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在他死去的一百天里-第8部分
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看到了这部漫画，我哭了，哭了很久。
我现在过的每一天，正有如自欺欺人的小受一般。
他爱的人一直在他身边，那么你呢夏尘，你在我的身边吗？你在哪里？
言见，
我也不曾离你而去，我也一直在你身边。
我会一直陪着你。
每天的我，总是自欺欺人地对着我右半边空空如也的床道一句早安，在刷牙的时候即使没有人对我闹了，可我还是像以前一样，抱怨着他怎么可以把刮胡子的泡沫涂我脸上。每次出门总是要对空荡的房子说一句“我出门了”。三餐也准备了两份，一份是留给他的。看电视时也要对着无人的另半边沙发说一些没有回应的话。晚上睡觉时，也腾出了右半边。
夏尘，我会等待你。我会装作一切都没发生过。
我只知道，等几个星期后，等你忙完后，你会回来。
我会等待你。
世界上没有人能知道一切，我也有不知道的事情。
我不知道的是，夏尘没有离开：
每天早上，醒来，我说的早安，在我听不到的地方，夏尘也在同我道早安。
在我抱怨的同时，夏尘也有回答我：“这样你就省时间了啊！”
当我说我出门了的同时，拥有透明身体的夏尘也有回答我，说了“一路小心，早点回来。别太累了。”
在我另一边的冒着热气的饭餐，夏尘正在努力尝试着拿起筷子，但是手指穿过了筷子。
在我有一句没一句的搭话里，夏尘正一句一句地回答：
“今天晚上你觉得怎么样？”我对着空气问道。
“我老婆做的东西哪有不好吃的道理，你今晚做的都是我爱吃的，可惜了我拿不起筷子，真想尝尝。好怀念你做的东西啊！”
“听说最近上映了一部电影，叫《绝命航班》，我们有时间去看好不好？”空气中一阵寂静，我继续问道。
“好啊！老规矩先看网上影评在决定这部电影好不好看。”
“我在台湾还是找不到你，你究竟在哪里呢？”我问道。
“傻瓜，我一直都在你身边啊！我不会离开你了，虽然你看不见我。”
晚上睡觉时，我的右半边有人亲亲地吻了我的额头，对我说晚安。可惜我都感受不到。
夏尘，我好想你。
夜夜因为你惊醒在空荡的梦里，失去你已经没有意义。
曾经约定好的白头到老，如今只剩我一人遗留在世上。
一切都是如此的身不由己。
其实，就算早知道我们会走到这一步，我还是会选择和你在一起，因为我爱你。
我爱你，所以我愿意等你。
我爱你，所我会逃避现实。
我爱你，所以我才会沉浸在你没有离开的妄想里。
在微博，在空间，我转了一大堆只要转发就能心想事成的信息。我心里想的都是你，我想你回来，这会有用的对吗？
我会心想事成的对吗？
Lost最近很安静，出了奇的安静，不经常叫。
有时很小声地“喵”了一声，然后发出了“呜呜呜”的声音，听起来像是在哭。
“喵”（夏尘，言见，其实有时我觉得，天真的好不公平。隔壁的那一对是那么的甜蜜，但是你们，莲还有林翊那么的相爱，却是不能在一起。）
相爱，但不能在一起，是世界上最悲哀的事。
“喵”（有时我觉得，世界上像你们一样的人应该很多，认为生离死别应是常事，但是我发现，你们是例外，只要你们之中还有一个人活着，你们就永远不可能在一起。真悲哀。）
夏尘，你走了以后，在路上，陌生的脸庞感觉像是有你的轮廓。
你走了以后，无论做什么事都能想起你。
电脑桌面上还有你玩过的游戏：剑网三，传奇，红警，LOL等等。
坐在沙发上望向电脑，总是好像能看见他正在玩游戏的样子，可是定睛一看，发现还是我的幻觉。
残酷的现实与美好的幻觉相比，我的幻觉被粉碎在了现实里。
或许等到好久好久以后，我习惯了难过，不会再因为这个残酷的现实难过，不会再一闭上眼睛就想起你，夜晚没了你的怀抱我也能习惯了。
但是那个好久好久的以后，永远不会到来，因为没有你的日子，我永远不会习惯。
“Lost，有时候我觉得吧，我是不是最卑贱的人。”我抚摸着Lost，问道。
“喵”（为什么）
“我若不是最卑贱的人，为什么隔壁那对夫妻如此幸福得如此羡煞旁人，而我的幸福，却是过去式。”
“喵”（言见，你的幸福一直都在你身边，只是你看不到而已，只是你们无法在一起而已，你们的中间，永远有道坎，一道生命的坎）
“前些天隔壁的那对夫妻吵架了，最后是男的去哄回女的了。我还记得，我曾经有一次和夏尘吵得很凶，本来那时都要分手了的。你知道的，我一旦没有了他，在这个人生地不熟的城市生活是绝对不可能的，我现在还在这里的原因，是因为我要等他。那次他来给我送别，因为我要回老家。那时明明说了再见，可在我要登机的那一刻，他却不顾别人的目光，从后面抱住我，吻我，还问我不要走好不好，我们不要分手好不好。那时我就觉得，这样的男人，不顾一切地爱我，我又有什么理由要走呢。”
夏尘都如此不顾一切地爱我，我又有什么理由不等他呢。
“喵”（等他，是因为还有爱）
我自欺欺人地对旁边无人的沙发说道：“夏尘，你都如此不顾一切地爱我了，我当然也要不顾一切地爱你，我也要不顾一切地等你。”
“喵”（夏尘，你听见了吗？有时我真想问你，你可曾有过一瞬间后悔自己离开了他。他真的好可怜。这么可怜的他却等不到你来安慰）
而飘在上空的灵魂却默默地看着言见，不发一言，不发一语。
只需要用沉默，就能回复一切。
这个时候，沉默就好了。
“喵”（有的时候我在想，爱是什么。也许它的答案千奇百怪。可能对于隔壁那对新婚夫妻来说，爱是执子之手，与子偕老。可能对于莲和林翊来说，爱是等到失去了才知道自己曾经如此刻骨铭心地爱过。可能对于言见和夏尘来说，爱是无尽的等待和无法拥抱的悲哀。而对于我来说，爱是一种注定没有好结果的东西。它让人付出太多，收获太少，美好的结局少之又少。若世间没有爱，是不是就能少了很多悲伤与痛心）
微风轻轻拂过我的脸颊，深夜无人知晓时，总有一个人，会轻轻抚摸着我的头发，对我说：“我走了以后，看着你如今的样子，我好后悔。可是我们终究回不去。你要好好照顾自己，我会在你身边守护你，永远永远都不会离开你。我也会等你，等你经历了百年归西，我们便能相遇并且不顾一切地在一起了。我会等，我会等到那时，我永远都爱你。”
等待，是我们如今唯一的连接。
等待，是我们如今唯一的共同点。
他等待着我，我也等待着他。
一切，只要等待必能知晓结果了。
第二十四章 曾经拥有
时间：第二十四天
地点：摄影室
“爱那么短，遗忘那么长。没有什么过不去，只有回不去。”
只有，回不去。
我们只有，回不去。
摄影室还是一如既往地来了很多人。
“老师，这些照片好漂亮啊！你拍的吗？”我的一个学生从角落找出了我以前的一本相册。
重新翻开来，上面是以往的照片：
第一张，是我暗恋夏尘那时，趁他睡觉偷拍的照片。
他的睡脸，永远都是那么安详与温暖。
第二张，是他在上课时，我装睡底下藏了一个小照相机偷拍出来的照片。
第三张，是我们宿舍第一次做饭的照片。对于一大帮大男人要做饭是何其的奇迹，虽然做出来真的很难吃，但是毕竟是我们整个宿舍第一次下厨。所有人都拍在了里面，阿炎，小浩，夏尘，还有我。我那时还偷偷占夏尘的便宜，以照相为由光明正大地靠在他身上。
第四张，是他第一次带着他的女朋友来我的面前，叫我帮他们照相。那时用着很难用言语表达的心情拍的。苦涩苦涩的，心里真不是滋味。他们不知道的是，我偷偷多洗了一张，把他女朋友的那个部分撕去，只留了夏尘的那一部分。
第五张开始，便是我们在一起后的照片了。
从夏尘离开之后，我就把相册藏起来，而如今，却被人找出来了。
我看着这些照片，眼泪不知不觉湿润了我的眼眶。
过去的一幕幕，被照片记录着，提醒着这是真是存在的并且告诉我过去如今已经不复存在了。
“老师？老师你怎么了？”
“没什么。”
我好想你。
如果要和你在一起必须舍弃全世界的话，那我愿意。因为如果没有你，根本就没有意义，你就是我的全世界。
一直觉得，古人很矫情。什么“山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏如雪，天地合，乃敢与君绝”的词句真的觉得很矫情，虚伪做作。
即使誓言许得那么信誓旦旦，即使许过诺言要天荒地老，但在现实与不得已面前，还不是被轻易地粉碎了。若真的天眷佳人，也不会有一个人会做到“君若不离不弃，我定生死相依”的。
一切的一切，不过只是八点档肥皂剧为世人所造出的假象而已。这种假象，只是一种心里安慰。
我那么爱夏尘，夏尘还不也是离开我了。
醒醒吧，世间难道还有真爱吗？
真爱早就被拆散，只有那些没被磨砺过的假情假意还在这世上而已。
所以我才说这个世界是冰冷的。
没有一丝温暖，没有一丝真情。
等待的道路是漫长无边际且黑暗的，但我愿意走下去，因为在路的尽头，有着光明的夏尘，有着我最爱的夏尘。
我可能是世界上最悲惨的人，因为我失去了我爱的人，我也有可能是最幸运的人，因为我曾经遇上夏尘，我也有可能是最幸福的人，因为我有等他的资格。
等待他，是幸福的。
因为我坚信，他有一天会回来。
因为我坚信，我们终有一天会永远永远在一起。
我仍记得，夏尘最文艺的时候，我问过他，为什么芸芸众生中选中了我，他那时很文艺地回答我：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。寻找了我爱的人那么久，方知我最爱的是你。”
到如今我还在想，是谁给他写的台词，因为他那种渣渣，怎么可能会那么文艺过。
可惜我不知道是谁。
永远都不会知道答案了。
我在画室，用手机写了第三篇《那些细碎的过往》
有时我真的觉得，我的脑子像一台老式播放机，总是会在不经意间闪过某一瞬我曾经和夏尘的过往。我问过身边很多朋友，他们也回答说也曾经会想起以前与前任美好的过往。
细碎且杂乱，但却曾是真实存在过的。
我以前很爱与夏尘一起去爬山，原因有两个：一是可以看到日出，可以和爱的人一起见证新一天的到来；二是可以在山上，大声地喊出我爱他。
我还记得，有一次，和他一起去爬山，要下山了他在山脚，我在半山坡。
我对他喊：“如果我现在跳下来，你会接住我吗？”
当时他说了什么呢？
为什么我会不记得？
我想不起来！
“如果我现在跳下来，你会接住我吗？”
对了，他当时没有说话，只是展开了双臂，做出要接住我的姿势。
时间，在那时仿佛静止了。
从东方升起的太阳放射出万丈光芒，山下的人的双臂，在我眼里是那么的可靠。
仿佛我一跳下去，他就能准确无误地抱住我。
他的可靠，是我会依赖他的唯一原因。
我无法失去他，我无法不依赖他。
我还等着，他来照顾我。
夏尘一直都很迁就我，我有时真的觉得我被他宠坏了。
既然我被他宠坏了，我总觉得他需要负起宠坏我的责任，可是他却那样推卸责任，真是可耻！
有人说过，忘记一个人最好的方法就是把那个人当作从来没出现过，可是这怎么可能。他明明就在我身边真实的存在过，我也如此真实地爱过他。
这么真实的感情，怎么可能当成没存在过？
这么真实的感情，怎么能说忘就忘？
所以我忘不了他，永远忘不了他。
我只有永远在被梦醒时，看着只有我一个人的房子，回忆着我们的过去，恍然大悟：原来我的他已经不在了啊！
世间上最幸福的事，莫过于在梦中和刚获得的你一起失去。
世界上最残酷的事，莫过是在现实中的每一件东西，每一件事，每一个人都在无情地提醒你：你爱的人早就死去了！你爱的人永远不会回来了！
有时总觉得，写下这些文字的我好像只是在抱怨诉苦，可是不知何时才有像他一般懂我的人知道这不是抱怨，这不是不公，而是倾诉。
倾诉对他的思念，倾诉跟他的过往，倾诉我们的幸福。
那些过往，细碎且美好。
品上一杯热咖啡，思念一个爱的人。
我按下“存稿”二字，深深地叹了口气。
第二十五章 生命
时间：第二十五天
地点：家里
我的新书的第四篇文《生命，没有返程的旅行》：
生命，没有返程的旅程。
生命，是一场绝版的电影。
生命，不会再重来。
南康白起一直都是我很欣赏的一个作家。他的文字朴实，却有着让人看下去的魔力。而他如今，却也与我是在不同世界。
才子消逝，令人惋惜。
有时我真的想感叹生命的稍纵即逝，时光匆匆，一眨眼就过了几十年，拥有着青春年少的轻狂也在一眨眼之间变得成熟稳重。
只有一眨眼，年轻的孩童就变得白发苍苍。
生命中有不测风云，生命太过于脆弱，太过于短暂。
有时生命，也是隔在彼此相爱的两个人中间的一道沟。
什么是生命？
生命有时对我来说是我和夏尘的一道需要很大的勇气才能跨过的沟。
生命也有时是一个绝症病人最后的希望。
生命，有时是希望，有时却是残酷，这种残酷的温柔，对不起我承受不来。
有些过往，现在只能回忆，对于如今，我束手无策。对于生命中已失去的人，我弱小无能，无力挽回。
一切的一切，只要怪我就好了。
都是我。
若能让他重新拥有生命，我愿抛弃整个世界，负了世人，了结了自己的生命，可是，不论我怎么努力，永远永远都不可能挽回他了。
夏尘是我在世界上唯一可以依靠的人了，可是如今又只剩我一个人了，我好无助。
远去的避风塘随他一般离去，只留下我一个人的一条卑微又可恨的生命。
当我们即将死去时，总会想着我过了这一辈子，我享受了这一次来世界的旅游，我究竟做了什么？
我究竟做了什么，这是我该提前思考的问题，因为真实的我早已随着夏尘死去，如今只留下了一副行尸走肉的尸体而已。
我活了这二十几年，究竟做了什么？
科学家们可能利用二十几年的时间发明了一件有益于人类的东西；作家可能利用二十几年的时间写出了一本名著……而我的一生，碌碌无为。
我只是一个摄影师。
只是一个不出名的网上耽美写手。
而我平生做得最满意的事情，就是能够遇上世界上最好的男人——夏尘。
我最爱的他。
有时候我觉得，夏尘是不是从未出现过，一切的一切只是我的幻觉，只是我臆想出的一个人物，可是每当我这样想，总有一些我和夏尘的东西，我和夏尘的回忆，告诉着我，这一切都是真的。
都是真的，都曾出现过，但也只是曾经，他也真的死去了。
我看着有着他骨灰的钻石项链，说道：“夏尘，你冷吗？”
你冷吗？
钻石是冰冷的，没有属于他的任何体温。
一思念他，灵魂就像被撕裂一般疼痛。
而我的每一分每一秒，都经历着这种疼痛。
我笑了笑，存了稿。
我开心，只是因为我知道，夏尘真实与我在一起过。
至少我们真的有这种回忆。
“记忆就像是在手心里的水，不管我们是紧握还是摊开，它终会从我们的指缝一点一滴地流走，随着时间流去。”
会流走的，但我舍不得。
“你的每一天真单调，你不无聊吗？”林翊问道。
我的每一天哪会单调。
每一天都要在夏尘的怀抱中醒来，每一天都和夏尘一同享受我做的黑暗料理，每一天都和夏尘谈心，每一天都同他在一起。
都
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