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　　W说；对她的过去；她那口子唐只嫉妒一个男人；那就是我。她只叫我给她写张贺卡；我在电话里说；我就这么用语言真心地祝贺她幸福快乐吧；写了字给唐看见；估计又会让他不开心。
　　可能；有种情人；结束后；连朋友都没机会做。不知道是以前的爱情太深刻；还是因为一种身不由己。
　　她举行婚姻的那一天；我一个人在家里；先想象W和唐；后来又想象婚礼上的石头和灰衣；后来想象婚礼上所有的人。我不再感到任何的心痛；因为我开始真的为自己过去的女人；有可能找到她所要的爱情和生活而高兴。我不能给她的；另外的人给了她。她满足于今天；或者还会满足于未来。我祝福他们。
　　石头和灰衣回来后；居然一句也不提婚礼上的事情。我知道她们是怕我伤心。最后；还是我忍不住了。打听起婚礼的过程。
　　石头和灰衣都是第一次看见唐；她们开始称赞唐的确长的英俊；还说他半跪着给新娘戴婚戒的时候；石头感动得都哭了。还都说；唐比我温柔；大方。
　　我问她们；W在婚礼上的表现如何？
　　灰衣是第一次见W；她说；和她以前想象得不一样。W更像是一个温柔善良的妻子；而以前她对W的感觉；觉得她是一个完美的情人；大款的女儿。
　　最后；石头突然说；要是婚礼上的新朗是老鱼；她会刚开心。
　　我说；为什么？
　　石头说；因为W今天真美。
　　我说；但我不美；所以没有勇气去结婚。
　　石头说；有勇气来移民来受苦还没勇气结婚；你真是一个大傻瓜。居然失去了一个那么优美的女人。
　　晚上上床后；我依然感觉兴奋；我一夜没睡；直到天亮了；树上的鸟叫了；才觉得有些疲倦了。鸟是因为冬天来了；才叫得那么细腻忧伤和反复的吗？
　　我忽然开始羡慕起飞鸟的生命。多伦多的蓝天上总是能看到无数的它们的影子。我觉得它们在这个有关多伦多的世界上空飞动的时候特别冷漠；特别自由；特别局外也特别华丽。它们掠过蓝天；羽毛紧张。类似我对多伦多的某种感觉。某天；我默默走过多伦多的时候；身边全是车流；会让我有被迫飞动着的感觉。
　　但如果来生让我做动物；而且有两种动物；鱼和鸟让我选；我可能还是会选鱼；我觉得鱼活得宁静些；在水下；不敏感世界的冷暖；那些变化多端。鱼是一种迟钝的生物；除了水；任何事物对它来说；似乎都很远；因为隔着一层水；就是隔着一个世界。
　　我们和多伦多的关系；其实就隔着那层永远的水；我们活在多伦多；活在一种他乡的水下。我们只活给自己看；因为亲人和朋友们；在中国；他们看不见这里。
　　第二天；我在后花园里种了十棵玫瑰；红黄白桃红粉红好几种颜色。尽管有网友说在后花园种玫瑰不吉利；有芒刺在背的意思。我都不在乎这些。
　　我心里想着新婚的W；嘴里却对石头说；这些玫瑰嫌给我爱过和爱过我的人。
　　石头笑到；那里面有你父母吗？有她吗？
　　我说；都有。
　　石头说；你还怕婚姻吗？
　　我说；我怕的是我自己。


第九章：疯狂多伦多
更新时间2009…5…15　6：18：57　　字数：10489

　1
　　不能不说多伦多的冬天是一个令人郁闷的季节。漫长；寂寞。让你不得不热爱和怀念多伦多的夏天。
　　也不能不说多伦多有的时候是一个空虚平静的城市；这让你不得不想念中国；中国是我们热闹拥挤熟悉难忘的故乡。
　　多伦多是一架冬天时候无人的马车；我看见一个女诗人在她的日记中这么写。她最后一句是；你来到多伦多；就是来到一种很深的心灵里。
　　灰衣就是我永远看不清的深深的心灵。
　　灰衣真正的完全反常；是她从美国度了一个月的假回来后。她也没叫我们去机场接她。也没回到我们这里。
　　半夜了她才打来电话；说住在了一个朋友那里。我有点醋意地问她；那朋友是男是女？她就生气了；说你就知道狗男狗女；做爱上床。然后就把电话挂了。
　　其实；已经有一段时间了；让我感觉灰衣变的有些古怪。一开始我以为那是她一贯的个性和变态；后来觉得可能发生了什么事情。我一直对灰衣的关心是不够的；这是我和她在一起最不对的地方。我总以为是两个人的生理和心理都有需求。其实灰衣是看在眉丽的面子上跟我上床的。这是石头后来提醒我；我自己觉悟出来的。
　　石头也奇怪灰衣怎么不住回来了。她认为是我和她的情感出现问题导致的变化。我说；我没问题；我对她不错。
　　石头说；那就是她又恢复她神秘主义色彩了？不想理大伙了？
　　我说不知道；灰衣对我；有的时候似乎真的很遥远；就是同在一张床上；我似乎抱住的也只是她灰色的影子而不是本人。
　　灰衣不在的时候；有的时候；石头会和以前一样拉我的衣袖。她这小动作做的让我有些伤感；很近的过去呀。我活在多伦多；曾经这么活在三个女人的背影里。
　　有次；石头说；她觉得灰衣其实比W更有诗意。
　　我想了想；觉得如果我们能够发现的诗意真的是变态的或者残酷的；都不要比较了；这样的所谓诗意实在让我悲伤。
　　2
　　有几天；石头总是神出鬼没的样子。我以为她可能是去约会了；我总说；妹妹年纪大了；也到该嫁人的季节了。石头说；她是一个完全的独身主义者；不像我老鱼；一方面不愿意结婚；一方面却总是情人不断。
　　后来；一个晚上；她很得意的回来；给我看她手机里的照片。她居然休了假去跟踪了灰衣两天。
　　她说她知道灰衣的秘密了。知道她为什么从美国回来后不回来住了。
　　我说；石头你这样做有点卑鄙吧。灰衣是成年妇女；她应该有自己的生活空间个生活秘密吧；就是我；和她上床那么多次；也不愿意多问。
　　石头说；我不问是因为我不爱她。她去跟踪是因为实在好奇灰衣的私生活。她真是一个神秘女人。
　　石头相机里的照片很不清晰；但可以看出灰衣身后拖了一个大概七；八岁的女孩。
　　石头说；她仔细观察过；那孩子应该是个混血儿；长得很好看。一种怯生生的感觉；那孩子应该就是灰衣的孩子吧。她从美国把她带回来了。
　　这孩子的样子还让石头想起她小时候；和哥哥和姐姐在一起的年代。她总是躲在哥哥的身后面。觉得世界惊人搬的压抑和可怕。那时候她爸爸在劳动改造；妈妈和爸爸在一起。一年也见不到他们一次。
　　这是石头第一次说到她的过去。
　　我追问；你爸爸是大人物呀。
　　石头笑了；不是呀；只不过思想比较右吧。老是被人整。
　　然后；我再问她；她什么也不说了。
　　石头还说；我更应该去关心灰衣；因为怎么说也是一日夫妻百日恩；灰衣估计和我老鱼上了也不止一夜吧？
　　她说我应该马上去给灰衣打电话；让她和她的孩子一起住来我们这里。
　　我想了想；当着石头的面就拿起了电话。
　　3
　　我问灰衣；还好吧？
　　她回答；一般。
　　我问；怎么把孩子带回来了？
　　她说；她本来就属于她的中国妈妈。
　　我说；听你口气怎么是心情不好的样子？
　　她说；有麻烦。
　　我说；什么样的麻烦；能帮你吗？
　　她说；你帮不了。
　　我说；哪一方面的；说一说呀；别那么冷漠。
　　她说；以后再跟你说吧。
　　然后就挂了电话。
　　这时候多伦多的初冬已过；已经下了两次不大不小的雪。屋子早开了暖气；灰衣寒冷的口气让我有点心烦和心寒。
　　晚上；我继续给眉丽写信。说；一；我开始有点讨厌多伦多的冬天；让人感觉这是一个表里不一的世界。
　　二；中学同学聚会；他们想起了我；说不知道如今老鱼游到哪里去了；还在网上发了找我的贴子；我的回复是；除了没发福外；如今的老鱼是游进多伦多；思念咱中国。
　　三；灰衣把孩子带回来了；那是一个漂亮的混血女孩子。估计她前夫也是一个英俊的白人吧。她和我的关系已似乎已经破裂。
　　四；我的一个小说；最早在北京书商立先生手里；他给小说配了几十幅漫画后突然改行做工厂。然后；那稿子在京城城著名出版人南大校友爱黄隽青的出版公司里；他以前当出版社社长的时候出版过我的处女小说；在大学时候一起踢足球时候他亲眼看见我的右手在足球鏖战中折断。他妻子则是我们南大法文校花小郑姑娘；比你长的美丽。小说是人生另外的天空。不过；后来；上海甘先生又把这个小说介绍给了上海的一个大美女编辑；大美女编辑说；这个小说还不坏。我不知道；这是否就是那另一个天空。如果是的话；居然是一个美丽天空；让人吃惊。
　　五；多伦多让我忽然怀念起中国文字来；也许不久；我还会写点东西。我觉得文字比我美好；我的心情现在有点残酷。
　　这次眉丽的回信很快；她说灰衣的孩子是判给前夫的；也许她带她来小住吧。灰衣的前夫她见过；英俊；能干；但脾气不好。他们家的事情挺复杂；所以才离婚吧。
　　小说呢；出不出她都觉得无所谓；因为她不喜欢这小说。她只喜欢我的处女小说；说那个时候的老鱼单纯；幽默和快乐。
　　4
　　有几天；我总是有一种不好的预感；对灰衣和我和石头。有时候；大白天里我都觉得看见了一些幻影。幻影里；一群野狼在追赶我们。后来我们又追赶群狼；手里举着猎枪和大刀两种武器。我像做白日梦。恍惚中；还听见遥远的声音；说老鱼你在多伦多活得好烂。
　　那几天；石头也变得有些奇怪；我听见她关在房间里一个人自言自语；她还因为烧饭做菜的问题向我发了两次火；这在以前是从没有过。可能这世界在变化；变化得让人自己奇怪自己的生活方式。
　　所以一天黄昏；当石头回到家气急败坏地对我说说；钱不见了。我觉得不是非常突然。我觉得这可能是我的移民生活这部戏发展到现在必然的一幕。
　　那天石头非常愤怒；还有些疯狂。她说灰衣把钱拿走了。她利用做会计转走了公司的那些钱；她需要那钱；因为她爸爸被双规了。
　　她的样子有点可怕；她看我的表情似乎很镇静；就说；老鱼；你是不是早看出我爸爸是个贪官了？是的；他是个贪官；全中国普通人民人人痛恨的贪官。但他是那种不是很贪的贪官；本来；在他的位置上；他可以拿更多的钱。就是因为他没有拿到更多的钱；没法去买更强大的保护伞；所以现在出事了。
　　我的表情可以继续有些呆滞的样子；我说；石头你别急；慢慢说。
　　石头说；她给灰衣打了电话；她说那钱是你同意借给她的。
　　我说；狗屁。她自己拿的；我一点也不知道。
　　石头一屁股坐在了沙发上；继续说；现在她姐姐弟弟都在想法弄一些钱；准备退回去；她也应该把她爸爸给她的部分钱退回去；包括这半栋梁房子；他们不想他死；因为爸爸是爱他们的。
　　我说；那帐上的钱怎么灰衣会拿走？
　　石头叫道；说她不知道也不管；但要我三天内必须去把钱要回来；不然她就报警抓她。反正她和灰衣没关系；她灰衣只不过是我老鱼许多情人中的一个而已。
　　我想了半天憋出句话；那时候我的状态真的像一条死鱼。
　　我说；别报警；我不想她进去。我去搞定她。大不了；这房子全算你的。你去卖房子吧；但别报警。
　　但说完这话我当时就立刻有后悔感；因为我真的被多伦多改变了；我开始珍惜金钱和自己唯一的物业；我甚至感觉；因为灰衣而失去了我这拥有一半产权的房子；我会彻底疯掉或者垮掉的。那一刻我真的有撕心裂肺的感觉；因为我忽然失去很多钱并有可能失去更多的乃至所有的钱。钱；钱；钱。
　　我还联想到那个累死后连火化费用都要满街化缘的上海杰出青年；觉得自己混了半辈子如果失去这最后的财产后以后有可能就是他的下场。因为我也已经活得很疲劳；说不定那天也会突然就过劳而死。
　　换句话；我还真舍不得这房子我这最后的财产。
　　看我还是在呼呼发呆；石头便说；那就给你三天。不然；她就报警。然后她把客厅的灯关上；回去了她的房间；还恨恨地摔上门；把我一个人留在那种突然又愤怒的黑暗中。我觉得自己真的被人生的金钱彻底征服了。
　　我的身体软得像泥；半天才有力气站起身来。
　　我甚至想；如果；是生活打劫了你；那你就去打劫生活。这才是人生的平衡原则。没有任何诗意的道理。
　　5
　　然后；我回到房间；我愤怒又冷漠地给灰衣去电话。
　　我问她；怎么钱不见了。
　　灰衣说钱是她转的；以后会还我们。因为出了点事情；需要一笔钱。
　　我说；什么事情呢？现在石头家出事了；需要钱。
　　灰衣问我；什么事情？
　　我说；石头爸爸是个贪官；现在双轨了；要拿钱去退脏款买命。
　　灰衣说那钱给别人了。现在暂时要不回来。
　　我说；为什么？
　　灰衣沉默了半天；说；要不见个面再谈这个事情？
　　我说；好。
　　我去见灰衣的时候；觉得像是去见一个仇人。这个人让我原本混乱的生活变的更糟。让我觉得人生中；有些游戏是不能随便玩的。
　　有些人则和那些游戏一样；是不能随便玩的。我只想去把钱要回来。我不能让石头爸爸被判死刑。
　　去的路上；我开始恨自己；恨自己怎么花费近百万人民币；来这个多伦多落进人生最大的陷阱里。
　　恍惚糊涂中；我还用街角的一个投币电话给W去了一个电话；说要向她借钱；她问多少；我说二十万刀。她说；也许我们真爱过；但不管什么理由；这个数目在加拿大你是不应该向一个朋友或者前情人去开口的。再说她帐上也不可能有这么多钱。
　　我说；能不能向你妈妈借？
　　W说；老鱼你是真疯了还是假疯了？
　　我挂了电话；觉得自己真的可能是又兴奋；又疯狂；又绝望。
　　6
　　我和灰衣约好在一家咖啡馆见面。我到了那里后没看见她；却有一个招待上来给我一封信；说是一个女人给我的。
　　我知道是灰衣的信。我打开；心里有点紧张；里面这么写着：
　　老鱼：
　　我碰见了麻烦事。我没有和你商量；就拿走了钱。因为我觉得你不是我的爱人；你只是因为失恋；把我和我的关系作为了一种替代。
　　我不否认我们中的关系有美好的部分；一度；我也留恋那种半夜溜进你房间的感觉；觉得那时候的我是一个黑夜天使。或者说是一个疯狂的黑夜天使。这人生；有的时候；只能自己伤害自己；自己破坏自己。
　　我其实一向是一个疯狂的女人。以前；婚后；我在美国；有几年；疯狂地做股票和期指；那时候；我渴望发财；亏损后有不甘心亏损。我输掉了家里的房子。也输掉了一个原本有可能美好的家庭。我们几乎破产。我最爱的女儿；被判给了前夫。
　　但我目前更加疯狂的是；想把女儿要回来；我觉得我的人生已经痛苦不堪；所以我要和我自己的骨肉在一起。
　　因为我并不认同西方文化对孩子的培育。
　　那钱是我拿去给前夫的；这样他可以把孩子还给我；因为他认为我过去输掉的大都是他赚的钱。
　　资本主义国家；钱真的很重要。
　　我拿了那钱；但我以后会还给你们。
　　人在关键时候是极度自私的；对吗？
　　希望你和石头原谅。
　　我把信撕了；觉得一个孩子的抚养权；不能成为拿钱的绝对理由。也许真的是资本主义国家；已经彻底改造了我。我把钱开始看得比任何借口都重要。
　　我决心；不择手段去把钱拿回来。最后的一点善良痛苦虚伪或者说软弱；使我无法去报警抓灰衣。
　　我下不了让灰衣被抓的这个毒手。
　　我觉得或许有办法让灰衣的前夫把钱吐出来；这是我和石头的钱；石头要拿回去换她爸爸的性命。
　　灰衣的孩子的归属；是另一个问题；我也许将来可以帮她；但只能是一种有限的帮。我已经做不到无限地去帮别人；哪怕是自己的旧情人。
　　这就是多伦多；对我的教育。让我自我；让我残酷；让我毫无诗意。
　　7
　　当我想到那个念头以后；有几个钟头；我觉得自己快疯了。这种疯来自骨头深处；好比骨髓们自己的疯狂舞会。
　　我屈服于金钱；我是一种心态的奴隶。因为多伦多真的已经改变了我。我不再是珠海边那个自由游走视金钱为粪土的老鱼。我还想起凯哥输钱以后的那种气急败坏；原来在这多伦多；没几个可以输得起的移民。
　　我的疯就是自己有时候会发抖；先是腿；然后是背；最后是心。我觉得自己原来不光渺小；其实可能是毫无任何对于多伦多的利用价值。我算个什么东西。鱼或者人；或者是黑暗中的光线还是光线中的黑暗；这世界是否真正需要我以小说家或者前诗人的身份去观察和生活；这些一点也不真实；也不关键。
　　关键的是钱；是金子的力量。我开始默默地回忆我的多伦多生活。下飞机的时候；我觉得移民移来的是一个略有荒凉感的城市。
　　打工的时候；我觉得这是上天在惩罚