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　　　　他变了，我也变了，包括你唯一珍惜的挚友……所有人都因你的死而改变了。
　　　　升上三年级后，幸村部长的病再次不幸复发，你的死讯几乎和这件事同时传来，她的眼中自此再无光芒。
　　　　昔日的立海已变得面目全非。
　　　　我绝不能失去她，我绝不能让她遭遇和前辈一样悲惨的结局。无论用任何手段，无论用任何方法，只要能够将她从那个噩梦中唤醒，就算是要以自己的性命作交换，我也在所不惜。
　　　　好了，前辈，接下来我就要去见那位警官了，尽管他看起来有点可怕，但柳前辈说，能够帮助我们揭开真相的人也只有他了。
　　　　我始终不能相信在这个世界上会有人想要夺取她的生命，不管那个人是出于什么样的动机和目的，我都不能原谅他对佳音前辈做出这样的事情。
　　　　我不知道那个可怕的凶手是谁，但我发誓，如果法律无法帮助我们制裁那个人，总有一天我会亲手把他找出来，以我自己的方式对他进行复仇。
　　　　前辈，我不会在这里对你说请安息吧，因为在她尚未醒来之前，我不允许你眼睁睁地什么都不做，就这样看着一切发生。
　　　　请让我们找到凶手吧，请让所有噩梦尽快过去……请守护她，告诉她我们还在等她醒来。
　　　　我不会再哭了，因为兔子已经找到它的朋友，像血一样的眼睛不再意味着孤独，而是用以注视这世间一切珍贵之物——
　　　　以及，那个悬而未知的真相。

　　☆、第二十章

死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。——Haruki　Murakami
　　　　…………………………………………………………………
　　　　给佳音：
　　　　雨轻轻地在城市上空落着。
　　　　这是魏尔伦在兰波死后续写的诗，诗名叫《泪水流在我的心底》。
　　　　诗的一开头便引用了兰波写下的这一句：雨轻轻地在城市上空落着。
　　　　雨轻轻地在城市上空落着……只是这么简短而伤愁的一句话，却是他此时此刻试图表达爱情的唯一方式。
　　　　‘泪散落在我的心上
　　　　像雨在城市上空落着
　　　　是什么样的忧伤
　　　　荆棘般降临在我的心头？’
　　　　心爱之人已死，那段意味着毁灭和疯狂的爱情早已离他而去，可始终下不停的雨却在时时刻刻提醒着他，那个孤寂悲哀的灵魂曾经存在于这片大地，以最短的时间向世人展示了一段最凄烈唯美的爱情故事。
　　　　我喜欢兰波，最近我总是不断地想起他，想起他的诗，想起他年轻而稍纵即逝的短暂生命。我也会想起魏尔伦，想起他在飘雨的城市中抬头仰望灰蒙蒙的天空时，那仿佛失去所有希望的悲凉神情。
　　　　佳音，我讨厌魏尔伦，我甚至恨他，恨他的无能与软弱。可你却不是这样，对吧？为了能筹足钱买他那本绝版的诗集，你背着我悄悄地接了一些活儿，你没有告诉我，我也不会去问你，尽管我一早就发现了。
　　　　你是一个懂事的孩子，可有时候我觉得你已经懂事过了头。凡事都压抑着，凡事都隐忍着，当我告诉你我讨厌魏尔伦时，你也只是沉默不语。
　　　　你很少跟我提起你家里的事，我则总是滔滔不绝地跟你抱怨我的父母。他们昨天又吵架了，我妈又收拾行李回娘家了，我爸又开始酗酒了，真是无可救药的两个人啊。
　　　　成天听我唠叨这些烦死人的家庭琐事，你却从未露出不耐烦的表情。无论听我说什么，有意义的、无意义的、好玩的、乏味的，你始终都是那副淡淡的表情。但是偶尔，你也会在不经意间流露出一丝微笑，我想那不是我的错觉，你一直都很喜欢听我讲话，不管我说什么你都会认真地听完。
　　　　佳音，如果你收到这封信，就再认真地听我说一回吧。为什么不能再任性一点呢？
　　　　你是有感情的人，你甚至比任何一个人都更具有细腻的洞察力，可你却在不停地抑制自己，抑制自己的恨，抑制自己的悲，甚至是抑制自己对他的情感。
　　　　你包容着身边每一个伤害过你的人，你重视他们，珍惜他们，宁愿压抑自己也不愿去憎恨他们。
　　　　可你错了，不是你对不起他们，从一开始就是他们对不起你。
　　　　还记得我到美国后你打给我的第一个电话吗？你在电话那头沉默了很久，只有我在不停地讲新学校，新家，新环境。我知道你不擅长讲话，所以后来我对你说，以后别打电话了，改用写信的吧，那才是我们的老本行。
　　　　这时你终于开口了，你说幸村的病有突然复发的迹象，将再度入院检查，你不知道该怎么办才好。你在电话那头极力掩饰着哭声，但我还是听到了。
　　　　我没有多安慰你，因为这种事也不是我擅长的。简短说过几句后我们就挂了电话，从那之后到现在，我们一直都是用最原始的寄信方式保持着联络。
　　　　对不起，佳音，我不能在你身边安慰你，也说不出什么好听的话来。我知道你的痛苦，可我不能认同这份痛苦。
　　　　就算幸村病死了也没什么不好的，在我看来这对你和你的家人而言反而是一种解脱，难道不是吗？
　　　　在过去的十几年里他已经独占了你父母所有的关注，因为他你才被丢到乡下，因为他你才被迫与父母分离，因为他你才从小就得不到应有的关爱。他从你身上夺走了太多东西，你的姓氏，你的亲人，你的自由和一切理应得到的幸福。
　　　　我没法当着你的面说出这些残酷的话来，我知道幸村并不是一个生来就该死的坏人，他的病只是命运的另一种诅咒。可这个诅咒却让你们全家耗费了十几年时间，骨肉分离，亲情疏远，用尽了财力物力，到头来却还是不得不面对那个一场空的结局。
　　　　放他走吧，佳音，也许上天本来就注定要带他走呢？只不过是你的父母在执拗地违抗天意，非要把他留在人间不可罢了。
　　　　看到我写下这些你一定会很伤心吧，但是佳音，你有没有想过，难道你天生就应该成为幸村这个诅咒的牺牲品吗？他的病不是你造成的，他的不幸也不是你造成的，为什么你必须要为此而付出代价呢？你只是一个普通人，你应该像所有正常的孩子那样获得父母的关心，你应该活得更快乐，你应该拥有自己的梦想……可你却被囚禁在了你哥哥不幸命运的牢笼里。
　　　　他并不值得你遵守那个愚蠢的约定。
　　　　你我都很清楚，幸村是撑不了多久的。上天出自对你父母的怜悯才愿意撒手让他在人间稍作停留，可一旦时间到了，他仍然会去他该去的地方，这是任谁也阻止不了的。
　　　　佳音，所有人都说幸村是一个几近完美的存在，他受到上天的眷顾，拥有无与伦比的才华和悲天悯人的善心——你瞧，这不就是事实了吗？凡人是不可能像他那样完美的，他那遥不可及的非凡才华太过于接近神明了，因此他本来就不属于人间。
　　　　写了这么多，看上去好像我有多恨幸村似的，一个劲地希望他去死。其实并不然……我和他无冤无仇，总共也没说过几句话，要是没有佳音你，这个人的存在对我来说根本无足轻重。
　　　　这个世界上有太多不公平的事，我不可能一件一件地去管，我也管不来那么多。但是你，佳音，你是不同的。
　　　　你不该被剥夺获得幸福的权利，只要是你的事，只要关乎你的未来和幸福，我就不能坐视不理。
　　　　有时候我觉得你很可怜，有时候我又对你很生气，但更多的时候，你是那个让我由衷想要保护、爱护的人。
　　　　你知道我放不下你。
　　　　即使身在这个遥远的国家，我也仍然会回想起有关你和立海的一切。你怨恨过我吗？你气我抛下你和诗社就这么一走了之吗？你总是什么都不说，你总是逆来顺受地接受一切。
　　　　挽留一下我啊，哪怕知道没用也试一下啊，不要什么都不说，不要什么都强迫自己接受，不要认为放我走就是为我好。
　　　　表面看起来好像很潇洒，但你一定知道我也有不舍和无奈。我只是不能像个傻瓜似的哭哭啼啼地跟你们撒娇，说什么我不想走，说什么我其实很怕变成一个人。
　　　　因为我的自尊不允许我示弱。
　　　　啊……好累。明明只是写封信而已，却像跑过五千米之后一样累。看来我也差不多到界限了。
　　　　本来想给莲二和杰克他们也写点东西过去的，果然还是改天吧。
　　　　我会再给你写信的。

　　☆、第二十一章

给佳音：
　　　　上一封信并没有寄出去。
　　　　想来想去，我的某些措辞还是太重了，可能会让你相当难受吧，所以我还是决定暂时不寄出去了。
　　　　事实上自从来到这里以后，我就很少再提笔写什么东西了。不要说是写诗，就算躲在房间里偷偷地给你写封信，也能听到从楼下不断传来的争吵声。
　　　　我爸妈总是这个样子，以为他们离开日本来到新环境后就会有所改变，结果非但没有好转，反而成天越吵越厉害。
　　　　“烦死了，真想离家出走”——在日本的时候姑且还有过这种想法的我，现在已经麻木到连耳朵都懒得捂起来了。让他们吵去吧，反正吵到最后的结果还是各自管各的，我爸跑出去喝酒，我妈跑去朋友那里哭诉。一旦他们俩都出了家门，我倒反而能清净了，没有人吵架，也没有人来打扰我写信。
　　　　你知道我一直想当模特吧？来这里的时候我也把这个想法告诉了爸妈。如果可以的话，我希望能尽早去上模特培训学校，年轻就是本钱不是吗？以我现在的年纪来说要踏进这个圈子正是黄金时期，时间不应该浪费在那些枯燥的书本上，而应该早早用来迈向我的梦想之路。
　　　　听完我的想法后，我爸妈产生了截然不同的意见。我爸坚决反对我去上模特学校，他说我小小年纪不干正事尽想些乱七八糟的，我妈则说让我试试也没什么不行，结果两个人又大吵了一架。
　　　　最终，我爸以他在家中的经济地位取得了胜利，我没能去成模特学校，而是遵照我爸的指示去了附近一所女子教会学校上学。
　　　　我向来没什么特别害怕的东西，也不讨厌和人打交道，我以为即使上了这所气氛压抑的学校也不会有什么太大改变，但我错了。
　　　　佳音，失去自由和被牢牢束缚的感觉常常让我喘不过气来。
　　　　不能说自己想说的话，不能做自己想做的事，你的一切行为在他人眼里都不被理解，你尝试融入到其中，却发现怎么也无法做到。
　　　　你只是刚走到学校前，脚步就开始变得沉重。你看着那一栋栋教学楼，突然觉得自己是被困在一个牢笼里，你被无形的东西压着脊背，接着恐惧就这么涌上了心头。
　　　　于是我放弃了，独来独往对我来说没什么大不了的，只要避开那所*陈旧的学校，避开那些令人厌恶的同学和老师就行了。
　　　　我开始翘课，一个人溜到模特学校那里，悄悄地趴在窗边看她们上课时的样子。
　　　　虽然不能和她们一样在教室里上课，但我会拿着笔记本把她们教授的内容都记下来。用什么样的姿势走路，背要挺得多直，表情要怎么摆，我通通都会记下来然后回家照着练。
　　　　这种日子持续了没多久，学校的老师就把我爸妈喊了过去。我再次对他们表明了自己想要成为模特的决心和态度，可最后换来的依然是他们的一通争吵，以及毫无变化的结果。
　　　　现在回想起来，在立海和你们相伴的日子还是很无忧无虑的。真田那家伙固然讨人厌，但比起我爸妈吵架的功力来，我和他还只能算是小儿科程度吧。
　　　　佳音，你知道我为什么要给诗社起名叫“死亡诗社”吗？那不是单纯出于起个另类名字用来吸引眼球的目的，而是因为那部电影。
　　　　1989年，罗宾威廉姆斯带着伊桑霍克那帮学生上演了一部叫做死亡诗社的电影。那部电影让我印象深刻，或者可以说正是有了那部电影，才有了今天的我。
　　　　我很喜欢大嘴女，我想大嘴女对我来说就是死亡诗社中的罗宾威廉姆斯。我从没想到过在现实生活中能有一天遇到像大嘴女这样的老师，她激励我们，培养我们，她让我更加确定了人生的目标和方向。因此即使是在离开的时候，我的信心和希望也是完全超越无奈和不舍的，那时的我并不痛苦，因为我知道我还可以飞得更高，看得更远。
　　　　美国是一个遥远而令人憧憬的梦。
　　　　爸爸的调职通知下来的时候，我们全家都松了一口气，仿佛是在绝望中看到了一线生机。
　　　　从我上小学开始，爸爸的工作就一直不太顺利。他在公司各个分部之间调来调去，像个包袱一样被上司踢到东踢到西，巨大的压力让他的脾气变得很糟，不知不觉就养成了抽烟酗酒的恶习。因为这个妈妈和他吵了很多次，一开始他有所收敛，但到后来很快又会原形毕露。
　　　　我爸妈都是接受过高等教育的人，两人家世相近，学历相似，相亲之后就立刻结了婚。当时的他们也许觉得对方是非常适合自己的吧，出生般配，学历般配，性格也算合得来，所以即便没有多少感情基础，也在这种认为符合条件就理所当然的情况下结了婚。
　　　　可能是因为受过高等教育的关系，两个人的自尊心都非常强，事事力求完美，把面子看得比什么都重要。我爸妈似乎有种错觉，总认为自己不应该比别人差，别人做得到的自己也应该做得到，而且应该做得更好。可事实往往不尽如人意，每当这时他们又开始焦躁质疑，为什么会这样？为什么凡事都与自己预想得有偏差？明明能做到的事情为什么做不到？
　　　　不断地与别人比较，不断地用奇怪的标准衡量自己，不断地产生越来越大的落差。这就是我们家不幸的全貌。
　　　　虽然不想承认，不过我大概也算是我爸妈失败人生中的一笔吧。就拿模特学校的事来说好了，我爸希望我像他们一样好好念书考个什么名校之类的扬眉吐气一把，我妈不是不同意让我上模特学校，但她的最终目的其实也就是希望我能为这个没什么光彩的家增添点光荣。说到底，这两个人的性格脾气还是很像的，他们关注的都不是我自身，而是我能为他们带去点什么有价值的东西。
　　　　在日本事业不顺的爸爸终于得到了海外调职的机会，而且地点还是众人梦寐以求的美国。我想爸妈早就恨不得离开这个让他们脸上无光的地方了，去美国听起来更像是得到了升职的待遇，事实是否如此我不清楚，但对爸妈来说这无疑是一个连半点犹豫都不需要的绝好机会。
　　　　就这样，我们来到了这个传说中遍地是金的国家。披着一副令旁人羡慕不已的伪装，实则是逃也似的从日本逃来了美国。
　　　　佳音，我一度以为美国就像大家所说的那样，充满自由，充满希望，充满一切丰富的想象力和蓬勃的精神。我并不是被爸妈强迫带来这里的，我甚至也怀有和他们同样的期望，我可以追求梦想，追求自己的人生，在这片人人都憧憬渴望的土地上展开全新的旅程。
　　　　然而我这才意识到，原来我的骨子里流着的也是和爸妈一样浅薄无知的血。
　　　　没有自由，没有希望，没有任何看得见的未来……死亡诗社的故事只存在于电影中，而你们则身在离我十万八千里的另一个国度里。
　　　　快写完这封信的时候，家里已经彻底安静了下来。
　　　　安静对我来说应该是好事，可此时此刻，我手中的笔却在止不住颤抖。
　　　　就跟我在看着那所教会学校一排又一排古老的校舍时一样，窒息感像蚂蚁般一点一点地爬上心头。
　　　　好想逃，好想逃，可我又能逃去哪里？这是我的家，是我永远无法离开的地方。爸爸妈妈出门的时候从不会告诉我他们要去哪里，他们离开家时唯一的信号就只有巨大的摔门声。
　　　　我是透明的，没有人能看到我。
　　　　没有人能听到我的呐喊，我的吼叫，我的愤怒和我的悲伤。
　　　　一切只不过是场噩梦。

　　☆、第二十二章

给佳音：
　　　　杰克还好吗？
　　　　也许你会奇怪我为什么不自己给他写信；却要跑来问你他的事情吧。那是因为我寄给他的信并没有收到过回复；迄今为止，一次也没有。
　　　　我没打算要在这里跟你抱怨什么；说我活该也好说我犯贱倒贴也好；我会很干脆地承认这些事实。
　　　　杰克不喜欢我，来到美国之后我只是又一次更清楚地认识到了这点而已。
　　　　人们常说恋爱的女人智商会变低；我明明还只是单相思而已，却好像已经变蠢了无数倍。我很少和你聊起恋爱的话题，总觉得那种气氛不怎么适合我们。但我们经常在一起写诗；诗里多多少少都会带有这些朦胧的思绪；所以我想我能隐约感觉出你的变化；你也能隐约感觉出我的变化。
　　　　一年级时我们和丸井杰克他们同班，一直以来丸井才是班里最有人气的角色；杰克就好像他的附属品一样，如果没有闪闪发光的丸井在身边，那么杰克也就只能是一个黯淡无光的存在。
　　　　因为有了丸井的好朋友这样的光环，那时的杰克才能和丸井一起成