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贫民老猫的当家日记-第2部分
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陪老婆逛街经常遭遇的就是老婆看得上的，咱掏不起钱！老婆的脸色不好看，老婆的心情也不能好到哪里去……这个时候，需要的就是，老公遥指花车打折区……
“她们在抢什么？不要钱的吗？”我看着前面花车周围人潮涌动，故意跟老婆说。正所谓心病还需心药治，在哪跌倒，就在哪爬着。既然购物让老婆不爽了，那还是只有购物能让她爽起来。
“哇！那个品牌在做特价呢！”我的话音还没落，老婆已经连蹦带跳地冲到了某个专柜的花车前，跟周围的大姑娘小媳妇大妈们挤做了一团，其状很让人怀疑花车里的东西就是菜市场处理的论堆卖的几分钱一斤的大白菜。更让人怀疑的是，她压根就没情绪低落过……女人心，海底针啊！
真要是白菜就好了，起码还能吃。
当老婆好不容易从人堆里“杀”出来的时候，手上的“战利品”居然跟烂菜叶一样，皱巴巴的。
“旧是旧了点，可便宜呢。”老婆看我面有难色，不知道是想说服我埋单呢，还是安慰她自己。
“我怎么看好像大了点？”我把“大白菜”接过来一看标签——XL，加大号！
“糟了，这是处理品，没有我要的中号。”老婆悻悻地放下了“大白菜”……
好货不便宜，便宜又没好货，真是矛盾啊。
反正老婆又没什么非买不可的东西，不如就让她多淘淘花车，费时费力，消耗掉的可是她购物的高涨激情。万一遇到合适的买了，也花不了多少钱。
女人逛商场，不就在于这个“逛”吗？重在过程，重在过程。
胸有成竹的我，还是笑吟吟地提着老婆的包包，跟在她的屁股后头，利用身高优势，跟孙悟空一样远眺——提供远距离侦察服务，哪里有花车，哪里有特价，我都第一时间禀告老婆大人，然后乖乖地站在一边等她去淘宝。
宝贝没有淘到，因为有我的火眼金睛，质地太差的、线头出来的、号码不对的、脱色的，更夸张的是一条特价裤子上没有拉链，都让我及时地识别出来了。
不是我太挑剔，钱又不是大风刮来的，可不能只被便宜迷惑了心智，弄个穿不了的，钱白花了。但自始至终，我的态度都是可圈可点的，我一没说老婆眼光不好，二没刺激老婆的热情，就算遇到那个没拉链的裤子，我还是用玩笑的方式提醒她：“哦，也许设计师是想让穿裤子的人把里面高档的*露出来呢，太新潮了！”
听我这么说，老婆也笑得花枝乱颤，用手指轻轻点了一下我的脑门，娇憨地说：“就你聪明！”然后乐呵呵地放弃了32分钟淘来的打折裤子。
老婆逛完最后一家品牌店，试了三件外套，在被告知特价品已经销售完后，终于倦鸟归林般地依偎在了我的肩头，她是真的累了。
在我的全程护卫下，老婆虽然没有买到称心的东西，但是却绕开了众多打着促销旗号的陷阱，没有乱花一分钱。
【老猫的实战心得】
不是说女人没脑子，或是女人爱贪图小便宜，只不过女人太单纯可爱了，所以很容易被不良商家的陷阱所迷惑——3折起、花车、特价、买300送100……用脚趾头想想都知道，开商场是为吗？赚钱啊！那些所谓的便宜，往往都是已经out了、残旧了、缺码了的东西。
这个时候，男人的理智就派上用场了。
在不打击老婆“淘宝”的积极性的同时，老公别忘记帮老婆把关——计算价格（万一买不满300元，送的100元就没了）；为老婆淘来的折扣东西作检查（尺码、针脚、做工、色差等）。用事实说话，切记不可批评老婆的审美和眼光，千错万错，都是商家的错，老婆是没有错滴！如果老婆够仔细够精明，还有老公什么事儿？
老公发现老婆逛累的时候，一定要记得问老婆：“累了吗？要不要休息一下？我去给你买水？买零食？”主动询问的好处，在于可以借助价廉物美之食物及时缓解老婆的疲劳和饥渴，老婆才不至于因低血糖而发泄式购物，或者极度疲劳后要求老公请她吃哈根达斯、意式比萨、日式料理、韩式烤肉……
。。
用GTD管理衣柜（1）
工资奖金全交、脏活累活全包、剩菜剩饭全吃、怒气闲气全受——身为一个男人，结婚后能做到以上几点，可以说就“无敌”了，但，还不够，不够应对老婆日益增长的物质和精神的双重需求。
就拿我那个从事文字工作的老婆来说，她的思维方式和情绪变化从文字之外延伸到生活之中，都是跳跃的，难以捉摸的，随时充满变数的。我曾经打过一个比方，老婆好比星盘是杀破狼的将才，而我则为委身于其下的星盘是机月同梁的军师。
换句话说，老婆是我们家的精神领袖，绝对的掌权派、指挥者；我就是步步紧跟老婆天马行空思维，实施具体事宜，完善其方案，擦屁股善后还不得善终的那个倒霉蛋……
老婆会在周末的早上一睁眼，大喊：“我肚子好饿呀！”
我无比怜爱地凑过去：“亲爱的，你想吃什么？我这就去做。”
“人家想吃刨冰！”“杀破狼”忠于自己的意识流般的灵感，而不是肠胃。
“……这个，大清早吃刨冰对身体不好吧？”“机月同梁”必是会求证方案的可实施性。
“我不管，我就是想吃。”“杀破狼”撒娇。
“好吧，我这就去开车找，哪个冷饮店有开门，我立刻买回来……就不知道会不会化了？你吃什么口味的？”“机月同梁”按部就班，由点到线再到面地思考问题的方方面面。
“我要吃……红豆！大红豆！芋头！搓搓搓搓……”“杀破狼”手舞足蹈，像嗑了药一样又蹦又跳地起床。
“到底是红豆的，还是芋头的？哦，两个都要？”“机月同梁”再次确认。
“白痴啊？这是一首歌，你都没听过呀？你个土耳其，去给我煮鸡蛋去。”“杀破狼”变换招式了。
“……”被耍得团团转的善良的可怜的受伤的“机月同梁”只好顶着头上的三道黑线，乖乖去煮鸡蛋了……
依稀记得当年看《射雕英雄传》的时候，还很猥亵地意淫过自己有朝一日遇到一位像黄蓉那样古灵精怪的红粉知己——漂亮、聪明、功夫好、有情趣（当然是当年的翁版，如今的周版感觉是画皮，没牛圆荒芤鹕矸从Γ械幕埃捕际呛姑顾剩�
但如今真娶了个“冰雪聪明”的老婆回家，才深感自己的智商不足，跟不上领导的节奏，费力不讨好。饱经无数次的“折磨”与“虐待”，我痛并快乐着的同时，也跟郭大侠学了一招——装傻。兴许，对于类似的文艺女青年，卖弄才学不如装傻充愣更讨喜。
总之，“你傻啊！”“你怎么这么笨？”“你个低智商！”“你不用脑子的呀？”……都是我在家的标签。（我真的智商低吗？当年参加奥数得过奖的！高考数学近满分的！呜呼哀哉！）。
当然，极个别的情况下，老婆大人还是对我这样的低智商的某些技能首肯。比如电脑的日常维护，比如家里物品的分类存储——貌似这个应该是主妇的工作，不过，只要老婆看得起咱，咱也是不惜当一回妇男的。
那天老婆窝在沙发里抱着本本看她的《欲望都市》，看着看着，忽然大叫一声：“哇塞！老公，快点来看，快看呀！”
该死的美剧，除了宣扬美国人穷凶极恶地消耗资源外，还有什么（不包括《越狱》）？没准老婆又看上什么名牌时装或是机车包或是钻石或是高跟鞋了……我有所准备地胆战心惊地凑过去小心翼翼地瞄了一眼。
“这个衣橱好爽啊！这是所有女人的梦想啊！”老婆陶醉地闭上了双眼。
用GTD管理衣柜（2）
“这是所有男人的噩梦啊……”我心里暗暗叫苦，嘴上什么都没说，怕说错话，怕老婆迁怒我赚的钱不够多，不能让她住大house，用大衣橱，像章小蕙一样败家……
“老公，咱们把那个书房给改造成这样的衣橱好不好？”老婆斩钉截铁地“咨询”我。
“好！”我除了说好，也只能说好。
“太好了！那样的话，我的鞋子们就不必委屈在盒子里了，可以摆成一排……”老婆放下本本，高兴地拍起了巴掌。
“就是，真好。”我“傻乎乎”地跟着老婆一起咧嘴笑，仿佛看到了新衣橱里排山倒海的衣服鞋子……其实我是想哭！
“那你先去帮我把衣柜整理一下，看看需要做多大尺寸的衣橱。”老婆终于有“计划性”了。
说到我家的衣柜，我不禁潸然泪下，黯然*——偌大的衣柜里，只有一个最顶层占整个衣柜体积不足5％的小隔档属于我一年四季的所有衣服裤子袜子！其余的95％都“球”满了老婆的各式春夏秋冬的衣服。为什么是“球”？因为老婆叠衣服的技术从幼稚园起就没有上升的空间，除了几件可以悬挂的裙子、风衣外，全部都层峦叠嶂、见缝插针地“球”在衣柜里，怪不得老婆要大衣橱，可以全部挂起来，不用叠！
我和老婆一起站在衣柜前，深深地深呼吸了一口气，“哗啦”——老婆面带凝重之色，缓缓地拉开了衣柜的门……“嘭”——一个袜子球球脱离了球球大军，随着重力加速度砸在了我的脑袋上。
“这就是熵！就算定期整理，过不了几个月，就又会混乱！”还没等我反应过来，老婆立即对自己不整理衣柜的行为进行了合理的物理学的解释。
“老婆大人果然英明！”本来我想说的讽刺的反问——“你不能因为吃了就要拉就不吃了吧？”——到了嘴边马上就自然而然地切换成了带感叹号的赞美。
“好了，你收拾吧，我去看连续剧了。”老婆望着凌乱不堪的衣柜，皱了一下眉头，就想逃离“现场”。
“老婆，你知道什么叫GTD吗？”老婆一溜烟就躲到了客厅的沙发上，我朝老婆吼了一嗓子，希望她在知道“熵”的同时，也能学习下行为管理学，授人以鱼，不如授人以渔嘛。
“就是Getting Things Done的缩写……”老婆在客厅沉默了几十秒，然后用响亮的声音回答。
“老婆好厉害！真是无所不知无所不晓呀！”我嘴上这样说，心里咬牙切齿道，“别以为我不知道，你不是用的Google就是用的Baidu！”
这样下去不行！如果不当着老婆的面来整理衣柜，那么后果很可能就是下次老婆找衣服的时候找不到！接下来遭殃的肯定还是我！
“老婆，这件衣服你还要不要了啊？我怎么觉得太大了……”我思前想后，一般的提问可能“召唤”无效，那么只能用老婆最关心的问题了——她的漂亮衣服。
“你在干什么呀？！哪件衣服？”我的话音还没落，老婆就冲到了我的面前，且气势汹汹。
“你看，按照GTD法则整理衣柜的话，首先要把衣服都从柜子里拿出来，然后进行分类，这第一步的分类就是把穿的和不穿的分开……我觉得这件衣服真的大了……”我装作很学究很科普很无辜地说，顺带把那件明显不是我老婆尺码的衣服在她面前抖了抖。
“呃……好像是为了赠品包包买的，没有我的码了，就买了个大的，当时以为兴许留到怀孕穿……也不便宜呢，别扔了啊，400多呢。”老婆的声音越来越小，求情似地看着我。 电子书 分享网站
用GTD管理衣柜（3）
我的苍天啊！我的大地啊！我的神明啊！我的钱包啊！
女人为了一个不值钱的赠品可以花几百大洋买自己穿不了的衣服，这到底是为什么？
还没等我想清楚这个问题，接下来的整理中，出现了更加不可思议的事情：
“试穿的时候有点小了，不过我想等瘦了就可以穿了……”
“没买的时候喜欢得紧，穿了一次就不喜欢了……”
“买的时候一见钟情，回来才发现自己有同样的一款……”
“当时那个颜色不是很中意，但是冲着打折就买了，买了也没穿过……”
……
诸如此类，老婆衣柜里整理出来的一堆衣服，就被以上的种种不符合逻辑的理由给打入了“冷宫”。别说这些衣服是我没见老婆穿过的，更匪夷所思的是有好几件衣服的吊牌都没有摘——看到上面的赫赫数字，我的心在流血，而且是动脉割破了的那种“喷射”！
我化悲愤为动力，默默地把衣服一件一件叠好，按照季节和颜色分类把衣服整理妥当，放入了衣柜中。期间，我用余光看到老婆似乎也知错了，老老实实地站在我的旁边，对铺天盖地在床上的衣服进行分类。
“这些衣服既然不穿了，你说该怎么办呢？”我把整理出来的那些因稀奇古怪理由不被老婆看好的衣服放在了一边。
“唉！”老婆重重地叹了口气。
“别指望你怀孕穿了，谁见过孕妇穿露背装的？也别想你再瘦了，再瘦你就没胸没屁股了，我表示强烈的抗议……”我看着整齐且空荡荡的衣柜，心里由衷地感到高兴——其一是因为衣柜空了，老婆就没理由把我的书房改造成衣橱了；其二就是因为看到整洁的衣柜，我的心情就畅快无比……但是，对于这些被“淘汰”出来的衣服，我也发愁了。
“真是食之无味，弃之可惜，鸡肋鸡肋啊！”老婆文绉绉地来了一句。
“送人吧，希望工程肯定是不收你这样的衣服的，不过你的那些闺蜜肯定喜欢。”我相信有舍（不穿的衣服），才能有得（衣橱的空间）。
“你傻啊？这些衣服不要钱的呀？钱是大风刮来的呀？你就不知道心疼的呀？”老婆善于使用颇具气势的排比句加反问句，来攻击我的智商。
“……”老婆一爆发，我就沉默（战斗经验值高的老公都用这一招）。
“九成新呢，还有吊牌，我问问朋友里谁开网店的，拍了照片拿去挂着好了。”老婆的脑子就是转得快……
事后，老婆找到没找到开网店的朋友，我就不得而知了。那些不被老婆宠幸的衣服们都被我装在了单独的箱子里，放在床下。有天晚上临睡觉前，老婆突然很幽怨地看着我，神秘兮兮地说：“听，你听……”
我凝神屏气。
“听到了吗？我听到床下的衣服们在哭泣呢，她们说：‘呜呜呜，主人不喜欢我们了，我们好可怜啊……呜呜呜……’”老婆惟妙惟肖的形容在我看来根本不符合客观现实。
“……我觉得你可以转行了。”
“去开服装店哇？”
“去写童话。”
【老猫意外的心得】
老猫虽然是纯爷们儿，可属于社会主义一块小砖，哪有需要往哪搬。既然老婆做事缺乏条理，作为全能型老公的老猫也修炼出了做家务的超级技能。也仅限于整理衣柜这样的纯物质小事，比不得连岳那样的妇女之友。
可是，老猫发现，在帮老婆整理衣柜以后，却真的开始省钱了。
因为老猫对老婆衣柜的存货了然于胸，对于站在橱窗外就挪不动腿的老婆，自然有了各种说辞：
用GTD管理衣柜（4）
“我看这件衣服好眼熟，跟你上次穿的那个差不多嘛。”
“你衣柜里这样的衣服应该不下一打了吧？”
“我觉得这件还没你上次穿的那件XX品牌的好看呢！”
“我老婆总走在时尚的前沿，这款式的衣服你去年就在穿了。”
……
一个合格的老公，要想在老婆的穿着上省钱（不是让老婆衣不遮体，而是针对那种买了还买连连买的时尚女魔头），就要或是通过整理衣柜，或是通过强化记忆——记住老婆的衣服！
记不住品牌，也要记住款式，记不住款式，最起码要记住颜色。只有做到对老婆（女友）衣柜里的衣服心中有数，下次她在打折诱惑前挪不动脚的时候，你就可以合情合理、不伤感情地保护好自己的钱包以及房间的生存空间。 5斯坦尼斯拉夫斯基也教你拯救钱包
我先要问问各位有老婆、有女朋友的男同胞了，你们知道自家女人的三围吗？知道她们有多少衣服裙子裤子鞋子吗？知道她们有固定的穿衣品牌吗？知道她们对颜色和面料的偏好吗？
能准确回答第一个问题的，你是个男人；
能回答第二个问题的，恭喜你，你是个细心的男人；
能回答第三个问题的，我要跟你握手，因为你也是个跟我一样对老婆的事很上心的好男人；
如果你能回答完四个问题，那我要向你鞠躬，我要拜你为师！因为我正在朝这个方向努力。
你会说，一个大老爷们儿，把女人的东西搞得那么门清，有必要吗？你要是抱着这个观点，那我只能把你当成跟我爸一样的朽男看了。
我妈每次换上新衣服在镜子前臭美的时候，我爸则目不转睛地看他的《文摘周报》，老妈会问：“好看不？”我爸抬抬眼说一句上下五千年亘古不变的台词：“好看。”
接下来不出一个月，我就会看到我的那些姨妈啊姑姑啊穿着我妈的新衣服招�
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