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过后不候-第2部分
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后来也就是在下一次月考我一举推翻别人对我的成见夺得了年级第一名。年级是什么概念不是像在小学就那几个班的较量。那是我的努力所得。结果却没有人相信，因为我有前科。
在经过这几天的迅速成名之后我终于痛改前非迷途知返开始正儿八经的学习了。因为我舅给我施压了，可以想象，我在这里的日子是多么的不好过。
其实我很想向其他的好学生一样，在这心无旁骛踏踏实实的学而不是成为别人眼里的问题学生。可是我想着想着就成了这样。其原因终归于以前年少无知所造成的基础差。
目前我最喜欢的科目是化学，不因别的，只因它在我眼里就是一个新生事物，尽管它比我出现要早得多。现在想学好别的科目都需要以前的努力化为基础来为无知的我提供些必要的东西来垫脚。这也许是为懒惰的我找的借口，我如是想。我听人说，当人想认真努力做某事的时候，奇迹就会出现。这说明我注定要成功。尽管我知道这句话同梦是反的一样都是安慰自己或别人而事实远非如此的话。但我还是期盼奇迹会出现。还有人说当你想认真做某事的时候，早已没有了机会。我个人愿望这要分人：当然不是对被人而言就是假的；对我而言就成绝对。没有人会在意我的想法。
日子很快就过去了，留不留恋都是这样。不会因你喜欢就变慢，也不会因你讨厌就变得飞快。所以不必要过分担心你身外的事。在这期间，我成绩有了质的进步这只是我在安慰自己而已。成绩还是老样子，如果这么容易赶，就没有差好之分了。
在这里给我印象最深的要属一男生了。一天，我在厕所里见到“天涯何处无芳草，何必单恋一只花。”。本来，我以为这是哪个男生为爱所困情非得以欲罢不能才写下这句话，让人同情。后来才明白这纯粹是我瞎猜。
会川告诉我原因之后让我大吃一惊。原来那男的是一变态狂，特别容易钟情一事物，对便池也有一手。传言他只有在那一个便池来大的才会舒服，如用另外的则会超时超量超不爽。这不是一个好习惯，我很想告诫他。当然我是多此一举人家早已明白要不何来“天涯何处无芳草，何必单恋一只花。”这一至理明言。“天涯何处无茅厕，何必单恋一便池。”是我想对他说的。因为那句话在这里有些不雅，让有些老师知道该有辱斯文的说个不停了。
回到家找了找初二的书，不过仅限于课本，我初二可能没有买资料，很正常我又不像那些肯学的学生成天学完一节就拿起资料肯。txt电子书分享平台
三
第二天我就又返回了学校，两个星期仅一天。记得初二还是过两天，那是在乡中现在想来也没有什么，现在乡中的学生根本就没有自由，初三的学生上两个星期才能回家住一个晚上第二天九点前还得返校。
回到学校，过起了忙碌生活，忙着学习新的知识又赶着补习以前的落下的初二课程。弄得我身心疲惫苦不堪言且没有办法。
“会川，知不知道谁有初二的资料？”我问会川，我开始有点明白为什么别人总是没事就捧资料了。代价，这就是代价啊！
“知道，干什么？该不会认真了吧？”
“怀疑我，这几天我干什么你也看见了。谁有啊？”
“王萌应该有。”
“就是你那个青梅竹马的邻居小妹，我没见过她那里放着初二的书啊。”王萌与会川住同一大院，总是一起上学回家，惹人眼红不已。
“现在谁还在班里放一大堆初二的书啊！”
“我。”
“你只是个例外，以前不正经学，现在假装回头是岸改勤奋，这年头是不多见的”
“相信你，那你帮我借一下吧，你也知道我不习惯借陌生人的东西。”
“你那习惯该改一下了，这社会像你这样迂腐的不习惯跟女生说话的男的不多见了”
“我这是为社会保留最后一点男儿天性。”我说，其实事实并非会川说的那样，我只是不想像以前那样再惹起事端。过去我是向来不忌惮这些的。只因。
初一时我有一个同学个性比较鲜明，主要表现在性格比较开放。对现在来说也许不算什么，毕竟现在袒胸露背的人太多了。但对当时来说算是不合时宜吧。
可以说我很欣赏她，或许不该着这样说，因为她本人比起我要出名的多，说她比较欣赏我更确切一点。
当时，她可算我们班的传奇。传奇的高明之处在于越传越奇，以至大家都觉得她是我们班的传奇。现在想来想去都想不出来她传奇在哪里，遗憾的是，遗憾出在我们的身上，全因为我们见识太少了。大家都很喜欢她，当然范围局限在男生，可能是异性相吸，同性相斥的缘故。其范围从广到学生会主席再近到到我们班的学生。其身份可能是班干部、普通学生、小混混也有所谓的高材生。我也算是其中一员，不过我的想法可能在那里算是高尚的，现在想来或许未必是。因为我的想法再龌龊也只局限在搂搂抱抱说说话而已而没有到上床的地步，而那些人比如学生会的想要得到她只为了在普通学生面前装的更人模狗样好让更多的单纯少女糟蹋在他身上而已，野心真大；再比如班干部借管班之际跟那女生调戏几句再者就是趁机跟人打一下情骂一些俏，在别人揭穿之后会说一些别的话借以掩饰，权力真大；高材生方式更加明显，觉得自己在学习方面有些能力就利用此种能力接近那女生却忘了人家对此不感兴趣，凄苦不已，因为他们除此之外再也没有别的能力接近她了，智商真大；至于小混混就纯粹是借着自己大哥的光荣事迹来炫耀一下，后台真大；普通学生是比较有自知之名的，以至导致以后见到自己真心喜欢的女生也只会暗恋而不能向人表白了，祸害真大。
那人喜欢我的原因到现在我也不能说出来，事实是我根本就不是明了。可能是我想法比较不猥琐吧，因为那次无设计的开场白也不无可能。
那天，也就是在我失意的时候，这次不是因为女人。是在我被禽兽老师无缘无故K的时候，我当时很反感也很无奈，毕竟我不是他的老师，现在觉得很幸运，没让他KO还不幸运吗？这让我想起我更小的时候渴望甚至到疯狂地步去成为教师，那时候不论在体力还是在智力方面都输那些所谓阳光下最灿烂的职业者不知几筹，所以在被他们教训之后 总会埋怨自己体格不强健。想如果自己体格再强几分就会跟他们打起来，现在想来就算比他还强健也不会打他，毕竟身份在那里摆着，除非你真不在乎。所以在心情不忿的情况下总需要发泄，而前辈在关键时刻总能给我们帮助，其实也不用他们很多事情自己都能解决。我们长大要成为教师成了我们强健的动力，想如果成为教师正巧自己老师的孩子成为自己的弟子，自己的辈分瞬时提升了。其实也算不上提升，只能说是恢复到了从前，假如自己当时不是他的学生也没有今天这一说。而且可以以其人之道还至其子之身，岂不美哉！我十分坚信这是师范学生来源很广的主要原因。
我老师是这个学校学生素质普遍低下的直接原因。和很多教师一样，只有好名，在外界看来；没有好心，我们感从身受。所以，教师这个职业不错，教师个人素质不高，让我们说出来比那些所谓专家更具权威，这是我们所经历过的。所以我们比那些只会以经验或者从别人口中甚至从死人书中盗取别人经验的专家说出来更得人心，最起码我们没有信口雌黄之嫌。就是因为他们让我当天心情很不爽。人通常如此，在因生气而面无表情之后会显得很酷，这是无奈行为。谁也不会为耍酷而生气伤身，因为那是傻X行为，真正装酷的人，总会强迫自己在人面前少显喜怒哀乐。而正是因为自己那样，才给那女生深刻印象，可那不是真实的我。
在很久以前，我们老师就说将会有新生前来我们班，大家都很期待，很大程度上是因为生活太枯燥了。老师很会说话给我们留下了该新生是男是女的悬念，通常，转来男生女生会莫名地兴奋许多。当然，想象中会添油加醋的帅上许多，这是女生的特征。如果想到自己会与新生发生什么，则是花痴的特征。男生更希望转来的是漂亮女生，也有花痴的想象本领，否则，来个丑女人用来作甚。你以为说“人丑X不丑，谁干谁享受”不是自我安慰是什么？是希望与自己发生性关系的女人是*衣服放到大街上都没有人的哦看一眼的，如果是则表明，看见的都是瞎子，那就无所谓看不看见。
那女生转来那天正处我人生的第一次崩溃，也许有些夸张，但是我心中所想。在前面我也说过，考试让我有过非常大的难堪。当时我坐的位置有些上不了台面，谁的也上不了台面，因为没有人能忍受别人高自己一头，更何况是高自己一桌。我坐在窗户旁边，中间那个。我们的教学楼是这样的，两排教室，中间是走廊，现在很少有这样落后的教室了，反正我很少见到。这就表明，虽说我在我位置要看黑板的话需要呈近45度的角，但有阳光普照的弥补，也算是一宝地，这要乐观的想。在夏天这里时是阳光最毒的，在冬天这里是最接近冷空气的。有人说我要求高，还说这里冬天是离阳光最近的，可以比别人更早的接触阳光，夏天他开窗户随时通风，何乐而说不好呢？对于他能所这样的风凉话，我只有说那我们换换，当我说出口的时候，那人早已被风吹到千里之外的地方了。
那女生正好被老师安在我的旁边，恰巧是因为我那还没有跟我处熟的同桌刚刚辍学后老师因为忙着自己的事情而忘了给我安插同桌，而等新同学来了之后因为害怕因他偏向那女生而无缘无故把别人从好地方调成我同桌后承受不住同学的舆论压力，以致便宜了我，当时大家都是那么想的，我坚信。瞬时我成了众矢之的，不仅有女生的，还发展到了男生。大家都在想：我在作弊之后，得到的居然不是处分、体罚、叫家长等等，而是得到与美女同桌的机会。虽然美女同桌不可能马上看上我，但最起码我有“近水楼台先得月”的资本了，很多禽兽学生都在想，其中大多又都是男的。这些人激动的居然忘记虚伪是他们立足于学校的资本
我对以上想法没有没有太大的感触，我觉得这就是生活，我看过许多小说都是设计小说的主人公在经历过这样的事情之后会变得成熟、厉害许多。我很渴望我成为这种人，尽管我晓得写这类小说的作者基本上都是凭想象或者是凭幻想才构思出来这样没有根据甚至是错误的因果关系，但我现在宁愿相信这是真的。我可以想象他们可能当时也是遇到了相似的事情之后来以此来慰藉自己，假如这是真的。
在我同桌坐下之后我没有马上打招呼，等到我有机会打招呼时我居然脱口而出：你有没有发现我看你的眼光很色。那女生明显没有预料到我开口的第一句话就是说出她心中所想，也有可能主角不是我。
女生说：你发神经的吧？这世上居然还有主动抽自己的脸的。她的意思是说这年头自嘲的都是傻X。
我刚听到她的话自尊心有些受打击，然后开始清醒，再完全清醒。
我想我现在需要考虑的是我该怎么打破这样的被动场面，我居然发现我失去了像往日那样交际的能力。尴尬了一阵子，我为我脸皮着想就这样想，其实我当时的想法：这样一个时尚或者是表面上时尚的一个女孩怎么会来这种破地方求学，求学的欲望的力量难道真有这么强大吗？能让一个女孩可以忍受与世隔绝的痛苦与无奈，更大的忍受其实是这些没有见过大世面和大美女的男生的色迷迷的目光。
我没有什么为自己辩证当时因心思不在这里而说错话的话，我想不到。一直到下课我都没有在想该怎么去挽救我在那女生眼中和心中的形象。或许那女生在想我装酷没有装到点上，活该，就该让你们这种人受到教训。还有就是别再小看女生，她们早就对此有一定免疫力了。
下课后，大家都围到那女生周围说一些表示虚伪恭维的话，其中有没有该到说的就用眼色迷迷的看，总得做些什么。我因受不了这种气氛就逃一样的走出教室，一些人露出早该这样的表情。他们应该想的是：早该出去了，在这里碍事，还耽误我们在这里说些真是现象。这些都不重要，重要的是你占了一个近距离接触漂亮女生的地方，就直接阻碍了我们泡妞。
等到即将上课的时候，我回到了教室，发现那里依然被围得水泄不通针插不进。而那时早已有表面上比较勤劳其实内心想要占据这下课的几分钟好让学生多学一点他教的科目好在月考为他争光还美名其曰是为了我们的成绩着想。我想他没有发作的原因是为了不让这个转学女生对他失去好感，尽管人家对他没有什么好感坏感。
我决定冒犯众怒去呵斥他们走开，因为他们会认为我这是为女生解围其实是想自己去满足自己的邪恶目的。这不我刚一开口就被人一口给兑了过来。我说：快上课了，大家各回各地各地吧。
一同学说：有没有找你，管这么多干嘛？那语气好像是我借着正事跟他在那女生面前抢风头。还有人用鄙视我的眼光看我样子是说我这样的作弊能手居然以快上课这样的正当理由来为我的私欲作弊，坚决不能给我机会。我看后猜想他们不会听我的，于是就立在旁边。对于同学这样的眼光，我没有像年更少时的冲动了，我已经学会了接受，更多的时候是忍受，这就是说我随时会爆发。
同桌已经注意到我们的矛盾，为了在我们将冲动化为行动的时候不殃及到自己，就及时去化解矛盾。说：快上课了，大家各回各地各地吧。于是大家立马各归其位。相同的话语不同的人说，结局差别居然会这么大。
我回到座位上，心情有些糟糕，比原来更糟，这全归结我的承受能力差。
“刚才谢谢你啊。”我同桌说。这让我很不适应，以为谢谢后面会有谢世。好比一个人让别人打怕的时候，在有人轻微的拍拍他给予安慰的时候会怀疑别人要把他打死。
我说：不用，我让他们回去主要是快上课了，怕影响我。照以前我对于这样的回答会有顾虑，主要是怕别人会以为我快现原形了还装酷。或者在以前我不会这样回答，我可能虚伪的说：应该的，应该的。
她说：不管怎样说，还是得谢谢你。
我说：你爱说什么就说什么吧。
在上课，老师虚伪地说：大家欢迎新同学要适可而止，要有个度。他的意思是，你欢迎不要紧，但是不要占用我的时间。
在接下来的一周里，我对我的一班禽兽同学更加了解，说的再不好听点就是虚伪到骨头缝里。
这几天他们仍然以欢迎新同学的理由围在那女生旁边，其围挤用的力量与让他们办点事情时用的力量不相上下，都是一样的大，只是方向相反。我很讨厌这些，你泡妞连个好理由都想不到，那还泡什么，用什么泡。
我与她关系处的还可以，还可以的意思就是互相不搭理。也不是互看不顺眼，就是我怕我被她的粉丝因嫉妒将我暗害甚至暗杀。我想当不明白为什么她放着市一中不上而跑到地处偏僻人情冷漠还很好色的这里。照理说以她的家庭背景个人的实力都不是这个破学校可以容纳的。难道是在条件比这里好上许多的市一中里好色人群比这里不少或者那里的学生做事比这里更加疯狂？这些都是我从他们日常交谈中还有我室友对其讨论的结果。
下课，我看到一群狼又朝这里来了就说：你粉丝又要围攻了，你受得了吗？
她说：明星都这样的，他们都能忍受，我为什么不能？
我说：也是。
又过了几天，再过了几天。生活基本上没什么变化，我开始过着无聊的生活，不过这并不鹤立鸡群，放眼望去，大家都过着很无聊。
不知过了多久，我也开始迷恋她，迷恋一般有两种，一种是大胆的向那女生表白，表白的结果是没有好的结果；一种是像我一样什么都不表现出来，被视之暗恋。这不奇怪，谁不喜欢漂亮女生。奇怪的是，那女生居然也对我有了好感。哪怕是一点，也值得我炫耀。后来不知哪个嫉妒的学生告密，被那个假装为学生着想实是想借机把我开除的班主任知道了，也就没有辜负他所想，如他如愿，我被政教处叫了过去，背处分一个。而那女生因为这又被迫转学。想必她父亲怕她因一时头脑发热做出后悔终身的事。她父亲带她走时，对我一通痛骂，语气恶劣的忘记了自己以前也像一个绅士。我想她父亲认为女儿做出令他惊奇的事，全出与我的指使记教唆�
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