扬却突然扯著我的手臂，把我向卧室里拖。
他是第一次这样对我，毫不留情，手臂与肩膀连接的关节像是要被扯断了一样，疼得我说不出话来。
然後他二话不说把我摔在床上，後背撞上柔软的床垫，却还是觉得生疼。
“扬？……唔……”我试著问他，他却没有给我继续下去的机会。
凶狠的吻堵住了我的嘴，他像野兽一样疯狂地撕扯著我的衣服，贴上皮肤的手掌是滚烫的，只是每一个动作都粗鲁得令我只感觉得到疼痛。
我突然觉得异常的委屈，薛扬从来没有这样对待过我，我们的每一次，他都很珍惜，很小心，也很温柔，除了进入时那不可避免的疼痛，他从来不会弄痛我。
可是现在……我突然感觉好陌生，这个在我身上疯狂撕咬的人是谁？
“不要！扬……扬……你放开我！”
我大声地呼喊著，却全然不起作用，薛扬像是完全听不见我的声音，粗暴地将我身上的衣服一件件撕成碎片。
然後，他的唇，他的手，不断刺激著我的敏感点，可是我却完全感觉不到快感，只有痛，身体上的，还有心里的。
“扬……你放开我……”
大喊已经渐渐变成了哀求，他的每一个动作都令我感觉身上的皮肉像是要被撕扯下来一样，我突然想起他的强迫症，他喜欢吃东西，我觉得他像是要把我吃掉一样，是真的吃掉，啃骨嚼肉饮血的那一种。
他莫名的发狂令我产生了巨大的恐惧，我的身体被他紧紧地按著，双手高举在头顶，双腿被压在他的腿下，唯一能动的只有腰，却也因为他的啃咬而不停地躲避逃窜，只是完全不起作用。
“扬……扬……不要这样……求你了……放开我……”
我已经渐渐绝望，面对这样的薛扬，我突然觉得自己心里有什麽崩塌了，我一直如此地依赖著他，信赖著他，即使我不确定自己是不是爱他，但我是真的，真心的把自己的一切都交给了他，我的生活只允许他一个人介入，我的心扉也为他敞开。
可是……他却这样对待我……他不能这样待我……不能……
有什麽事不可以说出来吗？为什麽一定要用这样的方式……？
“扬……”
无论我说什麽，他都置若罔闻，我的皮肉已经痛得几乎麻木，我泄气地停止了无谓的挣扎，呆呆地看著在我身上发疯的薛扬。
那一头黑色的发在眼前摇晃，像一个无底的黑洞，我感觉自己的眼神也变得空洞而木然。
突然，薛扬一把架起了我的腿，巨大而坚硬的灼热抵著我的私处，我猛地反应过来他想要干什麽，全身所有的神经倏然绷了起来，我拼命地挣扎起来：“扬，不要！不要这样对我！扬！！！！！！！！！！！！”
尖锐的声音从自己的嗓音发出，声嘶力竭，我觉得喉咙都要被震破了一样，干涸而涩痛，可是这远比不上下体被撕裂一般的疼痛。
整个人像是被硬生生地撕成两半，薛扬冲进去之後就猛烈地抽动起来，他从来没有这样不顾我的感受，这是唯一一次，却让我痛不欲生。
我们之间不是没有做过爱，从我搬到他屋里之後，我们经常会做爱，虽然刚刚进入的时候都会有痛楚，但这是唯一一次，我完全没有任何快感。
可是薛扬却完全没有注意到，他没有发现，即使他那麽卖力地挑弄著我的敏感点，我却一点都没有勃起，我现在唯一能够体会到的，除了痛，就只有绝望。
我不知道自己是对什麽绝望了，可是我看不见一点光，眼前一片漆黑，我不知道自己是不是快被薛扬捅晕过去了，或许晕过去会好一些吧，那样的话……我就不用受这样的煎熬了。
为什麽……为什麽会是薛扬？
直到现在我依然固执地以为，薛扬是唯一一个不可能这样对待我的人，但他却是迄今为止，第一个这样伤害我的人。
为什麽要这样？
我不知道，我真的什麽都不知道，我什麽都不想知道……
薛扬粗重的喘气就在我的头顶，像往常一样熟悉的气息和频率，我现在却只觉得陌生。
他是谁？
为什麽长得这麽像薛扬？
那麽像我的扬……
突然之间，有一根弦“啪──”的一声断了，我再也抑制不住，声音和泪水都像不是我自己的一样，不受控制地溢出，然後决堤，一发不可收拾。
身体里突然感觉到一股滚烫的暖流，所有的动作戛然而止，寂静的房间里就只有我止不住的嚎哭，异常的凄惨。
薛扬呆住了，他甚至忘了把埋在我体内的分身抽出来，就那样呆呆地看著我，就像刚才他发疯时，我呆呆地看著他一样。
透过我模糊朦胧的眼，我看得了他眼中的内疚、自责，还有心疼，他的手举在半空中，却迟迟不敢贴上我的身体。
我知道的，即使现在不用去照镜子，我也知道自己身上是怎样的惨不忍睹，没有一处皮肤是完好的，浑身每一寸都渗著疼痛。
我就像掉进了亚马逊的河流，被河水中的食人鱼啃咬过後，皮肤表层除了痛觉已经什麽都感觉不到了。
火辣辣的，即使只是空气细微的浮动都会令伤口不可抑止地战栗，我不知道自己是不是应该被纱布一层一层地包裹起来，像木乃伊一样，完完全全地封闭起来，不和外界有任何的接触。
那样的话，我会不会好受一些？薛扬他……会不会好受一些？
“小浅……”
薛扬突然一把抱住我，我疼得咧起嘴不禁叫唤了一声，薛扬却把我搂得越来越紧，紧得我感觉胸腔里的空气都要被他挤出去了一样。
“对不起……对不起……对不起……对不起……对不起……对不起……”
薛扬不停地重复著“对不起”，一遍一遍，不断地在我耳边说著，他的每一个音都是颤抖的，带著某种我读不懂的恐惧和不安，还有令我更加觉得难受的内疚和自责。
为什麽要道歉？不是已经做了吗？为什麽还要道歉？
为什麽在一开始我喊不要的时候不停下来？为什麽现在才想起道歉？
我突然觉得好累，也恍然大悟，骆宸是故意的，而我和薛扬只是被他操纵的棋子。
这是我十九年来第一次痛恨自己的生日。
因为今天，我最重要的人，给我带来了最大的伤害，作为我的生日礼物。
而这份记忆，将伴随我一生，永远残留在我们之间。
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这章写得我心里很难过啊，反正我自己是被自己虐到了
小浅，可怜的娃，摸摸头~
如果我说我们没有明天（20）
我一直希望自己可以晕过去，那样的话，就不用醒著接受这残酷的一切，可是即便我痛不欲生，即便我哭得声嘶力竭，我也依然没有晕过去。
为什麽？为什麽折磨我还要折磨得这麽彻底？
我的身体被薛扬紧紧抱著，可是除了痛，我什麽都感觉不到。
痛到无法忍受，痛到完全麻木了之後，意识就一直处在浑浑噩噩的状态，可就是没有办法昏迷。
我不知道薛扬是怎麽了，现在的我也没有精力再去思考那些。
太累了，累得我精疲力尽，我忽然羡慕起林非，如果可以就那样一直沈睡该多好啊。
“小浅，小浅，对不起……”
薛扬还一直抱著我不断地道歉，我已经不怪他了，我发现自己根本没有办法去恨他，不知道是从什麽时候开始，薛扬渐渐变成了我的支柱，如果连支撑自己的人都要否定，那我该怎麽办？
所以，无论他做了什麽，我都不会恨他，这是我给予他的，最大的特权。
我不知道时间过去了多久，身体已经麻木僵硬得仿佛原本就不会动一样，我就像是一个破旧的布娃娃，被薛扬抱在怀里，他因为最心爱的玩具被弄坏了而悲痛，而我，就像一个坏掉的玩具，什麽都感觉不到。
漆黑一片的屋子渐渐被黎明的光辉照亮，已经……第二天了吗？
十九年来，昨天是我印象最为深刻的一个生日，而我却连一句“生日快乐”都没有听到。
生日的当天，我遇到了一个恶魔，一条毒蛇，他随意的好心，带给了我最大的灾难。
我的生日被毁了，可是我却不知道，究竟是谁毁了它，骆宸？薛扬？林非？或是我自己？
我真的觉得好累，人为什麽要有思想？为什麽要思考？又为什麽要有感情？
如果可以像石头一样，无欲无求，没有感情，是不是就不会这麽痛苦，这麽煎熬？
我爱林非，从那个傍晚的落霞开始，我就义无反顾地爱上他了。
可是我现在却觉得荒谬，我爱他什麽？我凭什麽说自己爱他？
一个太过特别的人，给我带来了一种太过特别的感情，我分辨不清，我以为那就是爱，只是现在，我又觉得迷茫了。
为什麽自己会一直坚持，一直坚信，自己爱的人是林非，而不是薛扬？
我所有表现出来的，潜在的，所有的一切，都在宣誓著薛扬的特别，可是为什麽我会觉得那种感情不是“爱”，那我对林非的念念不忘……就是“爱”吗？
经历了一场暴风骤雨，我突然开始怀疑自己的一切，薛扬的疯狂令我的信念崩塌了，所以我开始想，是不是所有我坚信的，都是假的？
那天之後，我请了一个月的假，整整一个月，我没有踏出房门半步，不是家里的那个大门，而是薛扬房间的那个门。
我一直躺在床上，一动不动，我觉得自己需要思考，需要理清，需要想明白，那些困惑著我的，令我产生怀疑的，我想要统统弄清楚。
再这样不清不楚地下去，我觉得自己的神志会彻底塌陷。
这一个月，我和薛扬以一种极其奇怪的方式相处著，他突然变成了一开始的我，他的房间变成了那间病房，而我是那时候的他。
只是，这间屋子里不会有欢笑，而他探病的时候总是太长。
这一个月，我和他又回到了最初同居时的状态，两个人分房而睡，只是，我睡在他房里，而他去了我的那间。
我突然觉得所有的一切都颠倒了，唯一不变的，是他每天会拿著一个苹果过来，就像他住院那时一样，让我削苹果给他吃。
我不知道削苹果这件事究竟有什麽含义，可是我感觉，薛扬会因此安心，每次注视著我削苹果的时候，他紧锁的眉头才会稍微舒展一些。
为什麽？不是我病了吗？为什麽削苹果的人……还是我？
“小浅……”薛扬眼中的悲伤汇聚成海，他的声音抖得我几乎听不清他在说什麽，“你还是不肯跟我说话吗？”
他在说什麽？不说话？如果我没有开口……那我们这麽多天是怎麽交流的？
我突然反应过来，却更觉得可悲，原来我们之间的默契竟已经到了这种程度，一句话都不用说，却知道彼此想要做什麽。
“扬，我爱你吗？”
我望著薛扬说了一句话，才察觉自己的嗓音都变成浑浊沙哑，我想从薛扬的眼中找到答案，这个问题一直困惑了我很久，可是整整想了一个月，我还是没有想明白，就像我越来越理不清自己到底是不是真的爱林非，但我知道自己对他绝不是一时的好奇，否则又怎会这麽久还没有理清？
薛扬的神情有几秒的恍惚，然後他突然抱住我，就像我们开始的第一天，连情景都这样相似，那时我在想什麽？哦，我手上的刀有没有捅进他的身体是吧？
现在，我依然在想这个问题。
为什麽他每次都这样激动？连潜在的危险都忘记了，就这样横冲直闯地扑了过来？
他不要命了吗？
这个意识令我自己吓了一跳，我对他是那样的存在吗？高於自己生命的存在……
“小浅，你终於肯跟我说话了，太好了，我还以为你这辈子都不会理我了，对不起，真的对不起……我们会一直在一起的，对吗？”
薛扬激动得都忘了我刚才问他的问题，他只知道我终於开口了，可是如果他听清那个问题，他会不会觉得伤心？这麽久了，我们在一起已经一年多了，我还没有理清自己对他的感情。
我们会一直在一起……有多久了，我们有多久没有一直重复这句话了？
而现在，我却觉得想哭，是感动吗？是幸福吗？还是更觉得委屈？
“扬，你告诉我，我爱你吗？”
我只是机械地重复了问题，薛扬慢慢拉开一些距离，我终於看清他的脸，我最熟悉的，令我最安心的面孔依然如故。
“我会让你爱上我的。”
薛扬的回答一如当初那般肯定，可是我却恍然明了，现在，此时此刻，我还不爱他。
那我对他的依赖是什麽？
我真的越来越糊涂了。
可是就像当初我相信他，相信自己会喜欢上他一样，我愿意再相信他一次，因为我是多麽渴望，自己能够真的爱上他。
爱上他，这一切就不会再纠葛不清，爱上他，我会是这世上最幸福的人。
如果我说我们没有明天（21）
那天之後，我们如融化的冰霜，化为流水，蒸腾为空气，不留下一丝痕迹。
我们又回到了最幸福甜蜜的时光。
我没有问他，那天究竟为什麽会发狂，而他也没再问过我，那天我究竟去了哪里。
那天的事，就像我十九岁生日的记忆，被冰封起来，遗忘在一个没有人会去触碰的地方。
我们都不会再提起，就当它从来没有发生过一样，虽然它曾经存在过，可是我们必须这样麻木自己，催眠自己。
那天的一切，是一场噩梦，是比我爱上林非……更应该清醒过来的梦。
所以我们都当做自己已经醒了。
可是当我回到学校，我却发现，一切都变了。
我离开了一个月，这一个月里究竟发生了什麽，我不知道，但薛扬肯定知道，可是他不会告诉我。
杨其应该也知道，可是每当我�
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