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　　一小时…郭姨在走动，平心屡屡看表…　　　

　

　　两小时…平心在走动，郭姨在哭…　　　

　

　　三小时…郁飞赶来支持着表情木纳的郭姨，平心偷偷在墙角抹泪…　　　

　

　　而我，一直是盯着急诊室的门最安静的一个……　　　

　　　　　

　　三小时三十七分，四个人猛地站了起来……　　　

　　　　　

　　我说不出医生摘下口罩摇头时别人的心理，我只知道自己脑子里一片空白。眼睁睁地看着郭姨颓然倒地，郁飞向我求助的眼神，却像脚底生了根似的无动于衷。平心哭着追向那架遮着白布的手术车，而我却只能默默地转向墙壁，无力地下滑，下滑……好像我的生命从此只剩下坠落般地不受控制……　　　

　　　

　　是的，我曾不只一次地想过，若真有最坏的结局，我要和安说些什么，即使只有一句话的功夫。然而我得承认，在手术台上再没有醒过来是我万万万万想不到的。我从没想过以这样一种方式离开他，我想我一定是被那些电视剧给骗了，总觉得我们该有一个象样的道别。　　　

　　　　　

　　我没有追随着平心进到停尸间，而是等在门外听着她和郭姨的泣不成声。虽然几天前他就已经昏迷了，但插满管子的样子让我清楚地知道他活着，能醒过来。如今，虽然他又恢复成自然的熟睡模样，我却更不敢靠近了。我不能接受这个事实，22年来，我们最长的分开只有2个星期，现在却要是永远了，永远，那又是多么难以预知的距离啊！　　　

　　　　　

　　我不知道胸口和胃到底是哪里在翻江倒海地疼痛，只觉得有一股难言的苦涩想让我喷薄而出。在洗手间里，脑子嗡嗡作响，没呕出半点东西，眼泪却止不住地涌了出来……　　　

　　　　　

　　因为天热，平心肿着眼睛说第二天就送去火化，让我陪她去取些衣服。于是，我便带着恐惧逃也般地离开了那里。　　　

　　　　　

　　踏进那间已经几个星期没住的屋子，眼泪一下子决堤而出，衣服没收拾几件，我和平心便分别冲进了洗手间。　　　

　　　　　

　　在选好的外套兜里，我放进了那张假结婚证和我给他的唯一的一封情书。平心看着那个印着喜字的小红证，不知是哭是笑，狠狠地给了我肩膀两巴掌，然后搂着我哭了。　　　

　

　　我则像个孩子似的盯着那件灰色的羊毛衫问“他穿这么多会不会热？”　　　

　

　　她满脸的泪水却笑笑地说，“已经立秋了，马上冬天就到了。”　　　

　　……　　　

　　　　　

　　第二天，我没有去见安最后一面，我害怕，怕因为自己的失控让郭姨和平心在亲戚面前难做；我在痛苦的同时必须也要体谅所有爱他的人；这是我的责任。至于上班，那就更没有可能了。我没有想到做什么傻事；只想把自己关在房里，可大名和三儿坚决要呆在我身边。他们是特意请了假来陪我，我怀疑是我妈告诉他们的。我没有精力拒绝他们的好意，只是在他们的注视下一句话没说地在床上躺了一天。　　　

　　　　　

　　晚上，所有的人都在客厅里努力找些轻松的话题，我一个人走进了那间卧室。骨灰盒就摆在里面的桌子上，样子是郁飞选的，很古朴。我把安的戒指放了进去。只是听说金属的东西不容易烧化，为了能让它完整地属于他，是我拜托平心摘下来的。　　　

　　　　　

　　重新锁上骨灰盒的时候，我好象听见安在调皮地说，“结婚证在我这里，想离婚，找到我再说。”那一刻我笑了，然后眼前一片黑……
第三十九章
　

或许我要比想象中的坚强，安去世的第三天我便上班了。当经理对我将近两周的无故缺勤很不满，说要扣工资时，我竟然冲他笑了。恐怕是这让他对我的精神状况有了些恐惧，所以当大名约我去北戴河时，他很爽快地给了我几天假。　　　

　　　

为了让我能够完全放松，大名只组织了我们三兄弟同行，连李珊和宁帆也没能加入。对于他们特意请假陪我的举动，我真不知道该说什么好。　　　

　　　

那是我第一次看到晚上的大海。在小卖部唯一一点光亮也熄灭后，周围一片黑暗。夜色下的海有一种神秘的力量，不住地吸引着对它向往的人。　　　

　　　

因为对我不放心，大名和三儿紧紧跟着我，几乎每走一步，手臂就要触碰我一下，以确认我没有走失在这片迷茫中。　　　

　　　

什么也看不到，这不正象是安在最后的日子里所必须面对的吗？不同的是，那时，他耳边有我的声音，而此刻我只听得到潮水的咆哮。那种可怕是难以形容的，好象心脏也随着海水不断汹涌，跳跃似的。如果我有足够的勇气，我会随着那波浪一起远行，去每一个海水能到达的地方找他。但是我不能，不能撇开已经拉住我的，朋友的手，不能放弃我对他许下的一个个诺言，不能无视父母和郭姨无助的眼睛。我能做到的只是流着泪，冲着无尽的黑暗，在心里默念着他的名字。。。。。。　　　

　　　

从海边回来后，我无原由地经常做同一个梦。在那条悠长的小路上，我们追着，跑着。不同于现实的是，他跑在前面，而不是我。天色越来越暗，小路总是越跑越宽，没个尽头，可脚下却愈发的酸软。以前安跑在后面，每次他喊我等他时，我都会回过头放慢脚步。可梦里，无论我喊得多么用力，他始终朝着更宽更广的地方去。终于停住的时候，我发现前面没有路了。前进是黑暗中怒吼的海浪，后退已寻不到来时的平坦。悬崖上的风冷得让人无力，他背对着我张开双臂。他的衬衫被吹得紧贴在前胸，在后背处却鼓胀出翅膀的形状。我傻傻地看着眼前的一切，听着海水冲刷崖壁的决绝，整个身体僵得不能动弹。他只是轻轻地回过头，平静地给了我一个淡淡而温柔的微笑。还来不及回味时，他已经一个轻盈的跃身，跌入了无尽的黑暗。。。。。。　　　

　　　

这样的梦让人疲惫又痛苦，醒来后给自己点一只烟的力气都没有。脸上的湿漉漉，分不清恐惧还是痛心，也就分不清汗水和泪水那一个成分更多。　　　

　　　

我开始不敢去他的房间，不敢翻看他的照片，甚至不敢听那些曾经一起唱的歌。点点滴滴都能勾起燎人的回忆，在他离开后，那种燎人只能让我更无助痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越显透彻，对此我深有体会。　　　

　　　

失眠，工作的压力，加上心理上诸多承受不了的负荷，我无可避免地进了医院，原因却有些可笑——胃穿孔。　　　

　　　

有可能伤心过度就连反应也变慢了。我一度地认为每次吃饭是因为心情的缘故引起的神经性胃痉挛，并没疼得多难以忍受。起初我爸妈也这么认为，每每见我一手捂着胃一手摆出吃不下的动作，他们除了叹一口气也没太多注意。直到半个月后，我连走路都会时不时痛苦地捂住胃，他们才不由分说地押我去了医院。医生当时就把我扣下了，说要立即手术。对于胃穿孔，老妈并不了解，以为是什么关乎生死的重病，马上就眼泪连连，好在老爸还算沉着，连哄带骗地让她平静了。　　　

　　　

在病床上安顿好，望着跑前跑后给我制备住院用品的老妈，突然发现一向干练的她真的老多了，老得因为一点小事就容易患得患失泪流满面了，“你这孩子也真是的，疼得那么厉害，就一点儿都没意识到严重？真让人不省心。”　　　

　　　

听着她这样的话，我突然发现自己原来和安一样，对待病情都是很迟钝，都是被动地去接受治疗。为此，我很高兴。因为我又找到了我们的一个共同点，我要找机会告诉他。机会？我希望我找得到。我总会找到。　　　

　　　

“江南，你这阵子好多了，脸色也不那么难看了。”宁帆不看我，径自削着苹果。　　　

　　　

我只是对她笑笑，依旧对着窗外发呆。树叶，草地都是绿的，很旺盛的样子。尽管如此却已经立秋好久了。再过些日子，这里又将是另外一番景象——凄凉，落寞，伤感，那才更适合现在的我吧！　　　

　　　

想到这儿，似乎眼前的一切都是假象，只是一幅画挡住了视线。撕开它，是的，撕开它，安就站在后面，站在落叶纷飞的胡同口，那棵老槐树下，笑着招呼我，“哥，你回来啦。”　　　

　　　

不，不，胡同已经早就没有了，他应该是站在柔柔的夕阳余辉中，靠着后海的石栏，有些不满地说，“你这几天怎么老加班？”。。。。。。　　　

　　　

“安，你什么时候回来？我拿什么才能换你回来？”如此想着，从海边回来后就没有痛快流泪的眼睛又开始湿润了。　　　

　　　　　　　　

为了尽量避免脆弱的流露，我无奈地将视线移开，努力使自己回复平静。我是清醒的，那种心痛并没有使我的神经错乱，所以，我知道，那已经是无论如何也回不去的现实。　　　

　　　

　　　　　“江南，”宁帆把削好的苹果放在榨汁机里，“虽然看起来好多了，可还是会让人不放心。总觉得一不留神儿，你又会消沉。”她用力地按着开关，“我来的时候看见你妈妈，她很憔悴，显得老了很多。”　　　

　　　

　　　　我无言以对。老妈的确不容易，24年来，我并没有尽到当儿子的责任。小时侯因为淘气，她没少打我，可笤帚落在屁股上的疼痛，我早就忘了；长大了，她管不了我了，任凭我一次又一次的顶撞，伤她的心。如果心上受了伤，也能象挨打似的很快就忘却，该有多好。这样，老妈不用被我伤心，我也不用为安的离开痛苦。　　　

　　　

　　　　宁帆重回到我床边的椅子上，一碗泥一样的东西端在手里，“有点恶心，但它毕竟是你喜欢吃的苹果。”　　　

　　　

　　　　　“没有我想象中的好吃。”我尝了一小口，放在一边。　　　

　

　　　　　“是季节的缘故吧，现在的苹果好多都是冷库里的。新鲜的还没到时候呢。”　　　

　

　　　　　“可它是红的，不是吗？不新鲜怎么这么红呢？”　　　

　

　　　　　“那是上的色，看着好看罢了。”　　　

　　　

　　　　　“是啊，都是假象。” ；我盯着她放进垃圾袋里的苹果皮，自言自语。　　　

　　　

　　　　　“你住院住的脑子都有毛病了。”她站起身去关窗户，只因为天色暗了，风大了些。　　　

　

　　　　　“别关。”我阻止她，“挺凉快的。”　　　

　

　　　　　她转过身看着我，一些哀怨，一些无奈地微笑。　　　

　　　

　　　　　“宁帆，谢谢你。”　　　

　

　　　　　“谢我什么？我又帮不上什么忙。”　　　

　

　　　　　“已经够多了。”我是很真诚的。　　　

　　　

　　　　　“有一个故事，是我刚分手时，一个朋友给我讲的。”她挨着我坐下。　　　

　

　　　　　“暴风雨骤起的海上，一艘小船在一个孤岛上搁浅了。小船的主人叫‘爱情’。它站在岛上向驶来的船只求救。财富，幸运，善良，忠诚，快乐。。。。。。无数条小船在浪里来了又去了，却没有一个愿意救它，因为这太危险了。‘爱情’一次次期待，又一次次失望，最后变得消极了。它不再努力地呼救，只想平静地等待死亡。但就在这时，一位名叫‘时间’的船主救起了它。‘爱情’感激不尽，一路上考虑着要用什么作为报答。小船终于安全抵达了岸边，‘爱情’得救了，回头看时，时间已经不知去向了。”　　　

　　　

　　　　我静静听完她的故事，的确喻意明了。我自己也是认可的——除了时间，再没有什么能抚平爱情的伤痛。　　　

　　　

　　　　　“这是平安拜托我的。”　　　

　

　　　　我楞住了，目不转睛地盯着她。　　　

　

　　　　　“我给他讲过这故事，他说有机会一定让我也讲给你”。　　　

　　　

　　　　　“什么时候的事？”我有些震惊。　　　

　

　　　　　“大概去年这个时候吧，他刚动完第一次手术。”她很平静，语调有些伤感，“他一定老早就开始担心了。担心自己有一天离开，而你不能好好地照顾自己。”　　　

　　　

　　　　是啊，他一直是细心，体贴，温柔的，他一定早就看透了我的软弱。从得病到最后他离开，我都没能以一个坚强的角色给他力量，反而总是他在安慰我。可能在他眼里，我只不过是一个不成功的哥哥，只是一个自以为很成熟其实很无知的家伙吧！仔细一想，小学时不就是安在替我打架吗？那时他就已经为我成为了一个坚强的人。而他也总是在不经意中提醒着我要变得坚强。　　　

　　　

　　　　　“哥，都是因为我太弱了，你脸上才会落了那个疤。每次看见它，就觉得很惭愧。”　　　

　

　　　　　“傻瓜，那是因为我在乎你，所以才打得那么凶。我最值得骄傲的就是那个疤，那是为你留的，也就是为爱留的。”　　　

。。。。。。　　　

　　　

　　　　　“安，我身上早就留下了你的影子，为什么这么快就离开呢？难道那道疤就预言着分离？就是你最终要离开的证据？”　　　

　　　

　　　　想着想着不由得就流下了眼泪，身旁的宁帆紧紧地攥着我的手，轻轻地说，“老天总会选择更坚强的人来承受不幸。”　　　

　　　

　　　　　“安在你最爱他的时候离开是很幸福的，不是吗？他是受到老天爷眷顾的。”她依旧用讲故事似的语气“有时候为了成就一些真爱，老天会在他们爱的正浓时拆散他们，以求得彼此视对方为最好的那份爱。而被挑选留下的，应该是两个人中更坚强的那一个。”　　　

　　　

　　　　听着她那不知哪里来的谬论，象是在安慰小孩子般的语气，我流泪的同时却有种想苦笑的感觉。。。。。
第四十章
　

我不知道是谁通知了阿唯，安离开两个多月后的一天，他突然叩响了房门。当时我刚出院还没有上班。开门看见阿唯的瞬间，我竟有些茫然。　　　

　　　　　

　　他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在后面束上，一身黑色的衣裤看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更象个艺术家了。　　　

　　　　　

　　我去客厅给他倒了杯水，回到自己房间时，他正在凝视着相框里我和安的照片。　　　

　　我很不好意思地收拾乱作一团的东西，和他闲聊起来。　　　

　　　　　

　　……　　　

　　“江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？”他很自然地转移前一个话题。　　　

　　　　　

　　对于瘦，我自己再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了15斤，当然是一目了然的。但我没想到他知道手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。　　　

　　　　　

　　“其实我一直和大家有联系，包括宁帆，只有和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。”他笑得有些勉强，“亏你当时还说不会忘了我。”　　　

　　　　　

　　我不敢正视他，我没有遵循自己的承诺，现在被指责也是无可厚非的。　　　

　　　　　

　　“你身体还好吧？”　　　　

　　“挺好的，虽然瘦，可我倒觉得还好。现在不就要的是苗条吗。”我给他把水续满。　　　

　　　　　

　　“你还是原来那样儿，表面上什么都没有，把事儿都装在心里。”他真是一针见血。　　　

　　“我？我有吗？”我故作轻松。　　　

　　　　　

　　“你还没上班？”　　　

　　“下礼拜就去了。”我冲他笑笑。　　　

　　　　　

　　　　　　“江南，人死是不能复生，你别告诉我你不知道”他看着我扣放着的相框，“看开点吧。”　　　

　　“是啊，我已经看开许多了，要不你早就看不见我了。”我是带着一点儿玩笑的语调的。　　　

　　　　　

　　他吃惊地看着我，“他的死真的就让你那么痛不欲生吗？”　　　

　　“不是，”顿了一下，我看着他，“是有点生不如死。”　　　

　　　　　

　　“江南，你疯了？”他有些恐惧，更多的是责备，睁大了眼睛盯着我。　　　

　　“是啊，我妈不止一次这么说我了。”　　　

　　　　　

　　“那你干脆死了好了，也省得我们跟着着急。”他显得很生气。　　　

　　我见他真的有些急了，转而笑了笑，“行了，我不是好好的吗？”　　　

　　　　　

　　阿唯认真地看着我，很轻地问，“那你现在过的好吗？”　　　

　　我无从回答。我仍没完全摆脱安的离开给我带来的痛苦与落寞，虽然在旁人看来我已经好了很多，但真正怎么想的，也只有我自己清楚。　　　

　　　　　

　　他低着头，手里握着水杯轻轻地搓，“江南，我不说你也知道的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让自己冷静一下。安在的时候我一点机会也没有，现在他走了，我是不是能被你考虑一下？”他抬头看了我一眼，“知道你们的事那天晚上，我有