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罪无可恕 何沫书-第35部分
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我必须勇敢面对失去秦伟的现实，我必须努力习惯没有秦伟的生活。但是实际上我根本就做不到。我的心里如此悲伤，痛楚的感觉潮汐一般汹涌翻腾。每当夜色沉重地降临。我凝望窗外的黑夜，树木婆娑的枝叶、灿若繁星的万家灯火，混迹在这个九百多万人口的大城市里，我的心里却是如此的孤单而凄凉。我翻遍手机中的通讯录，两百多个人名的电话号码，除了秦伟，谁的我都不想打。我的情绪如此低落，我不愿意面对任何人。我宁可吊死在一棵树上，宁可困死在一个牛角尖里。我无法忍受房间里令人发疯的寂静，我开着车，在天津的大街小巷上，漫无目的地穿行。对我而言，这个城市是残酷无情的，因为在每一条大街、每一条小巷、每一个角落，几乎都见证过我和秦伟的爱情。我们双双对对的身影，几乎走遍了每一个地方。那时候我们的心情是多么甜蜜，多么的无忧无虑。人流如潮，车流如水，金碧辉煌的灯火，显现着这座城市的富有和繁荣。到处都是让人瞠目的财富。夜晚总是和情欲联系在一起的。谁都可以肆意地放纵自己的情欲，可以无拘无束地寻找男女朋友，结交情人，更换性伴，可以尽情地调情、做爱，花一百元就可以和一个妓女过上一夜。城市的夜晚，她的名字就叫欲望。唯独我不能放纵我的情欲，唯独我要做一个痛苦的禁欲者，承受情欲的焚烧和煎熬。上天是如此的不公，不公得毫无道理！
秦伟家的服饰公司里人山人海，日进斗金。我当然不会走进去。我的车根本就没有目标，也没有方向，一刻也没有停下来。在每一个十字路口，左右前后，随便拣一个方向。我并不羡慕秦家的财产，我倒是希望秦伟一无所有，无所牵挂。如果是这样，我们的处境不知道会不会好一点。秦家的别墅临着海河，灯光飘渺得如同一座宫殿。我停在海河的对岸，凝望这座令我魂牵梦萦的房子。假如那扇窗口里面亮着灯，我就知道我的王子会在里面。我想像他在干什么。他假如探头出窗口来，会不会看见对岸的我。如果黑着灯，我就不知道他去了哪里了。他有越来越多的应酬，也有可能和柳一在一起玩。他不会是去找我吧？我不知道。我盼望我的手机响起来，是他的来电，告诉我他到了我的房间，问我在哪里，然后叫我快点回去。但是没有。我从来都不敢奢望，有朝一日，我能够和秦伟一道，成为这座房子的主人。我知道永远都绝无可能。于是我黯然地离开，头也不回。我仍然盼望有奇迹出现。我留心街上的车辆和行人，希望能够邂逅秦伟。哪怕只能见他一面，哪怕只能说上几句无关痛痒的话，我只要能看见他，听到他的声音，就已经心满意足了。但人海茫茫，我怎么知道秦伟正在哪一个方向，他又怎么可能从天而降，出现在我的面前！
我是一个性欲旺盛的年轻男人，秦伟不在身边，性爱的极度缺乏简直要了我的命。我强烈地压抑自己的性欲和情感，这种压抑超出了我的承受能力。我开始整天幻想，出现幻觉，听到幻声。我感觉得我的精神在一点一点扭曲、变态、分崩离析，濒临彻底崩溃的边缘。我站在卫生间里，看着镜子里赤身裸体的自己，看得灵魂出了窍。我的灵魂仿佛从肉体中抽离出来，站在我之外的角度看我的身体。我看到镜子里的不是我，也不是一个影子，而是另一个活生生的人，一个另外的人。我弄不清楚“我”是不是存在，是不是真的，是不是经历了那么多事情的我，最终变成了这个模样。那个叫作何沫书的人，
也许彻头彻尾就是一个骗局，他从来就没有存在过。所有关于从前的记忆，都是一场虚假的幻觉。水柱从他的裸体流下，他的裸体如此性感而完美。那光洁而富有弹性的皮肤，那条块明晰的肌肉，那刚毅硬朗的线条。那一挂傲人的阳具，生来的使命就是要用来插入女人两腿之间的那条缝的，但是它为什么永远都无法派上用场？如果每一件事物，生来都有其使命的，那么这一具完美无瑕的裸体，他生来的使命又是什么？他为什么要存在？他为什么不能从头到尾，根本就没有存在过？我的目光穿透了这具裸体的表面，看到了他的内在。他一根一根白色的骨头，拼成一个可怕的骨架。他有灰白的大脑，结构复杂的两颗眼珠。他的喉管、心脏、肺、肝、肠。他的血管遍布全身，奔流着血液。他的骨架上附生着肌肉和筋腱。生命最基本的元素，碳、氢、氧、氮、钙，等等，等等，如此奇妙地排列组合，构成这样的一具裸体。那些细胞、分子、原子、中子、质子和电子，一切的微粒，如此紧密地结合在一起。假如它们像绽开的烟花一般飞散，那我不是瞬间就不再存在了？可是它们不会飞散，至少在我腐烂之前不会。我就变成了有思想有感情的东西。我是一具巧夺天工的奇妙组合，但为什么我没有欢乐，没有幸福？假如我的使命是品尝痛苦的滋味，是理解什么叫作痛苦，是尝试一个人所体验到的痛苦到底可以深到什么程度，假如这就是上帝创造我的目的，天哪，上帝，您老也太过份了吧！
我渴望男人，像生命力旺盛的热带雨林渴望狂风暴雨一样渴望男人狂暴的性爱。一天没有男人，我都会慌了神。到了九点钟，我就知道秦伟今夜不会来了。我无法面对一个空虚寂寞的漫漫长夜。夜色和暧昧的城市的空气撩拨得我欲火中烧。我开始整夜整夜泡网吧，
打开所有的同志网站，一张一张图片、一篇一篇文章地看。我租最激情狂野的A片回来看，一边看一边自慰。我知道，我的身体变成了我的情欲的奴隶，我无药可救了。我变态了。那种巅峰状态的快感，可以让我暂时忘却痛楚。高潮之后的筋疲力尽，又可以使我摆脱辗转反侧、孤枕难眠的厄运，然后石沉大海一般沉进漆黑的梦乡。我过上了白天是人，晚上是鬼的生活。变态的性，成为我反抗现实世界唯一的、也是最彻底最决绝的武器。虽然这武器只能独自躲在黑暗的角落里，徒劳无用地向着天空开炮。
我丝毫不感到羞耻。十万分之一的概率砸到我的头上，我无法躲避，只能自认倒霉，吃个哑巴亏。全世界的人都会痛骂我是个娼妓不如的无耻之尤。那好吧，
就让我享受一下当无耻之尤的堕落的快感。我才不希罕什么贞节牌坊，当然我也永远没有可能得到。
我将我所能找的裸男的图片和影碟，一张一张地欣赏。正面的、侧面的、背面的、单人的、双人的、群体的、自慰的、口交的、肛交的、群交的、兽交的，一网打尽。看得多了，我终于明白，其实一具男人的性器，跟他的手，他的鼻子，他的脸，他身上的任何一个部位，根本就没有什么两样，都是父精母血化出的身体上的一个器官。但是人们永远都将它包裹在长裤和内裤里面，永无天日，只有在干事的时候才让他亮出来露露脸。长此以往，它就变成了极神秘、极禁忌、极隐私的一个部位。假如从明天开始，全世界所有的男人，任何时间、任何地点、任何场合都一丝不挂，保证过不了多久，人们对待一挂阳具，就像对待一根手臂一样熟视无睹了。人种和文化的不同，不仅可以体现在面容和气质上，竟然还可以体现在性器上。中国男人，就象方块汉字一样，厚重、方正、含蓄、内敛、质朴，有一种踏实感和可信任、可靠感，像土地一样实在，在温和中又隐藏着强有力的阳刚气质。日本男人，高高瘦瘦的，一脸冷酷。两腿之间那东西，又小又长，
微微弯曲，向上翘起，像一根木棍子一样，无比坚硬、凶狠。东南亚男人，皮肤黝黑黝黑的，脸上一脸稚嫩，
身体也像个未成熟的青涩男孩，下面却乌黑硕大，实在吓人。让人联想到热带雨林里生命力充沛的、极度茁壮膨胀的植物，联想到一条凶悍的大蛇。阿拉伯男人的，像原始石雕一样古朴笨拙。黑男人的那根大棒
，又长又粗，就像非洲大陆上神奇的动植物一样，让人过目不忘，触目惊心。至于白人，就象流水线上标准化生产出来的机器，长度、粗度、硬度、用途、用法，
都可以用科学方法一一考究，一切都是坦荡的、赤裸裸的，绝对不会蒙上神秘的面纱，不会有羞涩和任何回避。最神奇的是韩国男人，脸上像新开的花瓣一样鲜艳娇嫩，像天使一般让人产生圣洁无瑕的感觉，躯体却像个金刚一样条块鲜明，肌肉发达。那喷薄而出的阳刚气息震憾人心。韩国男人的性器，那么纯洁无瑕的躯体上竟然长出这么邪恶的一根大东西来，实在是不可思议的事情。据说荡妇的贞洁和圣女的淫荡，都是最销魂的美事，韩国男人身兼二美，实在是天生尤物。对于A片的主角们来说，脱光衣服干一场事，真是最稀松平常不过的事情了。甚至比握个手还要来得简单。无非是亮出两腿之间那根宝器在别人浑身上下找窟窿，找到了就捅进去。性到了这个地步，真不知道是可悲、可笑、可叹，还是可嘉、可喜、可贺，真不知道！
我就是无耻，我就是变态，但那又怎么样！我还不是好好的、一天一天地活在这个世界上！这个万恶的世界，它让我蒙受的一切不白之冤，让我蒙受的一切屈辱、痛楚，我都要通过最肮脏、最狂野、最极端的性来回击它！
我什么都不再在乎，我唯独在乎我在秦伟心目中的形象。不管我的内心多么狂野不羁，站在秦伟面前的我，始终温良如玉、纯洁无瑕，始终忧郁、悲情、澄净，像一块未曾玷污的晶莹的美玉。他何曾知道，我的内心，已经变得如此狂野不羁！
在《我自己的爱达荷》里，迈克太傻了。他以为斯科特形影不离、无微不至、温柔体贴的关怀就是爱；他以为斯科特愿意陪他回到爱达荷寻找他的母亲就是爱；他以为斯科特将他抱在温暖的怀里，让他静静地酣睡就是爱。他永远都不该向斯科特表白他的爱情。但是他偏要说：“我深爱着你，
这你知道。”斯科特却说：“两个男人之间是不可能相爱的。”事实上迈克什么都没有得到，包括斯科特的精神和肉体。他自己的精神和肉体，
也陷进了无尽的双重空虚。迈克、蓝宇，所有同性恋关系中身处被动的一方，永远都不应该心存幻想。斯科特爱上了美丽的乡村姑娘，捍东娶林静之为妻，秦伟娶柳一为妻，——所有的悲剧都是如此惊人地相似！
月光探进我的窗口，照在床上赤裸的我。在水一般倾泻的洁白的月光中，我的裸体如此完美无瑕。我出神地自恋于自己的裸体，心想这美到极致的裸体，竟然不能奉献给深爱着它的男人，竟然不能在天地之间骄傲地展现，而是“驿外断桥边，寂寞开无主”，只能在黑夜里顾影自怜。
其实我可以轻而易举地找到男人上床。天津的许多公园、公厕、酒吧、校园，都是同性恋男人聚集的地方。这些男人赶集一般聚集在这些地方，寻到了满意的对象，搭腔，只要双方都满意，随便找个地方就去干事。我时常都有去的冲动，但是从来都没有去过，所谓有色心没有色胆是也。如果打个电话预约，夜里就有一个男人上门服务的话，我一定早就干了。但是要我为了做一次爱而跑老远的路，在一群陌生人里面寻金觅宝，找一个做爱的对象，我确实没有这个勇气和决心。我从来不从道德的角度去考虑。妓女卖淫，嫖客嫖娼，这根本就不是一个道德问题。古人都明白，没有人像好色一样好德。既然人的天性就是好色恶德的，为什么偏要要求他好德恶色呢？同样的道理，自私自利、贪婪是人类的天性，人不为己，天诛地灭，可是我们偏不承认这些人类最本质的特性。几十亿人口中，没有多少个是大公无私、先人后己的，为什么要用极个别人才能达到的境界，去要求绝大多数人呢？每一个做不到的人，都要受到舆论的谴责和道德的审判，于是人们就伪善起来，口是心非，表里不一，处处都是面上一套
，嘴上一套，心里有一套。表面看看，确实人人皆为尧舜，暗地里却人人都是盗拓。满嘴的仁义道德，满腹的男盗女娼，这就是中国人的典型形象。凡事都设想一个美好的结局，一切因素都往好的方向预想，基于这样的预想来采取措施，所取得的结局往往会与预想的结局完全相反。相反，如果凡事都预备着会是坏的结局，各种因素也住坏的方向预备，在做一件事情的过程中，处处提防坏的因素进行破坏，堵住罪恶的门户，这样取得的结局，则和原来设想的坏结局截然相反。这在我们的历史和现实中，真是屡试不爽的真理。人类不是纯洁无瑕的天使，而是一种拥有智慧的动物。人性中坏的因素，绝对要比善的因素多得多。相反，如果我们的制度建设不堵掉罪恶的门户，这个世界总有一天会正不压邪、暗无天日的。
我不知道秦伟和柳一到了什么程度。上班的时候，在单位里看见秦伟，他还是和从前一模一样。既没有更加亲密，也没有显得疏远。这么多的夜晚，从前他都是和我一起渡过的，现在他离开了我，
他到底怎样渡过？我不相信他天天晚上都和柳一在一起，但是我猜想，他在力图克制自己的厌恶感，力图和柳一接近。他偶尔来一个晚上，也会搂着我，坐在沙发上看电视。哪怕白等了一个星期，才能换来这样的两个小时，我也会感到心满意足了。大多数时候，他都会把手机关掉。偶尔不关，就会有电话打进来。我一听到他的手机铃声，心里就会阵紧缩。普通的电话，他三言两语就打发了，然后关机。如果他放开我，躲到阳台去，或者躲到房间里面去，低声地说话，我料定就是柳一打来的了。我竖起耳朵想听他和柳一说些什么，但是根本就听不到。愤怒和痛苦充塞在我的心里。血直往脑门上涌。太阳穴突突地跳。我的眼前一片怒火。哪怕是这样，我也不敢发作，甚至连臭脸都不敢摆。我害怕我一闹情绪，秦伟心里难受，以后就来得更少了。怒气凝聚在心间，仿佛胸膛里塞了一块石头，又悲又痛。十一点钟，秦伟就要回家了，留给我一颗残破的心情和一个漫长的寒夜。我多么渴望他留下来，多么想挽留他留下来，可是我不能这么做。我站在阳台上，看着他的车绝情地远去，悲恸得简直无力站稳，要跌倒在阳台上。我的脑里情不自禁地浮现出秦伟和柳一做爱的场面，像A片里面的男女主角一样，尽情地拥抱，尽情地挑逗，尽情地爱抚，尽情地亲吻，变换着各种各样的体位，说着各种各样的淫词浪语，娇喘连连，气喘吁吁。我愤怒得要爆炸，眼里一阵一阵血红。秦伟的裸体只能属于我，除我之外，谁都不能看见，更不能触碰。而柳一竟然要肆意地观赏，尽情地玩弄，我恨得就是将她千刀万剐、五马分尸，都不能解我的心头之恨。柳一一定是个情场高手，她设下一个个圈套，一个个陷阱让秦伟去陷。她的眼神、她的言语、她的肢体，不知道要如何极尽本事地挑逗秦伟、引诱秦伟。任何一个晚上，秦伟都有可能和她上床，共赴云雨。秦太太说了，只要秦伟一答应，马上就把婚事给办了。我彻底地绝望。我和秦伟之间的故事，随时都有终结的可能。
我毫无办法，无计可施。我只是一只任人宰割的羔羊，眼睁睁地等待着屠刀降临到我的头上。我对着镜子，一站就是半天。我一切全是假的、错的、不该有的。我觉得我不是人。凭什么说我是人！我只是一堆毫无道理的、荒谬的血肉和骨头。人所该拥有的尊严、欢乐、幸福，我一件都没有。我不是人，我也不知道我是什么。不是一件动物，也不是一件植物，也不是一件有机物，也不是一件无机物，仿佛什么都不是。大自然为什么要剔予我感知的能力，可以感知蔚蓝色的天空却无法飞翔，可以感知自由的可贵而无法解脱，可以感知爱情的甜蜜而无法拥有，可以感知肉欲的冲动而无法得到满足，可以感知仇恨的强烈而无法渲泄，可以感知整个宇宙、整个世界、整个社会，却无比渺小、无比脆弱，喊不出声音，迈不开脚步，对一切都无能为力。我连一棵小树都不如。小树还能把根须渗进土地里，那一方土地就属于它的了，不会再有别的东西来侵占、来剥夺。我的双脚却无法钉进土地里。我站在这里，一抬脚，我又不属于这里了。没有任何一方土地，结结实实地属于我。我的脚步移动着，我就在土地上飘来飘去，哪里都不属于，我“哪里都不在”。对任何一个人、任何一件事物来说，我都是微不足道、可有可无的，一切未因我的存在而改变，一切也不会因为我
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