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罪无可恕 何沫书-第14部分
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我弄不明白，为什么我在这条道路上会走得这么远，在这个泥潭中会陷得这么深。远到没有回头的路，深到不可自拔。我是一个病入膏肓的瘾君子，只要生命一刻存在，就毫无改变的可能性。面对这样的命运，我只有屈服。屈服！丝毫没有抗争的可能。谁可以告诉我，这一切到底是为什么！我分明知道，这个世界上，谁都不能告诉我：这一切到底是为什么。
有调查显示，70％的中国人一生中只有一个性伙伴。面对这样的现实，我真应该羞愧得无地自容。初中三年，我的性伙伴就接近二十个。高矮胖瘦，长短粗细，真是阅尽人间春色。专家称长短粗细没有关系，理由是长短而言，女性阴道的敏感区集中在阴道口内两三厘米，只要长于三厘米，就可以刺激到这些区域。粗细而言，女性的阴道极具弹性，可以自动根据插入的阴茎的大小来调整阴道内腔的大小，以达到互相咬紧的效果。这简直是放屁。做爱所得到的快感，绝不仅仅限于身体的刺激，而一大部分是来源于心理的感受。当一个女人握住一根又粗又长、又硬又热的阳具时，还没有插入就会热血沸腾，欲仙欲死了。如果握在手里的是一根又小又短、又冷又软的小东西，当然兴趣索然了。东施和西施都有一个同样的洞，男人的枪捅进去，同样有温暖、湿润、滑溜、富有弹性的阴道内壁去刺激男人的阴茎，但为什么西施和东施，在男人的心目中却有着天壤之别？说男人的长短粗细对女人没有区别，就像说女人的美丑雅俗对男人没有区别一样荒谬绝伦。
成长与性（下）：高中时代
初中三年，我在酣畅淋漓的纵欲中渡过，天天都是神仙日子。高中三年，却在禁欲中苦苦煎熬。如果可以的话，我愿意将他视为我的初恋情人。那几天还没有正式上课，就是让新生熟悉一下环境。这天早上，我起床挺晚的。我清楚地记得，太阳光已经从窗口射进来了。宿舍前后都是高大的柏树和细叶榕树，早晨特别凉爽怡人。我到处找我的镜子。他从窗口那边走了过来，手里就拿着我的镜子。我不知道他是怎么弄到手的。我并不认识他，但我还是友善地向他笑。他也冲着我笑。阳光刚好照到他的身后，从侧面射到他的脸上，给他身体的轮廓笼上一层光晕。他的笑那么灿烂俊朗，像这早晨纯净的阳光。他也是刚刚起床，上衣的纽扣还松开，露出一片洁白的胸膛。挂着一枚碧绿的玉坠。他的衣摆塞进了裤头里，皮带还没有系好，松垂在腰间。这是一个像阳光一般纯净而灿烂的男孩，浑身透露出逼人的青春英气。他并没有一刹那就占据我的心，却引起我强烈的关注。这个初次相见的早晨，他的笑容，直到如今仍然是那么清晰。
我已经忘了接下来的交往，也忘了我是什么时候、以什么方式爱上他的。总之，我从见到他第一面，到爱上他，之间没有多久的时间。我整个高一都为他而疯狂。同我所有的老情人一样，他也是一个身体发育已经成熟的大男孩。也只有发育成熟、性征显著的男体，才对我具有致命的诱惑。他第一次在我面前脱衣服，我就看到，他的身体同样俊美而健壮。他的双腿长满了黑毛。大多数的男人，腿上都长满浓黑、卷曲、粗壮的汗毛。唯独我全身上下，通泰光洁。无毛的身体，曾经让我深深地自卑，从而诱导出对男人体毛的强烈向往。他穿着薄薄的三角内裤，修长的腿，结实的臀，阴部照例粗大，躺在床上，隆起一大堆。他的胸肌和手臂肌肉发达，乳晕和乳头色泽深沉，腋窝里也长满了浓黑的腋毛。我承认，所有这种类型的男人的身体，都可以撩拨起我怒火般狂野的情欲，让我夜以继日地疯狂不已。我十四岁，长到了一米六。男人身上第二性征的胡子、喉结、腋毛、阴毛、体毛，我一样都没有。我的身体就像一枚青涩的苹果，一枚纹理紧凑的花骨朵儿，但它已经焕发出勃然绽放的前兆。我的乳头突出，乳房胀痛，阴部开始苏醒，那模样介于小男孩和大男孩之间。我就在这样的时节，品尝我所以为的初恋。
我可以像写小说一样，构造出许多浪漫凄美的情节，但我不想这样做。我只想忠于当时的现实。确切地说，当时的现实早经消逝，永无复返的可能性。我只能忠于我此时对彼时的追忆。我明知道，当时我们爱得缠绵恻隐，爱得千回百转、肝肠寸断。但如今，我怎么样去重拾这一切。我回视我的心，发现空空如也。像一个人，死去了，多年后就剩下一副骨架。我明知道，他原来有浓黑的毛发、明亮的眼睛、高挺的鼻梁、鲜红的结实的嘴唇、温热的肌肤、热烈的血液，但这一切都无法寻觅了，剩下的仅仅是几根骨头。这十一年前的初恋，在我的心里，已经腐朽了，它剩下了怎么样的几根骨头呢？
他是一个懦弱的人、优柔寡断的人。他是一个英俊的人、健美的人。带有美少年的忧郁气质、美少年的自恋、美少年的目无下尘。他温柔、体贴、多情、聪明，他朴素、纯真、洁净、高雅。当然，如果我写下去，我一辈子都写不完他的好处。我用尽所有的语言也无法描述我初恋情人的模样。在那长长长长的校园小道，曲曲折折的，浓密的相思树林中，叶隙洒落满地夕阳的余晖。我们肩并着肩，慢慢地走，听校园的广播播放着轻柔的音乐。我的心里，感到温暖、安全、释放、甜蜜，以及难以抑制的情欲。我看着他俊美的身体，他温柔多情的眼神，我的下体强烈地勃起。我从来就不是一个正人君子，也丝毫没有粉饰的必要。我对他，就是这样充满强烈的欲望。我从来都是班上最穷的学生，他家里却很有钱。不过可能是他大手大脚花惯了，他的父母对他的零花钱控得很紧。从来不肯多给钱。他老是想弄钱来花，买好的衣服、吃好的饭菜、晚上带我上街去玩。他没有钱的时候，脸上忧郁无助的神气，总会令我揪心地痛。在夜深人静的时候，我会恨我自己没有钱给他花，让他快乐。我深深地自责，并为此痛苦落泪。实在没有钱了，他就请假回家。他家住在县城，离学校不远。他的父亲绝不会额外给他钱的，他就像个小孩一样，撒娇，纠缠着他的母亲。他弄到钱后，回到学校眉飞色舞，向我描述他骗钱的经过。我们形影不离。真的，形影不离！早上他睡懒觉，我起来为他打好洗漱的水，看着蚊帐里他蜷缩地酣睡的模样，心里充满甜蜜的爱意。我跑步回来，将他叫醒、起床。夏天的夜晚，总是伴随着明亮的月光和凉爽的清风，我们常常在校园里散步，到处乱走。山坡上长满了大片的柚子树、芒果树、龙眼树、荔枝树、柏树、相思树。沾染露水的草叶，在月光里发出银白的颜色。这样静谧的月色里，我可以走在他的身边，听他温柔的话语。我的内心承着幸福的潮水，微微颤抖。我感到我的生命，就像花瓣迸裂的蓓蕾，焕然盛开。最后我们总是绕到学校的小卖部去，要一杯果汁，或者一支冰棍，一支冰淇淋。我根本就没有钱，他的钱也不多。我们仅有一点钱，却可以购买人世间最大的幸福。后来我们发现了校园侧门外有一家冰室，专卖冰冻过的牛奶，五毛钱一杯。从此以后，我们就成了这个冰室的常客。冬天自然不会喝冰奶的。南方的冬天，常常带着彻夜不停的连绵阴雨，雨夹着风，冷得人发抖。坐在明亮安静的教室里上自习，窗外是无边的黑暗，无边的寒风，无边的冷雨。我暗自庆幸自己可以坐在这一群人中间，安全而温暖。我感到自己将来会被放逐到漆黑的夜里，忍受无边的黑暗、无穷的寒风、无尽的冷雨，永世不得翻身地漂泊，永远都无地立足、无家可归，我就害怕得直发哆嗦，心里充满那种与生俱来的深刻的恐惧。这种恐惧感是从娘胎里带来的，实际上就是我父亲和母亲当时的心情。我总是莫明其妙地恐惧，生怕被人们无端地抛弃、放逐，在寒冷的夜里，被雨淋得湿透，被风吹得发抖，饥寒交迫、又困又累，而且永远都没有一个充满灯火、安全而温暖的处所收留我。我正处在发育的高峰，伙食又不好，吃下饭去，不到一个小时又饿了。一个晚上，我们要吃两次东西。第一节下课后，我们每人将两包方便面捏碎，倒在紫砂杯里，冲上开水泡。我至今还坚信，用紫砂杯泡方便面可以算是世界上屈指可数的美味之一。第三节下课后，我们就到学校的小卖部去买点心。每个晚上，小卖部里都挤满了人。一笼一笼热气腾腾的包子，惹得我直吞口水。他喜欢吃小笼包，吃得完一笼。我喜欢吃水晶包，热腾腾的、香喷喷的，而且里面包满了大块的、用白糖腌制过的肥猪肉。对于饥肠漉漉的我而言，这是多么难得的美味。我们最经典的动作，就是在漫天绣花针一般的雨丝里，我搂着他的腰，他揽着我的肩，一路小跑。寒风吹过，我们冷得牙关打战，相视而笑。我们回到宿舍，跳到床上，卷起被子，也不挂蚊帐了，彼此看着对方，大快朵颐。
我喜欢这种两个人形影不离的生活。我无法忍受他不在我身边的时间，哪怕是短短的几个小时。那时候还是六天工作制，星期天上午又要补课，实际上每个星期只有星期六晚上和星期天下午是放假的。星期六下午，我的心情就会十分难过。因为我知道，下课后他就要回家了。我独自回到房间，黑着一张脸，一言不发。他当然知道我生气的原因，就坐在我的旁边，也不敢说话，只是满脸委屈的样子。我不搭理他，心里刀绞一般疼痛。他陪我坐一会，最终还是小心翼翼地说要回家吃晚饭。我赌气不理睬他，随他走。但他真的走了，我又极不甘心地追出去，看着他的背影渐渐消失在校道的尽头。痛苦的感觉像波涛一样涌过，压都压不住。我希望他能够像爱情剧中温柔多情的男主角一样，转身回来，承认他错了，抱着我，安慰我，求我原谅他，并且答应，从今以后再不会离开我半步。但事实上，他头也不回地走掉了。我躺在床上，越想越气，越想越悲。悲愤的情绪胀满心间，几乎可以令我爆炸。到了晚上，怒气消散了，我又会想到他的诸般好处，甜蜜的柔情充满我的心间。我思念着他，深深地思念着他，焦灼地盼望他会出现。每一个走进教室的脚步声，都会令我的心里一阵悸动。我偷眼看去，总是一次又一次地失望，因为每一次都不是他。整个晚上我都魂不守舍。在回宿舍的路上，我几乎是祈祷了。我希望奇迹出现，他已经从家里赶到学校，此时正在宿舍里。我又一次失望，彻底的失望。我看着他空空如也的床上，那叠得整整齐齐的被子，心里郁闷得简直要疯狂。第二天早上，我醒来的第一件事，就是爬起来看他的床。如果看见他睡在床上，疯狂的喜悦瞬间就会淹没我的身心。如果他不在，愤怒就会像腾腾喷涌的烈焰，焚烧得我双眼通红。早上他总是要来上课的。我决心见面时不理他，给他一点颜色看。我想好尖酸刻薄的话，打算他一跟我说话，我就伤害他。但是我真的看见他时，我所有的计划、所有的防线就土崩瓦解。他是如此俊美，如此温柔多情。面对他灿烂的笑容，我的心灵会陶醉，我的身体会酥软，我没有半点抵抗的能力。
星期天的下午，是一周中最幸福的时光。我坐在他的单车后座上，双手揽着他的腰，将头轻轻地伏在他的后背上，往公园驶去。他总是带我从江边的围墙爬进去，连五毛钱的门票都省了。那一堵围墙，是用巨大的石头垒成的，长满了墨绿的苍苔。围墙旁还有一棵古老的榕树，可供攀援。因为每个星期都去，这公园自然就没有什么看头了。我们就是坐在大榕树底的青石板上看书，或者瞎扯、打情骂俏。
和所有的同性情人一样，我们的幸福并不长久。寒假回来，我就发觉他变了。他变得懦弱怕事，对我的热情躲躲闪闪。我从初一开始，从一位年轻的男教师口中知道“同性恋”这个词。那时候天气极寒冷，很多男生都合睡，他说我们是“非法同居”。后来说到改革开放，他说不能照学外国的东西，“外国有同性恋，难道我们也要去学不成？”从他鄙夷而厌恶的神色看，同性恋应该是一种极肮脏、极罪恶的行为。他这句话深深地震动我的心灵。我隐约觉得，我就是他所说的“同性恋”。我为此恐惧了很久，有一种负罪感、耻辱感。但这一切根本就无法抵抗我对男人的强烈的情欲。所以我一边自觉罪孽深重，一边仍然放纵地淫乱。正所谓当“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，在学校里的时候，他沉溺在彼此的爱情中，甜蜜而幸福。放假之后，我们分开了，他可以冷静地思考，肯定发觉了我们之间的不妙。我们的关系，不是普通的朋友关系；我们之间的感情，也绝非单纯的友情。这样的发现令他害怕。开学以后，我们是久别重逢，格外亲热。但我感觉得到，这种亲热不像以前那么纯了，而是掺了杂质。他的态度极为微妙，每次情到浓时，他就畏缩，他就放手，他就逃避。他深深地伤害了我的自尊心，也令我深深地痛苦。我看得出来，他也在痛苦地挣扎。他明明深深地爱着我，但他的理智又告诉他，这是一种罪恶，要他放手。他的内心矛盾着、斗争着，为此而烦闷。他不再是一个阳光灿烂的男孩子了，他变成一个忧郁、敏感、软弱、消沉的人。他的沉沦，就是拿刀子绞我的心。我决心要放手了，可是我作不到。他也不能坚决地放开我。老实说，他离不开我了。我们就这样牵扯着、纠缠着，双方都痛苦不堪。感情一出现问题，变故就来了。我一下子就多了两个情敌。不过不是女生，而是男生。一个是本班的，非常有钱，是被动型，整天施展花招勾引他。另一个是邻班的，是主动型，猛烈地进攻。他周旋在三个男人之间，身心疲惫。自从他和这两个男生勾搭上之后，我就下定决心退出这场争夺。我心里怨他、恨他，无比恶毒地咒骂他们，但是我表面却不动声色，只是冷漠，无比冷漠。我越是冷漠，他越是低声下气地讨好我；我一对他好，他转身又去和那两个男人亲热。这样反反复复，我都记不清有多少次了。我的心里被他戳了一刀又一刀，鲜血淋漓。这样的活着，真不如死掉。但是我不愿意死。因为我害怕，我死了之后，有谁还会像我这般爱他。我怕他一个人活在这个世界上，会更加孤独，更加寂寞。
日子一天一天地过去，我对他的怨恨一点一点地积累。我知道总有一天，这累积的怨恨会打碎我的一切幻想，使我彻底地痛恨他，恨他入骨，一生一世。这一天，在第一学年结束的时候到底到来了。高二就要文理分班了。第二学期期末，教师就要求我们选文理科。我毫无主张，一心只是要跟着他，他去哪里我就去哪里。我的理科成绩比文科好多了，物理和化学经常考到全年级的前几名。他厌恶这种填鸭式的教学，听教师说大学里文科生很轻松，理科生很辛苦，就决定要选择文科。我当然跟着他。谁知道名单报上去，班级都分好了，他却去教师那里改成理科。他过了好几天才敢告诉我。我一言不发，心里早就疯狂了，尽是冲天的怒火。我的心痛得碎掉，身上控制不住，浑身发抖。我咬紧牙关，尽量控制住自己。晚上我躺在床上，也不敢哭出声来。只有泪水像决堤的河水，流个不停。我回想一年来，我竭尽所能地爱他，而结局竟然是这样。我感觉
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