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[GL]夏暮经年-第32部分
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短暂的聊天后，我满怀感激地接受了老僧人意外的邀请，并打算在明日便收拾好行囊，按照他给的地址前往城东寻找一间位于郊区坡地上的小小寺院。
决定来得是如此突然，却又在情理之中，我决定停止这些天颠沛流离，四处奔波的旅程，而是静下心来，以另一种方式寻找我走丢的东西——“影子”。
可想而知，我在日喀则滞留的时间比预想的还要更长些，因为我在这里待了几乎十天。
当天回到旅馆，我在收拾好所有的行囊后，就着湿淋淋的头发，靠躺着床头，记录在世俗凡尘间的最后一篇日志，因为明天我将会来到另一个地方，那里远离尘嚣，摒弃了一切的世事纷扰，那里只有佛，一种圣洁的信仰。
九月七日周四多云转晴晚上八点
2011年4月底，接近五月，我已经在酒吧里工作了一个月多，这一个多月是我在酒吧里最快乐的时光，一个月的时间，大家由陌生变成熟悉，再变成亲密无间，一切的改变是如此迅猛，酣畅淋漓。我之前说过在一开始我与你的关系并不是最好的，当时，你把你所有的注意力都放在你的男友身上，而我拥有酒吧里最好的人缘，我喜欢那里的朋友，他们也喜欢我，我花费大把的精力，频繁的与他们交际与互动，因为这样我就可以转移在你身上集中的过多的注意力，还有，我就没有那么多时间去在乎你男友的存在了。
是啊，你可以陪伴别人，而我也有人可以陪伴，这样的“公平”让我的心里的失落不再那么有份量，但这样凑效而没有丝毫副作用的方法只是暂时的，很快酒吧里的第一批老员工在4四末五月初这段时间里先后辞职，突然而来的辞职潮让老板娘变得措手不及更是愤怒，因为当时一个学期几乎过半，已经错过了广告招人的最佳时间，再加上酒吧兼职的时薪是这一区最低的，招揽新人变得无比的困难。的确，酒吧在我辞职前的一个月里才勉强招来两个女学生，讽刺的是，这两个女学生也因为我之后强烈的辞职意愿，而产生动摇，兼职不到半月先后辞职。当然这里面的前因后果包含了关于我的太多因素，她们的辞职的背后，我一直在推波助澜，至于我为什么要这样别有用心，是因为到最后，我也想让你辞去那份不值当的工作，可我自以为是的计划还是失败了，因为即使到最后酒吧里就只剩下你一个人，你还是要继续坚守你的“初心”，所有人都不能理解你的偏执，我更是不能，可现在我到底算是明白了，“值得”的定义在每个人的眼里都是不同的，即使有些事情所有人都无法认同，但只要你认为那是“值得”，那就行了，你还是会继续做着“值得”的事，而别人的好意劝阻也只会沦为“为你好”的干涉。
一次次的劝说无果，到头来也只会凸显我是一个多管闲事，无事生非的怪物，所以到后来我变乖了，我变得只会冷眼旁观，只会纵容，不会干涉，任由你一步步走向我一开始便能预料到的结局。半年后，我从友人那里得知，研究生考试那天，你在开考半个小时以后就提前交卷了，你交的几乎是白卷。
果然，你还是考不上你理想的学校，在一开始我便预料到了。
五月开始，包括我在内，酒吧里就只剩下四个人，我，苏夕，周黍，还有一个比我小一届的学弟，但这四个人中，周黍只算是半个员工，基本只会在周五晚上最忙的时候过来帮忙，其它的时间可以爱来不来，所以酒吧里真正干活的只有三个人。我的确感到多少的惆怅，这种感觉在我一次次送走之前非常要好的几个从酒吧辞职的朋友后变得愈发的强烈，她们中间，有的出国，有的准备实习，有的受不了酒吧的工作环境和老板娘的气势凌人而选择离开，只是离开了酒吧的环境，再怎么浓醇的友谊也会被时间冲淡，彼此少了交集，生活也再也找不到可以重叠的地方，到最后彼此的关系渐渐地也就演变成为各自朋友圈点赞，评论那般的浅薄。随着时间的推移，我终究彻悟了，朋友只不过是一种带有时效性的生物，离开了特定的时间与环境，好友也只能被贴上旧时友人的标签，若无法追忆，只能在岁月无情里被消磨。这世间上，没有什么一辈子的朋友，可以称作一辈子的，已经不是朋友了，那是知己，是亲人。
当然，我的万分感慨并没有停留太久，因为辞职潮过后，酒吧里开始执行新的排班表，老板娘问我想要和谁排在一起，我想都没想就脱口而出，我说，我想和苏夕一起上班，老板娘被我的直白逗乐，她说她早就猜到了。我憨然一笑。然后搔搔后脑勺抬头看了看站在一旁的你，我发现你也高扬起了嘴角，你在笑。
原来你也看出了我的小心思，可我表现得真的有这么明显吗？
因为排班表的变化，我与你相处的时间被无限的拉长，而我们之间的关系也变得越来越亲昵，那段时间，我变得好开心，可更让我开心的是，不久之后的某一天夜里下班回家，你若无其事地向我宣布，你和你的男友分手了。
为什么！
震惊之余是狂躁却又隐蔽的窃喜，因为我不止一次损人利己的幻想突然间成真了，可我还是忍不住问你为什么。
我从不认为你和他会有一天选择分离，即使我真的有妄想过，因为你和他在一起的时间都这么久了，你们连最难以忍受的异地恋都经历过了，为什么就经受不起时间的考验呢，跟何况你是如此爱他啊，为什么要走到分手这一步！
他比我大五岁，很多时候总觉得我幼稚，无理取闹，他说我们的性格不合，在一起永远只有争吵，他已经厌倦了。也或许是因为我之前的一句话伤到他了，他以前总会打算我们结婚以后的生活，可当时的我根本没有想过要结婚，我直白了当的告诉他，为什么两个人一定要结婚呢！因为这句话，我知道他一直耿耿于怀，或许他觉得我与他的相处并非真心，再加上他父母不同意我与他交往，他也就变得越来越冷淡，而我受不了现在变成另一副模样的他，两个人之间的矛盾太多，既然他提出分手，那我也不用纠结，分手就分手吧。
你的解释云淡风轻，可在字里行间里我发现自己无中生有的窃喜来得太为可笑，因为我还是扑捉到你声音里太多的落寞与不甘。
以前吵过那么多次架，你们都和好了，这一次肯定不会是例外，他一定会来找你复合的。
对于失恋的你，我做不了太多，只能安慰和陪伴，这是我唯一能做两件事情。
可你又是否知道，当天失恋的，不止你一人。
就在你向我宣布你失恋的那一刻，我发现，我也失恋了。
作者有话要说： 更两章
☆、第十一章
寺院的日子是另一种生活，在以前的人生中我没有体验过，或者说，这世间大部分人都没有体验过。
一开始的确是要适应，因为我住的地方是一间容纳三十来人的平房，厕所也是临时搭建的露天茅坑，居住环境并不好，寺院位于荒郊山脚，这里离市区很远，更是收不到任何信号，若需要使用手机必须爬到寺院后山的半腰上才能在高处的土墩上接收到来自站点的信号。但这样一来，这一处被世界隔绝的山间角落倒成了很好的修行之所，少了可以让人牵挂的途径，回归原始，可以使人静心静气，隐居于世。
其实我在这里也只能勉强算是半个修行，因为我停留的时间实在太短，短到可以忽略不计，与我同屋的许多修行者在这里已经留驻超过一年，他们当中有放弃北京很好的工作的富家子弟，有在印度，尼泊尔几经辗转，最后选择归属藏地的异国背包客，也有在贵州支教三年的年轻老师，在简陋的宿舍，大家除了谈论修行，便是闲聊，从他们丰富的经历与虔诚的皈依之心来看，我来这的目的是多么的苍白和软弱，我并没有看破红尘，也不是来这里寻求心灵里的一方净土，我只是想尝试各种方法来找回我失去的东西，我宁愿用最迂回复杂的办法来实现自我救赎，也没有勇气回到最熟悉的地方坦然面对自己，即使那是一条最快的捷径。我承认我的软弱。
可与我修行的人告诉我，这世间方法很多种，只要你知道自己想要什么，只要你等得起，那么方法的区别也只在于奏效的快慢罢了。
既然我没有勇气走直线，那就寻找别的出路，这世间总有一条路是适合自己的，总比徘徊不前来得强。
寺院里清修的日子十分规律，每早五点起床，穿过一条泥泞的山路到达半山腰的石墩，闭目盘坐，半个小时后下山吃一顿简易的早餐，便来到寺院经堂听上师讲佛法，参经，悟禅，一个上午便过去了，下午则是和修行的人一起为寺院做些义工，烧柴，熬粥，清扫，在山脚的河边挑水洗衣，或帮忙在寺院西侧砌一座新的露天厕所。每日粗茶淡饭，清粥素食，日子是清苦，但渐渐地也就习惯了，甚至我还喜欢上了这样清净而粗糙的生活方式，远离尘嚣，与世俗相隔，这里只有空明与静谧，融入这里的环境后，心里的杂念也变得越来越少，直到某一天里，我发现自己已经很久没思虑那些以前总会萦绕于心的喜或忧了，这就像是一种解脱的过程，迷惘少了，烦躁少了，欲望的锐减让身子变得轻盈无比。
现在，我不会去多想，也不会再去忧虑什么，只是客观地去看待过去发生的故事，然后用笔和纸一点一滴地把它们记录下来，这已经成为了我每晚黄灯下的的功课作业，另一种习惯。就像佛语禅修使我渐渐参悟了世道的行进自有它的规则，有些事，有些物，有些人，存在即是合理，不必为旧尘的遭遇惊心，更不必为尚未到来的明天而忧虑一样。纪录下来的文字能够帮助我看清自我生活的运行轨迹，当佛家禅语抽象的概念变成具体的经历，我是否能在其中找到我想要的东西，然后拾起行囊，重新上路？
或许可以，但我也不会再像以前那样过多纠结于结果的好坏，我开始变得耐心，开始重视以前从未正视的过程，需要消化冗长时间的过程，以及过程给我带来的启迪与感悟，这是旅行赠予我变化，最真实的改变。
九月八日周五小雨转多云晚上八点
你失恋了，但你表现得比我想象中的还要淡然，前男友你很少提及，酒吧里的生活也依旧如常，尚未分手时的你和现在的你几乎没有什么不同，或许是因为我从来能力走进你真正的生活当中，所以我当时并不明白为什么一份原以为可以长久的感情说破就破了，也不明白你的淡然与洒脱是从何而来的，但那是你曾经深爱过的男人，你真的可以说放手就放手吗？
我的猜想并没有错，你永远没有表面上看起来的那样冷静，失恋的那段日子有很多痕迹都一一把你出卖了，我知道你在等他回来，回来找你。
你在酒吧里通宵的日子变多了，留下来并不是因为加班，而是为了喝酒，很多次酒吧十点下班，当你我走出酒吧的出口，在地下楼梯的拐角，你都会犹豫踌躇，然后回头笑了笑，看向身后的我，你问我要不要也回去喝酒，我说，好，我陪你。
我知道失恋的人是需要人陪的，而那段时间我一直陪你，并且答应你所有的要求，即使周五晚上我彻夜工作，周六只要你的一通电话，我也会不顾我疲累的身子与你一起通宵喝酒，你不愿回家，我就陪你在深夜凌晨的街角烧烤摊上撸串，你失恋喝酒，我陪你喝，喝得比你还多，就好像我才是那个最痛苦的失意之人。甚至那段时间开始你染上了烟瘾，几乎是一天一包，之后越来越猛烈，相应的我也会做包里多备两盒烟，因为抽完烟的你习惯了从我这里拿取，也是因为你发现我抽烟的次数也越来越多了。但仅仅是两个人的喝酒抽烟你是不会尽兴的，一个人的陪伴仍是不够，很多时候你会约周黍一起来家里喝酒抽烟，然后凌晨十分三个人挤在你那张双人床上就着昏沉的醉意入睡，偶尔，你也需要疯狂来换取短暂性的慰藉与麻醉，与酒吧的或是陌生或是熟悉的客人，老板娘，朋友同伴聚在一起，玩着放肆的游戏，在这个过程里，我不在乎与任何的陌生人的亲吻接触，因为那就是惩罚，更是另一种与你亲近的方式。
凡事，若是想得到必须要付出些什么，我得到了可以与你肆意亲近的机会，同时我也得给予他人亲昵的权利，这便是我的代价。这样，我就可以用所谓的正当理由来实现我想与你亲近的冲动，这样我就可以将内心里那些见不得光的臆想以所有人都不会察觉的形式公之于众，没有人会在意，没有人会当真，因为那仅仅是一场游戏罢了，当然，你也是这样认为的。
我知道惩罚终究会沦落到你我头上，然后你会捧起我羞涩通红的脸颊，在幽暗的蓝光下，在众人的尖叫与起哄声中，一点点的向我靠近，亲吻。
你说，没关系，没有经验不要紧，我教你。
唇齿间绵密的舌尖纠缠让我一直小鹿乱撞的心突然停了，呼吸停了，就连周围的人声杂乱也停了，时间好像停止了，周围的一切好像停格了，但只有你我还在动作，我闭上眼沉醉其中，因为我知道这样的放纵很快就会消失不见的。
当你从我的唇齿之间抽身离去的那一个瞬间，你把我身体里所有的情愫都带走了，只剩下浓稠的失落与留恋，但我不能让你看到，微微晃神后，我重新扬起浮夸的笑脸，投入新一轮的游戏之中。
那一刻，我无法不告诉自己，对于你，我早已动情至深。
只是，这样一两次的甜头，并不能满足我，我发现我的欲望在无限地扩展，像一只永远不会爆裂的气球，不断的膨胀变形，没有任何东西可以阻止它吞噬本是有限的空间，除非某一天它懂得了如何漏气。是啊，我越来越贪心，从一开始小心翼翼的靠近，到现在的只想得到你，你的全部，我想要的太多太多，而其中无法实现的部分又是多数，我怎么能不焦躁，不去丧生理智呢。我在想到底怎样做你才能接受我，才能更加的靠近你，亲密爱人那样的靠近。
或许是我的苦思冥想，我的哀怨夙求到底是让老天感知到了，他决定给我一次机会，为什么我会有这样可笑荒唐的想法，是因为好像一切就好像冥冥之中的安排，太过于凑巧，仅仅是一场机缘巧合，让我不由得相信命运与定数。
但命运给你安排了机会，你却不能期盼它同时也能给予你你想要的结果，因为它有意无意的帮助有时是为了成全，有时也只是一场刻意的捉弄。
那一次，我已经记不得出于什么原因，下班后，你我都没有回到住处，而是选择与老板娘到附近的烧烤小店吃夜宵，我以为我们还是会与往常一样，在一两小时的小聚结束后，你会带我回到你住的地方休息，安睡，等待新的一天的到来，因为那时的宿舍，我已经回不去了。
但后来发生的事情与通常的设定有些出入，我与你都没有回家，也没有回酒吧继续喝酒，而是与老板娘在街边的家庭旅馆开了间房。
三个女人为什么会在大半夜去开房？当然，没有人会在意，也不会有人好奇，就连被我们唤醒的旅馆老板也只是以为我们三个只是因为无家可归而随意在附近寻一处落脚之地的买醉之人，交与我们钥匙后便不再管我们，而是匆匆爬上藏在柜台里的折叠床上继续酣然入睡。但我们三个人并不没有无家可归，来这里唯一的目的只是为了从彼此身体上寻找某种程度上的刺激，然后以此来满足我们在烧烤小店里的餐桌讨论上燃起的好奇心。
我们醉了吗，没有，我们都是清醒的，至今我还能清楚的确认，那个晚上，三个人并没有喝醉。
☆、第十二章
九月九日周六多云晚上八点
在烧烤小店里油腻腻的板桌上，我们到底聊了些什么，大多我已经记不清了，我只记得不知为何我们的闲聊扯到了同性恋的话题上，你说你是双，我说我也是，而老板娘说这世上大部分的女人都是双，她也不例外。三个人似乎对这个聊点很感兴趣，大家说了很多，直到涉及了许多禁忌而敏感的话题，才发现原来三个人都没有经验。或许是因为酒精作用，也或许是因为离开了工作的环境，我们与老板娘之间没有了上下级的关系，大家变得更加肆无忌惮。所以，当平日里好玩的老板娘突然兴起提议的时候，我想都没想就答应了。
她说，要不，我们试一试。
好啊，我们试一试。我兴奋的扬起灿烂的笑容。
我承认我不止一次有做那些我与你靡旎的香艳梦境，每一次都美好得让我不肯醒来，或许这是一种龌龊，可也是人之常情，一旦喜欢上了某个人，你阻止不了她的日有所思，夜有所梦，一天里大部分的时间都在想你的人，到了寂寞的夜晚又怎么可能不会�
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