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吴娟瑜的成功父母学-第4部分
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通过长年来的辅导经验，我发现有些个案的困扰就是卡在“难以下决定”，而“难以下决定”的内在因素是“怕做错决定”，而“怕做错决定”的深层因素则是“担心被指责”。
追根究底起来，原来我们害怕被批判、被指责，所以下决定时举棋不定、犹豫不决，尤其是从小接受到父母、长辈破坏性批评多的人，往往下定决心的速度就越慢。
我曾经在公园看到一位父亲正在训练儿子走横梯，这个横梯下面有安全索，看起来没问题，也不难走，不少两岁多的小孩已经可以轻易地走过去。可是，这位约五岁的小弟弟一步也踏不出去，他眼中含着泪水，脚还不停地颤抖。目睹他的表现，气急败坏的父亲一面催促他往前走，一面大声地抱怨：“人家那么小的小朋友都走得过去，你为什么不敢走？”“你是男孩子，怎么一点男孩子的样子都没有？”小男孩仍是举步维艰，无助地哭着叫“妈”。
一旁不以为然的妈妈看到这幅情景，对小男生的爸爸说：“老公，不要勉强他了！”没想到爸爸更加生气地责备妈妈：“都是被你宠坏了，才会这样胆小！”
一旁其他的家长看到这一幕，都愣住了，我也是。
五岁的小孩不敢走两岁多的小孩可以走过的横梯，不就是因为爸爸过度批评的结果吗？而原本可以做为缓冲剂的妈妈，竟又被爸爸责备，小男孩的稚嫩心灵，当然更加茫然了。
曾经访谈过一位医师，他的一段话让我印象深刻。他说：“有些妈妈带孩子来看病，孩子都已经高中了，问他哪里不舒服，他没有直接回答，反而抬头看看妈妈，再由妈妈回答！”短短的过程，我们可以看出有的子女多么依赖大人，而大人也多么习惯替子女做决定。
我认识一位中学生家长，她替儿子买每一科的参考书，安排每一天的课程，每晚还坐在儿子书桌旁，拿测验卷让儿子答，直到深夜才让儿子洗澡上床。她甚至规定儿子只能看什么电视节目，且绝无妥协空间。
我曾在拙作《大兵EQ》里提到一位父亲的抱怨。这位父亲埋怨当时正在外地服役的独子，总是三天两头打电话回家诉苦，都已经老大不小了，还说着想念妈妈的话，一点也不像男孩子。好几次，他接到儿子的电话，气得破口大骂，恼怒儿子为什么没法像别人一样可以好好地当兵，只会让他觉得丢脸。尤其当电话是由他的妻子接到的时候，总是看她抱着电话说个不停，眼中还含着泪，好似碰到什么大灾难，真是气死人。
后来他实在看不过去了，便来问我有什么办法可以说服他那不长进的孩子和不懂事的老婆。我想各位一定会同意，这位阿兵哥已经成年了，实在不该像小孩一样，碰到问题就紧抓着“原生家庭的脐带”不放手。
所以，做父母的人若希望子女培养出果断、积极面对人生的能力，不妨循序渐进地引导孩子面对自己的选择、自己的难题，以及适时做出决定。
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如何与孩子沟通无障碍？（1）
当孩子出了问题，父母才悔恨交加地说：“早知道……就好了。”往往一切都太迟了。
最好，孩子从小就能和父母毫无障碍地沟通，从而得到正确的引导。
若要和孩子沟通无障碍，究竟要从哪个切入点去着手呢？
我建议——首先从和孩子“建立良好的信赖关系”开始。在美国博恩？崔西“巅峰销售心理学”系统上有个“倒金字塔模式”，谈到如果要销售产品给客户，除了介绍产品特色、希望对方签下订单，更重要的是需要先从建立良好的“信赖关系”做起，同时了解客户的“需求”，才有机会促成生意。
同样的道理，在我们希望和孩子有更好的沟通时，在一百分的比例里，“建立信赖”占了百分之四十的重要性，“了解需求”占了百分之三十的重要性，“具体沟通的技巧”占了百分二十的重要性，最后百分之十就是达到了“真心接纳”。
好想法→好行动→好结果
和孩子“建立信赖”关系，最重要的是能否通过“好行动”来改善亲子关系。
在此提供“12345”方案来做到“好行动”。
“1”是指给孩子一面好镜子照，注意大人本身的以身作则。
“2”是和孩子相处时，不忘用两只关怀的眼神来看他们。老实说，孩子看着爸爸妈妈的眼神长大，我们怎么看待他们，他们也正如此看待自己。
“3”是三句不嫌多，也就是鼓励、感谢、道歉的话要适时适量地向孩子表达。
“4”是四分钟威力，也就是注意和孩子分开前或分开后碰面时，提供温馨、关怀或祝福的话语。
“5”是睡前五分钟分享，也就是重视睡前和孩子有亲情交流，让他谈谈自己、谈谈学校。
接下来的第二个重点就是要多方面“了解孩子的需求”。
有些爸爸妈妈可能认为——孩子会有什么需求？给他吃的、给他住的，不就好了，还会有什么其他需求呢？
有，当然有，想当年我们不是也曾经跟自己的爸爸妈妈赌过气？嫌他们不公平，嫌他们偏心，或是认为他们管教太严格了。当时多么希望大人肯听我们讲话，多了解我们的心声；同样的道理，如今，孩子一天天长大，他们正在寻求独立自主，正在学习自己做决定，
多么渴望爸爸妈妈能听听他们的意见，能相信他们所讲的话。
若要更好地“了解孩子的需求”，爸爸妈妈一起来学习“善用问句”吧！
善用问句
所谓“善用问句”，就是改掉类似过去我们可能很习惯地对小孩说：“你还不赶快去写功课”或是“电视还不给我关掉”这种语句，听起来好像因为是我们要求，所以孩子只好乖乖照做。如此一来，孩子看不到自己的责任，也学不到自动自发的精神。
我自己也曾经是一个惹人嫌、常常唠唠叨叨的妈妈。当时我很有挫折感，就是不明白像我这样好心好意，为什么会让孩子嫌烦？难道我哪里做错了吗？
后来，我在慢慢自我觉察的过程中，跳出爸爸妈妈的角色，以一种比较属于人性的角色，也就是一个生命来关心另一个生命的方式，重新思考孩子这样一个独立个体，这样一个可爱的生命，他的人生究竟要什么，他不要什么？我到底对他了解多少？我会不会因为自己小时候得不到的东西，在如今孩子成长过程中就
要不断地给他？我会不会因为认为自己现在不够成功，所以就把压力放在孩子身上？
如果我们做父母的能够接受“孩子难免会做错判断，会做错事，孩子正在成长，正在学习”，这样在“了解孩子的需求”部分，我们就会有更大的耐心和弹性。。 最好的txt下载网
如何与孩子沟通无障碍？（2）
四种亲子沟通问句法
以下列出四种亲子沟通的问句法：
1。选择性问句法。例如：“你要七点半开始写功课，还是八点开始写？”
2。反问句法。例如：“如果你是爸爸妈妈，你认为怎么做才是公平的呢？”
3。同理心问句法。例如：“同学怪罪你把东西弄丢了，是不是让你很生气？”
4。促成决定问句法。例如：“你决定穿哪一件衣服？”“你最想在比赛中学到什么？”
像这样多问问孩子，我们将会更了解孩子心里在想些什么，要什么，以及抓对核心来和孩子继续沟通。
具体沟通的四大原则
“具体沟通”在沟通过程中占了百分之二十的重要性，也等于真正进入“面对面”的环节了。
一般的想法，可能会认为“孩子听话”就好了，还要什么“沟通”？问题是在目前尊重别人想法，也看重自己意见的时代，似乎“我说你听”的模式已经不合适了。我们总可以透过沟通的过程让亲子有更好的意见交流，最起码家人之间是“有话可说”，大家是可以商量讨论的。
具体沟通的过程有四大原则：
1。找对时间
2。找对地方
3。找对人
4。说对的话
其中，“说对的话”就是大家来练习用“○□○”的方式说话，每一个○都是对孩子正面肯定的话，□就是讲“就事论事”的话，这个○□○的方法，也叫做三明治法（两个○，中间夹一个□）。
当爸爸妈妈说出“就事论事”的话时，丝毫没有批评指责的意思，这时候，孩子因为没有被攻击，没有挫折的感觉，反而比较能够冷静下来思考爸爸妈妈的话，而不会一味地立刻顶嘴或是发怒。
在运用○□○三明治法时，碰到态度拖拖拉拉的孩子，口气要更坚定，态度要更果决。从我们的声调、口气，孩子才会听出自己的责任；再也不会左耳进右耳出，有听没有到；老实说，不痛不痒的话，孩子听多了，往往不当一回事，还不如让孩子清楚事情的轻重缓急。
分段式沟通
当孩子犯错时，或是有时候爸爸妈妈和孩子讲话讲不下去时，最好不要急着要孩子当面道歉，或一定要把事情弄个一清二楚。当我们态度强硬时，我们会看到另外一个翻版，这样硬碰硬，对双方都没有好处。
如果我们问孩子：“到底是什么事？说给爸爸妈妈听。”结果孩子沉默不语，低着头。问了两次还是没有回应，我们不妨说：“那么大家冷静想想，找个机会再谈吧！”
还有，尽管是“对的人”，可是时机不对，地点也不适合（例如，有其他人在场），可能造成“反效果”，最好“分段式沟通”，在应该暂停的地方赶快给双方一个台阶下。当第二次再去私下沟通、聆听时，我们比较有机会看到一个态度和缓、愿意认错，或者愿意心平气和解释的孩子。
总之，到了“真心接纳”的阶段，亲子之间有充分的了解，互相愿意聆听对方的心声，这样一来，很多事就好沟通了，更重要的是，父母可以及早注意到孩子成长中的一些身心状态，避免因沟通不良造成憾事。
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如果孩子是“火烧屁股症候群”
育杰是个中学生，平日在学校一派对功课满不在乎的轻松模样，总以为自己考试一定能过关，让同学羡慕不已。
事实上，育杰在家是个紧张大师，只要妈妈晚十分钟叫他起床，他总是大呼小叫的，仿佛发生了很严重的事情。
有一次考试日期快到了，他非但没有定下心来念书，反而晃来晃去，嘴里直嚷着：“快来不及了！快来不及了！”
直到考前一夜，才见育杰彻夜苦读，咖啡一杯接一杯地喝，厕所一趟又一趟地跑。熬到早上，只见他带着浮肿的双眼，精神不济地去上学。
育杰的爸妈对他的状况头痛不已，屡劝不听之后，他们决定求助心理医师。
找出模式
每个人都有些认知上和行为上的既定模式，这些模式从小不知不觉地形成，并且在往后的人生旅程中反复地出现。
育杰在小学五年级时，有一次半夜偷偷起床准备考试，意外地，竟然考了全班第一名！当时不知情的爸妈逢人就夸育杰，使育杰误以为熬夜必然与高分画上等号，渐渐养成熬夜念书的习惯。
小学的课程或许一个晚上就可以充分完成，但是到了中学，需要复习、演练的题目越来越多，哪是一个晚上就能够完成的呢？
育杰的身体已经承受不了了，精神上也出现焦虑的症状。幸好心理医师的专业关怀，育杰的爸妈才明白自己的儿子出现“火烧屁股”的模式。
“火烧屁股症候”的人，匆匆忙忙是他们的特征，最后一刻才完成是他们的本事。然而，他们并不开心。
根据心理医师的分析，“火烧屁股症候群”的人，其实非常享受“最后一刻”的专注和刺激，也确实能迸发出惊人的潜能，然而在完成任务后，通常身心交瘁，且若有所失。
当孩子的生活教练
生命模式如果带来正面的愉悦和成功，当然可以继续保留；然而如果正在逐步瓦解一个人的精神和意志，那么一定要想办法改正。
育杰和心理医师多次晤谈之后，终于清楚自己长期失眠、情绪不稳的关键所在；他知道不能让自己继续滞留在“火烧屁股症候”的模式里，也不可以再把最重要的事拖到最后一刻才完成。
经过心理医师引导，育杰学到四个破解技巧：
一、事前规划：考试前十天就进入规划阶段，把需要念的课业安排出两轮复习时间。
二、分段完成：晚间八到十一点是固定的念书时间，养成分段式复习的习惯。
三、放松滋养：睡前有半小时上网、听音乐的休憩活动，好让脑部充分放松一下。
四、感谢提醒：心理医师邀请育杰的爸妈做“善意提醒人”，当育杰有点脱轨时，用关心方式提醒他，育杰也把爸妈当成生活教练，感谢他们的督促。
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如果孩子有“社交恐惧症”
唯安私下和好友在一起时，要他讲个笑话或做点搞笑动作，一点也难不倒他，可是，若要他站到讲台上演讲或到办公室找老师，简直是要他的命。
班导觉得唯安是可栽培的人才，于是推荐他参加一项校外语文竞赛。当班导提名他的时候，唯安心里吶喊着：“不要！”可是同学们在一旁鼓噪，让他骑虎难下。唯安不知道如何向大家解释—— 我其实是个胆小且容易紧张的人，根本上不了舞台，更何况要代表学校，这可是大事啊！
唯安有个成长的秘密，只要进入新的班级，总有一段“适应困难期”。原因是，他不知道如何和人打交道，所以看到有些同学一开始就能有说有笑的，他简直羡慕极了。
唯安当然知道只要开口就能赢得友谊，可是每当想开口，脑海中总有许多负面声音跳出来说：“你不行啦！你表现得很差！”“一定没有人想和你做朋友。”……
这些当然没有人注意到，总是等到同学们混熟了，或是有人主动找他讲话，才替他解围。
找到原因
如今，唯安要参加竞赛了，其中的作文和朗诵比较难不倒他，可是“说”却是个大难题。
唯安也不敢向爸妈提及这件事，因为妈妈总是说：“很好啊！正好可以磨炼！”而爸爸一向沉默寡言，一张脸总是很严肃。
唯安从来猜不透爸爸对他有什么想法，对于爸爸的肢体动作，唯安有一套自己的解读方式—— 爸爸“应该”是不喜欢我；我“必须”乖巧，不要惹爸爸生气。
长期以来，唯安在家也是安静不语，见到爸爸总是显得紧张局促，只有爸爸出差不在家，他才感到轻松自在。
这回面对要比赛的事实，唯安好几天睡不好，老师也催促他准备讲稿。有一天放学后，班导随口问唯安：“会不会紧张？”没想到唯安竟然放声大哭。
班导虽然有点错愕，但是毕竟学过心理辅导，他立刻放下手边的工作，带着唯安到学校的咨商室，开始聆听唯安的心里话。
听着听着，老师不但听出了唯安多年和爸爸相处的心结，也找到唯安“社交恐惧症”的原因。
接受紧张？挑战紧张
为了帮助唯安改善现状，老师建议他：
1。不要“应该”： “应该”“必须”这类字眼，造成唯安有自我批判的压力。长期下来，形成情绪焦虑和紧张。不妨将这类词语加以转化，例如：将“我应该做得更好”改成“我可以做得更好”；将“我必须用功”改成“我尽力就好”。
2。勇敢发问：为了打破父子僵局，可以主动请教爸爸：“你对我有什么建议？”甚至主动关心地说：“老爸，工作辛苦了”等等。
3。接受“紧张”：紧张也是成长的润滑剂。“紧张不是不好的吗？”这一点让唯安吃惊不已。
老师说：“其实，接受自己有紧张的情绪，反而会更认真地面对挑战。上了台，练习在第一刻里深呼吸，然后慢慢适应，渐渐地就会感受到放松的喜悦了。”
最后，老师甚至幽默地告诉唯安：“从现在开始，我陪你一起紧张，我们全力以赴吧！”
听到这里，唯安顿时放下了心头的重担。
如果孩子有“感情拖累症”
叶玲一进门，就兴奋地告诉妈妈：“我考上护理学院了。”
原以为妈妈会高兴地为她祝福，不料，妈妈却红着眼眶，低声说了句：“连你也不要我了。”然后转身向卧室走去。
叶玲立刻跟上去，用哄小孩的语气说：“好嘛！不去念就是啦！我去考离家近的学校。”
听到女儿如此说，坐在床头的妈妈却又反悔了：“去去去，没人叫你不要念，迟早我要一个人过日子。”
原来，叶玲的妈妈很早就和她的爸爸离婚，和叶玲过着相依为命的生活，也因为没有其
他的家人，叶玲成了妈妈倾诉的对象，从小像个小大人，有时候还要扮演劝说者的角色，帮妈妈排忧解惑。
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