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[GL]夏暮经年-第33部分
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可这一次，我真真切切地看到了希望，我想这会不会是一个契机，成为你我之间的转折点呢，一定会是吧，因为你也答应了。
老板娘又加了一句，她说，当这一夜结束，一切都要当作没未发生过，因为我们只是玩玩罢了。
好，我与你一口同声的说道。
无所谓了，反正我已经拿到通往彼岸的船票，即使事后船票的票根不得不被人撕毁，但这又什么关系呢，因为我已经上岸了。
彼岸，那片土地我从未抵达过，但我已经向往已久了。
我以为那是我梦想过的天堂，但没有人告诉我那里也开满了血红色的罂粟，繁盛的花海一路生长，伸展，蔓延，直至地狱大门。
实际上，三个人没有在那间三人房里做出多少过火的举动，一来大家都是清醒的，二来老板娘比我们大得实在太多，身份更是摆在那里，我与你也是害羞，不知该如何将游戏进行下去，所以主动的人只是适可而止，点到为止。三个人一起洗澡，然后裸着身子跪在一张狭窄的双人床上互动，带着玩意，趣味去抚摸，亲吻另一个人的身子，或者挨着各自光滑的身子窝在被窝里听着老板娘讲着她年轻时的故事，直到后半夜累了，我们才终究歇下。但直到六点天色渐亮，我也只是闭眼假寐罢了，我睡不着啊，你我赤、裸着身子躺在同一张床上，我却不能有任何的举动，几个小时前的那一场尝试性的体验因为有另一个人的加入，并没有产生多少我想象中的欢愉，我有些意兴阑珊，但更多的是不甘心。我以为这一次就这样草草收场了，但事情又有了转折。
清晨七点，躺在另一张床上的老板娘突然起身，她说已经习惯了夜猫子的生活，晚上怎么也睡不着，便决定找间网吧打网游来消磨时间，她向我们告辞后，便提起包静悄悄地离去了，她以为我们两个年轻人仍需要睡眠，但待她走后，你与我都没有再睡去，你在我身旁几度翻身，而我平躺着望着前方发黄脱皮的天花板发呆，时间好像停滞了，周围安静得不像话，你浅浅的呼吸，翻身的声音，被褥与身体摩擦的声响，你身上所有的声音都被我无限的放大，我甚至能闻到萦绕在我周围蠢蠢欲动的味道，我真的好想说些什么，对你说些什么，可是我怎么都无法张开我干燥的双唇，直到我下意识地转过头，我才发现，原来你也在看我。
你扬起柔和的笑容看着翻过身来看你的我。
下雨了，你对我说。
是吗？
你的嘴角上扬的弧度让我的脸刷的一下便红了，为了掩饰，我急忙掀被而去，赤、裸着身子走向被厚重窗帘遮盖住的窗台，撩开陈旧帘布的一角，窗外一股清冷的湿气扑面而来，三楼下的杂乱无序的单车停放处，潮湿的落叶与零星的雨水淋洒在一排排生锈了的自行车后架上，到处都是灰蒙，湿润的景，空气中湿度的增加一点一点的助长我心里膨胀的欲望，我的心跳越来越快，北方的五月，海风依旧清冷，我打了一个哆嗦，把虚掩的玻璃窗关实。
“昨晚，昨晚怎么样？”
身后的你突然开口了，我下意识迅速转过头去，我看到你赤着半身靠在床头聚精会神地用打火机点一支你嘴里细长的香烟。
“没怎么样，也没有什么感觉？”
我失笑，走进浴室，开始洗漱。
“为什么？”你问道。
“对她没有感觉。”
“谁？”
“还有谁。”
我含着满嘴的泡沫，从浴室探出头解释道。
“我也是。”
安静的房间里，你的低声附和让我的心跳停了一个节拍。
我忍不住想再次确认，我迫切的想知道那句你说的三个字的回应是否只是我的错觉。
“是吗？”
“嗯。”
我在浴室里待了五分钟，在对着镜子深呼吸多次后，终于，我决定出去。
“要不，我们也试一试？”
我至今还记得我站在床头对你说这句话的时候，我的声音都是颤抖的，可表面上我依旧在强装镇定。
没人知道那是此生第一次的主动，我从不是一个主动的人，而那一次，至今为止仍算是我唯一一次的主动，耗尽了我毕生所有的勇气。
我在忐忑不安里等待着你的答复，我不想输。
烟雾缭绕中，你顿了顿，转身把手里的半支烟浸灭在床头烟灰缸的污水里，然后抬起头向我。
你说，好。
那间湿气淡淡弥漫开来的老房间里只剩下我与你，我们两人，我不知道为什么一直剧烈跳动的心在你俯身向我的那一刻变得不再激荡，而是变得安静，平和，我缓缓地闭上眼睛感受你埋在我颈窝处轻浅吸、吮的力度，柔若无骨的抚摸带给身子的点点酥麻，还有你略带玩味的笑声，你在笑，因为你也不知道该如何以一个女人的身份去取悦另一个女人，第一次的尝试，让你的每一步都变得缓慢而悠长，就像是一次新鲜而奇异的实验，你在探索里认真地对待你的好奇心，而我却又一次彻底沦陷了。你在我胸前微笑着吸咬出斑斓的猩猩红印，用指尖轻轻拨弄我身下早已泛滥成灾的潮湿森林，炙热的红唇游离在我腿间滑嫩的肌肤上，留下一道道湿腻的痕迹。你似乎很满意我在你身下动情的姿态，你说没关系，不用隐忍嘴里不敢溢出的声音，这里只有我与你两个人。可我仍是不敢将那些羞人的声音流放出来，只能紧咬着血红唇，无规律的，用力的呼吸，我害怕我动情的声音，我更害怕你听到，因为它们是那么的放肆，那里面包藏了多少我对你炙热的绵情与疯狂啊，我怕这样的放肆终究会把你惊吓，我不敢冒险。
这是我第一次在清醒的状态下做着情、欲之事，而仅仅是这一次，就让我终于知道为什么为何前两次的烂醉乱性我都无法进行下去。是因为那些人不是你，不是我喜欢的人，所以即使我醉得一塌糊涂，我也会觉得干涩，难受，勉强，更没有欢愉，在潜意识里，我就已经开始拒绝了，既然已是勉强又怎能进行得下去。
但你呢，因为那个人是你，我就好像被巫师施了魔咒一样，变得如此敏感，不堪一击，仅仅只是你轻微的触碰就会让我身上恼人的小疙瘩占据我所有光滑的肌肤，让我止不住颤栗，深深的呼吸，撕扯着身下被手心汗水浸湿的床单。同样我也会感受到一种难受，难受得让我想尖叫，但我却不想让你停滞，我想要你继续，继续一场耳鬓厮磨的盛宴，绝妙而让人心悸。
一个爱上的人，一个不爱的人，两者之间到底是有天壤之别的。
我想把我的身子，我的心，我的第一次交与你，即使我知道这一次不过是你我之间的一场游戏，或者玩笑，大家都心知肚明，可我心甘情愿。
而你，却没有再继续。
你的指已经进入了我的身体，但你犹豫了，停顿片刻后，你随而停止，抽离，重新躺在我的身侧。
我问什么，为什么不进去？
你笑了笑没回答。
同样，你依旧是微笑摇头，你不让我碰你。
游戏就这样结束了，因为你触碰到了我身体深处里的那层薄薄的膜瓣。
那时的我并没有意识到你为何停下来，因为是你，我根本不在乎那层象征性的东西，我只是有些失落，然后强装欢笑得对你说，下次吧。
下次？
没有下次了。
就着你停下来的那一刻，我就应该明白，你没有接受我，因为破坏那片薄膜是要需要负责任的，你不想负责。
可这个事实我花了八年的时间才弄明白，直到八年后的今天我才终于明白。
原来在一开始，你就没有接受过我，我一直在自欺欺人。
那次暧昧不清的游戏过后，你似乎发现了一些兆头，那是我对你越来越明显的感情，异样的感情。
我不知道是你不想让这样苗头继续往下发展，还是你的无心之说。只是很快的某一天里，在前往酒吧上班的途中，你转过头对我说了这样一句话。
你说，第一次恋爱的对象一定要是个男生，而不是女生。
☆、第十三章
为什么？
初恋的对象就一定要是异性吗？
这是谁规定的恋爱准则，是世俗的偏见，还是你拒绝我的理由？
我以为你我之间一次突破性的接触将会催化一场见不得光的爱恋，让前方的路标变得明朗，好让我知道该如何继续走下去。可你的那句话就像一瓢冷水当头泼下，浇灭了我本是有所期待的心，原来，有些东西是我多想了。你第二次的拒绝比起第一次，已经很是明显了，可我还在寻找可以行骗自己继续下去的理由。
我是否可以这样认为，因为你不想亲手毁掉一个人这一生唯一一次的初恋，无法承诺未来的你给不了对方爱情里最美好的回忆，更不想成为那个第一个伤害我的人，所以你拒绝了我。
那好，是不是我第一任男友是男人，或者我必须要经历过几段情，多了经验，变得刀枪不入，不再是一个初尝情爱的傻瓜，是否这样，我就可以与你媲美，是否这样，你就不用再有种种的忧虑忌惮，是否这样，我就可以为你清除那些阻碍在你我之间的东西。
好啊，我第一任的恋爱对象一定会是男人，而以后，我会与男人交往，也会与女人交往，努力尝试着去做一个情史丰富的人，这样，你是否就会心满意足，然后毫无顾虑的接受我？
是的，一定是这样的。
你对我说的那句话无论是无心，还是有意，你是不会改变我们之间的关系的，我们还是和以前一样，你带我回家，我给你做饭，你带我去喝酒，我陪你游戏，以前怎么过的，现在依旧延续，因为那句话不过只是一句话罢了，随口一说，或许说的人没有在意过，也或许也早已忘却，但是听者的我已经不同了，因为那句话，之后的日子你我再怎么亲昵，我总会感觉有一层无形的隔阂横架与你我之间，我不知道为什么会这样，但我更加庆幸你没有因为你的疑心而离我远去，你还是那个你，或许我的猜测是对的，只有我努力达到你期望的标准，也可以消除你我之间那层碍事的阻隔，我们之间还是有可能的。
那句话过后的一个星期里，我听友人说，你一直等的男人回来了，我问，你们复合了吗？友人回答，分手了，他是来收拾东西的，不过苏夕和他都觉得以后以朋友的身份相处对他们来说会更好。
是吗？分手后还能做朋友吗？我心里止不住想笑，冷笑。
也许吧，两个人和平分手，也不知道以后会怎样。
我不知道为什么当时友人若有所思的回答没能阻止我继续走下去，不止是这件事，之后的许多事，越来越明显的事实，那些本该可以让我早早收手的事实都被我在听闻的心疼之后，草草掩埋，只留下轻微的印迹，这些痕迹并不能改变我已经走火入魔的心。
年少轻狂，总以为凭借一己之力就能改变世界，也天真的认为陪伴便是这世上最长情的告白，铁杵是会磨成针的，真是痴心妄想。
那句话真的改变了许多，以前，我可以无需介意别人的目光，肆无忌惮地照顾好，对你好。可现在，为了不让你看出那些我心里异样，我只能对身旁每个人都好，与你一般，特别好，你永远不知道我这样笨拙的伪装到底有多累。以前，我的心里装的只有你，可现在，我必须尝试着再装下其他人，尝试着以你的要求去开展一段新的恋情。而恋情，我发现，只要有心发展，它很快就会出现的，接二连三地出现。
五月的某一天里，我在手机里的交友app里认识了同校的一名女同学，她名字，我早已记不得了。但那时她也在寻求另一半，对于我急躁的表明心意，她笑着说我们可以先从朋友做起，可当时的我急于尝试，就像是完成一件你给我的任务，所以我根本没有耐心，虽然我会学着男生的追求女生老套的办法，每天按时与她说声早安，告句晚安，时不时嘘寒问暖，夜里陪她聊天，认真地就好像是一名得了小红花的三好学生，但仅仅是拥有几页聊天记录，几张对方的照片，还有十几条语音的我就迫不及待地想要安排两个人见面，现在回想起来，我总会为自己曾经黑暗的内心而感到惭愧，这样抱有强烈目的性，为了发展某段恋情而去发展，是多么的愚蠢，是多么的不负责任，最后的结局也注定会竹篮打水一场空。
而你呢，你也知道我最近在那个交友app上追逐一段新生的感情，因为我是故意让你知道的，那个女生与周黍是同届同专业，彼此都有共同的好友，所以我总会在酒吧上班的时候向周黍提及那个女生，问她的为人，问她的以前，问我所有感兴趣的问题，周黍当然也会好奇，他问我为什么会认识那个女生，因为他说院里的人几乎都认识她，她以前的对象都是女生，是个同性恋。我说我与她是偶尔认识，你当然不信，你有理由可以猜测我与她的关系是如何发展而来的，那个交友app都隐秘的躺着你我的手机里，这个秘密只有我与你知道。
但似乎，你有些不开心了，因为每次向周黍询问的过程中，你总会打岔，并若有若无地讽刺一个你并不认识的人，而我在笑一笑之后，就不再向周黍提起那些让你不舒服的话题了。你是不是稍稍有些吃醋了呢？我不知道，但你的反应让我不禁暗自高兴，甚至是窃喜，或许，我并没有在做无用功。
一个星期后，那个女生突然约我，她说是时候该见一面了。我以为见面之后，两个人之间的暧昧也会变得明朗，之后的事情也会变得理所当然，因为我真的有想过，如果两个人可以真正接受彼此，那我就会认认真真地把这段感情发展下去，我以为我也会懂得取舍，知道该如何把握与珍惜，可惜我把一切都美化了，现实没有那么多的理想。
那天，我与她在夜晚的空旷操场里悠闲的散步，她打趣地在我的身旁走了一圈，认真观察我穿着的黑色长裙，她说我并没有照片那样的高冷，难易近人，现实中的我很女人，像一个小女生。我也笑了笑告诉她，我以为她才是小女生，但现实中我们好像反了。我们开始有一搭没一搭的聊天，但是几圈过后，我就知道我与她今后没有丝毫可能，因为仅仅是在这短暂的十几分钟的相处里，在她的身上我找不到我想要的感觉，哪怕那种感觉只有我对你的动心的万分之一也好，可现实是我既没有心动，也没有欲望，就好像我只是刚刚认识了一个可有可无的漂亮朋友，让我突然没了想要继续发展下去的勇气。
散步结束后，女生送我至宿舍楼下，我对她说了一声再见，便头也不回的上楼了。
再见，这是我头一次与她告别，也是最后一次了。
原谅我的冷酷无情，我的冒失与冲动，我承认我的私心，我并不单纯的动机，几乎一切我都计划好了，只等着我去实施，可我忽略了一个最根本的问题，在一开始就没有对上眼的人，以后也就没有机会再深入。有些相遇并不代表缘分，很多时候，从第一次照面中我们的直觉便告诉自己，遇见的两个人以后注定了只会成为路人。我知道，只要我有心继续经营下去，我和她是能开出结果的，但我无法说服自己去假装爱一个我不爱的人，我可以不自爱，但不能强加于他人一份勉强，这对两个人都是不公平的。
所以在这份感情尚未开花之际，我变成了一名逃逸的肇事者，选择悄然离去。
我与她见面后，早安，晚安的问候我依旧会按时发送，因为这是我对她的承诺，只是后面敷衍了事的问好也变得越来越不规律，越来越少，直到不知道从什么时候开始就终止了。见面前，很多时候都是我主动，见面后，主动联系的人却变成了她，她毕业在即，忙着答辩，找工作，而我只是一直在推脱我近来的忙碌，或许到最后就连她在手机那端也感觉到我的生疏与冷淡，也或许是我委婉的暗示我与她或许是做朋友更为合适，两个人本是浅薄的维系纽带也就很快断了。
现实里大多数的人都是现实的，看不到奔头，就动身寻往下一处可以落脚的站点了，毕竟谁也不是谁的谁。
其实两个人还是以朋友的身份出现在各自的朋友圈里，偶有问候，只是不再见面了，大家都心知肚明。
六月的某一天里，她突然发微信与我说她带朋友来酒吧，问我要不要一起过来，我委婉回绝，我告诉她，酒吧，我已经辞职了，她问我为什么，我只是简单一句，
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