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　　　　其实厨房里的油烟机效率很高，打开门也根本不会有油烟跑到其他房间里，我只是不想让宋老师进来，我怕他说出我害怕听的话。宋老师推了一次，但被我死死地抵住了。

　　　　他没有再推，静静地在另一面站了一会儿，终于还是离开了。

　　　　我抵在门板的另一侧，心“砰砰”地跳着，逃过一劫般重重地喘了一口气。做好饭我冲到沙发上拿起书包就往房间里跑，吃饭时我也将宋老师一个人留在餐桌上，自己躲在房间里吃。就是不给他开口的机会。

　　　　时间一天两天地过去，宋老师终于也不再找机会要和我谈。我知道这只是他不想将我逼得太紧，可是我还是抱着一种希望，宋老师也不想让我搬出去。

　　　　然而我们的生活到底还是发生了变化，宋老师开始自己打理衣服，不回家也不会打电话告诉我大概什么时候回来，只会在冰箱上贴一张纸条，告诉我认真学习，按时吃饭。

　　　　在家的时候，他也开始回避我，总是在房间里看他与妻子的合影，有时他走得早，我偷偷跑到他的房间里，想感受一下他还在家的感觉，就能在床头柜上看到他尚未收起的影集。每一次我看到那些影集，脑海中就会浮现出我刚刚得知他的妻子已经故去的那晚，宋老师手捧影集，留恋又缱绻的目光。

　　　　我好妒忌，又好恨，她明明已经死去快十年了，却依然牢牢地占据着宋老师的心。她到底有怎样的魅力，可以让宋老师对她如此执恋，念念不忘，还是她在临死前发了什么誓愿，让宋老师终身不能从对她的怀念中走出来？宋老师已经很苦了，难道真的要他一生都无法从过去的阴影中走出来吗！

　　　　又或者，并不全是因为他妻子的缘故，是他的岳母不断提醒着他们过去的感情，让他不能完全放下，否则一个已经逝去十年的人，如何还能在近十年后还有这样大的影响力，特别是对风采正盛，事业有成，身边从来也不乏追求者的宋老师而言？

　　　　我因这样的猜想，对宋老师的妻子，岳母，都产生了深深的憎恶之情，可是，我却无法恨他的孩子。父亲爱自己的孩子是不需要有任何理由的，更没有人能够质疑的。

　　　　整个学期的课程都结束了，我回到家里，就看到宋老师坐在他女儿的床上，安静地凝视着墙上的涂鸦，那一刻我的心疼得都要碎了。他与他的妻子还有一个女儿啊，可是我们之间除了一份奢侈的亲情，就什么都没有了。

　　　　我默立在门口，宋老师也注视着那幅涂鸦良久才发现我的存在。我感受到他的注视，转身走开，却被他开口叫住。他的语气里还带着一个父亲的伤感，令我无法忽视，也无法拒绝。

　　　　我与他并肩站在书柜前，宋老师俯身抽出一侧小小的影集，一页一页与我一起看。那是他和女儿的合影，我可以从他缓慢的动作和深沉的目光中感受到那浓得解不开的父爱。

　　　　那一刻，我的内心不受控制地产生了一种负罪感，我对自己对宋老师的感情感到羞愧，我觉得我不是在努力让一个不幸的男人重新变得幸福，而是在抢走一个孩子的父亲。

　　　　我看着照片里公主般美丽可爱的小女孩，只觉得呼吸都是那么沉重。宋老师就在这一刻，开口了：“她很可爱吧。如果没有你在身边，我可能还是不会有勇气再看这些照片。”

　　　　我看着宋老师的眼睛，知道他是在刻意让我知道我对他的重要性。他真是个可恶的人，一边用犯罪感折磨我，一边又不断增加我对他的意义，让我既不能爱他，又因为爱他而不能恨他！

　　　　他看着我眼中的挣扎，却说出了更残忍的话：“小双，我很感谢你来到我的生活中，是你给了我面对伤痛的勇气，在我心中，你就和我的女儿一样重要。”

　　　　他怎么可以这样！他明明知道我想要的不是做他的女儿，他怎么可以不阻止我喜欢他，等我无法自拔的时候，又对我说这样残忍的话！我克制着眼中的泪花，告诉他：“我可以给你的还有更多，我不想做你的女儿！”

　　　　“但我已经是一个丈夫，一个父亲了，小双，我不能再接受你更多的给予了。”

　　　　他竟然说得这样平静。他不能再接受我的给予了，可是我已经不能阻止自己想要给他更多了啊！他的妻子和孩子都已经死了，难道他要用过去折磨自己一辈子吗，难道他一辈子都不要再结婚，再有孩子了吗？为什么他要对自己这么残忍，为什么要现在就决定一切，不能再等一等吗，就不能再给我一点努力的时间吗！

　　　　可我终究没有把心里的话说出来，我终究不忍心再用“死”字去刺伤他已经背负了太多悲痛的心，可是我的眼睛一定把我心里想的话都说了出来，我知道他都能看到，我能从他不忍再开口的迟疑中感受到，他已经知道了我所想说的一切。

　　　　既然不忍再开口，那就不要说了吧！我不要听他让我离开，他已经对我太残忍了！

　　　　我跑回自己的房间，重重地关上了房门，在冰冷的门板后面，我再一次留下了眼泪。我恨流泪的感觉，那让我觉得无能，可是除了流泪，我又无能为力。

　　　　他要赶我走，又要剥夺我爱他的权利，他怎么可以这样对我！我顺着门板，一点点滑坐到地上，就在不断流泪的过程中，睡着了。

　20取代

　　　　这一晚我做了一个好长的梦，梦里一片漆黑，而我找不到出口。我不断地奔跑，试图跑出这片无边无际的黑暗，可是不论我多么努力，黑暗都始终牢牢地笼罩着我。

　　　　我不甘地仰视着这片黑暗，愤懑、痛苦、挣扎充斥着我的内心，我想大喊出来，却发不出一点声音！我就要被这无从发泄的感觉冲撞得快要爆炸了，最终却被彻骨的寒冷拯救了出来。我睁开眼睛，发现自己就在地上睡了一夜。

　　　　重北的冬天很冷，与昆州的湿冷不同，它的冷可以冻到人的骨头里，我一直没能完全适应这样的气候，过了十二月份，晚上都要开着电暖气才能入睡，可我昨天竟然就在地上睡着了。

　　　　真是可怜啊。我不喜欢“可怜”这个形容词，此刻却也不得不把它用在自己身上。我在地上睡了整夜，腿都坐得麻了，四肢也冷冰冰的，像是坏掉了一样。我扶着门板一点点站起来，想到床上坐一会儿，缓一缓。在我打开电暖气之后，我听到了很轻的关门声。

　　　　是家里的大门被刻意放轻的动作关上的声音。我看了一眼表，刚六点多，窗外还飘着大雪，这么早宋老师冒雪出去，是要去哪里？

　　　　我慢慢挪到窗边，寻找宋老师的身影。

　　　　外面的天很阴沉，风也很大，宋老师的大衣被刮得不断抖动，围脖也随之飞扬起来。他戴的是那条灰底的格子围脖，是他去某个特定的地方才会佩戴的那条！

　　　　我昨晚那样伤心地回到房间，他一点都不关心，反而只是想着他已经死去的妻子吗？！

　　　　梦里那种没有尽头的压抑与愤懑再度袭来，我感觉有些站不稳，但还是坚持着，走出了房间，走下楼。我想看看，宋先生他到底有多痴情！

　　　　我躲在小区的墙后，看着宋老师坐进一辆出租车，等车开出一段距离，我也打了一辆车，跟了过去。司机听我报出地名，很担忧地看着我，像是怕我做出什么不能挽回的事。

　　　　我坐在车里，一直盯着宋老师的那辆车，直到下车时从后视镜里看到自己的样子，才知道司机在担心什么。我的脸色比今天的天色还要差，阴沉而惨白，脸上都是泪痕，头发也很凌乱，这幅凄惨而阴郁的样子，大概让他以为我来这里是准备自我了结的吧。

　　　　我笑了下，抓起一把雪，将脸上的泪痕抹了下去，又将自己的头发拨得正常了些，不再理会他怎么看，向着陵园的石阶走过去。

　　　　宋老师在我尽力将自己变得正常一些时走出了很远，当我走到陵园的石阶下，他已经走完了一半的距离。肆虐的风雪中，他沿着小径缓慢行进的身影是那么孤单，又那么坚定，让我忽然觉得自己不该跟过来。

　　　　我攥着拳，站在石阶下，看着他走到妻子的墓碑前，久久默立，有强烈的痛不可抑制地从心底蔓延出来。我恨他的深情，却更深地为此沦陷。直至此刻，我才终于品味到了钟同学当年预言时的苦涩，原来，他说得是这种“沦陷”。

　　　　有苦笑在我的脸上弥散开，我望着那块永远定格的墓碑，心情比今日的墓园更要悲凉。我到底要怎样才能取代你呢？宋先生的妻子。

　　　　我看着他们默立在风雪中相顾无言，忽然希望宋老师已经爱上了身边的哪个人，随便哪个人都好，只要不是他死去的妻子就好。

　　　　一份感情，生死不变，这对我来说比移情别恋更加可怕啊！

　　　　我克制着就要爆发的绝望，站在雪中看着宋老师的方向。大雪洋洋洒洒，将我们都盖成了一个雪人。不知过了多久，宋老师终于先动了，我不敢让他看到我的存在，先一步返回了家里。

　　　　这天回来以后，宋老师都没有与我交流过，一直待在房间里。我猜他又在把自己关在回忆里，一种强烈的破坏欲充斥了我的内心，我不想让他再把自己封闭在过去中了，一次也不想允许！

　　　　我将目光转移到小花身上，在我的刻意挑衅下，小花东奔西窜，终于将厨房里的锅和盆全都扫落到地上。我在宋老师出现之前回到自己的房间里，听到他在厨房里打扫“战场”的声响，知道他没法再将自己关在回忆里，终于感到了一丝久违的轻松。

　　　　我以为自己终于找到一种方法可以阻止宋老师沉湎于过去，于是开始换用各种各样的小花招，不让他长时间待在房间里，直到开学一周后，我回到家里，发现宋老师在清理他与妻子起居室里的灰尘。

　　　　我看到他半跪在地上，轻轻擦拭着床头下层的灰尘，那么仔细与小心。我觉得自己一个假期的努力根本没有起到任何作用，可是我不愿意相信！我在门口思量了一会儿，也找来一块干净的抹布，要和他一起擦。

　　　　宋老师起先并没有在意我的存在，看到我拿着抹布要擦一旁的衣柜，立即就走了过来，要拿走我的抹布，“回房间学习吧，这里我自己来就可以了。”

　　　　我却不想给他，将手背在身后，幼稚而又固执地与他对峙着。偶尔我会忍不住咳嗽一下，自从我那天在地上睡了一晚，又跟着他在雪中站了很久后，就一直在断断续续的感冒与恢复中度过，这两天，感冒又变得有些严重了。

　　　　这讨厌的咳嗽减低了我的气势，也让宋老师愈发严肃的目光又柔和下去。他看着我，又重复了一遍：“把抹布给我吧，回到房间里去。”

　　　　我戒备地攥紧手中的抹布，更加顽固地与他对视。我就是不想让他总是活在过去的记忆里，我要打扰他，我要断绝他封锁自己的途径！他应该面对当下的生活，而不是总沉浸在过去的回忆中，他应该开始新的生活与新的感情了，他应该忘掉那个人！

　　　　宋老师看着顽固的我，眼中的柔和一点点淡下去，浮出了令我害怕的严厉。我感觉到气氛在一点点变得紧张，凝滞，在他再一次开口要我手中的抹布时，我预感这将是他最后一次用平和的语气与我说话，但我还是没有给他。

　　　　我害怕现在的宋老师，可我更害怕把手中的抹布给他，我有一种感觉，这一次如果我把抹布交给他，我就再也不能阻止他缅怀那份我无法击败的感情了！

　　　　宋老师侧过身，重重地呼吸着，胸膛起伏的程度令我感到前所未有的害怕，在我最忐忑的一刻，他终于也转了过来，眼中带着克制不住的怒火：“宋小双，你胡闹够了吗！你以为你现在这样，还有你这个假期用的全部的小把戏可以阻止什么？我与她有着二十几年的感情，我们从出生起就认识了彼此，我们从情窦初开的时候就认定了彼此，你觉得你可以拆散什么！”

　　　　我知道我也许什么都阻止不了，可是他这样不顾我的感受地说出来，还是像利刃一样，一剑就洞穿了我的心。我的眼泪在他无情的话中滚落出来，终于也说出了和他一样残忍的话：“可是她已经死了……”

　　　　“收起你恶毒的打算！”宋老师气得全身都颤抖起来，冷而愤怒地看着我，“就算她死了，也不能代表什么！你以为她不在了你就会有机会吗！宋小双，你怎么可以怀着这样的心思，你难道没有想过，如果不是她们的意外，你会有机会遇到我？你能从那座可悲又可怕的大山里走出来？！是她们的不幸造就了你今日的幸运，你不仅不对她们感恩，反而因她们的不幸跃跃欲试，你不觉得羞耻吗！”

　　　　我看着宋老师，觉得自己忽然不认识他了，这样高的声音，这样愤怒的语气，这样凌厉的目光，这样锋利的言语，他真的是我认识的宋老师吗？

　　　　他不断向我靠近，我不断在他可怕的目光中后退，我不想再听他冰冷的声音，可是他却没有停下，“你得到了多少人羡慕的机会，但是你问问你自己，你现在的所作所为，配得上你得到的机会吗！整天不想着努力上进，挖空心思地琢磨男女之情，你以为自己知道多少，又经历过多少，你以为就凭你现在的阅历，就能承担得起一份真正的感情吗！”

　　　　他说到后来，音量冷得几乎可以把我冻住，可是我最怕的却是他的目光，如果他的愤怒和失望可以变成水，那么此刻我大概已经被淹死了。

　　　　我的心里有彻骨的冷意开始迸发，飞速蔓延遍的四肢百骸，童年那种久违的冰冷与沉寂，再度降临在我的世界，将我的全身笼罩。我还穿着厚厚的衣服，但我的感觉，却比□地跪在牲口棚中还要冷。

　　　　我开始认识到自己近来的荒唐。宋老师说得对，我怎么可以那样放纵自己的感情呢，我从来就是个与别的孩子不同的孩子，这样幸福的生活并不是我本来就拥有的，而是因为他妻子与女儿的不幸令他对我产生了怜悯与同情，才令我得以拥有的。

　　　　他与他的妻子和孩子才是一家人，而我是一个多余的人，最多也许还能算得上一个女儿的替代品，宋老师对我的爱，不过是潜意识里对已逝女儿的补偿罢了，我竟然还真的以为自己对他很重要，还不自量力地妄想能够取代她们的位置。

　　　　宋小双啊宋小双，你真是一个不知羞耻，又没有自知之明的人啊！

　　　　我将手中的抹布递给宋老师，我知道自己真的应该搬出去了。我的品格太卑劣了，我不配与他生活在一起，我不该觊觎他的爱情，不该这样打扰他的生活，更不该让他这样生气。

　　　　是他让我感受过亲情的美好，也让我体会过爱情的甜蜜与苦涩，还让我有了这样好的学习机会，他已经给我太多了，我不该奢求更多了。

　　　　“对不起，宋老师。”我对他说。我已经认清了自己的身份。我就是一个异乡的孤儿，没有亲人，也不该妄想爱情。我知道了，我会永远的记得的。

　　　　我没有去看宋老师的表情，默默转身返回自己的房间。我想要收拾自己的东西，为自己的离开做好准备，可是我发现，好像我没有自己的东西，我所使用的每一样，都是宋老师给予的，都是他本应给予自己的孩子的。

　　　　我感觉自己像一个小偷，偷了他的父爱，又想掠夺他的爱情。其实我什么都不配得到。既然如此，那就什么都不要拿了吧。什么都没有地到来，也不带走一样地离开。

　　　　我感觉好累，连绵的感冒带来的头昏令我觉得头重脚轻，我想到床上去躺一躺，可是我意识到连那也是宋老师买给我的。

　　　　我止住了脚步，环顾四周，房间还是那么大，我却已没有容身之处。我想寻找一个可以栖身的角落，沉重的头昏却在我转身的一刻给了我致命的一击。我感到自己的身体摔到了地上，接近着就地失去了意识。

　21搬离

　　　　我好像又做了一个梦，梦里的我趴在宋老师的背上，轻轻环着他的脖子。他的背那么宽，又那么温暖，我趴在上面，就像住在最安全的港湾。

　　　　我听到他紧张的声音，似乎是在叫我的名字，那么轻柔，我好像已经有一个世纪没有听过他这么温柔的声音了。

　　　　我太眷恋他这样温柔的对待了，以至于默默期待着自己可以永远都不再醒来，只要这个梦可以长一些，再长一些。

　　　　我知道所有我曾对自己说过的，他已经给我太多了，我不该奢求更多，我不该打扰他的生活，其实都是该死的谎言，我骗了自己，其实我根本无法舍弃他对我的好，我根本无法阻止自己渴望更多！

　　　　我不断拆穿自己的谎言，每拆穿一个，都感觉心在颤抖地疼。疼得都麻木了，我也终于听不到宋老师的声音了。我开始觉得身上很热，很多地方都很疼，那沸腾般的热度煎烤着我的痛处，让痛感变得更加锐利，让我的身上渗出一层又一层的汗。