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贫民老猫的当家日记-第4部分
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“就是，打的。”老婆显然已经对J超市的便宜5毛钱的苹果如饥似渴了。
“从这里打到J超市，也就10元钱，往返也就20元哈，不贵不贵，买上40斤苹果我们就不亏，买50斤，我们就赚翻了，嘿嘿。”我装作一副得了便宜的样子。
“……你个瓜娃子！我们又不是水果贩子，买那么多苹果怎么吃？又不是只买苹果，还要买其他东西的嘛，万一J超市的东西又贵了，我们就亏了，走走走，回去。”老婆愣了一下，终于觉悟了。
“就是哈，还是老婆英明！”我忙又跟着老婆转身，发挥我的独门绝技——绝对服从，跟着老婆掉坑里都是没二话。
杨修为什么被杀，因为他在领导面前显示自己的聪明：老婆为什么不听话，因为老公只顾着显示自己的才智，忘记了老婆的感受。像我一样，甘愿做鲜花下的牛粪，让老婆自觉自悟，虽然被骂“瓜娃子”，但好处却是可以为我的钱包解除安全警报的！
我好不容易旁敲侧击把老婆的破财安全警报从高危的红色，慢慢降到了中等风险的橙色，就等着平息为低风险的蓝色，不料，半路杀出个程咬金——安全警报“呜呜呜”地响起，再次直线飙升到了令人心跳加快、内分泌失调、手脚心出汗的猴屁股红色……
姜子牙与Cevin Coster 强强联手（2）
“小姐，请您了解一下我们公司的新产品。”笑容可掬、仪表大方、声音悦耳的导购妹妹拦住了老婆的去路。
“……”老婆出于礼貌从导购的手中接过宣传单。
“您看，这是专门为现代都市的白领女士设计的一款产品，可以防辐射、抗紫外线、抗皮肤氧化，还可以当遮瑕粉底使用。这是不含添加剂的产品，皮肤不会过敏。我们是大品牌，这款产品卖得很好的，现在正在搞促销，买面霜送洗面奶，机会难得……”导购无视我的存在，对着老婆一顿狂轰乱炸。
“亲爱的，你上次买的好像还没用完吧……”我瞟到了该款所谓的全功能面霜的价格——￥49900，提醒老婆。
“先生，你看你女朋友多漂亮啊。可千万不能因为省钱，忽视了对女人的呵护和关爱哟。”导购绵里藏针地冲我来了一句，然后继续对我老婆展开更加深入的“忽悠”，“小姐，你可以试用一下，我保证你用过这款产品以后，绝对不会再想用其他的同类产品了。所谓一分价钱一分货，我们的产品价格高，但是这一瓶顶好几瓶呢，你是懂行的，你说是吧？”
“老公，我试用一下，你等我。”老婆耳朵够软，尤其对“漂亮”这类的赞美缺乏相应的抵抗力，像吃了迷魂散一样，任导购摆布了。
“哎呀！真看不出来，你都结婚了啊？我还以为你是在校大学生呢！”导购睁眼说瞎话，语气之夸张，比我在“调教”老婆的时候有过之而无不及，令我汗颜，也令我不由自主地想到了电视购物里的那些“脑残”人士。
很早以前我就听公司里做销售的同事讲过，在卖场里导购的工作技能就是要通过“望闻问切”，看顾客的装扮估算其购买能力，听顾客的话语寻找“商机”，问顾客的购买意愿，最后再想方设法向顾客卖出导购自己有可能获利分成最高的产品。
在这个导购无所不在的社会，我们都有类似的经验：去药房买常用的感冒清，“专业”的导购会分析你的病情，巴不得能卖给你壮阳药；去买手机，导购都会热心地推荐高端机；去买房子，导购都会提醒你——这是最后一套房子了……
利益的驱动下，导购也是人，也要赚钱，也要生活，所以逼不得已做出“损人利己”的推销，所谓愿者上钩，有人卖有人买，也无可厚非。
但是，但是，但是，我的老婆如果就这样被忽悠了，我的省钱计划怎么实施贯彻到底？我为老婆保驾护航的责任何在？一个男人就这样眼睁睁地看着自己的老婆在自己的面前，被导购“下药”，迷失心智——我可怜的钱包不能就此瘦身无度！
不在沉默中爆发，就在沉默中变态！
我是个正常人，所以我没变态，当老婆在试用产品，与导购聊得甚似闺蜜的时候，我调动起了我的脑细胞……
当老婆美滋滋地捧着“准”败到手的不足50克的面霜，冲我一招手：“老公，你去结账刷卡吧。”我气定神闲，但装作很手足无措，慢慢走到老婆身边，悄悄耳语老婆：“哎呀，我出门的时候只带了买日用品的零钱……”
老婆的脸黑了一下，红了一下，白了一下，然后很快恢复常态，很无所谓地放下面霜，对导购说：“唉，我们还要转其他地方呢，拿着不方便，等会我们出来的时候再买。”
“没关系的，你先结账，我给你放好，你待会出来直接拿了就走。”导购见到嘴的鸭子要飞走了，语气明显急躁了起来。 txt小说上传分享
姜子牙与Cevin Coster 强强联手（3）
“不麻烦了，待会再来。”老婆是个吃软不吃硬的主，导购一着急，老婆更不买账了。
我们悠然地从导购的面前走过，我明显感到背后有一双“恶毒”的眼睛盯着我，导购肯定在猜测我刚才对老婆说了什么，让导购好不容易设下的十面埋伏泡了汤……我想对导购妹妹说的是：同行是冤家，我老婆是用来让我忽悠的，你抢我饭碗，我与你势不两立！
别以为我老婆回到家会拿了钱再冲到卖场买那瓶面霜，脱离了“忽悠”场景，没有了导购的“洗脑”，老婆的聪明和理智都回来了，唯一记得、挂在嘴边的就是“人家都说我看起来像没结婚的呢。”
既然钱还在钱包里了，随便老婆怎么说，我自岿然不动……
岿然不动是因为动不了，也不敢动。
何出此言？
我说没带卡，老婆相信我，那是因为穿裙子的事件后，老婆上街乐得让我当跟班、背包工、保镖……再加上我一向以善良忠诚示老婆。可是，经历过这次“导购门”事件后，老婆出门前一定要检查我是否为她带好了“全套败家”装备……
老婆说：“刷卡就是爽，不用带现金出门，刷起来感觉用的不是钱，还可以透支，多安逸的……”
老婆一“喜刷刷”，警报再次响彻我家的上空——“呜呜呜……”
【老猫做保镖的心得】
老公可以没有阿诺德·施瓦辛格的肌肉，也不用像兰博一样流干最后一滴血，更不用如金刚般痴情站在世界最高的地方为心爱的女人*。21世纪的男人是用脑子征服女人，征服世界的。你没看近年热映的《蜘蛛侠》《变形金刚》里的男主角都从肌肉男转型为手无缚鸡之力的白面书生类型了吗？
防止老婆被不良导购促销人员忽悠，合格的保镖老公可以这样做：
① 购买电子产品
无论老公是不是专业人士，都要在老婆面前装成专业人士，可以通过网络进行系统的知识恶补，在老婆还未出门前，锁定购买产品的品牌和最廉价的卖场。当老婆被日系产品的精美外表迷惑的时候（相信我，女人都是买椟还珠的），老公就要通过专业术语将导购击退……
脑力消耗指数：★★★★
省钱指数：★★
老婆崇拜老公指数：★★★★★
② 买房买车买大物件
提前跟老婆讲一些“内幕”，打好预防针。当老婆看透了导购的忽悠三十六计后，就能不被眼前的迷魂汤灌蒙，丧失理智和购买的准则。
脑力消耗指数：★★
省钱指数：★★
老婆崇拜老公指数：★★★
③ 不期而遇各类导购
老公要有老鹰的锐目，老远看到导购袭来，就要提前挽着老婆的手，搂着老婆的杨柳腰，离开导购“势力范围”。较为好打发的小商品导购，老公可以对其说：“谢谢你，请让我老婆自己选择，有需要再请教你。”遇到较为难缠的导购，老公可以用凶狠的眼神震慑对方，对其说：“我们识字，我们自己看。”遇到死缠烂打的导购，老公在不失风度、不丢老婆面子的前提下，缓缓地说：“很好，不错，我们再看看。”
总之，只要有老公这样的保镖坐镇，再多的赞美、忽悠，哪怕是世界上最后一瓶防晒霜，都不会让老婆在迷糊状态下把手伸向自家的钱包。
脑力消耗指数：★★★
省钱指数：★★★★★
老婆崇拜老公指数：★
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出来刷，迟早是要还的！（1）
早在英国人感染了疯狂病菌用干细胞制造出精子之前，我就嗅到了“她时代”飓风即将，不，已经登陆。如若有人感受不到，很可能说明你在安全的风眼里。风眼周边满目皆为“她”服务——男士止步的美容院，美发店，一楼香风袭人的大商场，橱窗里锦衣华服的专卖店……连汽车、手机、数码产品类似的“阳刚”纯爷们儿物件都推出了“专为女性设计的产品”。
“她时代”的来临，对于男人来说，只有两个选择，要么心甘情愿为女人服务，要么也变成“她”。
商家之所以俯首甘为孺子牛，那是因为女人的钱好赚！
可是女人花的不仅是自己的钱，还有老公的血汗钱，还有银行“陷阱”里最不该花的钱……
我有一个用了十年的钱包，黑色的，里面除了两百左右的零花钱外，只有两张卡，一张工资卡，一张预防工资滞后影响还房贷、车贷，偶尔出差买机票、订宾馆用的信用卡。
老婆有两个钱包。一个大红色的真正用来装钞票的钱包，和一个粉红色上有Hello Kitty的卡包——老婆纤纤玉指翻开卡包的时候，我就能一饱眼福、大开眼界：黄色的健身卡、黑色的打折卡、绿色的SPA卡、紫色的美发卡、橙色的餐厅卡、红色的所谓专门为女性打造的信用卡（两张）……其中使用频率较高的只有两张信用卡。
“老婆啊，你什么时候去办的健身卡啊？我怎么没见你去过呢？”
“没事，不会作废，就当存健康吧。”
“老婆啊，你什么时候办的美容卡啊？我怎么没见你去过呢？”
“没事，不会作废，就当存美容吧。”
……
“老婆啊，你怎么不存钱啊？”
“没事，我不是有你吗？”
如此说来，老婆嫁给我的时候就打定了主意，嫁汉嫁汉穿衣吃饭，把老公当存钱罐。这存钱罐也应该是先往里面存，再从里面取，物质是守恒的。可自打我们结婚，却是只有我上缴工资、奖金，老婆可没往我肚子里投哪怕一个钢镚儿呀。难不成，老婆冲我妩媚一笑，我就应该从空空如也的腹部发出“咯噔”一声，犹如硬币落地的声音？
像我老婆这种跟《大富翁》里孙小美一样，视“你的就是我的！我的还是我的”为座右铭的女性，我是不建议她办信用卡的，因为银行不是我，不提供免费午餐，就算有，也是“吃了我的给我吐出来”，甚至“吃了二两吐半斤”的那种。
“你别土了，现在谁手里没个几张信用卡的？再说了，卡的透支额度又不大，我也才两张卡，就算刷爆了，下个月工资一到账，我就能全部还掉，你怕什么？万一看上什么东西想买，没带够钱多没面子啊，刷卡就无后顾之忧……刷卡还可以积分换礼品！”老婆从大形势上论证了自己办卡的必要性，也考虑到了最坏的情况，还提出了刷卡的诸多好处……
事已至此，我只好选择避其锋芒，静观其变，让事实说话了。
在此，也介绍一下我家的财政制度，就是半公开化半AA制。说得通俗一点就是每个月我们两个的薪水中抽取一定的资金，作为公共财政支出（房贷、车贷、水电气电话座机上网费）。其中因为我的薪水较老婆的稍微高一点，所以相应地从我的薪水中抽取的多一点。交够集体的，剩下的就是自己的。
可只要我有了额外的收入或是发了年终奖，都是要跟老婆说明的，老婆会趁机雁过拔毛，见面分一半。从表面上看，似乎我很吃亏。但是从长远来考虑，老婆对我的信任指数较高，对我的崇拜程度也随我拿回来的钞票呈正比，用物质食粮换精神食粮，且减少夫妻间的摩擦系数，我还赚翻了呢。
出来刷，迟早是要还的！（2）
陪老婆采购或是陪老婆逛街的时候，我更会拿出男人味的那一面，用自己的钱来付账埋单。老婆那点微薄的薪水就算她作为天生缺乏安全感的女人的贴己钱吧。老婆也有她的小算盘，每次只要我陪她上街，她不带钱包也是我家不成文的潜规则。
自从老婆的卡包里多了两张无比花哨的信用卡，她对我的依赖度降低了，不吵吵着让我陪她逛街了。我喜忧参半，喜的是暂时将自己的钱包从水深火热之中解脱了出来，忧的是……幸福来得太突然，总让人觉得心里不踏实！
五个工作日中的两天晚上，老婆没有回来吃饭，短信告诉我，她去跟同事逛街了；一个月之中的两个周末，老婆没有跟我在一起，提前口头告知我，她去跟闺蜜逛街了。老婆也不是没有完全忘记自己之前许下的省钱诺言——买回来的东西（一双黄色的凉鞋、一只黑色的皮包、一个不锈钢锅、两个公仔）上面的价格标签都不在了，对于价格我还不好问，问了，老婆铁定会说：“我花自己的钱还要看你的脸色吗？”想想都觉得堵得慌。多一事不如少一事，我继续装聋作哑……
我没陪老婆买东西，没见到老婆刷卡时候的豪迈气势，但从提回东西的老婆散发的气场可以推断，老婆刷起卡来那是铿锵锵的！
一个多月过去了，老婆的气势不那么嚣张了，有天收了两条短信后，不耻下问地对我说：“唉，你说你刷信用卡的时候，怎么就没见你愁过呢？”
“我那张卡是用来周转的，外出刷卡都是回来公费立即报账的，我愁什么？”我用平淡到不能再平淡的语气回答。
“啊！下个月我不交公费了，我的工资拿来全都得还银行……还不够……”老婆哀号。
“刷卡多安逸的，多爽的，多自在的，还有礼品哦……”我笑嘻嘻地调侃老婆。
“你这个没人性的家伙，早怎么不提醒我？”老婆又倒打一耙。
“对对对，是我失职了，好不好？这下你知道我为什么不让你办信用卡了吧？”念在老婆还比较诚实的份上，我决定以此为教训，帮老婆还账，趁机教育老婆销卡。
“你觉得我这个人没信用！”老婆赌气。
“当然不是了，你想啊，你本来数学就不够好，见到好东西就想买，自己掏钞票的时候还有心痛的感觉吧，刷卡‘哗’的一下，一点感觉都没有，自然会不知不觉刷掉很多。等你拿着账单回过神的时候，银行就开始算计怎么吃你的利息钱了，利滚利，驴打滚啊。”女人一不食人间烟火，男人就变得婆婆妈妈。
“啊，银行真坏。”老婆孩子气地撅起了嘴巴。
“那你说，你该怎么办？”我希望老婆觉悟。
“……嗯，多办几张信用卡，用一个银行的钱还另外一个银行的钱！”老婆思考了半天，得出了一个火星人答案。
“天啊！那样最后还不都是你自己的钱吗？”我惊呼。
“开玩笑的啦，反正你要帮我还钱，然后我就销卡，怎么样？”老婆提出了交易条件，对付我的时候老婆就从青铜圣斗士升级为黄金圣斗士了。
“嗯，好吧。你把账单拿给我。”我已说得口干舌燥，拿起水杯，灌水。
“不用账单，一共两张卡都刷完了，每张3000元……”老婆底气很足地报账。
“噗！”我把水喷到了老婆的脸上……
【老猫破财的心得】
几个月辛辛苦苦省下的小金库就这样给老婆填补了漏洞，我是心不甘情不愿但又无可奈何。所以我总结出来了三条：
第一，不让老婆办信用卡；
第二，坚决不能让老婆办信用卡；
第三，打死都不能让老婆办信用卡。
其实也不是所有的老婆都不能办信用卡，但如果你的老婆有以下特征，千万不能办：
喜欢逛街买东西；
喜欢奢侈品；
喜欢发泄式购物；
喜欢网购。
哪怕你的老婆从事的是成天跟数字打交道的会计工作，也不要拿你老婆的意志力去跟银行的陷阱比试。
经常给老婆提点醒：别相信什么刷卡积分换礼物的伎俩，什么礼物都不是免费，那是你用自己花出去的钱换来的，刷几千上万元换个毛绒玩具，不如直接买给老婆，才花几十元。
对于已经办理了信用卡的老婆，且出现了刷起卡来美滋滋、还起账来泪汪汪的情况，就要努力说服老婆销卡，能销一张是一张，直至清零。如若不然，就跟老猫一样先等老婆败家积累到一定程度，老婆迷途知返后，帮助其收拾“烂摊子”，前提是老婆败家的能力在老公所能承受的范围。无力帮老婆销卡的老公就只有偷偷存钱，等着给老婆还账吧。
有情人终成红烧排骨（1）
婚姻是爱情的坟墓，这话的确
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