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头文字B之黑色幽默-第6部分
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傻瓜
我钻进到处是荆棘的丛林，我要寻找我的小矮人、我的王子和我的古堡，我是骄傲的公主。我不怕艰难险阻，因为我有理想，我心中有爱。
我遇到了很可爱的房子，有红色的屋顶和门前的石礅，有小河，河里面有黄色的鸭子，跟我小时候画的一模一样。我敲门进去，我只是想看看里面是不是也是我想象的那样，狼外婆为我开门并要我留下来做客，她说会为我做很多美味的点心，还会为我烧红暖炉取暖，我高兴极了，看到从窗户射进来的斑驳阳光，我感到自己是多么幸福。我要出发了，为了我的理想。狼外婆却把我拦住，要我为我享受的一切付出代价，可我什么都没有，就这样，我留下了我宝贵的眼睛。
我摸索着往前走，听到潺潺的水声，我知道我遇到了麻烦，因为我没办法过去。“公主，我愿意背你过去，我是可爱的小熊”，“但是我什么都没有，我没有东西给你”，“我什么都不要”。顺利地通过了困难，小熊却对我说：“我知道你什么都没有，但是你必须为我挖一个大坑，我要储备冬天的食物。”没有办法，我只好为他挖那个我从来没挖过的大坑，就这样，我失去了我的双手。身后传来松鼠在水中嬉戏的声音，我知道，那条河只是没过我的脚踝。
我不会放弃我的理想，没有困难可以难得了我。我用我仅有的双腿寻找自己的路，我听到了悦耳的钢琴声，我听到了欢乐的笑声，我知道我近了。我开始跑，当知道理想就要实现的那一刹那，我特别地害怕，怕它是幻觉，更怕遇到让我崩溃的灾难，我害怕，我真的害怕，因为我已经开始狂奔并且哭泣。
我没想到我会掉进猎人的陷阱，当绝望闪过的时候，我才发现冷静是个什么东西。有人路过，我拼命的喊，为了最后的一线希望。是大象，我知道他有长长的鼻子，他一定可以救我，我央求道：只要你能救我上去，我愿意用我的听力换。大象说：我要你的听力干吗？我就是做一件好事而已。就这样，我安全的来到了地面上，大象真的什么都没要，并让我牵着他的尾巴，去寻找我的理想。结果，我来到了起点，那片到处是荆棘的丛林。
每个人都曾经是骄傲的公主，为了那些不切实际的幻想盲目前进，却一无所获。你是傻瓜吗？不然为什么我看到这么多骗子？巴尔扎克跟我说：傻瓜旁边必然有骗子。我对他老人家的话深信不疑。
我又钻进到处是荆棘的丛林，这次我拿出我的地图。原来，有这么多捷径。
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我在那时
无事可做，想看看书。浏览了一下书架，发现放在最高处的那些像被丢进冷宫的嫔妃，被我封杀了好久，它们安静地看着我，诉说着我曾经的爱在它们那里逗留，诉说着我的双手抚过它们的温柔。看到这些书，它们就是我生活的日记，无言的诉说着我那时候的心情，我那时候的故事。有些书旧的只能用很旧来形容，有些书新的可以拿到书店里重新卖掉，我想当时可能只是想拥有那本书，至于看的程度，要配合心情的，想到这些，我回过神来，想什么呢？
这么多的嫔妃，宠幸哪个好呢？
三毛作品是我最挚爱的，甚至可以清楚地记得那些精彩的句子在哪页上。我才想起来那些是叛逆的日子，总想着去撒哈拉沙漠，认为只有到了那里才会看到最纯真的笑容，才会领悟到最高尚的人性，我忽略了荷西，那时候的我不懂感情。
直到看到了一整排的汪国真诗集，我想我可能开始有了变化。少女情怀总是诗，更何况我是个喜欢唧唧歪歪的少女，那些时光，我在诗的海洋里不能自拔，或感伤或流连，为那些婵娟的句子，由于太相信唯美，我鄙视了除了汪国真之外的一切男子。
我从来不买所谓的“言情小说”，但我看，特别是在无聊的课堂上，战战兢兢地看完一本言情小说，是很过瘾的，对于现在很多学生都把书摞得超过了自己的头顶，我是非常能理解的，我也是过来人。之所以不买，是因为我总觉得，那些小说在我的书架上会格格不入，也许怕看到我书架的人会因为我买了那些言情书而降低我欣赏书的档次，也许那些花花绿绿的封面会影响了整体书架的设计风格，反正，我的书架，没有一本言情小说，即使我很疯狂的爱过它们。惟一纪念那些言情小说的，就是我当时下降的成绩吧。
一本《校园精品荟萃》闯进我视线，我纳闷为什么当时会买这样的书，打开一看，发现了宝，到处被我画满了横线，还作了评语。
“一块砖，垫在脚下，不要敲到头上。有时幸福就这么简单”，评语是：真的这样简单吗？我茫然！
“分明是我柔弱的自尊心承受不住一点小小的挫折；分明是初入世事的我不懂得爱情，不珍视属于我自己的缘分。既然，爱的本身就是捉摸不定的，那么，面对爱的人就要多一分耐心和勇气，不然有一天，你要用一瞬间转身离开的脚步，却要用一生的时间忘记遗憾”，评语是：懂得把握，懂得珍惜，我不会给自己这个用一生忘记遗憾的机会，如果我选择了离开，那么我将永远不会后悔！
“我不会为你去牺牲，但我要为你流血，因为牺牲只有一次，而流血却能永远。只要我活着，我的血就不会枯竭，爱你就会到永远”，评语是：好拽，用作情书最合适！
“你若是那含泪的射手，我就是那只决心不再躲闪的白鸟”，评语是：有时候，爱情就是如此，心甘情愿。
看完之后我乐得不行，那本书是我在18岁那年买的，那时候的我懂什么啊，还什么茫然，什么心甘情愿，真是笑死了。我为我现在看到那时候的天真而害羞，转念一想，也许每个人都是这样过来的，每过一年，就会想起自己在过去的一年做了多少傻事，说了多少傻话，等我两鬓斑白，我想我还是会窃笑当年。
真的买了不少的书，很多我都已经不记得是不是我自己买的，看到标了年份的扉页，我才想起当时的情景。我的书架没有四大名著，这是我很高兴的，因为我知道很多人的书架都有这些，我不喜欢历史，到现在也是，即使懂得历史是很有学问的表现。我也没有武侠小说，我尝试看过，是因为高中时候的同桌很喜欢看，作为邻居，互帮互助是很应该的，所以他每每看过的书都会藏到我这里，老师是不会突然袭击我的书桌，因为我是好学生。真是佩服他的毅力，我根本看不完有一千多页的飞檐走壁、独门武功。我问他为什么不看电影或者电视剧，他说，拍出来的跟他想像的不一样。武侠小说让他产生无限的幻想，而他自己，从来都是其中的一位大侠，我才意识到，我为什么在那个时候很喜欢看言情小说。
我们一直忙着往前走，却忘了回头看看以前的自己，很多不同的自己，叛逆的、可爱的、幼稚的、茫然的。
不如放慢脚步，给自己倒一杯淡香的绿茶，伴着斜阳，想想当年的自己。
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24岁的今天，在北京
这个五一过的忙忙碌碌，甚至忘记了自己的寿辰，今天安排明天的节目，明天安排后天的节目，总是忘了今天我过生日！
接二连三的短信告诉我，你今天过生日，也预示着我的大爷生活的来临！
清晨，我把妹妹踢醒，她开始为我准备早餐，我在睡觉！带有尝试性的吃了她准备的早餐，味道还可以，虽然跟我妈做的比差得很远，即使是同样的鸡蛋、长寿面！
第一次在北京过生日，差了点气氛。想约很多朋友，但是又觉得不是特别有劲，总感觉差一点！
所以我决定来公司工作，挺宁静的。顺便为这个生日留一些文字！
昨天还是浓云密布，今天可以艳阳高照！
我的大爷生活只限今天！
我的朋友习惯性的跟我说：大爷，生日快乐！
祝我生日快乐！
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安！
看着手里的“就业协议书”，突然感觉有点慌乱，从来没想到我会属于哪个城市，源于我总是在想，我会让哪个城市属于我，没有负担的天真。
就业办的老师告诉我，21号之后就可以办理离校手续、答辩、体育达标、退押金、照毕业照等一系列事情，只要两天！以前的制度很拖沓，起码要好久，这是改革之后的措施，是有所进步的，却让我感到利落的有点不够人道。知道是自己多事，不愿意相信我就这么飞快地步入了社会，再也不能乐颠颠地说：我实习的，我还小！那种还可以让人照顾的撒娇，冠以“学生”的名目，堂而皇之的允许自己犯一些小错误。
当“学生”这个词渐渐离我远去，我才意识到，我该长大了，要做很大的决定、舍弃一些对我没有帮助的把戏、开阔地看一些事情。在我看来，这个标准有点难度，怕自己应付不来，在挫败中毁灭了自信和高傲，我想一定会有这样的事情发生，我也不能说：我还是个学生。
妈跟我说：我最希望你能碰到一个好人。
我却想：我现在还是个学生。
妈跟我说：我们不能在你身边照顾你。
我却想：我终于可以开始一个人的生活。
妈跟我说：把学校的东西都拿回来吧，你要毕业了。
我呆住了：我不再是学生了。好诧异哦，用了16年的名字，不见了。
跟同学聊天，他们说：你真能闯、你真有毅力、你真有想法！特别讨厌听到这样的话！只不过出去玩了几趟，有点野了，或者是不想让别人把自己的生活安排得可以一眼看到结果，想离开太熟悉的窝，让另一种感觉充斥全身，没有想到困难、压力和彷徨，全都是自由、快乐，所以我出来了！我对于他们过高的评价有点心虚，或者我太不了解自己，也许我真的是可以的，因为我隐约看到支持我玩下去的我的“理想”，那个被很多人唾弃的名词！
今年的就业形势很严峻！这是我早就意料到的，谁能意料不到呢？所以我开始了我的“领先一步，步步领先”。其实我还是比较有想法的，不是单纯地为了自由！领先一步的结果是，我比别人幸运的遇到了自己喜欢做的事情。之所以归为“领先”的功劳，是因为机会不会站在那里等我，回想当初的决定，看看现在的态势，我捏了一把汗！
总是在想，上大学就是为了找工作吗？那样好白痴哦！我的4年的青春就是为了寻找“工作”。那“工作”是什么，是保证以后幸福生活的物质基础吗，还是远大的为社会主义做贡献的平台？我的“工作”是我的快乐，从一开始就这样告诉我自己，反正也要找工作，也是找快乐！
大学生活给了我性格，确切的说是明朗的性格，除此之外，我不知道我感受到什么。看了很多关于专业的书，让我变得过于理智；看了很多报纸，让我乏味到想到自己的晚年生活；写了很多评论，让自己总是用40岁的眼睛看问题。不再可爱。丢了浪漫。过于相信真理。忘了我还是个女孩。但是我却感谢专业的培养，用心学了4年我挚爱的东西，换回的是不一样的、有信心和理想的我。眼睛可以是雪亮的，内心也可以是温柔的。
有一天回头看这些文字，我想我会哭，即使已经被生活的琐事磨得没有棱角，也不再感情用事。曾经的我，那么喜欢用最敏锐的触觉感受边缘情感，那么喜欢唧唧歪歪，为了一句“我不再是学生了”而不安！
我怕我忘了，在很久以后！我怕我忘了，年轻时候的我，原来是那个样子的！
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突然想被讨厌
被人喜欢也是很累的事情，这是那些总被讨厌的人所不能理解的。被人喜欢的表象，也许是虚假的，只有那些被喜欢的角色知道。
突然想被讨厌，不再努力做被人喜欢的人，但是我只敢想象做一天这样的人。
我要睡懒觉，不管怎么叫我，我就是不起来，醒了也不起来，直到要解决一些不得不解决的问题；看着到处是灰尘的房子，我闭着眼睛容忍，并更加放肆的添乱，我要被讨厌，看到别人厌恶的眼神，我有一种当无赖的窃喜；把吃过饭的碗丢进水池，油腻腻的感觉很开心；走出卫生间，就是不关灯；开着音响看电视；把头发一拧，放在脏兮兮的脸和乱蓬蓬的脑后；我没有特别注意水是不是关了，灯是不是关了就走出房门；看到邻居张大姐，我就是不打招呼，以前会装作在冥思苦想而没看到，现在我就是眼睁睁地看着你，就是不想打招呼，能怎么样；开了车门，奔向超市，前方有一自行车晃晃悠悠，我猛按喇叭，让开让开，别挡着我的路；走进超市，我拿了那些我有点需要又不怎么需要，后来又发现不需要的东西，然后将它扔到随处可扔的地方，我还尝了写着“请勿品尝”的糖果，我对着慢吞吞的收银员嚷嚷，对前面买了很多东西的大妈挤眉弄眼，我装着找不到发票，让保安无奈，我还在超市的门口吐了口水；回到车里，我一身冷汗，毕竟还不习惯，但是我狂喜，真他二大爷的爽；放着DJDJ，我摇下车窗，让每个路过我身边的人或车与我分享，像极了没见过车、第一次摸到车的土豹子，看着人们嫌弃的眼角，我乐啊，如果不是在踩油门，我要跺跺脚加以庆祝；回到家，迎接我的是开着的卫生间的灯、电脑、音响；我看看水池，油腻腻的碗还在那里；我把从超市带回的东西消灭，我不会想到什么身材，保持性感身材会被人喜欢；我把制造的垃圾放在楼下那层的门口；穿上脱鞋和睡衣去楼下遛狗，我让狗肆意地践踏草坪，自己摇着腿坐在长凳上，看见别人有想坐在我身边的念头，报以地赖子的眼神；午夜12点，我掐着狗的大腿，让它嗷嗷地叫，吵醒我的邻居，然后给我以警告；打开电脑，进入聊天室，我不想聊天，但是我会无止尽地刷屏，内容是“我是美伢，小新在这里吗？别玩了，明天要去幼稚园”，看着大家集体抨击，我乐得敲着桌子，直到被管理员踢出了聊天室；看看已经凌晨2点的时钟，我实在受不了了，吃了一块糖，睡着了，梦里我还在敲着桌子，跺着脚。
清晨，我按时起床，打扫房间，吃早餐，然后对着镜子贴花黄，我选了适合今天出席场合的衣服和包包，我检查了煤气、水龙头和一切电器，我放心地关上门。走到楼下，看到那袋子垃圾还在那里，我有一种恶作剧得逞的喜悦。我开了车门，系好安全带，戴上耳机线，我文明开车，不会在市区按喇叭，我路过昨天去的那家超市，告诉自己，再也不要去这家了，到了公司，我跟所有人问好，然后帮同事整理一下桌子，并善意地帮清洁工开门，我打开电脑，想着昨晚的群起攻之，我对着电脑大乐，换来同事的奇怪，我根本就不去聊天室。
每个人都应该给自己让别人和自己都讨厌的时间，让自己彻底回归原始，赤裸裸的状态，时间不要太长，就一天，恰到好处。因为我怕收拾不了第二天一定要收拾的残局，时间过长，尝到甜处会将这种临演变成习惯，这样不好，只为那种突然想被人讨厌的感觉。
第二天，觉得自己特像个人物。
吆“舞”喝六
几个看上去温柔似水的姐妹们，却狂爱跳舞。所谓的跳舞，是没有任何章节、没有任何舞步、没有任何文化背景的单纯扭动。没有人说，这是谁的专利。
好久没去迪厅了，现在说出来，感觉有点不符合自己年龄的害羞，总觉得什么年龄就应该做什么事，来跳舞应该是高中毕业或者大学刚开始的活动，成群结队或仨一帮俩一伙的去镇场，而我现在该做的就是赚钱。记得上一次去迪厅，是大学毕业前，我已经开始感叹自己的不专业，没把我热死，也许只有那些吊带、短裙才配合气氛，我的步伐因为衣服的厚重而变得跟不上节奏，也许是好久没来了。以前的我明明记得每一个节拍，DJ说什么也都在我的意料之中。
有些人不喜欢迪厅里震撼的音乐，总觉得那是一种折磨，看群蛇乱舞，感觉耳膜和心脏被极大伤害，心情烦躁到了极点，有一种宁可跑一万米也不受这份罪的憧憬；或力有余而技不足，只要一登场，旁边就别想站人了，不是张牙舞爪就是故作迷离，那种情景，有一种让人寒心的同情，也偷偷地检查自己的状态，提醒着自己，来玩不是错，折磨别人就不好了。
有些人认为，音乐和舞蹈本身就是不可分割的，就像太阳的升落一定要有海岸的衬托，没有了这海岸，倒不觉得太阳的出现是多么的美；就像情人节一定要送情人玫瑰，只有这种花才最配感觉，带刺且妖艳，倒不觉得送狗尾巴草会体现这种感情。所以，只有音乐和舞蹈真正的结合，才会将灵魂与身体完美统一。
很多人天生就能感受节拍和律动，强悍的音乐响起，像过了电的青蛇，更像是打了兴奋剂的老鼠，直接就能把状�
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