快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　　　　　“这样下去不行啊……”寝室会议上，包公子满脸沉痛，大家附和着叹气，然后山贼和罕剑站起来殴打阿牛……　　
　　　　　第二天，阿牛被摆到了门口守门，看到一个同学拎着袋袜子来就汪汪两声：“我有脚气～～～”　　
　　　　　那人笑道：“没关系，我也有～～”洗毕，走。　　
　　　　　一会儿后有同学提一袋花花绿绿的内裤来，阿牛汪汪：“我有淋病～～～我有梅毒～～～～”　　
　　　　　那人摸摸阿牛的头道：“我有爱滋～～～”　　
　　　　　————所以说，龌龊其实不是一个小小520特有的，而是整个中国大学男学生的生存状态的写照啊……　　
　　　　　幸好曙光很快出现，学院主管学生思想教育的主任钦点520全体成员来谈心。这个慈祥的叫人想哭的胖大妈刚一句“最近学生中好像滋生了喜欢享乐的不良思想……”　
　　　　　520就开始痛哭流涕的检讨错误：“老师，我们不该图一时的享受而忘记优良的革命传统……”“老师，我们已经知道自己犯了多大的错……”　
　　　　　“老师，我们回头就把洗衣机给卖了……”“老师，谢谢你挽救了我们……”　　
　　　　　言辞诚恳，字字句句都带血泪，连胖大妈都感动的不行不行～～　　
　　　　　520名正言顺地把衰神送走了，很快就淡忘了这事。倒楼里的那些兄弟，就像得了集体失恋症似的，长吁短叹念念不忘了很久很久……　　
　　　　　
　　　　　十四、恶事录　之　西瓜田　　
　　　　　在阿牛同志的“贱”闻录中，我们知道了他的生命如此猥琐，剽窃吴宗宪语录一则：要想人不贱，非己末贱，贱到最高点，心中有贱贱，两人山中来比贱，看是你贱还是我贱~~~实际上，一个人贱不是贱贱，阿牛加罕剑，才是真正的贱者无敌。　
　　　　　阿牛和罕剑的典型造型便是一人一个西瓜上一件背心下一条短裤，蹲在520房门口吃西瓜的市井猥琐模样。　　
　　　　　特别需要指出一下的是，两人之所以要门口吃，实在是两个人手上的西瓜叫山贼无法忍受，故而一脚一个踢了出去荼毒路人眼睛——那瓜既不是切片的也不是切成半个用勺子挖，而是完完整整的一个瓜削掉皮，像个红彤彤的肉球捧在手里啃，看到的谁不头皮发麻？　
　　　　　但罕剑和阿牛两人猥琐归猥琐，却很博学多才~~两人蹲在门口边啃西瓜边激动的讨论今天东门的西瓜比西门的贵了1毛钱，这是需求弹性造成的吗？可以用凯恩斯的理论缓解吗？　
　　　　　更为龌龊的是，罕剑他们喜欢把西瓜仔含在嘴巴里，吃完了瓜，便朝着学生公寓楼下的花坛扫射。　　
　　　　　大一的夏天过去后，花坛一片绿油油的西瓜藤。　　
　　　　　
　　　　　恶事录　之　遇佛杀佛　　
　　　　　
　　　　　××大学除了后门大排挡一条街，还有北门夜市一条街，除了人口买卖，什么东西都有卖，而且三教九流什么样的人都有。　　
　　　　　一日包公子和山贼去夜市上遛。　　
　　　　　刚走三步，一扛着大包的瘦的跟猴精似的男人上来问道：“旅游鞋的，要不？”两人摆手表示不要，但那男子一直死缠：“有阿迪的有耐克，李宁的也有，我一直呆这街上做的生意质量保证好，要不要看看……”　
　　　　　两人疾走几十米才将那人甩掉，刚一停下，又有一胖哥前来搭话道：“光盘的，要不要？”对山贼道：“想什么游戏软件我这里都有。”
又对包公子悄声道：“要不要毛片？顶级的，日本的，欧美的都有。”把包公子郁闷的不行不行……　
　　　　　两人再向前走，一卖花姑娘捧着玫瑰站在阿牛面前说道：“哥哥，给这位哥哥买朵吧……”包公子刚才郁积的那口血一下子喷了出来：现在卖花姑娘的思想都怎么都这么前卫了？两个男人都敢兜生意？　
　　　　　山贼笑蹲在地上，说道：“来一只吧。”　　
　　　　　包公子还没来得及阻止，几十个隐蔽的极好的卖花童从各个角落冒出来，喊着哥哥买支花吧哥哥买支花吧……　　
　　　　　包公子拉起懵掉的山贼落荒而逃。　　
　　　　　罕剑和阿牛连滚带爬回来的两人，不屑道：“小样儿的，看我们的吧。”　　
　　　　　于是包公子和山贼就跟在他们后面看520的哼哈二将在夜市上一路遇祖杀祖，遇佛杀佛～～　　
　　　　　果先有一个猴精样的男人迎上来。罕剑和阿牛一左一右夹住他，抢先问道：“旅游鞋的要么？阿迪的耐克的李宁的都有～～”“我们就一直住在这学校里做生意，质量保证好，要不要跟我们去看看～～”　
　　　　　那男人张嘴，无语。罕剑和阿牛施施然而过。　　
　　　　　那个胖哥就更好认，笑的跟朵牵牛花似的上前来，罕剑和阿牛一左一右夹住他问道：“游戏软件要么？最新的H　GAME哦~~”　　
　　　　　阿牛眼露淫光“我卖的毛片可是有有DVD的，有全区的，中文字幕的，还有李亚朋配音的哦~~~~你要么～～～”　　
　　　　　胖哥茫然。　　
　　　　　原想等卖花小姑娘出来就扮色狼。　　
　　　　　　“小妹妹，长的好可爱哦~~”“哥哥带你去好玩的地方哦~~”　　
　　　　　阿牛跟罕剑蹲在花坛边默念台词几十遍，却不见有卖花姑娘，惋惜了许久，欲求不满的两人回寝室楼后就把值班大叔的老狗架起来给调戏了。　　
　　　　　可怜那只老狗半夜对着月亮哀鸣了很久。　　
　　　　　
　　　　　恶事录　之　美人山贼　　
　　　　　
　　　　　520的形象大多是被阿牛败坏掉的，上次贴过《贱人阿牛》之后，许多人误以为520是个垃圾遍地的地方。　　
　　　　　这种想法是浅薄的，无知的，错误的！　　
　　　　　因为520有山贼在。身为一个冷不丁有爱慕者到居所拜访的帅哥，极其爱护形象的山贼怎么能容许自己的寝室乱糟糟？　　
　　　　　山贼的帅，用他自己的话讲，就是他成长的道路上尸横遍野，不知道有多少小姑娘死在他手里。　　
　　　　　估计各个大学大四男生在面临毕业的时候都有这样的传统：喝酒、打假、号哭，还有一项比较烂漫一点：半夜三更时在女生楼唱歌。罕剑他们大学一年级的下半学期六月，正逢大四即将毕业。那个时候，各系男生像烧不尽的野草一样一茬一茬在女生楼下冒出来，扯开喉咙歌唱，从“我的爱赤裸裸”到“若是那豺狼来了有猎枪”。　
　　　　　唱了一个礼拜，各个学院的GG们都接受过检阅了，女生们总结道：　“经济学院的男生——最丑。”　　
　　　　　经济学院师姐们那个伤心啊，结果她们第二天就四处搜罗抢掠本系美男，最后居然直接杀到520来，把才大一的DD山贼给绑走了。于是那晚，山贼求生不得求死不能地在女生楼下唱了一夜，接受无数女生的视奸和飞吻。而此后他就一直被迫为经济系的形象工程服务，当了四年艺妓——足可见帅哥之帅～～　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　恶事录　之　二少奶奶山贼　　
　　　　　
　　　　　别看山贼外表漂亮文气，实际上个性强悍无比，如果罕剑他们敢和山贼唱反调，就会遭到“鹰勾爪”伺候，具体操作就是山贼用食指和中指以迅雷不及掩耳之势夹住对方的鼻子往前拖。平常里，520如有什么建设性的大事都要由山贼拍板同意了，才敢付诸实际，由此可见520真正的实权人物是山贼。又因山贼寝室排行老二的缘故，故，住同楼的男生私底下都叫山贼“520的二少奶奶”……　
　　　　　520的门楣上有一个金灿灿的牌子：“免检寝室”！这是山贼拿着鞭子不断鞭策着其他三人打扫寝室才得到的荣誉。　　
　　　　　但榜样的力量是无穷的，尤其是坏榜样。大半个学期后罕剑和包公子就跟着阿牛堕落的差不多了。也难怪，在“免检寝室”这块免死金牌上躺着，一个学期只用抽查三回卫生。又因为宿管员都是自己同学的缘故，每次鬼子进村前一定会拉警报，所以520也逐渐疏于打扫了。　
　　　　　一个太阳光，金亮亮的下午，520泡聊天室、打CS、听音乐、看碟片各司其职。突然有咚咚咚的敲门声。　　
　　　　　阿牛扯着嗓子喊：“何方妖怪～～”　　
　　　　　　“检查卫生……”　　
　　　　　此言一出，520成员们俱为之惊悚：被子没叠、垃圾成山、椅子和床档上挂满了没洗的衣服……　　
　　　　　关键时刻，唯大英雄能本色。诸人发呆间，山贼已经抓起杂物往床铺上丢。扑克、袜子、衣服、篮球、阿牛……阿牛？疑惑间，又见罕剑和包公子飞了过去……　
　　　　　半分钟后，山贼打开门，竖起食指对前来检查的大妈嘘了一声，笑的极其温柔：“老师，不好意思，同寝室的同学正在睡觉……”　　
　　　　　那两个大妈被山贼的一脸阳光晃晕了，进来瞧了瞧，床上果然隆着三个包。寝室还算整洁，但总觉得哪里有点怪怪的。　　
　　　　　不过她们看在山贼这么讨喜的面孔上给了个不低的分数便走了。　　
　　　　　敌人前脚刚撤，罕剑他们就掀开被子坐了起来：　　
　　　　　　“爷爷的，阿牛，你的臭袜子丢到我这里来了。”　　
　　　　　　“啊叻，老大你居然穿着鞋子就踩到床上了……”　　
　　　　　　“山贼，你居然把垃圾塞到我柜子里！！！”　　
　　　　　　　……　　
　　　　　……　　
　　　　　很久后，其中一个大妈中无意中想到哪个地方不对了，520那号称在睡觉的三个人的电脑都是开着的……一张桌上还放着刚泡开的泡面……　　
　　　　　
　　　　　恶事录　之　大学食堂　　
　　　　　
　　　　　（鉴于上次的《贱人阿牛》中，那首“锄禾日当午，汗滴禾下土”有许多的MM不解其意，我在这里鞠一把欣喜的泪，果然广大群众还是纯洁的。）　　
　　　　　罕剑他们学校的伙食之强，早有前人写诗咏之：“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！”说的是，每一粒饭，都咽的很辛苦……罕剑他们学校的食堂，是反盗版的先锋，因为米饭都硬的和“原版”一样，喷出来，那效果和机关枪一模一样。　
　　　　　至于他们学校食堂的菜，且不说味道，光看搭配，就知道食堂师傅是极具创造力和想象力的人物，青菜里可以吃到葱，花菜里吃到木耳，大排里发现蘑菇，更别提头发、虫子，皮筋之流，山贼有次甚至吃到半截筷子。起先大家还会义愤填膺一把，后来就八风不动了，戏言，除非吃到师傅的皮鞋。　
　　　　　食堂唯一的亮点是免费汤。除了蔬菜外，偶尔还能打到鸡肉片什么的，但汤中好料沉于盆底，且汤盆又大又深捞起不易。如何节约时间和人力成本捞起底下的东东，成了经济系的一道民间的悬赏题，最后，由520的群雄解开：　“靠边，沉底，兜一圈，轻捞慢起。”　　
　　　　　这条百颠不破的秘诀，至今仍在各高校间传唱。　　
　　　　　另有一流传在网上的笑话，简直就是为了应证罕剑他们学校早饭的品质而写的：　　
　　　　　话说，一新生在食堂买了一个烤饼；正走在路上；突然迎面开来一辆大车；惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下。待车过去；正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费；他决定将烤饼拣起来；可无论手抠勺撬均未成功；正为难时；恰逢一好心老生经过；了解情况后老生二话没说；立刻从书包中掏出一根油条；只见”叭”地一下；烤饼应手而出！　
　　　　　罕剑将此文的作者引以为知己。同志们，如果没有深入生活，是写不出这么动人的篇章啊～～罕剑他是没见过如此硬气的烧饼，但他绝对见过毫不逊色的馒头。一次，他和阿牛打闹时，阿牛拿一早饭剩下的冷馒头丢过来。那馒头一条抛物线后，千真万确地在他的脑门上发出“当”的一声响……　
　　　　　
　　　　　恶事录　之　冬天的吃饭问题　　
　　　　　
　　　　　冬天到，520的禽兽们不可避免进入了冬眠。罕剑和阿牛两个家伙本来就“觉”　皇和“觉”　
　　　　　主级别的，如今更是有机会就往被子钻。包公子和山贼也被逐渐带坏，加入了“特困生”一族。　　
　　　　　周末的时候，四只巨大的蛹一整天横在各自的床上都一动不动。如此一来，吃饭成了很大的问题。校园如此大，离最近的食堂也要十分钟的路程，起床已经是要经过剧烈的思想斗争，何况去那么远的地方打饭。于是，四个和尚没饭吃，躺在床上嗷嗷叫，叫得同楼路过门口的人心底都是一沉：糟了！520出事儿了！　
　　　　　无论之前大家怎样鄙视过食堂的伙食，这个时候，食堂是520心目中共同的天堂。阿牛躺在床上泪留满面：“曾经有一份真挚的伙食摆在我面前……”在下一个“我”字出来之前，他的床上堆满了大家扔过来的书。　
　　　　　长此以往，人将不人，鬼将不鬼，考验520智慧的时候到了——其实智慧的成果也不过是决定买一只热得快。　　
　　　　　热得快，只要是经历过大学生活的人都知道这是个什么东西——一根U型的金属管插在类似于热水瓶瓶塞的塞子上，把管子伸到热水瓶里拿塞子把热水瓶堵牢就可以煮开水了。520的集体智慧就是在热水瓶里放其他奇奇怪怪的东西——大米、面条、年糕、饺子、汤圆，什么都可以拿来煮一煮……而且用热得快烧食物隐蔽性极其好，当其他寝室的禽兽们闻到四溢的香味赶来翻箱倒柜时，是搜索不到什么东西的。　
　　　　　等那些前来觅食的禽兽散了，罕剑他们就关好门一人裹一床被子围着热水瓶开吃。到后来，520又添一电热水壶：既能煮开水，又能烧烧面条，还能吃吃火锅什么的。吃火锅时，把牛肉片什么的刚扔进壶里捂着的时候，罕剑他们就用筷子从壶嘴里伸进去夹其他的东西，那情形真的是说不出的诡异。　
　　　　　吃多了汤汤水水后，罕剑又发明了用易拉罐烤肉法：找一个干净的易拉罐，去掉整个瓶口，并把边缘剪成齿轮状，然后把易拉罐倒过来罩住一只燃烧的蜡烛，等罐底凹坑被烤热后，就可以开始烤肉了。这样烤出来的肉，干净、卫生，没有烟火气，唯一的缺点是产量太少，520的四个小人常常为了一小块烤肉扭打在一起。　
　　　　　如此这般，520过了一段花天酒地的生活，但后来事情还是败露了。原因是隔壁邻居来借热水，罕剑很热心的告诉他提最满的那只。那人也客气，拎了最轻的那只走了，于是，520刚刚做好的一瓶贡丸汤就这样咕噜噜的滚进了他的洗脸盆里……　
　　　　　以男生寝室的龌龊程度来说，没人打包票这个寝室的人是不是将贡丸捞出来吃了，但从此以后，隔壁寝室的人打520经过都喜欢进来摇一摇热水瓶。而热水瓶煮面、饭和热水壶火锅也在寝室楼里流行开来。　
　　　　　
　　　　　第十四章
　　　　　硕大的幕布前躜动着摇摇晃晃的头——今晚，上面安排我们几个连的人自带小板凳坐在操场上看露天电影。　　
　　　　　晚上的风大，刮得幕布总往一个方向斜，于是幕布上的英雄就歪着嘴巴唱：娘啊，儿死后，你要把儿埋在那洪湖旁，将儿的坟墓向东方，让儿常听那洪湖的浪，常见家乡红太阳……　
　　　　　我支着下巴坐着，肉体摆放的栩栩如生，灵魂却在三维空间来去自如。　　
　　　　　晚上看片也没来，姓褚家伙到底哪里去了？　　
　　　　　那个拽得乱七八糟小心眼得一塌糊涂的家伙真的因为那么一点巴豆泻的见不了人？　　
　　　　　还是，终于对随队操练厌倦了？　　
　　　　　大概……如此吧……　　
　　　　　心情，不爽……　　
　　　　　这种感觉，不是愤怒，也不是惶恐，就是有一只手一直很恶意地在心里某一处挠着，让你不得安宁。若刻意去寻找，却说不上这种感觉从何而起，无可奈何的，就像现在时不时的在人群中弥漫开的屁——你不知它从哪里而来，却知道自己极度不痛快。　
　　　　　　“小四~~~武大郎是不是真被我们药死了？”一边的阿牛又开始聒噪。　　
　　　　　我哼。有的人天生是菟丝草，做不成树，就好像阿牛这种有贼心没贼胆的家伙就做不成格西门庆，合该是王婆。　　
　　　　　河西走狼掇一条小板凳流窜到我一边：“罕剑，褚老师哪里去了？怎么一整天都没见到他呢？”　　
　　　　　我脱力道：“你们干吗都以为我该知道？去电线杆贴寻人启事去！”或者该组织人去污水管道打捞。　　
　　　　　军训辅导员多是些年轻的讲师，有些还在职读研究生或博士生，一段时间下来后和学生勾肩搭背一起作奸犯科的不在少数。我们六连和褚泽林之间虽然不像其他连队的一样“君不君臣不臣”，但昨天一场篮球赛之后，褚泽林的FANS竟一下子爆增，今天眼见他们的英雄没出现，一个接一个的找我打听下落。　
　　　　　　“罕剑同学，你们褚老师哪里去了？怎么一整天都没见到他呢？”　　
　　　　　我靠，这次又是谁？　　
　　　　　回头，竟看到我们连长夹一条小板凳挤过来。　　
　　　　　等电影散场的时候，我已经被迫同意去辅导员住的地方打探打探情况。从前可没见对褚泽林有多热心的连长居然信誓旦旦群众反应我和那家伙关系良好没有不知道的道理。　
　　　　　我靠！这群众都什么眼神啊！　　
　　　　　我踩着月色翻山越岭去辅导员住的地盘时，委屈得只想对着天上的月亮嚎一嚎。　　
　　　　　褚泽林的窗口一片漆