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序
黑式飘移
　　黑色很神秘，犹如我想象的海底
　　我也很神秘，犹如海想象的飞鸟
　　海和飞鸟不认识
　　都在飘移亦或漂疑
　　在没有始终点的圆圈里悠荡
　　在没有目的地的天空里徜徉
　　

风，往哪里吹
不知道去哪里，也不想知道去哪里；
　　不愿意停留，没有地方停留；
　　远处的山峰，被云雾占领；
　　辽阔的草原，被山羊占领；
　　冷静的屋顶，被炊烟占领；
　　风，要去哪里？
　　电线上，站着一只孤零零的小鸟，瘦弱的，
　　你愿意为我停留吗？
　　风就是风，随意的风，怎么能停留。
　　那我跟着你，直到你肯为我停留。
　　鸟，紧追不舍，踌躇满志；
　　风，无处不在，漫无目的。
　　鸟儿，死了；
　　风，还是风；
　　却；带来了雨。
　　风，往哪里吹
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钓鱼
他喜欢钓鱼，
　　不是因为鱼，是钓。
　　我是一支鱼，
　　不喜欢被钓，因为我放弃不了海洋。
　　我碰到了他的鱼钩，
　　很平常的鱼钩，甚至都没用上精致的鱼饵，
　　却总在那里，爱理不理的，
　　让人心烦，
　　又让人着急。
　　我围着它转，我知道那是鱼钩。
　　鱼饵不精致，却在周围散布了让人迷幻的养料，
　　我再也受不了了，
　　谁能知道鱼也是喜欢冒险的动物呢？
　　拽鱼钩，我拽，我拽，我还拽！
　　没有任何反应，
　　没有面子，
　　把鱼饵换成纸条：为什么不拉线？
　　第二天，回我：
　　为什么不咬钩？
　　……
　　这年头，咋就这么不容易呢？
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选择
24岁那年，我才知道什么是选择！
　　之前也有很多选择，但是我不知道那是选择，谁能指望白痴理解这么深奥的词呢？
　　知道后，我更后悔，我怀念白痴的时候。
　　世上，最难的问题不是1＋1为什么等于2，也不是先有鸡还是先有蛋，是选择！
　　“小妹”站在树林里，她在选择去或留；“银智圣”站在千穗家门口，他在选择去或留；野蛮的全智贤不也在山顶上用眼泪诠释了去或留；李铁也在选择去或留；田亮也在选择去或留……
　　都会有结果的，却不知道，我们在这其中死活多少回。
　　我今天穿什么颜色的衣服，绿的还是蓝的？
　　我今天晚上要不要吃饭，自己吃还是和别人吃？
　　我明天会不会还在那个车站遇到他，坐367还是904？
　　我明天会不会失业，现在就放弃还是等失业了再放弃？
　　我后天是不是很幸福，选择他还是她？
　　我后天会不会很快乐，活到120还是150？
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随我
一个晴朗的清晨，我说的是清晨，为什么强调是清晨，我怕现在的人，认为11点才是清晨，是8点。
　　坐上你经常坐或者不经常坐的公共汽车，
　　选择一个可以沐浴阳光的座位，坐下，
　　微眯起眼睛。
　　阳光会洒在你的眼睛上，不刺眼，暖洋洋的，嘴角也会不自觉的跟着上扬，阳光把你带到了另一个世界，没有寒冷，没有阴暗，只有金色，泛着幸福的金色……
　　靠，怎么变黑了？太阳也缩水？
　　微微地睁开不情愿睁开的双眼，
　　你会感觉特别失望和扫兴，真的，不暖也不温柔。
　　成排的大楼矗立在你面前，巍峨，壮丽，
　　一个念头会马上产生：什么叫现实，这就是现实！远离自然的现实文明！
　　在陌生的城市里，没有人会认识你，只有阳光会无私地照顾每一个奔波的人，即使现实中的大楼会让阳光变得斑驳，但我还是会微眯起双眼，迎接那些挡不住的阳光，偶尔的幸福仍然让你学会认识另一种现实，那就是珍惜。
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你要做妈妈了
电视上那么说，报纸上那么说，杂志上也那么说，女人也那么说：你要做爸爸了。
　　为什么啊？凭什么啊？
　　我想听到：你要做妈妈了。
　　怎么办呢？你不会比我提前知道这件事情，但是，我真的想听到，我会像男人一样，我会大跳，然后抱着你转圈，给我所有的朋友打电话……
　　我在你的衬衣口袋里放一颗糖果，如果你在不经意中发现了这颗糖，一定要害羞的、含蓄的在我面前说：你要做妈妈了！
　　好吗？
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不想实在
实在，可能是北方语言吧？我也不知道。
　　婆婆妈妈总在说：
　　谁家的小谁真实在，疼老婆，爱孩子，下班就回家，不吸烟不喝酒；
　　谁家的小谁真实在，不多言不多语，从来不虚头八脑的；
　　谁家的小谁真实在，在酒桌上，从来不赖酒，倒多少喝多少，直到醉得不省人事；
　　谁家的小谁真实在，有一说一，有二说二，让他说一他都不会说二。
　　实在是被颂扬的。因为我会听到那些媒人说，这小孩儿特别实在。
　　我就不想实在，突然之间这么想。实在是被运作的，不是我的第一想法，有时候我就想虚头八脑，我就想赖酒不喝，我就想胡说八道，我就想忽略一切，我就不实在了，能怎么样啊？地球还是转，时钟还在走，恐怖组织还是存在，我就不实在了，就不想实在，真痛快！
　　　。。

把手伸出车窗外
第一次这样做，是因为和心仪的男孩子同坐一辆出租车，紧张的气氛压得我想跳车，只好将一把汗的左手伸出窗外，凉爽的风击打着我的手，有力地分散了我的注意力。那是我心仪的男孩，我居然暂且忘记了他的存在，只感觉风与手的缠绵。
　　之后，我都会这么做，他也学着我的样子，伸出右手，在车窗外。我想，在别人看来，我们一定为这辆车安上了翅膀。
　　再之后，我们还是会这样做，但是不同的是，他的左手牵着我的右手，而我们的另一只手还在车窗外。
　　生活，会被这些磨灭不掉的细节所填满，慢慢的累积成习惯，渐渐的变成记忆藏在内心深处，却可能不为己知。
　　最后一次这样做，是因为想念那个我心仪的男孩。在不久前，因为一些原因离开了这个城市，那就意味着我们不会再共乘一辆出租车，看着车外相同的风景，我贴切的想起了那句“物是人非”。摇开车窗，我伸出左手，想起种种，记忆凸现，带动或者已经不为察觉的内心，让人难过。就让风，分散我的注意力吧，别让我想他。
　　生活中都会有这样的细节，让我们隐隐作痛。
　　伸出手，在车窗外，为风，和那些抹不掉的回忆，说再见！
　　

别这样！
昏暗的灯光映衬着我的心跳，跟那荡漾的窗帘，般不能安静。
　　1881年的红酒已经倒进了高脚杯，晃动的颜色让人晕眩。
　　John　Coltrane的《极致的爱》已经配合的唱起，催促着气氛。
　　我在13层的1314：一个关了房门的房间，
　　不要把“请勿打扰”挂在外面。
　　干吗邀请我跳舞，我会踩烂你的Dior鞋子；
　　跳就跳吧，幸好出门的时候喷了2年前买的香奈尔5号；
　　不要把我拽得这么近，你会被我脸上的温度烤熟；
　　为什么把我的手放在你的肩上，这样不好，不要这样；
　　那好吧，但是你的手却在我的腰上，我怕痒，别这样。
　　为什么我有点困了，是那个爵士乐？还是我想困了，也许是1881年的红酒过了期；
　　我的双眼粘到了一起，睫毛在纠结；
　　你的脸已经贴近我的脸，我分不开纠结的睫毛；
　　这个方向应该是卧室，我却还在分那怎么也不想分开的睫毛；
　　你轻轻地把我放到床上，撩开我眼前的头发，我感觉到了你的体温在蔓延；
　　然后；
　　你，走出了1314。
　　？？
　　别这样！
　　

你的眼神
再也不敢看你的眼神，
　　为此我服刑6年，
　　那年，我年幼无知，为了那一道闪烁的光芒，进去了，一呆就是两年，
　　为此我付出了最好的青春，受尽折磨的两年。
　　出来后，我要重新做人，决定告别你的眼神，
　　谁知，人就是人，还是学不会控制自己，
　　那年，我神魂颠倒，为了那一道灰飞烟灭的眼神，进去了，一呆又是两年。
　　我并不后悔，你的眼神让我学会思考，学会成长。
　　这次出来，我决定，要彻底醒悟，
　　我主动找到你，消灭那道深情似海的眼神，
　　这是我用那两年时间考虑出最好的结果，不消灭，意味着我会在里面呆一辈子，
　　于是，我必须为我的行为再进去两年。
　　但是，我解脱了。
　　警告那些迷死人不偿命的你们的眼神，
　　有眼睛不是你的错，出来迷惑人就是你的不对了。
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汗
这几天一直坚持去健身中心，那个似乎带有一点小资性质的地方。空气中弥漫的汗水味道和强悍的音乐告诉我，这是个不错的宣泄场所。起码对我来说。
　　下班就回家的生活，让我想到了10年后我的样子，换上拖鞋就进厨房的场景，家不再是我的栖息地，是我的第二战场。我不要。或许让我坐下来吃个苹果，我会有一些满足。
　　跑步机像个奴隶，让我随便践踏，还要用不断攀升的时间和公里数来满足我的需求。我是那么辛苦的跑着，即使让我随便的践踏，我还是很不情愿，打小儿，我就不喜欢跑步，每次跑完规定的800米，我都能感觉肺已经含在了嘴里。现在跑3000米跟玩似的。我认为这是发泄的后果。
　　普拉提很是折磨人，我自认为柔韧度还不错啊，在老师面前，我就是一根擀面杖。所以我在自己哭笑不得的脸上，找到了发泄的痕迹，小样儿的，嫩点！
　　那个动感单车，不能说了，一说了就兴奋，简直堪称发泄的最高境界。在你已经要昏的时候，只听老师一声令下，高兴得我以为要结束了，只看到老师换成一只手，加速了……
　　太久没挥汗如雨了，太久没找到极限了。
　　在健身房里，我发泄的很爽……
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黑色幽默
早已经过了追星的年纪，却因为一个叫周杰伦的出现，将我的年龄推迟了好几岁，这倒是我很乐意的事情。想一想，从上大学那年，可能也是他出道那一年，我已经伴随他出了好几张专辑。要强调的是，我不是那种疯狂的粉丝。因为，我记不太清楚他哪年出道，具体什么星座，还有每天要有哪些活动，这对于一个专业粉丝来说，是一定要修的课程。我却不喜欢这些，跟我没有一分钱关系。甚至，我还没有看过他的任何演唱会，因为我担心离他太近，会觉得那不是周杰伦，是我弟弟。我想，只是喜欢一种感觉，斗胆借用周董的话说，是用一种调调。
　　第一次听他的歌，是在大一那年的自习室里，嘴里碎碎叨叨的念着：《太阳报》到底是哪年创办的，《大公报》到底走过了多少春秋。邻座的姐妹儿把我拽过去，“你知道周杰伦吗？新出来的，吴宗宪力挺的人物”。为了宪哥，我把耳机塞进耳朵，如果没记错的话，应该是《简单爱》。自此，我的姐妹儿再也没有机会听到她的那张CD了。
　　人是一种很特殊的动物，尤其是极其复杂的大脑神经系统，总是在发送着一些连心脏都不知道的神秘电磁波，在能接触到的音域里寻找微弱的波段，从而形成兴奋剂，贯穿身体每个角落，然后运作，传送，直至那种音域改变或者波段消失。我所寻找的波段可能荣幸地在周董所创作的音域里。这有点像买菜，同样是菜，却因为你路过的地方不同，而在不同地方买到。虽然菜是一样的，又可能因为做法不同，而大相径庭。所以，他的音乐和他，在每个人眼里都有惟一性，每个人的不同，意味着有每个人眼里的他。
　　不敢妄加评判他的音乐，只觉得音乐如果能让人认识另外一个人，是很难得的。有很多人说他的音乐怎么另类，怎么个性，其实这都是形式，如果有一天我可以用肩膀唱歌，那么可能也会被称作是另类，这点并不稀奇。还是比较喜欢他的慢歌，有一点忧伤的，拖拖拉拉的那种，把我那心呐，都要唱碎了，这是我很受不了的。所以，每次都会在心情极好的情况下，才听他的慢歌，这样才会慢慢地过渡到不知道什么心情上去，才不至于得内伤，不然我怕自己会在这么大岁数的时候，却得了很流行的假性忧郁症。
　　比较喜欢的还是周董的幽默。记得前一段时间看个什么节目我忘了，但内容是“南拳妈妈”和他的对话，大概的意思是，“南拳妈妈”之一学一段RAP，周董给他指导，由于节奏方面的原因，周董让之一边打拍子边唱，但是之一执意不用打拍子，下面是他们的对话：
　　“我觉得你这段RAP一定要打拍子，节奏方面总是跟不上”，
　　“我说了不用，我能唱好的”，然后唱……
　　“我觉得还是应该打拍子”，边打拍子，之一边唱，一大大，二大大，之一还是不能适应。
　　“我说了我不用打拍子”，然后唱……
　　“不行，还是应该打拍子，节奏不对”，一大大，二大大……
　　“我说了我不用打拍了”，
　　“不行，节奏跟不上，一定要打拍子”，
　　之一却还在强调：“我说了，我不用打拍子”，
　　“嗯”。
　　这就是周杰伦。看过很多综艺节目，他的好朋友都在爆料生活中的周杰伦也是这个样子，让人抓不着头脑，出乎意料。我想他的音乐灵感也许就是来自他的生活、他的个性、他的习惯，才会让人觉得新鲜，独树一帜。
　　自古明星多美男。但周董不是，幸亏不是，不然我就不知道要怎么为我如此痴迷作以解释。一向孤芳自赏的我，总是介意别人误会我只单纯的在乎外表，那样肤浅。我对周董这般不寻常动作，在他并不俊美的外表下得以化解。我可以名正言顺的说，我欣赏的是他的才华和风格，而并非你们眼里的“追星”，其不知，我正是在这种掩护下，才能大胆地夸赞他的每一个造型。说到造型，我不免要赞叹一下周董的设计师，能如此了解周董，可谓难得。就算周董底子不错吧，但也有很多底子不错却因为设计方面的问题而陨落的星星。要特别提到的是，周董的衬衣，不太专业的评价一下——太不错了。从第一张专辑到现在，每次看到他那吊儿郎当的西服里面的白色衬衣，我就会伸出大拇指。尽管此行头在男明星广至男性界都不太稀奇，但周董的衬衣就是他的衬衣，永远不是别人的，我只能这样形容。除了造型之外，个人气质也很重要，气质最重要的表现之一就是眼神。周董的眼神并不杀人，但总让人半身不遂，也不太好；总有一种说不出来的忧伤，不太贴切；或者说蔑视的忧伤，不太准确。可能是不屑的、鄙视的、又骗人生怜的、蔑视的忧伤，这是属于独创。
　　我是个并不专业的粉丝，所以我更怂恿周董跟更多的漂亮女生出点故事，这才是魅力的间接表现嘛。现在的社会，老公都不见得是一个人的老公，谁还敢干预明星们的自由。之所以冒着生命危险披露真理，是源于那首《暗号》。不管是出于什么原因写的这首歌，我都觉得明星是个可怜的角色。爱情是每个人都不能缺少的，而且是万万不能缺少的，作为明星，咋就不能有爱情呢？他愿意爱谁就爱谁呗，咱们还弄个仨俩的，况且咱们还不是明星。放爱一条生路，爱情何苦为难爱情？
　　我也这么大了，不能见到喜欢的角色就不知所措，不知所云。当然，我也知道这种机会微乎其微，我就是随便扯扯，将心情换成一点文字，表示一下，毕竟这是我第一次为明星写字，怎么也要写得有价值。如果有一天我有幸见到周董，我想我会极其冷静，其实我不想告诉大家，我也默默的排练了好多次，想像有一天借我专业之便，开个小灶，跟周董谈上一两句，如果还能聊下去，就来他三四句，如果还没人上来阻拦我，就聊他十五分钟，在四下无人的情况下，告诉他我的感受。我想，他应该善意的回我一句：嗯，这不是我的初衷。
　　败给你的黑色幽默。
　　难过，是因为闷了很久，是因为想的太多，是心理起了作用
　　你说，苦笑常常陪着你，在一起有点勉强，该不该现在休了我
　　不想太多，我想一定是我听错弄错搞错
　　拜托，我想是你的脑袋有问题
　　随便说说，其实我早已经猜透看透，不想多说，只是我怕眼泪藏不住
　　不懂，你的黑色幽默
　　想通，却又在考倒我
　　说散，你想很久了吧
　　我不想拆穿你
　　当作，是你开的玩笑
　　想通，却又在考倒我
　　说散，你想很久了吧
　　败给你的黑色幽默
　　我的认真败给黑色幽默
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那些言情剧
总是忍不住一集一集的看下去，看