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罪无可恕 何沫书-第27部分
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我想留学是一个解决的方法。只要弄到二十万，我们就可以留学美洲、欧洲或者澳洲任何一个发达国家了。秦伟家里有的是钱，对他们来说，二十万不是一个大数目。到了国外，我们就不用担心舆论的压力，伦理道德的压力，不用担心各种可怕的后果，就可以永不分离地生活在一起。像加拿大、西欧、澳大利亚对同性恋群体都相当宽容。中国大陆对性的保守态度，在全球都名列前茅。同性恋甚至还没有做为一个问题提出来，人们普遍地不相信它的存在。我暗示过秦伟，说我们可以去留学，到国外去生活。我不知道他是否明白我的意思。也许我应该坦率地和他明说，但是我当时没有。我觉得我已经表示得很明显了，他应该懂的。我没有直白地说出来，是给他留一点余地。如果他不愿意的话，双方也不至于难堪。如果他也有此意，这个话题就一点就破。他说，到另外一种文化环境里面生活，是会很痛苦的。而且中国人到了发达国家，只能做三等公民，根本融不进主流社会去。他有理想，要用他的知识和才华，在祖国做一番事业。对我而言，爱情关乎性命，事业可有可无。也许对他刚好相反，事业关乎性命，爱情可有可无。人各有志，我不能勉强他，不能用我的标准去改变他，也绝对改变不了。除了尊重他的意愿之外，我别无他法。我不甘心，提醒他说，也可以去台湾或者香港生活。我的意思再清楚不过的了。台湾和香港都是中国的地方，人种、语言、风俗、文化基本一样，所不同的是，台湾和香港的社会比大陆更加开放，更加宽容。我们可以光明正大地过日子
，而不必躲躲闪闪，做贼一般偷情。他固执得很，说像他这种学法律的人才，只有在内地才会大有作为。他的抱负那么大，不光要实现自己的事业成功，实现自己的人生价值，还要振兴中华，造福桑梓。他中毒那么深，那么天真幼稚，我有什么办法。当然，也许天真幼稚的是我，居然指望秦伟为了我所谓的爱情，抛弃他幸福、美满、温暖、亲密的家庭，背叛对他有养育之恩的父母，放弃他的巨额财产，去离乡背井，私奔到海外去。我当时真是烧坏了头，简直发了疯。想法居然荒唐到这种地步。
第33章别了，周翔；别了，大学
有一个寓言：一个哲人去寻找地狱。有一天，哲人来到一个地方，看到那里有三个人。一个女人，一个色情狂，一个男同性恋者。男同性恋者看见女人就恶心，却拼命追求男色情狂。男色情狂看见男同性恋者就恶心，却拼命追求女人。女人看见男色情狂就恶心，却拼命追求男同性恋者。三个人都被情欲灼烧得发疯，被折磨得死去活来。却最终谁也得不到自己的最爱。哲人慨然叹道：“要去什么地方寻找地狱，人间本来就是地狱！”爱情是人类的一种病态情感，恋爱中的男人女人，都近似于癫疯者，一切都有悖逻辑，有悖常理。每一个人都辜负别人的感情，每一个人的感情又都被别人辜负。在这种相互的纠结中互相折磨，互相伤害，共同痛苦。如此庸人自扰，如此作茧自缚。我辜负了周翔。我们的《逐日》一共跳过三次，第一次是九五年的秋季文艺汇演，第二次是九六年秋季的天津大学生艺术节，第三次是九七年香港回归时的毕业晚会。每一次都获得巨大的成功。每一次都惹得我跟秦伟赌气，每一次都让周翔悲痛不已。跳完第三次的几天之后，周翔就毕业，回到他的杭州去了。从此我们再也没有见过面。但是我永远都忘不了，毕业前夕周翔喝醉了酒，抱着我痛哭的情形。我永远忘不了那天晚上他的眼神。在最后一个晚上，周翔终于失控地亲吻我，粗暴地爱抚我。我确信，如果我默许的话，他会在草地上干开来的。我是老手，干不干都无所谓。但是我不愿意带着玩弄的心态和他干。因为他动了真格，如果我不动真格，那对他是不公平的。我也不愿意背叛秦伟。不是我不想和周翔干，他的身体一直都是我的幻想对象之一，但是我觉得还是不干为妙。因为如果秦伟和别人干，不管是男人还是女人，都会让我受不了的。我对周翔的美色有冲动，有欲望，这一点我从不否认，我也从来不是一个伪君子，但我确实没有爱过他。我对他没有爱的感觉，因为我的灵魂早已被秦伟塞满。他不能强迫我爱他，我也不能强迫我爱他，事情就是这么简单。上帝是公平的，我那么美，却被秦伟深深地折磨；周翔那么美，却又被我深深地折磨。关于我和他，只是一个错误，我不想再多说。
每个经过大学的人，对大学几年的生活都会有不同的体会。有的说，大学的四年，分别是“古”，“灵”，“精”，“怪”。
有的说，大一是“不知道，不知道”，大二是“不知道，知道”，大三是“知道，不知道”，大四是“知道，知道”。若要问到我的感受，我还真是说不上来。有什么感受吗？时光流逝，就像水滴滑过竹叶，了无痕迹。一个人的精力和情感都是很有限的，当我全身心都沉溺在对秦伟的爱恋之中时，我对别的事情就了无要领了。我学到很多知识，拓宽了视野；我长大了许多，成熟了许多。我从一个少不经事的青少年，成长为一个沉稳成熟的青年。这是我一生中最幸福的四年。我和秦伟倾心的爱恋，将永远铭刻在我的心中。九九年的七月，我在毕业晚会上最后一次跳《逐日》时，偌大的舞台上空空如也。没有了周翔，我的舞姿如此孤独，如此落寞。这是我身体的舞蹈，也是我心灵的舞蹈。盘古离去了，只剩下夸父一个人，追逐他理想的光芒，并最终作了扑火的飞蛾。结束四年的大学生活，永远地结束学生生涯，这不是一件容易的事。生活中有太多不容易的事情，可我们都得一一去面对。生活是一盒巧克力，你永远不会知道下一颗是什么样子的。我就要开始一种新的生活了，我将面临怎样的挑战，我将会遇到什么人、什么事、什么命运，我一点都不能预见。我也无能为力。我不能让事情朝着我希望的方向发展。我只能听天由命，只能随波逐流。无论是风平浪静，还是险滩湍流，我都只能接受，而不能选择，不能逃避，更不能抗争。
我为秦伟而跳。礼堂里坐着三千多人，但是我真正的用意却是为秦伟而跳。没有了周翔，我真真正正地为秦伟跳一次舞。我要让他看到我完美的舞蹈，领悟我曲折隐晦的情感。我只在乎他的掌声。在雷动的掌声中，只有秦伟的掌声能令我感动，给我力量。他是我全部灵感的源泉，是我全部的动力，是我一切事情的出发点和归宿点。没有了他，我什么事情都作不了，一个字都写不出来。我怎么知道我何以至于如此。舞台也让我有一种幻灭的感觉。华丽的灯光，震撼的音乐，满满一礼堂的人，包括舞蹈的我，等一会都是要散去的。缤纷落尽，曲终人散。人生也是一样，几十年之后，都要散去的。王尔德说过，每个人出生的时候都是国王，大多数却都在痛苦和孤独中死去。人生就是一场痛苦的旅行，要命的是这不是一场游戏。出生是起点，死亡是终点，而且每个人都仅此一次，一旦终结，永不再来。
第34章决定留在天津工作
从大四开始，秦伟就时时担忧，害怕我毕业后会离开他，回到南方去。我从来不懂得为自己的前途作长远的设计，也不知道下一步我该怎样走。我只会跟着感觉走。而此刻的感觉就是万万不能和秦伟分离。四年的爱恋，比大海还深厚，比天空还广阔。爱情是一个强大的磁场，而我们却是两颗铁的微粒。“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。这就是我们当时的想法。
要离开秦伟，回到南方工作，这根本就没有一点可能性。而且秦伟也不会跟随我到南方工作的。我在南方一点社会关系都没有，我们回去，只能白手起家，靠自己的力量去打拼。而且秦伟家里也绝不允许他离开天津的。我很自然地留在天津。这样的决定好像都不用经过考虑，很自然地定下来了。秦伟家的公司总部已经搬到了天津城区。他的父亲还年轻，还可以干十来年。他的打算，是让秦伟到政府机关里干几年，结交一些官场上的朋友，然后再出来经营自己的公司。我们五月份就报考了政府的公务员。我知道，对父亲、母亲，对我的全部家人来说，这都有是一种无言的、深刻的伤害。他们虽然不曾明说，但是我心里十分清楚，我的肩头是有责任的。我是家里唯一一个改变了命运、出人头地的孩子，他们作牛作马供送了我读书，除了让我有一个好的前途之外，就是指望我能让父母过上一个安乐的晚年，指望我将来捞个一官半职，将一大群外甥和侄儿女们培养出来。父母和姐姐、哥哥们的愿望是那么的善良、那么的理所当然，可是我竟然连他们这点可怜的愿望都不能答应。我留在千里之遥的天津工作，实际上就是对整个家庭的抛弃和背叛，实际上就是只顾我一个人过上好日子
，却不顾他们的死活，实际上就是让他们所有的努力、所有的辛劳、所有的付出都一笔勾销，让他们所有的愿望和计划都泡汤。我简直是玩弄了他们。我伤害一群最善良的人最美好的情感，我的决心会让他们心寒、心碎。我残忍地吹熄他们心头唯一的希望的火光，让他们看到的一线希望重归于无。我们祖祖辈辈都无法走出贫穷和苦难的深渊，正当一切都有可能的时候，一切马上又变成毫无可能。
我根本就不敢写信告诉父母，说我决定留在天津工作。我担心他们承受不了这样的打击。我处心积虑、费尽心思地想办法，怎样水到渠成地告诉他们我的决定。从第七学期开始，在给家里的信中，我就开始透露今年难找工作。平心而论，我并不是危言耸听。因为那时候，政府机构改革、公司裁员、银根紧缩、亚洲金融风暴四重叠加，经济很不景气，
就业形势十分严峻。但是以我的名校背景、我的人才，在任何一个城市里找一份工作都不会难的。我说难，是为以后告诉他们我要留在天津工作埋下伏笔。父母都是未经世面的乡下人，听我说难找工作，都担心得不得了。根据他们的理解，难找工作，就意味着我毕业后就会回家，做一个像他们那样的农民。想到我花了那么多钱，费了那么多劲，到头来转一个大圈，又回到原地，母亲担忧得天天夜里都睡不着觉。我这样折磨母亲，心里觉得十分不忍。但是我不得不这样做。我要造成这样一种假象，即我在南方根本就很难找到工作，最后关头在天津找到了。这样他们就会由绝望变成庆幸，就会原谅我的背叛。或者说不上背叛，他们会觉得我是情非得已才留在天津的。这样总比回家种田强，况且不至于让别人看我们家的笑话。一个大学生回家种田，在我们村里，肯定比比基尼的原子弹爆炸更具有轰动性。村里人看到我考上大学，早就烧红了眼，假如有朝一日虎落平阳、龙搁浅滩，真不知道他们会想出什么法子来幸灾乐祸、落井下石呢。母亲的担忧当然有道理。她过了一辈子，
刚刚扬眉吐气了三年，
又要面对新的、更深刻的绝望。我担心他们受不住，又连忙写信，说好消息。我尽量拿捏好尺度，不让他们太乐观，也不能让他们太悲观。我用心良苦去做这件事，说到底，面对父母和家人的善良，我尝又不是丧尽天良！
经过一年的铺垫，我终于亮出图画下面的匕首。我写信说，用人单位一般在学生毕业离校前就签好用人合同了，如果我毕业之后才回到南方去找工作，就太晚了。因为到了那个时候，用人单位都已经找好了要招的人。正好天津的政府部门招聘公务员，我征求父母的意见，是否同意我报考。父亲马上回信，叫我以前途为重，不要以家里为念。还说家里虽然穷，虽然苦，但一家人在一起，同舟共济，尚能渡日。还说我一个人在外面，凡事都要小心瑾慎，要照顾好自己的身体，安排好学习和生活。如果要用到钱，就跟家里说，家里尽量筹借。我在欺骗他们，抛弃他们，背叛他们，面对他们比高山还沉重、比大海还深厚的恩情，我欲哭无泪。我何尝不想和他们在一起，恪尽孝道，替他们养老送终，让他们尽享天伦之乐，安渡晚年。我何尝不想回到南方去，摸爬滚打，捞个一官半职，把外甥儿女和侄儿女们都培养出来，算是弥补一点我对姐姐哥哥们欠下的道义之债，可是我做不到，真的做不到！
我留在天津工作，还有另外一层考虑。如果我回到南方，我就割裂不了和家庭之间的关系。我有义务将父母接出来生活。哥哥、姐姐以及别的亲戚们，也会时不时出来串串门。在这样的情况下，婚姻就成为一道我迈不过去的坎。在父母的眼里，只有全部儿女都成家立业了，他们养育子女的任务才算真正完成。哪怕有一个儿女没有成家，都会成为他们的一块心病，他们都根本不会安乐的。他们会牵肠挂肚，日夜操心，为我的婚姻大事四处奔波。在他们看来，当然是越早成家、越早替他们生孙子就越好。我毕业两年之内，他们就会将我的婚姻大事提上议事日程。我不找对象，不谈恋爱，他们就会四处托人给我介绍对象，我吹掉一万个，他们就会找出一万零一个来。总之肯定会百折不挠的。一面还会苦口婆心地百般劝说，还会大搞封建迷信，求神告佛，保佑我早日找到姻缘。如果我不结婚，他们就会伤心悲痛，坐立不安。整个家族、同事、朋友都会被他们发动起来，为我的婚姻大事团团转。只要我一天不结婚，我就别想有一天清静安宁。我不忍心这样去折磨我的父母，我也忍受不了这种无休无止的折磨。我绝不可能为了遂他们的愿，哄他们开心而去娶一个女人。哪怕杀了我的头，我都不可能与任何一个女人亲热。和一个女人共处洞房之中，想一想都会让我毛骨悚然。而我留在天津，他们眼不见心不烦，又鞭长莫及的，我自然可以省掉这些可怕的烦恼。我孤身一人，无亲无故，谁也不会对我横加干涉，谁也不会苦口婆心地劝我。我也不需要对谁负责任，我可以按照我的意愿选择我的生活方式。我不打算经常回家，书信也会写得越来越少。我要让时间来冲淡一切，让家里人渐渐地将我淡忘。这样也许对双方都会好一些。我出生之前就注定是一个孽种，注定我一生都会痛苦。我谁也不怨，谁也不恨，我自己全认了。母亲也注定因为生了我这个孽种而终生痛苦。我没有办法去改变，只能尽我所能去减轻我给她带来的痛苦。皇天作证，我有多么深爱我的母亲，我真的愿意为她做任何可以让她快乐的事情。可是她要我做的唯一一件事；并且非要我做到不可的一件事；做到了，别的都不做，都可以让她晚年安乐的事；做不到，别的做得再多都会令她痛苦不安的事情——成家立业，娶妻生子，却是我今生今世绝不可能做得到的事情！我欺骗她，抛弃她，背叛她，离开她，竟然是为了让她好过一点，天，这算什么道理！
我留在天津，绝不是意味着我对一家人就撒手不管了。无论如何，我一定会每月都给父母寄生活费的。将来如果有了钱，我还会给姐姐和哥哥们寄，让他们供送儿女读书，把他们培养出来，跳出祖祖辈辈都跳不出的贫穷和劳累的泥潭。不再重蹈父辈母辈的覆辙。我唯一要防范的，就是绝不能谈我的私生活，绝不能让他们知道我的私生活，绝不能让他们知道，我和一个男人生活在一起，和一个男人像爱人、像伴侣一样生活在一起。
我知道，对我而言，所有的选择都是错的，所有的结局都是坏的。但这样的选择，也许就是错得最不严重的一种；这样的结局，也是坏得最不离谱的一种了。
这一切我都不敢告诉秦伟。他也绝对想不到，我考虑得那么多，我的心事有那么复杂。他料定我家里不会同意我留在天津的。他根本就不敢问我，我猜想他是害怕听到我否定的答案。那段时间，他真的像一个被判了死刑的囚犯一样，一天一天地等待自己的死期，万分沮丧。他的情绪也极度低落，几近崩溃。我欲擒故纵，刻意不告诉他我的决定。这是一块试金石，足以试出他对我的感情的真假深浅。他备受折磨的样子令我十分痛快。我成竹在胸，我就是要他为我而痛苦。这是对我一片深情的回报。它满足我的虚荣，令我倍觉放心�
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