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对方：“喂！离XX（囧受的名字）远点。”　

我当时拎着话筒石化了，且不说前一天与囧受周旋，消耗巨大，身心具疲；单是如此贪图的电话，就足以令人瞠目结舌。　

然而父上大人曾教育我，对待打来家里的电话要礼貌，于是我只得耐着性子：“请问您哪位？”　
谁想对方毫不领情：“你管不着，总之你离他远点。”　
就挂了。　
我：“^&（（……”　
我顶你个肺啊！　
老娘我活了将近二十年也没哪个垃圾敢和我这么说话啊口胡！　
当下操起电话播了囧受的号码就是一阵海骂。　
囧受被我骂得一头雾水十分委屈，好久才逮个空子插上话问一句“到底什么事啊？”　
我如实相告：“你家攻醋了。”

电话那头空白了30秒，忽然暴出一声哀号震得我耳膜生疼：
“你当我乐意啊啊啊啊啊！！！”
我吃了一惊，连忙劝他不要激动有话好好，谁想这厮话头一开就刹不住了，霹雳啪啦地倒起他的陈年血泪史……

话说追人无非四个字：死缠烂打。——这大约是放之四海皆准的真理。
只要功夫深，铁杵磨成针；脸皮够厚够有空，就算长了一张印象派或野兽派的脸，美女也迟早是属于你的。——美男也不例外。
据说A君追囧受的时候，活生生一个从琼瑶剧里走出来的扭曲男猪脚，成天没事闲抽了就是写情信打电话发短信写情信打电话发短信，写了情信还要用粉红粉黄粉蓝的纸抄起来递给受……
而受君同学他……不知道为什么脑子一抽居然就感动了！

于是两人就在一块了。
于是乎大好青年就沦落了。　
于是淫乱小受就死会了。　
于是……想后悔已经来不及了。

A君非但不许他出去勾三搭四（这无疑要了他半条小命）；不许他在路上左瞟右瞄（这显然剥夺了他人生最重大的乐趣），甚至连他跟别人打电话超过时间都不可以。　
这让囧受这水性杨花的孩子如何受得了，没几天就已经呈现出深宫怨妇状了，早中晚饭前饭后各祈祷一次“请让我快快分手”。
然而这攻是个难缠的主，每次一提分手他就一把鼻涕一把眼泪地下来了，哭着号着我为你付出了那么多你为什么没有感动过……
囧受同学心又软主意又活，被他两滴眼泪吓得再也不敢提分手，就这么耗着耗着也过了三个月。
我一听炸裂了。　
靠夭这还了得，日子还过不过了，这年头连男人都兴一哭二闹三上吊了！　

“这种人还耗着干嘛？赶紧分手啊！”
“他会哭嘛……而且还威胁要自杀。”
“他爱死不死关你P事啊！”
“可是……”

他没说完我已经后悔了。——话说我名义上虽然是正牌未婚妻，实质上毕竟只是块普通挡箭牌，才认识人家一天就挑拨人家置自家攻的生死于不顾，怎么说也沾点不仁不义的边……想想还算了，多一事不如少一事，于是扔一句“爱分不分，叫你家那位别骚扰我就行。我没兴趣和两个GAY玩三角”，就挂了。

又过了几天囧受同学约我出去，喝着小茶吃着小甜点绞着手指娇羞了好一会，搞得我差点以为他小样儿要BL转BG了，他忽然抬起头来，水汪汪的眼睛雾蒙蒙地望着我：
“我真的应该分手么？”
我一时没反应过来，以为他说的是我和他，于是一耸肩：　
“我没什么意见，你和介绍人说一下，把我家照片还回来就成。”
“啊，不是，我是说我和A。”
我想了一会，没想起来：“A是谁？”
他轻咳一声：“我男朋友啊。”　
我想到前几天那通电话，没好气：“爱分不分。想分就分，不想分就不分咯。”
他皱着眉头，显出为难的样子：“可是他会哭啊，还威胁要自杀。”
我最恨这种婆婆妈妈的事情，十分烦躁：“哦，那关你什么事。”
他愈加委屈：“我……会不安嘛……他又那么粘……”
我迅速打断：“那又关我什么事？”
他：“#％^&*……”
如此几次，他总是不断引起这个话题，而我总是毫无技巧地残酷打断。　
——原因之一是因为某受主见之没有已经到了令人发指的地步，原因之二是因为他一不请吃饭二不给好处我凭什么没事趟这混水？　

如果是以这种情况继续下去的话，囧受估计会一直和A君不痛不痒地耗下去吧。　
没想到的是，A君却一个激动，自己亲手把自己的前途断送了。



（八）男人原来可以如此残次＇下＇


（五）攻A：男人原来可以如此残次（下）
大概是我认识囧受一个月的时候。
那天，我回家时，顺手帮母上大人购买所需杂物若干，虽然不多，但也颇有分量。加上超市离家正是坐车浪费走路累的尴尬距离，以快到家时已是腰酸腿疼手抽筋，胸闷息急气压低。　
这时候我发现必经的小巷里有一个男人。
巷子很窄，处于礼貌和周边居民固有的良好习惯，我停下来站在一边，准备等他走过了再通过，免得挤在巷子中间尴尬。
好一会，那人慢悠悠地向我这边走来。
我更烦躁了：遇到这种情况，不是应该快速通过以示礼貌么？你那个散步的速度算是怎么回事啊！
总算那男人走出来，我拔腿就往家里赶，他拦住我。　
我当时的第一反应是这人会不会找不到路要问路，所以耽搁了那么久啊？于是连忙摆出一张“我也是路痴”的笑脸等他问。
没想到他第一句话竟是：
“你知道我是谁吗？”
我心想不是吧，失心疯啊？连自己是谁都不知道了……抬眼一看，他脸上骄傲自豪地写着“我这么有名我就知道你一定知道我是谁”。
——丫以为自己是当朝圣上还是国民偶像啊？狭路相逢的我为什么要知道你是谁啊？
一边感叹这年头疯人院管理怎么那么松散放任病人乱跑，一边想赶紧钻个空子回家。多一事不如少一事。
他不依不饶，自报家门：“我是XX（囧受的名字）的男朋友。”
我不知道该答什么，只得木然地杵在原地。
他见我不回话，更加理直气壮，分贝与音高同时番了两番：“我追XX追得有多辛苦你知道吗？你身为一个女人，明知道不可能，为什么要来破坏我们？！为什么？！为什么？！！为什么！！！！”

话是晴天霹雳！我是呆若木鸡！心是感天动地！
小受哺乳算什么！涨奶算什么！来月经算什么啊！！！　
我从来没有想到一个活动的真实的人类能说出这样的话来，原来穷摇奶奶还真是艺术来源于生活啊！一个立体的咆哮马就这样活生生地咆哮在我面前啊！！！　
这是怎样的机缘，这是怎样的境界，这是怎样的人生啊同志们！！　
我偷偷拧了自己一下，怕是在作梦；又用余光四处找，看看有没有摄影机，是不是整人节目——这种人在我的认知范围内实在是和“真实”两个字没有联系，一瞬间要接受实在是有点考验我的负荷能力——最后我确认了，这，的确是真的。　
人品了。
我紧张又激动，连忙抓住着千载难逢的好机会，抬起头仔细观察那个人，啊原来咆哮星的生物长得是这样啊，其实还是满端正的，就这格调有点……

不多久他咆哮完了。
站在我面前喘。

在这狭窄的小巷口，被比我高出半个头壮出两个SIZE的男人堵，说不害怕那是死鸭子嘴硬；被人这么无缘无故地这么劈头盖脸大吼一顿，说不生气那也是自欺欺人；然而抱歉的心情还是占了上风——毕竟怎么说人家也算是正牌攻吧，虽然脾气不好语言粗暴……嘛，算了，虽然“我的东西绝对不给别人碰”幼稚感觉和那个体型很不搭配，然而大概GAY……嗯，少数群体危机感比较强吧……
——还是得给人解释解释，不知道受是怎么和他沟通的，怎么用了一个月还是没搞明白，老这么误会下去他三天两头跑来我家楼下咆哮一阵岂不是被人以为我家偷养疯狗？　
于是我深吸一口气：“这位先生您听我说……”　
话音未落就被恶狠狠地吼叫打断：“贱人！不要狡辩！！”　
我：“％^&*……”

这什么人这是！？我礼貌一点丫就登鼻子上脸了？！　
我瞬间火大，我长这么大我爹都没骂过我，男性的同学和朋友也都比较尊重女生且有绅士风度，从来没有人型生物和我这么说话的，丫这算是破题儿第一遭。　
本来已经打算塑料袋一扔一个巴掌扇过去——转念一想，人两人先好上了，我中间横插一杠子跟人相亲——虽然事是没成，但毕竟是老把人拉出去驼米驮菜当免费劳动力使用了……理亏之下，只得再狠狠咬咬牙，妄图重新寻求和平磋商方案。
——可没等我开口，丫竟一个巴掌居然朝我挥过来了？！

好吧我承认当时我的确是没有很清楚的判断他是不是以我的头部为目标，如果他想攻击的对象只是停靠在我头部的某只蚊或蝇我只能说非常抱歉……　
然而当时这个举手斜挥的动作已经充分成为导致我暴走的导火索。　
——于是我“腾”地一下燃烧了！　
有没搞错啊口胡！真是老虎不发威你当我是病猫！老娘我虽说现在住在这贷款买的坑人鸟笼商品房，可我是部队大院跑大的人啊桀桀桀！！　
想我长到20岁，每天投放饲料的我亲爹都没甩过我巴掌，怎么能让你一路过参观的外人得先手？！

我扔下右手的购物袋举手就挡——挡住了，可他手劲奇大，磕得我手腕一阵一阵地发麻。
无名业火瞬间腾起三丈高，也不管里面东西便宜还是贵，抡起左手塑料袋就往他头上砸，抬起脚就往他裤裆踹。
他大概没想到我会还手，吃了一惊，后退一步，抬脚向我门面招呼。
于是场景失控了。
我发疯了一样地大叫一声冲上前去，手脚并用连带牙啃头撞……
等我回过神来的时候，他已经像虾子一样蜷在地下，身上上下下印满我的鞋印。
我喘息着靠墙站着，肚子、右脚踝、右膝、左大腿都火辣辣地疼——大概是刚刚被结结实实地招呼了……
——啧，怎么又和人动手了。
冷静下来头脑一清醒，发现心跳冲破每分钟120。——地上的东西都没敢捡拖着伤腿就往家跑，到家“砰——”地摔上门给囧受打电话：
“分手！！”我气势汹汹。
“啥？”
“今天之内给我和那个什么狗P男人分手！”
“可是他会……”听他这种优柔寡断的语气我就要爆血管。
“去你妈的没有可是！你要是今天不分清楚明天就TMD等着出柜吧！”急怒攻心，风度全失，粗话连篇。
——结果，比起A君，囧受显然更害怕在家人面前被我拆穿。于是连夜分了手。

关于这个A君，还有最后一点尾声。　
那之后三天，囧受打电话给我。　
“什么事？”
“A他……”
“不要和我说他！”　
“他在我家楼下弹吉它，唱‘为你付出了那么多’已经唱三天了，每天傍晚都来……”
我勃然大怒：“打110报扰民！”

囧受真的打了110报扰民。　
A攻被领走。　

没有哭，没有闹，没有上吊。　
世界清静了。　


（九）青梅竹马

虽然囧受的眼光实在有待论证，然而所谓瞎猫也能碰上几匹死耗子，在他身边还零星散布着几个相人样的攻君，今天我们的主角就是这样一位凤毛麟角的存在——按照叙述的编号来说，他应该被称为B。
厄……B这个编号实在不怎么样，特别是在中国人看起来：蠢到极点的叫“傻X”，名不副实虚有其表的叫“牛B哄哄”——B君这人也和他的编号一样，估计是上辈子不积德，这辈子才会倒了如此血霉。
B君是个什么样的人呢？　
可以这么说，在我见过的囧受的攻里，他是最受我待见的一个，也是唯一和我成为朋友的那个。
认识囧受以后，我对现实世界GAY的印象就崩坏了；A君的出现更是进一步将这已崩坏的印象轰杀至渣。就在我对男性人类生物的人性绝望了的时候，是B君，他出现在那荒芜的深渊中，用他人性的光辉驱赶那一片深沉的黑暗。（何）

B君个头并不是特别高——虽然他一口咬定自己有180，但是我怎么看也觉得不到。于是有一次我、囧受、B君三人一起上街，正好路边有那种测量身高的收费机器，我就怂恿他站上去。他开始扭捏不愿意，最后拗不过，测了。　
机器：“178cm。”
我：“看吧，我就说没到180。”　
囧受：“果然啊！”
B攻：“………………因为我昨天洗了两次澡，缩水了才不到180的！”

B君的脸斯文清秀，附加高萌度眼镜属性；皮肤和囧受有得一拼，然而不像囧受那样犹如得了白化病一般色素不足死白死白；肩不宽，腰细，臀窄，腿长，因为缺乏运动而显得比同龄的男性生物瘦弱一些——总之，是扎在人堆里并不显眼，看久了却觉得很顺眼的男孩子。　
举止谈吐是一派温文尔雅，让人直接地联想起童年时代的良好教育；衣服总是干干净净清清爽爽的——受其母上殿的影响，还小有点洁癖，程度大约到包里总会带着纸巾的程度，不惹人讨厌。在公共场合说话声音一定会压得很低，也有时候囧受大声嚷嚷，他就会现出萌度加500的很无奈皱眉表情来。
他的声音尤其好听，身为深度恋声癖重度置鲇中毒的在下本人我第一次接他电话的时候差点就一个不小心被萌死在电话线上——就连台词少这点都像……（掩面泪）
读书，且杂食，古今中外通俗经典通吃。——这年头，竟还有男孩子读书！和他秉烛夜谈，少有地能体验从三国扯到银英转到魔戒杀回封神进而鲁老茅郭诗词歌赋……的快感。
机械类otaku，情迷五星十年，一谈到高达SEED就地气得满脸通红，色泽激萌万分。
——总之是一个品行卓越性情优良为人正派知识丰富怎么看怎么顺眼的孩好子。唯一的缺点是攻属性太薄弱，横竖像一禁欲受。

B君有着OTAKU普遍性的羞涩见光死倾向，只要打了照面，语言系统就基本罢工。且除了cosplay　girl与lolita以外基本不敢抬头正视女性，与囧受三人同时出动时，他总是尽量避免与我单独攀谈或相处。加上出于礼貌，我们在非单独陪同囧受逛街的情况下，都尽量克制自己拿出NDS把这残酷的现实屏蔽掉的欲望，因此在认识的头三个月，我与B君几乎没有任何有建设意义的交谈。
某次漫展中，我身负全套classical　lolita装备遇见了整在为了一套现场限定同人志聘杀的B君。由于当时没戴眼镜，深度近视的我仅凭对其背影的印象，犹豫要不要上前打招呼，没想他从同人志战场中全身而退转身一见到我两眼放光拉住我举起相机就是一阵猛拍，拍得我心惊胆战一头冷汗。
隔了两天，普通学生装备的我在电脑专卖片区偶遇B君，上前招呼。
他抬起头来，一双迷茫的眼睛透过眼镜的玻璃投来不解的视线，把我从头打量到脚，再从脚研究到头，半晌，疑惑地问：
“你哪位？”
％^*&（*……
天地良心！
且不说我和他共同陪伴囧受逛街没有五次也有三次，单是丫相机里昨天就卡走了我最少50张七个不同姿势的倩影啊口胡！拍照的时候管人家叫“姬sama”，一换装就问人家“你哪位”，你……我……
于是怒发冲冠：“我……”
话未出口就卡在喉间：对的，昨天隐形掉了，并不能很确定那人是他的说……况且陪囧受逛街的时候，他也总是低着头，想想也是谁会像我这样横着一条尸竖起一匹狼见到个周正点的就瞪着人家不看个回本不罢休啊……
——瞬间气势颓然：
“咳……我可能认错人了……”

——很久很久以后，我在他电脑里翻出一套照片。
照片上的lolita穿着熟悉的衣服，摆着熟悉的姿势，挂着熟悉的僵硬笑容。
手一抖，右上角小红叉。
这个世界啊，原来也就这么点大。

正式确认B君的ACG系属性实在是一种巧合。
虽然他当面不会主动和我说话，但是处于对囧受母鸡般的关怀心与保护欲，还是时常会打电话来询问囧受的现状，然探听完情况以后，若我想再说点什么，他肯定就要找比如“啊不好意思我要去下洗手间”“啊我妈妈在叫我”之　类一听就知道是借口的理由挂了。　
有一次我实在是受不了了，老大你当我白痴也不待这么着，编理由也编个有创意点的啊！一星期（正好囧受和A攻闹分手的那一星期）打12个电话每次都在途中要上厕所是怎么回事啊口胡！　
他：“不好意思，我要去厕……”他又一次妄图屎遁。
我：“我的电话是泻药哦？”义不容辞地打断了。　
他：“哈？”　
我：“你是巴浦洛夫家的狗啊？只要听到我的声音就要上厕所是怎样！要挂电话也给个好点的理由啊叔叔！”
他沉默了一下，毅然地说：“那个……有外星人要来绑架我……”
我：“^％（&*……”
——于是ACG遇上ACG。
于是囧受奇怪的问我：“为什么你们的对话我没一句听得懂？”
我：“不是一个次元。”
（十）认命　
和B君的关系因为同身在异次元而日益紧密，与囧受、B君三人一起出门的频率也稳步上升，可我的那双不争气的“同人女观察之眼”竟为表面现象所蒙蔽，始终以为他和囧受纯粹