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展和结局。
　　所以，我带着我的高傲、我的理想、我的爱情、我的未来，来到这里，导演自己的MV。笑和泪是这MV的名字；快乐和悲伤是剧情；成长和沉淀是发展；不知道的结局……
　　不能预知，才有魅力
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续杯咖啡
贪图小便宜是罪过吗？
　　今晚我喝了必胜客的续杯咖啡，在我看来咖啡续杯是很没有情调的事情，但是，我喜欢这种占有，会让我心情变得不错，不知道在我续第5杯的时候小姐会不会狰狞地想，这个女人今晚恐怕尿的都是咖啡。
　　如果我今年20岁，我会以要餐巾纸为名，顺便说一句，听说咖啡可以续杯的？那再来点吧。可惜我已经不再20岁，我大声地呼唤服务员：喂，我的咖啡什么时候能续上，记得再捎点餐巾纸过来。话音落的时候，我能意识到我的变化，但是已经似乎不那么在乎。
　　今晚和朋友谈论的话题很零散，也许是那个黑森林蛋糕不错的原因，我觉得我有说话的欲望。气氛对我来说比吃的东西重要，在我观察过洗手间之后。我一向是很在乎洗手间的，必胜客怎么了，不是意大利餐厅。朋友说：28岁之前的女人其实不在乎吃饭的环境，因为对面的他。我想有可能，不知道他说的她们是不是像我一样在乎洗手间。
　　大概说了一些逻辑性思维的话，让我总是一条线的大脑似乎也鲜活了起来，逻辑是需要推理的，这种推理是我的脑细胞喜欢的项目，因为它们乐意在这种气氛中做个瑜伽。在想说话的时候，找个朋友吃饭，是很惬意的事情，特别是有了续杯咖啡，我们似乎有了在这里长时间不被撵走的权利，我的咖啡还没有喝完。
　　带着爽口白菜的心情回到了家，觉得自己对自己不错，可以在想说话的时候可以说话，还有乐意作陪的人，在我看来这比赌马快乐。跟自己说话应该是在我疯了之后的事情。
　　枕头很舒服，被子也很松软，可是我的心却怎么也静不下来，怦怦地直跳，太多的咖啡因。我开始想我与医院的距离是不是可以不用叫救护车，那个很贵；我还在想，如果撑不住走下5楼，我要把救援电话打给谁，谁又能极其关切地跑来，最好穿着睡衣。我对自己没有这个自信。
　　我开始埋怨自己贪图小便宜，我喝了太多的咖啡，即使续杯也没有抽条，那款“经典现磨咖啡”。怎么也睡不着，所以起来试衣服，秋天要到了，我要看看衣柜要添置什么，衣柜好像有点小了，应该换个大的，可是卧室太狭窄，也许93平方米的应该够了，那就可以有个8平米的卫生间了吧？在凌晨2点我想着这些事情。
　　决定不在晚上喝续杯咖啡，它让我难过，睡不着的滋味让我想念每天下午的3点，慵懒至极。之前的种种满足烟消云散，我没有设计4小时之后，等待着睡意来临，等待着咖啡劲头过去。跟快乐相比，我又开始怀念平静。
　　为什么总要付出代价？为我的快乐，还是贪图小便宜？我付了费了，续杯不是我的规定，我只是在规定范围内享受，没有错吧？
　　如果能预测结果，我想我不会喝太多咖啡；也许我能预测结果，但是我刻意忽略必然；不去预测结果，才会得到真正的快乐吧？矛盾！
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3：30的房门
凌晨3点半，你不在我身旁，讨厌自己，总是这样的牵挂……
　　加班到凌晨3∶30的时候，我突然想起了张信哲的这首歌，除此之外，我找不到凌晨3点半在我生命里的任何记号。
　　我是一个有着非常正常生活习惯的人。回想这20多年的凌晨3∶30，我好像都在睡觉。
　　我打开房门走进有着3∶30气息的卧室，很陌生。甚至忘记了摘隐形眼镜。我忘了要做什么。一切显得极其仓促。
　　陌生感让我好奇，同时让我重视起那些忽略的细节，角落里的眼神、身后的关注、疼惜的嘴角、温暖的手掌……像凌晨3∶30一样被我忽略的、就在我身边的、我其实能感觉到的波浪。
　　凌晨3∶30，为保证我充足的睡眠默默的默默着。我长高了，我有闪烁的眼睛，我欢笑着，但是我忘记了那里有凌晨3∶30的爱。
　　不懂得珍惜的人是个傻瓜，就像我忽略的凌晨3∶30的爱一样傻。
　　只是因为你是默默的，默默到让我开始责怪自己。我相信你相信我会感受得到，所以才那样地疼爱着我的忽略。我耽误了很多时间。
　　如果你不介意，希望你继续疼爱。等着我慢慢成长。
　　能感受的东西越多，越慌乱。
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从终点开始
如果说分手是苦痛的起点，
　　那在终点之前我愿意再爱一遍。
　　常常感动于一个眼神，一句话或者一段音乐，不知道是年纪尚轻，还是感性使然。
　　小莫是我的大学同学，她没什么特别，但是非常漂亮，之所以说她没什么特别，是因为我不觉得漂亮可以归属为特别。我们虽不是同专业，但是接触颇多，因为，很巧和，她的好几任男朋友都是我的朋友，世界之小可能说的就是这个。
　　有些人每天都在期盼爱情，但是总是看别人一再的恋爱，自己却两手空空；有些人呢，从来就不缺爱情，像下了订单，发出一批货，下面的根本不用担心，源源不断的，小莫就是这种，可能是因为漂亮。
　　第一个分手的男朋友说她对他太好了，好到可以在繁华的大街上为他系鞋带，吃过饭后为他擦嘴，更别说守时的清晨闹钟、下课之后的门前守候和洗那些谁都认为很顽固的脏袜子。因为这些，分手了，他说，怕时间长了，他会惧怕女人。
　　这是小莫的初恋，出奇的，小莫不哭不闹，反而特别平静，呆滞的眼神，犹如我眼中的蒙娜丽莎的眼神，特别可怕。我能看出她内心的难过，以为她会就此不相信什么感情，但是，她比我想像中另类，没过多久，就开始了第二段感情，虽然还是以分手结束，不然我之前不会说几任感情，就这样，从刚开始的呆滞眼神变成最后的没有表情，小莫在毕业之前，也结束了她的第7份感情。
　　吃散伙饭那天，我俩都没去，而是待在寝室看《寻找周杰伦》，不是我们没有同学之情，而是我俩都属于见酒即晕，闻酒即醉，更别说喝了。但是小莫莫名其妙地到楼下的自动售货机买了几瓶蓝带，独自小酌起来，一瓶见底，就像我说的我们的酒量一样，她真的有点醉了，因为她开始脱衣服，我为她的举动吃惊。
　　而我看到的更让我瞠目结舌。在小莫的后腰部位，整齐地排列着7个烟花。
　　“这是在我每次失恋之后烫的，因为我真的很难过，难过得我不知道怎么才能发泄，所以我让自己疼痛，因为想证明自己还活着。”
　　我跟她关系真的很一般，但是我却哭了。不是同情，是难过，她腰上的烟花鲜明的证明着那些曾经的感情，同样是腰上“文身”，小莫的却远远不如贝克汉姆的好看。我知道，小莫每次都是很认真，认真到每次都希望是最后一个，但谁能为她保证，她认为的最后一个是最后一个？突然想起安妮宝贝的一段话：“我的一个朋友，手臂上有伤疤，是曾经用酒精烧过的针扎在皮肤上，写下他爱过的第一个女孩的名字。那三块丑陋的伤疤，要一辈子跟随着他。而女孩和爱情，早已经离开。所以感情只是我们自己一个人的事情，和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。”
　　“为什么烫在腰上？”
　　她说：我不忍心看见自己伤害自己，只能将它们烫在看不到的地方，因为我不想让它们提醒我，我没办法再追求真爱了，我相信我的真爱还没出现，也许就在明天。
　　《寻找周杰伦》的片尾曲想起，“……如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前我愿意再爱一遍……”我看看小莫，不知道说什么好，这么美丽的面孔，那么多的痛苦，却还有一颗孜孜不倦的心，爱情，到底是个什么东西，让人这般？
　　可悲的也许不是事情本身，是小莫。很多人一生中只谈一次恋爱，这并不是说他们只爱了一个人，而是他们不断重复和不同的人谈同一场恋爱，甚至是对手变了，却在一直和自己谈恋爱。
　　期待爱的心情没有错，错在不懂爱。祝福小莫和那些即使受过伤却还在找爱的人们。
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后记
从来没想过要出书，我只是将文字放在被窝里，觉得暖和，真的把它拿出来，我很害羞，那是不可告人的东西。
　　今年刚大学毕业的我，看不惯很多事情，像别人看不惯我为什么会看不惯一样。在学校里，我觉得我比谁都高瞻远瞩；在今天，我觉得我比谁都需要保护。但是我不想让别人知道，那是小可怜儿的角色，都自命不凡惯了，总喜欢拽得二五八万，我下不去。
　　写了很多乱七八糟的东西，先是胡言乱语，而后自言自语，再后竟不知所语了。像太极一样，看起来软不啦叽的，其实有点力道。
　　如果没有那些爱我的人，我想我不会这样唧唧歪歪；是你们宠着我，把我惯坏了。我是那个不知好歹的傻丫头吗？我向周杰伦发誓，我也爱你们。别指望我的表达好吗？如果看了我的文字，你会明白。
　　我得到了很多人的帮助，他们是我生命中的贵人吧，我摊开两手，竟无法回报。如果一箩筐的文字能换个哆啦A梦，我决心再来它几箩筐，为那些我需要感谢的人。我想像周杰伦一样站在灯光下“感谢CCTV、MTV”，我找不到我的灯光，星星也只看到三两颗。但是，我还要说出我的感谢，感谢我的经纪人金轮先生，感谢我的出书公司亚南视界，感谢我的家人、同事、朋友以及不认识的人，感谢这本书的创作团队，感谢周杰伦以及他的fans，感谢时代、感谢机遇，最重要的是感谢我怎么会如此的聪明。
　　我还会写着玩，用我的玩法，为我爱的和那些我爱的。